Suunnittelu tulevaisuuteen, kun et usko, että se tapahtuu

Tulevaisuuden suunnittelu tuntuu mahdottomalta, kun et ole varma, tapahtuuko se. Viime viikko oli 26. syntymäpäiväni. Pisin aikaa en edes kuvitellut, että elän näin kauan. Siksi vietin monia vuosia jumissa tunteissani enkä tehnyt tulevaisuuden suunnitelmia.

Ei usko tulevaisuuteen

Kun olin 20-luvun alussa, olin pahimmassa rajan persoonallisuushäiriön (BPD) oireissa. En voinut kuvitella tulevaisuutta, jossa olisin elossa 20-luvun lopulla. En voinut nähdä elämieni päivien ohi, missä tuntui sellaiselta ponnistukselta vain nousta sängystä.

Pudotin useista yliopistokursseista, vaihdoin tutkintoa kolme kertaa ja yritin päästä luokkiin. Se tuntui ajanhukalta. Mikä oli tutkinnon tarkoitus, jos en koskaan aikonut käyttää sitä?

Masennus istui niin raskas silmäni takana, että tuskin pysyin hereillä kotona ollessani. Jatkoin yliopistolla tavasta ja häpeästä. Kaikki ikäiseni olivat saavuttaneet tutkintonsa ja onnistuneet, kun minä piiloutuin huoneeni varjoihin.

Koska en voinut kuvitella minkäänlaista tulevaisuutta, en välittänyt siitä, mitä tein itselleni. En pelännyt seurauksia, koska luulin, että minun ei koskaan tarvitse käsitellä niitä. Taistelin myös niin paljon itsevihaa, että melkein toivoin, että minulle tapahtuu pahoja asioita. Minusta tuntui ansaitsevan heidät.

Suunnittelu tulevaisuuteen

Lähdin Australiasta yksisuuntaisella lipulla Argentiinaan, kun olin 24-vuotias. Minulla ei ollut aavistustakaan, mitä tulevaisuuteni kannattaisi, mutta halusin ravistaa nykyistäni. Vietin kuukausia matkustelemalla ilman selkeitä suunnitelmia ja nauttinut vapaudesta. Asenne muuttui kuitenkin vasta saavuttaessani Peruun seitsemän kuukautta myöhemmin.

Suurin käänne oli minulle, kun päätin lopettaa alkoholin käytön. Yönä Limassa päädyin mahdollisesti vaaralliseen tilanteeseen. Join enemmän kuin muistan, eikä minulla ollut aavistustakaan missä olin. Nykyisen aviomieheni piti pelastaa minut keskellä yötä. Kokemuksen pohjalta olin onnekas, että kukaan ei ryöstä minua tai mikä pahempaa.

Tämän yön jälkeen olin niin peloissani, että lopetin alkoholin kokonaan ja päätin koskaan enää juoda. 26. syntymäpäiväni oli ensimmäinen raitti syntymäpäivä, joka minulla on ollut 17-vuotiaasta lähtien. Nielemättä tunteitani alkoholilla olen joutunut syventymään terapiini.

Sain myös suuremman vastuun henkilökohtaisessa elämässäni. Minulla on aviomies ja pentu, joiden tarvitsen ansaita rahaa. Jos en nouse ja työskentele, emme voi maksaa vuokraa. Jos en lähde talosta kävelemään koiraa, mieheni työnnetään stressin rajoille.

Minun on edelleen vaikea ajatella pitkällä aikavälillä, koska en ole koskaan kuvitellut todellisuutta, jossa olen tällä hetkellä. Olen kuitenkin vihdoin omaksunut tulevaisuuden mahdollisuuden. Voin alkaa ajatella talon omistamista, vakaata perhettä ja pitkän aikavälin säästötavoitteita kumppanini kanssa.

Nämä asiat ovat samanaikaisesti jännittäviä ja ylivoimaisia, koska ne ovat vielä niin uusia. Mutta ensimmäistä kertaa odotan innolla, mihin polkuni vie.

Suunnitteletko pitkän aikavälin tulevaisuuttasi? Jaa kokemuksesi kommenteissa.