BPD: n jakautuminen: Munankuorilla käveleminen parisuhteessani

Minut jätettiin äskettäin romanttisen neljän päivän loman jälkeen. Ex soitti minulle yllättäen, mikä laukaisi epävarmuuden tulvan silloisesta kumppanistani. Hän meni ballistiseen ja teki niin monia henkisiä takaiskuja, että tarkistin hänen LinkedIn-profiilistaan, missä hän on kouluttautunut psykiatrin eliittiakrobaatiksi. Hän ryntäsi pois ilman puhelinta, ja minun piti jahtaa häntä. Se oli nöyryyttävää.

Mutta en ole surullinen. Olen kiireinen. Minulla on puhdas pöytä ja uusi alku. Vaikka kaipaan exääni monista syistä, minun on parempi olla ryhtymättä suuriin riitoihin pikkujutuista. En koskaan tuntenut exäni, mustavalko-ajattelijan, tukea, ja epäilin aina, että hän "leikkaa ja pakenee" ensimmäisten ongelmien ilmetessä. Hänen rakkautensa tuntui erittäin ehdolliselta. En jää kaipaamaan munankuorilla kävelemässä kuten luettelo kaikista poikkeamistani ja faux pas asennettu. Yhteisistä syistä ero oli parasta. Meillä ei ole vihamielisyyttä. Joten miksi se silti sattuu, kun jatkan terveellisesti?

Treffit jonkun kanssa, jolla on BPD

Kerroin psykiatrilleni suhteestamme, ja hän huomautti, että näytän seurustelevan ihmisten kanssa, joilla on merkkejä BPD: stä (rajatila persoonallisuus häiriö), joiden "ajattelu-, tunne- ja käyttäytymismallit muuttuvat niin jäykiksi, että toiminta heikkenee", tohtori Ellen Littman sanoo.

"Sairaus, jota pidetään perheen ja ystävien vaikea ymmärtää, on myös kliinikoille vaikea hoitaa. Se on persoonallisuushäiriö, joka todennäköisimmin esiintyy yhdessä ADHD: n kanssa naisilla.

“Naiset, joilla on BPD, kokevat kroonista epävakautta - tunteissaan, käyttäytymisessään, ihmissuhteissaan ja itsetuntossaan. Ne ovat impulsiivisia vastauksena nopeisiin mielialan muutoksiin. Heidän itsetuntonsa vaihtelee sen mukaan, kuinka he pystyvät selviytymään hylätyksi tulemisen tunteista”, Littman toteaa.

[Itsetesti: Persoonallisuushäiriötesti aikuisille]

Kokemukseni mukaan BPD-suhdesykli toimii näin: Ensinnäkin jaamme toisiaan täydentäviä rakkaustyylejä – olemme innoissamme tapailemaan ja idealisoimaan toisiamme. Ajan myötä minun ADHD-oireet törmäävät heidän BPD-oireisiinsa (kuten vainoharhaisuus, emotionaalinen epävakaus ja voimakas viha) aiheuttaen minulle vähitellen tarpeetonta stressiä, mikä laukaisee enemmän ADHD-oireitani.

Suhteessani kiinnitän paljon huomiota kumppaniini, ja pidän myös siitä, että saan vähän huomiota. Pidän itseäni ekstroverttinä ja romanttisena. Ihastun nopeasti johonkuhun, joka antaa minulle kaiken ihailun, jota voin koskaan toivoa. (Yleensä persoonallisuushäiriö, kuten raja-persoonallisuushäiriö, ei ole ilmeinen ensimmäisellä kerralla muutaman kuukauden seurustelu.) Asetamme toisemme erittäin korkeille jalustalle intensiivisen aloituksen aikana suhdetta. Tunnen olevani erityinen kuin olisin joku, jota he ovat etsineet koko elämänsä, mikä on romanttista – kunnes sitä ei ole.

BPD: n jakaminen

Ongelmana on, että kun olet jonkun jalustalla, sinua ei kunnioiteta sellaisena kuin olet, vaan häntä pidetään kiinni hänen mustavalkoisesta ajattelustaan ​​(tunnetaan myös nimellä BPD jakaminen) tai täydellisen kumppanin määritelmä. Kun ihmiset, joilla on rajallinen persoonallisuushäiriö, osallistuvat jakautumiseen, he uskovat, että henkilön toimet ja motivaatiot ovat joko hyviä tai huonoja (ilman keskitietä). Heidän vaatimuksensa, että elät heidän standardiensa tai näkemyksensä mukaisesti, kasvaa ajan myötä. Vain sinä et voi täyttää heidän odotuksiaan, koska olla täydellinen ihminen on mahdoton tavoite. Olet tuomittu epäonnistumaan, koska et osaa lukea heidän ajatuksiaan, vaikka he odottavat, että voit. Kun käytät kaikkea maailman huolellisuutta ja huolellisuutta, olet silti vain ihminen.

Suurin ongelmani on se, että en tiedä milloin lähteä mahdollisten tahrojen saastuttamasta suhteesta BPD tai muut persoonallisuushäiriöt. Tuntuu pelkurimaiselta ja väärältä heittää pyyhe sisään, ellen ole todella käyttänyt kaikkia muita vaihtoehtoja. Panostan jatkuvasti suhteeseen toivoen, että selviämme kivisistä osista, vaikka kumppanini eroaa käyttäytyminen siirtää vastuun ja syyllisyyden minulle siitä, etten täytä heidän mustavalkoisuutensa määräämiä odotuksia ajattelu.

[Ilmainen video: "Gaslighting, Love Bombing & Beyond - Kuinka tunnistaa (ja lopettaa) myrkylliset suhteet ADHD: n kanssa"]

Olen myös syyllinen sanomaan asioita, joita en ajattele kahdesti, ja tekemään impulsiivisia ja joskus loukkaavia asioita ja ylittämään rajoja ajattelematta seurauksia. Jos hän esimerkiksi kysyy minulta, onko hänen ystävänsä kaunis, saatan olla tarpeeksi tyhmä sanoakseni: "Joo, hän näyttää kuumalta." Tämä laukaisee hänen äärimmäisen epävarmuutensa lähestyvästä hylkäämisestä. Olen röyhkeä, mutta hän näkee sen punaisena lippuna, että haluan heittää hänet ja mennä hänen ystävänsä perään. (Syötä BPD-jako.) Nyt kaivan itseäni kuoppaan, kun hän taistelee kyyneleitä vastaan. Hetken ajan vietämme mukavaa aikaa ihanan aterian parissa, jota seuraa kaksi tuntia kaasuvalot ja kuulen, etten ole tarpeeksi hyvä hänelle jälkiruoaksi. Mitä juuri tapahtui?!

Tämä on todennäköinen skenaario, kun tiedän mitä tein. Toisinaan minua rangaistaan ​​näkymättömistä rikkomuksista. Laitoin vahingossa hänen liipaisimen päälle, mikä tekee minusta draaman salamanvarsi. Olen kokenut melkoisen osan "myrskyistä", heittelystä juomista ja öistä, jotka päättyvät mystiseen hiljaisuuteen BPD: n jakautumisen vuoksi. Vietin aikoja lyömällä itseäni tai kantaen syyllisyyttä jostakin, jonka sanoin (tai en sanonut) tai tein hyvillä aikomuksilla. (Ilmeisesti on seksististä ostaa tyttöystävällesi kukkia mielijohteesta?!)

Tunne siitä, että heidät pidetään itsestäänselvyytenä ja samalla velkaa kiintymyksestään, hiipii sisään. BPD-suhteen sykli muuttuu epävakaammaksi, kun minua uhkaa erota pienistä asioista huolimatta ihmisistä, joilla on persoonallisuushäiriö, joka pelkää hylkäämistä ja hylkäämistä. Ajan myötä syyllisyyden ja vian ennakointi muuttuu emotionaalisesti vahingolliseksi ja uuvuttavaksi.

BDP-suhdesykli

Ennen tätä viimeisintä eroa olimme syömässä. Katselin hidastettuna, kun tekemäni pieni kommentti sai hänet huutamaan minulle. Kuuntelin hänen linkittämään toisiinsa liittymättömiä tapahtumia, joilla ei ollut mitään tekemistä minun kanssani, hänen kritiikkiään, "kotitotuuksia" ja loukkauksia.

Kun väittelin takaisin, hän nuhteli minua "puolustukselta". Minun ei kuitenkaan olisi tarvinnut puolustaa itseäni, ellei minua olisi hyökätty.

Sitten lakkasin tuntemasta oloani tuomituksi, syylliseksi tai jopa loukkaantuneeksi hänen sanomistaan ​​loukkaavista asioista. Tajusin, että kaikki kohdat, joita hän teki aikana joka viikoittainen väittely liittyi yhteen asiaan: "En luota sinuun romanttisena kumppanina, enkä tiedä miksi."

Luulin aina, että nämä ongelmat johtuvat minusta ADHD. Mutta kun kysyin ystäviltä, ​​jotka olivat läsnä joidenkin näiden (ja menneiden) purkausten aikana, he olivat yhtä ymmällään. Ei ole normaalia, että aikuinen hakee vahvistusta huutamalla tärkeälle toiselle ravintolassa, enkä rehellisesti sanottuna pidä siitä, että minulle huudetaan abstraktien, todistamattomien syntien takia.

BPD Splitting: Kuinka suojautua

Rakastan jotakuta, jolla on persoonallisuushäiriö BPD tarkoittaa, että teet melkein mitä tahansa säilyttääksesi rauhan ja lievittääksesi heidän vihansa tai kipunsa. Mutta sinun on myös suojeltava itseäsi. Onko suhde säilyttämisen arvoinen, kun kävelet jatkuvasti munankuorilla?

Tässä on viisi vinkkiä, joita voin tarjota, jos löydät itsesi suhteessa jonkun kanssa, joka projisoi BPD: n piirteitä.

Vinkki 1: Sulje suusi ja kysy (itseltäsi) kysymyksiä myöhemmin

Seurusteleminen ihmisten kanssa, joilla on persoonallisuushäiriön piirteitä, voi saada sinut tuntemaan, että olet tehnyt heille jotain pelottavaa tai kauheaa. Se ei ole heidän vikansa – he tuntevat aidosti ylivoimaisen uhan, ja he tuntevat olevansa oikeutettuja esittämään syytöksensä. Mutta näissä olosuhteissa sinun ei pitäisi koskaan ottaa vastuuta asioista, joita et tehnyt tai aikonut tehdä. Sen sijaan sulje vain suusi ja anna heidän puhua siitä, kunnes ne palavat loppuun. Tarkkaile heidän johtopäätöksiään, mutta kysy itseltäsi myöhemmin, miltä sinusta tuntui heidän sanoistaan, ja oliko se loogista, totuudenmukaista vai heijastaako se reilusti sitä, mitä oli tapahtunut.

Vinkki 2: Älä anna ADHD: si tulla tekosyyksi

Älä anna heidän epävarmuutensa tulla sinun epävarmuudeksesi. Älä koskaan anna ADHD: täsi syyttää heidän kaasuvalaistuksensa tai kyvyttömyydestäsi "saada sitä". He eivät ehkä ymmärrä sinua tai kuinka aivosi toimivat, mutta se johtuu heidän aivonsa toiminnasta. Se ei ole kenenkään vika. Me kaikki käymme omia taistelujamme.

Vinkki 3: Älä tunne olosi pahaksi, jos se ei toimi

Et ansaitse tuntea olosi huonoksi. Jos sinulla on samat väitteet, vaikka yrität oppia menneistä virheistä, se ei ole henkilökohtaista. On mahdotonta elää sen mukaan BPD: n jakautumisen aiheuttamat odotukset. Yritit saada suhteen toimimaan. Ja se on kaikki mitä kuka tahansa voi tehdä.

Vinkki 4: Älä uppoudu riitoihin

Älä imeydy väittelyihin, joissa maalitolpat siirtyvät sopimaan entistä demonisempaan kertomukseen teoistasi. Pysy tosiasioissa, vaikka ne eivät olisi kumppanisi mustavalkoisen ajattelun mukaisia. Viimeisen eroni aikana tein muistiinpanoja yksinkertaistaakseni väittelyäni, vähentääkseni tunnevaistojani ja pysyin totuudessani totuudessa estääkseni kaiken epäilyksen itsestäni. Kysy itseltäsi: Miltä sinusta tuntui, kun riita alkoi? Onko järkeä, että asioista on nyt tullut niin tunteita?

Vinkki 5: Anna itsellesi löysyyttä

Älä vihaa itseäsi siitä, että olet hämmentynyt – jotkut ihmiset ovat vain hämmentäviä. Älä ole vihainen kumppanillesi – he ovat yhtä hämmentyneitä kuin sinä.

Ole kärsivällinen ja kohtele heitä samalla ystävällisyydellä ja kunnioituksella, jonka toivoisit saavasi. Anna toisillesi aikaa ja tilaa rauhoittua. Ajan muistaminen, jolloin tunsit olosi epävarmaksi, auttaa sinua tuntemaan myötätuntoa heitä kohtaan.

On joitain taisteluita, joita et voi käydä, mutta voit silti olla hyvä ystävä loukkaantumatta tai joutumatta suoraan osallisiksi.

Tiedä arvosi. Muista, että olet viime kädessä vastuussa vain itsestäsi, aikomuksillasi ja teoillasi on enemmän merkitystä kuin sanoillasi, ja pysy aina neutraalina nykyisen (tai entisen) tyttöystäväsi ystävien suhteen!

BPD-jako: Seuraavat vaiheet

• Ymmärtää: Gaslighting-riski: miksi ADHD: tä sairastavat aikuiset ovat erityisen alttiita manipulaatiolle
• Ladata: Hallitse ADHD: n vaikutusta suhteeseesi
• Lukea: ”Kuinka myrkylliset parisuhteen jäämät myrkyttivät rakkauselämäni”

---

TUEN LISÄYS
Kiitos, että luit ADDituden. Tukeaksemme tehtäväämme tarjota ADHD-koulutusta ja tukea, harkitse tilaamista. Lukijakuntasi ja tukesi auttavat tekemään sisällöstämme ja tavoittavuuden mahdolliseksi. Kiitos.

• Facebook
• Viserrys
• Instagram
• Pinterest