Kuinka mielisairaus ryösti minulta empatiaa

Elämme ennennäkemättömän aikakautta mielenterveystietoisuus ja mielenterveyden empatia. Mielenterveyden leima vähenee. Mielenterveysjärjestöt, valistuskampanjat ja lakimuutokset viimeisten 10 vuoden aikana ovat luoneet sosiaalisen maisema, jossa ihmiset tuntevat olonsa paljon turvallisemmaksi puhuessaan ongelmistaan ​​pelkäämättä pilkkaa, väärinkäyttöä ja vieraantunut. Mielisairaana luulisi, että olisin innostunut tästä, mutta totuus on, että vasta viime aikoihin asti olen pahentunut siitä.

Minusta tuntui kuin nuoret, jotka väittivät kärsivänsä mielenterveydestä, eivät olleet ansainneet juoviaan. Huolestuin siitä, että mielisairaudesta oli tullut "trendikäs" ja että vain niillä meistä, jotka olivat käsitelleet sitä ennen kuin suvaitsevaisuus muuttui viileäksi, oli oikeus valittaa. Olin väärässä, ja haluaisin tänään pyytää anteeksi tietämättömyyteni.

Pelkästään mielenterveyden hoitaminen vaikuttaa kykyyn empatiaa 

Olin kuuden vuoden ikäinen, kun aloin osoittaa pakko-oireinen häiriö (OCD). Kun olin kahdeksan, luulin opettajalle "siitä, mitä tein" (koska en tiennyt mitään OCD: stä), ja hän käski minun kirjoittaa sen paperille ja piilottaa sen pyhän patsaan alle. Mary. Kukaan ei ottanut yhteyttä vanhempiini, ja minulla oli kaikki tarvitsemani todisteet siitä, että tekemäni oli väärin ja häpeällistä.

Vuosia myöhemmin aloin salaa tutkia oireitani ja lopulta diagnosoin itseni OCD: n kanssa. Tämän diagnoosin vahvisti matalan tason määrittänyt lääkäri, kun olin 18-vuotias masennuslääke ja lähetti minut matkallani. Tähän mennessä jokainen päivä oli taistelu selviytymisestä (aivan kirjaimellisesti, koska kärsin kauhistuttavasta sensomotorisesta OCD: stä), ja olin tullut ajattelemaan itseäni pelkkänä OCD-potilaana. Tilastani oli tullut identiteettini.

Maailma alkaa tunnustaa empatian merkityksen

Seuraavien vuosien aikana aloin kuitenkin huomata jotain - yhä useammat ihmiset esittivät omia tarinoitaan mielisairaus, ja mielenterveysaihe tuli yhä näkyvämmäksi valtavirran tiedotusvälineissä. Silmänräpäyksessä tuntui siltä, ​​että jokaisella oli diagnoosi, josta he mielellään puhuivat kohteliaassa seurassa. Aikakauslehdet ja sosiaalinen media olivat täynnä sellaisten julkkisten tunnustuksia, jotka väittivät kärsivänsä masennus, OCD, kaksisuuntainen mielialahäiriötai itsemurha-ajatukset.

Minun olisi pitänyt tuntea empatia, mutta en. Minusta tuntui kuin he astuisivat nurmelleni - että heidän kokemuksensa olivat joko triviaalia tai valmistettuja yrittäessä hyödyntää mielenterveystietoisuuden uutta suuntausta. Joka kerta, kun joku tuntemastani kertoi rohkeasti minulle, että he kamppailivat mielenterveytensä kanssa, hymyilin myötätuntoisesti ja halasin heitä ajattelemalla: "Pfft, se ei ole mitään."

Katson taaksepäin tähän aikaan ja tunnen syvän häpeää. Mutta näet, sairauteni oli ollut niin olennainen osa minua niin monen vuoden ajan, etten tiennyt kuka olin sen ulkopuolella. Olin viljellyt sitä, suojellut sitä ja pitänyt sitä salassa niin kauan, että se tuntui melkein kuin salainen lapsi. Se oli yksityinen asiani. Ja nyt ihmiset kaikkialla väittivät ylpeänä, että heillä on oma "juttu", ja minusta tuntui, että he eivät olleet ansainneet sitä - he eivät olleet kärsineet siitä kuten minä.

Se oli niin julmaa ironiaa. Vaikka maailmassa oli kehittynyt myötätuntoa kaltaisiani kohtaan, olin menettänyt kykynni tuntea empatiaa.

Empatia yhdistää meidät kaikki mielisairauksien vastaisessa sodassa

Sitten eräänä päivänä, kun valitin miehelleni jotakuta, joka oli uskonut minuun "alaikäisestä" mielialahäiriö"(kuten näin), hän sanoi tämän:" Jokainen kokee asiat eri tavalla. Jos se on heille todellista, se on todellista. "

Nuo sanat ravistelivat minua ytimessäni ja tunsin heti syyllisyyden vuodattavan minua. Loppujen lopuksi olin viettänyt elämäni huolehtimalla asioista, jotka eivät olleet "todellisia", mutta ne olivat riittävän todellisia, jotta voisin käyttää ajatuksiani 24 tuntia vuorokaudessa.

Tajusin, miksi olin niin vihainen ihmisistä, jotka käyttivät diagnooseja kuin kunniamerkit - olin kateellinen. Ja sen sijaan, että käsittelisin tätä, päätin röyhkeä ja julistaa, että heidän ongelmansa eivät voisi olla yhtä pahoja kuin minun, koska jos he olisivat, he eivät huutaisi heistä. En edes ottanut huomioon esteitä, jotka he olivat voittaneet, ja vain oletin, että heillä "olisi ollut helppoa". Minun olisi pitänyt kehua heidän voimaansa - en pilkannut heidän rohkeuttaan.

Minulla on kulunut jonkin aikaa, kun olen tottunut tähän mielisairauteni melko ruma piirteeseen, mutta nyt, aina ihmiset luottavat minuun mielenterveydestään, muistutan itseäni noista sanoista: "Jos se on heille todellista, se on todellinen."

Onko mielenterveytesi vaikuttanut kykyyn myötätuntoa? Haluaisin lukea ajatuksesi alla olevista kommenteista.