Hoitajan syyllisyys ja mielisairaus

Hoitajan syyllisyys on ollut jotain, mikä on ollut minulle erittäin tärkeätä siitä lähtien, kun veljeni Josh * diagnosoitiin ahdistukseen ja masennukseen. Minulle tämä on erittäin epämiellyttävä tunne, josta yritän puhua - ja haluan erottaa sen hieman tässä viestissä.

Autanko tarpeeksi perhettäni?

Tunnen syyllisyyttäni siitä, että vanhempani ovat ottaneet suuremman hoitamisen roolin kuin minä. Josh oli 19 ja minä olin 22-vuotias, kun hän kärsi akuuttisesti pahoinvoinnista. Vanhempani olivat tehneet työnsä kasvattaakseen meitä ja siirtyivät yhdessä uuteen elämän vaiheeseen. Tämä pysähtyi, kun Joshia ei yhtäkkiä voitu jättää kotona ilman valvontaa - vanhempani nousivat lentokoneella kotoa ensimmäisestä ulkomaille, jonka he olivat koskaan tehneet yksin, koska kävi selväksi, että Josh tarvitsi tuki. Miksi en ottanut ensisijaisen hoitajan roolia ja annoin heidän nauttia yhdessä olevasta ajastaan?

Onko juhlia sopiva?

Tunnen syyllisyyttäni, kun elämässäni on syytä juhlia. Joshin pahoinvoinnin taustalla haluan vähentää onnistumiani, koska ne korostavat hänen kamppailuaan entistä enemmän. Valmistumisopiskeluni oli valtava laukaus Joshille - en silti voi katsoa kuvia siitä päivästä, koska muistan niin tuskallisesti tunteet, jotka se aiheutti hänelle.

Ovatko valintani itsekäs?

Tunnen syyllisyyttä priorisoidessani omia tavoitteitasi, kun minun olisi pitänyt tukea veljeäni. Vuotta Joshin diagnoosin jälkeen, minulle tuli uskomaton uramahdollisuus kahden tunnin päässä perhekotistamme. Otin sen perheeni siunauksella ja vietin ensimmäisen yön uudessa asunnossani ruoskuttamalla itseäni tällaisen itsekäs valinnan tekemiseen. Se tunne ei koskaan täysin haihtunut.

Olen sittemmin tavannut kumppanini ja ostimme kotimme tässä kaupungissa tekemällä muutosta melko pysyväksi - osa minua ihmettelee aina, oliko tämä reilu asia. Olisiko Josh muuttanut, jos minä olisin sairas, ja olisin reagoinut niin sulavasti, jos hän tekisi?

Kuinka voin olla onnellinen, jos veljeni on huono?

Tunnen syyllisyyttä vain siitä, että olen joskus onnellinen. Asun erittäin täyttynyttä ja mielekästä elämää, joka herättää minulle usein tietoisia ilon tunteita, ja sensaatiota seuraa yleensä nopeasti antelias hoitajan syyllisyys. Minusta tuntuu, että minun pitäisi pyytää anteeksi perhettäni riemailta elämästään Joshin tuskien keskellä, mutta en tiedä kuinka laittaa tuon tunteen sanoiksi.

Joshin oireet ovat vähentyneet huomattavasti viime aikoina, ja sen vuoksi syyllisyys vähenee nyt yhtä nopeasti - mutta sitä on edelleen hyvin paljon. Minulla ei ole ratkaisua hoitajan syyllisyyteen - tiedän vain, että kroonisen mielenterveyshenkilön rakastaminen voi tuoda kaikki esiin monenlaisia ​​sotkuisia ja odottamattomia tunteita, ja halusin nostaa ääntäni solidaarisuutena niille, jotka kokevat jotain samankaltaisia.

* Nimi muutettu luottamuksellisuuden suojelemiseksi.