Luuletko, että sinulla on ongelmia? Kuinka mielisairaus ryöstää teiltä empatian

Elämme ennennäkemättömän mielenterveystietoisuuden aikakaudella. Mielenterveysjärjestöt, valistuskampanjat ja lakimuutokset viimeisten kymmenen vuoden aikana ovat luoneet sosiaalisen maisema, jossa ihmiset tuntevat olonsa paljon turvallisemmaksi puhuessaan ongelmistaan ​​pelkäämättä pilkkaa, väärinkäyttöä ja vieraantunut. Mielisairaana luulisi, että olisin innoissaan tästä, mutta totuus on, että vasta aivan viime aikoihin asti, minä pahoittelin sitä. Minusta tuntui kuin nuoret, jotka väittivät kärsivänsä mielenterveydestä, eivät olisi ansainneet juoviaan. Huolestuin siitä, että mielisairaudesta oli tullut "trendikäs" ja että vain niillä meistä, jotka olivat käsitelleet sitä ennen kuin suvaitsevaisuus muuttui viileäksi, oli oikeus valittaa. Olin väärässä, ja haluaisin tänään pyytää anteeksi tietämättömyyteni.

Pelkästään mielenterveyden hoitaminen vaikuttaa kykyyn empatiaa 

Olin kuusivuotias, kun aloin osoittaa pakko-oireisen häiriön (OCD) oireita. Kun olin kahdeksanvuotias, uskoin opettajalle "siitä, mitä tein", ja hän käski minun kirjoittaa sen paperille ja piilottaa sen pyhän Marian patsaan alle. Kukaan ei ottanut yhteyttä vanhempiini, ja minulla oli kaikki tarvitsemani todisteet siitä, että tekemäni oli väärin ja häpeällistä.

Vuosia myöhemmin aloin tutkia oireitani salaa ja diagnosoin itselleni OCD: n. Lääkäri vahvisti tämän diagnoosin, kun olin 18-vuotias, ja hän määräsi matalan tason masennuslääkkeen ja lähetti minut matkalleni. Tähän mennessä jokainen päivä oli taistelu selviytymisestä (kirjaimellisesti, koska kärsin kauhistuttavasta sensomotorisen OCD: n muodosta), ja olin tullut ajattelemaan itseäni pelkkänä OCD-potilaana. Tilastani oli tullut identiteettini.

Maailma alkaa tunnustaa empatian merkityksen

Seuraavien vuosien aikana aloin kuitenkin huomata jotain - yhä useammat ihmiset tulivat esiin heidän kanssaan omia tarinoita mielenterveydestä, ja mielenterveysaihe oli yhä näkyvämpi valtavirrassa media. Silmänräpäyksessä tuntui siltä, ​​että jokaisella oli diagnoosi, josta he mielellään puhuivat kohteliaassa seurassa. Aikakauslehdet ja sosiaalinen media olivat täynnä sellaisten julkkisten tunnustuksia, jotka väittivät kärsivän masennuksesta, OCD: stä, kaksisuuntaisesta mielialahäiriöstä tai itsemurha-ajatuksista. Minun olisi pitänyt tuntea empatia, mutta en. Minusta tuntui kuin he olisivat astuneet nurmelleni - että heidän kokemuksensa olivat joko triviaalia tai valmistettuja yrittäessään hyödyntää mielenterveystietoisuuden uutta suuntausta. Joka kerta, kun joku tuntemastani kertoi rohkeasti minulle, että he kamppailivat mielenterveytensä kanssa, hymyilin myötätuntoisesti ja halasin heitä ajattelemalla: "Pfft, se ei ole mitään."

Katson taaksepäin tähän aikaan ja tunnen syvän häpeää. Mutta näet, sairauteni oli ollut niin olennainen osa minua niin monen vuoden ajan, että en tiennyt kuka olin sen ulkopuolella. Olin viljellyt sitä, suojellut sitä ja pitänyt sitä salassa niin kauan, että se tuntui melkein kuin salainen lapsi. Se oli yksityinen asiani. Ja nyt ihmiset kaikkialla väittivät ylpeänä, että heillä on oma "juttu", ja minusta tuntui, että he eivät olleet ansainneet sitä - he eivät olleet kärsineet siitä kuten minä.

Se oli niin julmaa ironiaa. Vaikka maailmassa oli kehittynyt myötätuntoa kaltaisiani kohtaan, olin menettänyt kykynni tuntea empatiaa.

Empatia yhdistää meidät kaikki mielisairauksien vastaisessa sodassa

Sitten eräänä päivänä, kun valitin miehelleni jotakuta, joka oli uskonut minuun "pienestä mielialahäiriöstään" (sellaisena kuin näin sen), hän sanoi: "Kaikki kokevat asiat eri tavalla. Jos se on heille todellista, se on todellista. "

Nuo sanat ravistelivat minua ytimeeni, ja tunsin heti syyllisyyden vuodattavan minua. Loppujen lopuksi olin viettänyt elämäni huolehtimalla asioista, jotka eivät olleet "todellisia", mutta ne olivat riittävän todellisia, jotta voisin käyttää ajatuksiani 24 tuntia vuorokaudessa.

Tajusin, miksi olin niin vihainen ihmisistä, jotka käyttivät diagnooseja kuin kunniamerkit - olin kateellinen. Ja sen sijaan, että käsittelisin tätä, päätin röyhkeä ja julistaa, että heidän ongelmansa eivät voisi olla yhtä pahoja kuin minun, koska jos he olisivat, he eivät huutaisi heistä. En edes ottanut huomioon esteitä, jotka he olivat voittaneet, ja vain luulin, että heillä "olisi ollut helppoa". Minun olisi pitänyt kehua heidän voimaansa - en pilkannut heidän rohkeuttaan.

Minulla on kulunut jonkin aikaa, kun olen tottunut tähän mielisairauteni melko ruma piirteeseen, mutta nyt, aina joku luottaa minuun mielenterveydestään, muistutan itseäni noista sanoista: "jos se on heille todellista, se on todellinen."