K: ADHD-aviomieheni ja poikani ovat toistensa kurkkuissa!

Kysymys: ”Sekä mieheni että 16-vuotias poikamme kärsivät ADHD: stä, ja taistelu heidän välilläan on jatkuvaa! Mieheni on erittäin kriittinen pojamme kohtaan ja joskus tuntuu siltä, ​​että hän rakastaa "lisätä polttoainetta tulipaloon" aina kun pystyy. Olen huolissani, koska poikamme on emotionaalisesti hyvin suljettu; hän ei osoita tunteita oikeastaan ​​mistään. Hänellä on tämä ajattelutapa, että yksinkertainen 'pahoillani' korjaa jokaisen tilanteen (vaikka hän ei olisi väärässä), mutta koskaan ei ole edes vihjeitä katumuksesta! Mitä voin tehdä yrittääkseen lievittää näiden kahden välisiä jännitteitä ja tuoda vihdoin rauhaa kotiini? Toivon, että tämä tuo takaisin vilkkaan, itsevarman ihmisen, jonka tiedän piiloutuvan edelleen poikani sisälle. ” - FeelingSTUCK

---

Rakas juuttunut tunne:

Kuulostaa siltä, ​​että asiat ovat tulisia kodissasi tällä hetkellä. Kuvittelen, että suojaaminen paikallaan on lisännyt aviomiehen ja poikasi välistä jännitettä, mikä on tehnyt tilanteesta entistä tiiviimmän. Sydämeni sammuu sinulle; on todella vaikeaa, kun kaksi ihmistä, joita rakastamme eniten maailmassa, eivät ole mukana.

Olet ottanut esiin joitain erittäin haastavia kysymyksiä: vanhemman ja lapsen välinen konflikti ja tyhjät anteeksipyynnöt. Mielestäni nämä liittyvät toisiinsa. Kuten useimmat teini-ikäiset, poikasi pyytää anteeksi tilanteen purkamista ja päästä pois sieltä. Tämä voi olla erittäin turhauttavaa vanhemmille, jotka haluavat nähdä katumuksen ja muutoksen. Mutta niin kauan kuin hän tuntuu kritisoituneelta ja provosoidulta, poikasi ei tee edistystä tapojensa muuttamisessa. Katsotaanpa kuinka perhedynamiikan parantaminen auttaa häntä tuntemaan olonsa mukavammaksi ja jakamaan itsensä enemmän.

Ensisijaisena tavoitteena on oltava kahden kaverisi välisen konfliktin vähentäminen ja positiivisemman yhteyden luominen heidän välille. Jos se lainkaan lohduttaa, perheesi kamppailut ovat melko yleisiä. Tutkimuksissa on havaittu, että perheet, jotka asuvat ADHD käsitellä korkeampia konfliktitasoja kuin perheet, joissa on neurotyyppisiä lapsia¹. Stressi ja viha yhdistyvät ADHD-aivoille tyypilliseen heikompaan impulssiin ja emotionaaliseen hallintaan, mikä johtaa keskustelujen siirtymiseen nopeasti kolmanteen maailmansotaan.

Usein a vanhempi ja lapsi, joilla on ADHD lopettaa toistensa, koska heillä on samanlaisia ​​ongelmia, he eivät voi palata takaisin jäähtyäkseen, ja he molemmat haluavat olla ”oikeita”. He kamppailevat samanaikaisesti tunteakseen tunteensa sen sijaan, että käyttäisivät niitä ulos. Valitettavasti toinen vanhempi - sinä - jää usein poimimaan palasia purkauksen jälkeen ja neuvottelemaan rauhasta.

[Onko lapsellani hyppäämishäiriö? Suorita tämä testi saadaksesi selville]

Vanhempana tehtävänäsi on odottaa takaiskun teini-ikäisestä pojasta. Tämä on hänen työnsä. Hänen on tarkoitus testata rajat, kyseenalaistaa auktoriteetti ja harjoittaa itsenäisyyttään. Haluat olla yhteistyösuunnitelma valmis ja odottaa käsittelemään näitä hetkiä.

Miehesi tehtäväsi on hallita itseään. Joka kerta kun hän menettää sen, hän tarjoaa pojallesi syyn olla luottamatta häneen tai tuntemaan olonsa turvalliseksi hänen ympärillään. Hän tarjoaa myös pojallesi suuren tekosyyn ei ponnistelemaan tai olemaan vastuussa siitä, että on helpompaa syyttää "hullua" tai "keskittyvää" isä-isäänsä. Teini-ikäiset tarvitsevat vakaan kotitukin aloituspaikkana maailmaan pääsemiseksi. Tämä turvallinen kiinnitys auttaa häntä kypsymään aikuiseksi riippumatta siitä, kuinka ärsyttävä hän voi olla, kun hän suorittaa nämä vaiheet.

Kriittisyys ei opeta oppitunteja, joita yritämme välittää. Sen sijaan se aiheuttaa häpeää, kaunaa ja vihaa. Lyön vetoa, että sinun aviomies on kamppaillut ADHD: nsä kanssa tavoilla, jotka rinnastavat poikasi kokemuksen. Tätä kutsutaan myötätuntoon.

Kuinka aviomiehesi voi kohdella poikasi kanssa ja muistaa miltä tuntui, että häntä tuomittiin tai kerrottiin, että hän ei mittaa? Meillä jokaisella on ainutlaatuiset tietmme saada viisautta ja kokemusta elämästä. Ehkäsi aviomiehesi voi harjoitella kuuntelemaan ja pohtimaan sitä, mitä hän kuulee poikasi sanovan sen sijaan, että kertoa hänelle, mitä hänen pitäisi tehdä. Todennäköisesti poikasi ei aio noudattaa neuvojaan, ellei häntä ole jo pyydetty.

[Käytä tätä ilmaista opasta vastakkainasettelujen ja vastustuskyvyn lopettamiseen]

Ehdotan, ettet puutu enempää niiden purkauksiin, ellei turvallisuus ole huolenaihe. (Jos näin on, ota yhteys mielenterveysasiantuntijaan ASAP.) Pojasi ja sinun poikasi saamiseksi aviomiehensä suhteiden parantamiseksi, heidän on keksittävä tapa ulos heidän tuhoisasta ja häiritsevästä kuviot. Tämä tarkoittaa turvallisuussuunnitelman luomista, jossa on selkeät vaiheet, kun he kohtaavat kyseiset kohdat.

Sen sijaan, että yllättäisit joka kerta, asiat purkautuvat ja yrittäisit lentää housujen istuimella milloin vanhempien on helpotettava yhteistyötä tekevää yleistä sopimusta ennen heidän syntymäänsä esiintyminen. Suunnittelet ja varaudut onnistuneisiin vaihtoehtoihin perheenä. Kukaan, varsinkin poikasi, ei pidä näistä epämiellyttävät puhkeamiset. Muuten hän ei pyytäisi anteeksi eikä eristäisi itseään.

Useimmilla ihmisillä on sama argumentti uudestaan ​​ja uudestaan, mutta se on naamioitu eri vaatteisiin. Pysäyttämällä tunteitaan ja pyytämällä anteeksi asioista, jotka saattavat olla tai eivät ole hänen vastuullaan, poikasi näyttää sinulle, että hän ei tiedä mitä muuta tehdä, on uupunut ja kyllästynyt. Arvaan, että hänellä on muita sanottavia asioita kuin "olen pahoillani", mutta hän ei tunnu mukavalta avautuvan, etenkin kotona koettavan kriittisen ilmapiirin valossa.

Hän tarvitsee apua toisen kielen löytämisessä ja käyttämisessä kuvaamaan mitä hänelle tapahtuu. Mitä hän sanoisi, jos hän ei pyytäisi anteeksi? Teini-ikäiset haluavat usein sanoa nopean "Anteeksi", saada sen selville ja siirtyä eteenpäin. He piilottavat katumuksensa, joten et näe heidän haavoittuvuutta. Lyön vetoa, että hän tuntee julkisivunsa alla toivottomuutta, surua, häpeää ja turhautumista.

Viikoittainen, määräaikainen perhekokous, jossa keskustellaan rauhallisesti konfliktien ratkaisemisesta ja muista asioista, auttaa perhettäsi pääsemään paremmalle tielle. Halu asua rauhallisemmassa kodissa ja kuuluminen ratkaisujen luomisprosessiin motivoi poikaa osallistumaan. Todennäköisesti sinun on helpotettava ensimmäistä kokousta, koska se on ollut roolisi perheessä. Varmista, että tulevaisuudessa jokaisella on käännös tässä roolissa. Saat pallon liikkua ensimmäistä keskustelua varten. Perheenä haluat muuttaa tietoisesti satunnaisten asioiden (muuttuvien ja toistuvien) käsittelystä sisältö argumentteja) kohti käsitellä asiaa n vihaiset räjähdykset. Mikä tahansa asia on käsillä, on vähemmän tärkeä kuin miten suostut käsittelemään erimielisyyksiä.

Noudata näitä yksinkertaisia ​​vaiheita:

1. Varaa rauhallinen hetki, kun kolme teistä tapaa keskustelua ideoida tätä strategiaa. Päätä, kuinka kauan kokous kestää, ja pidä kiinni loppupisteestä. Kaikilla on mahdollisuus puhua tarpeistaan ​​ja mieltymyksistään konfliktin ratkaisemiseksi ilman arviointia, silmänkiertämistä tai keskeytyksiä. Jos joudut asettamaan ajastimen, jotta jokainen henkilö saa oikeudenmukaisen käännöksen, tee se. Mikään vastaus ei ole väärä.
2. Kysy itseltäsi nämä kysymykset ja kirjoita vastaukset: mitkä laukaisevat? Mitkä asiat veivät minut pois? Kuinka käytän, kun olen aktivoituna? Mitä haluaisin nähdä tapahtuvan sen sijaan? Mitä voisin tehdä toisin?
3. Jaa vastauksesi kiertämällä ympyrässä. Huomaa, jos päällekkäisyyksiä esiintyy, ja jos on, keskity seuraavissa vaiheissa vastauksiin. Jos ei, aloita poikasi aiheista / ideoista, jotta hän olisi kihloissa. Tarvitset hänen sisäänostonsa saadaksesi tämän toimimaan. Myöhemmin, kun olet edistynyt kyseisessä aiheessa, voit siirtyä jonkun toisen prioriteetteihin.
4. Aivoriihen vaihtoehtoiset vaihtoehdot ja käyttäytymiset valittuun ongelmaan. Mitään ajatusta ei arvioida negatiivisesti. Työskentelet yhdessä perheenä kohti yhteistä päämäärää: vähemmän riitaa. Valitse yksi ratkaisusarja ja kokeile tätä viikon ajan. Tapaa uudelleen, mieluiten samaan aikaan joka viikko, tarkistaaksesi edistymistäsi, tehdäksesi säätöjä ja huomataksesi, mikä toimii.

Lopuksi pojallesi ja aviomiehellesi olisi hyötyä suhteiden tasapainottamisesta. Tällä hetkellä se on vinossa konflikteihin, epäluottamukseen ja turhautumiseen. Äitipuoli ja poika, heillä on jo luonnolliset esteet voittamiseen. Pistä hauskaa heidän vuorovaikutukseensa: mennä jäätelöä, tilata ja ottaa ruokia tai katsoa jotain televisiosta. Ehkä se on viikoittainen matka ruokakauppaan tai öinen kävely koiran kanssa. Tärkeintä on, että he viettävät aikaa pienellä paineella puhua: vain viettäminen on hyvä tapa.

[Isien soittaminen ADHD: n kanssa: Miten olla rauhallinen, rakastava suhde lapsesi kanssa]

¹Agha, S. S., Zammit, S., Thapar, A., ja Langley, K. (2013). Liittyvätkö vanhempien ADHD-ongelmat vakavampaan kliiniseen esitykseen ja suurempiin perheen vastaisiin ADHD-lapsilla?. Eurooppalainen lasten ja nuorten psykiatria, 22(6), 369–377. https://doi.org/10.1007/s00787-013-0378-x

Päivitetty 8. kesäkuuta 2020