"Se oli puhuminen sairaudesta eikä rakastava poikani."

Uusintapainos luvalla bp-lehti: www.bphope.com

Äskettäin tyttäremme, joka on ollut vakaa yli vuoden, oli raivo. Se oli täynnä, oviaukkoa, seinästä potkua, täynnä - minä vihaan sinua ja "olet kaikkien aikojen pahin vanhempi".

Sydämeni ohitti muutaman iskun, kun yritin pysyä rauhallisena. Se ei ollut sanoja, jotka häiritsivät minua, vaan epävarmuus. Kysyin itseltäni: Oliko tämä a kaksisuuntaisesta hikka, eristetty takaisku? Vai oliko tämä alku pysäyttämättömälle liukumalle alas liukasta rinteestä?

Kaksi tuntia myöhemmin tyttäreni halasi minua ja sanoi: “Olen pahoillani, äiti. En tarkoittanut oikeasti sitä, että sinun pitäisi mätä helvetissä. ”Huuhdin huulilleni yrittäen olla nauramatta helpotuksesta. Pikku tyttöni oli palannut. Hän tiesi, että hänen käyttäytymisensä ja sanansa eivät olleet kunnossa. Hänen anteeksipyyntö oli vilpitön.

Tällaisissa tapauksissa sanat satuttavat harvoin. He rullavat minusta kuin vesi ankan takaa. Näissä tilanteissa on helppo erottaa ruma käyttäytyminen normaalisti rakastavista ja myötätuntoisista lapsistani. Se on puhuminen sairaudesta, ei minun lapseni. Mutta on myös muita aikoja, jolloin vahingolliset sanat leikataan nopeasti.

Uskomattoman vaikeaa on, kun olemme olleet piirityksen alla viikkoja loppuaan. Käytä minua, jotta voit kokea ärtyneisyyttä ja epävarmuutta päivä päivästä toiseen ja harjoittaa ympäri vuorokauden tapahtuvaa vartiointia. Aion menettää näkökulman. Tunnen olevani huolestunut siitä, että minulta ryöstää henkilökohtainen aika, mahdollisuus polttaa polttoainetta tai tapa saada yksinkertaiset päivän tänään tehtävät. Ja tunnen syyllisyyttä tunteessani näin. Loppujen lopuksi lapseni kärsii niin vakavasti. Tämä on sellainen tilanne, kun sanat pistävät.

[Omatesti: Onko lapsellasi kaksisuuntainen mielialahäiriö?]

Olen myös paljon vähemmän kärsivällinen lapseni lyhyen sulakkeen suhteen, kun minusta tuntuu siltä kuin hän ei tee osuuttaan hyvinvointinsa suhteen. Tarkoitan tällä, että hän on saattanut unohtaa lääkityksensä, hän ei saa tarpeeksi unta, noudattaa epäterveellistä ruokavaliota tai kieltäytyy käyttämästä tai saada raitista ilmaa. Tyttäreni vanhetessaan odotan heidän osallistuvan enemmän heidän hyvinvointisuunnitelmiinsa. Kun vaikuttaa siltä, ​​että osallistun 90 prosenttiin ponnisteluista, minulla on paljon vähemmän suvaitsevaisuutta sanallisiin hyökkäyksiin.

Joten kun puhun? Tai pikemminkin (koska minulla ei aina ole ajoitus oikea), milloin minun pitäisi puhua? Yritän olla reagoimatta hetkessä, kun lapseni on pitkällä epävakauden tiellä. Jos lapseni on todella sairas, hän ei aio käsitellä mitään, mitä sanon. Mutta jos vahingolliset sanat kärjistyvät sanalliseksi väärinkäytökseksi, muistutan lapselleni, että meillä on edelleen rajat ja riippumatta siitä, kuinka sairas hän on, on tiettyjä linjoja, joita ei voida ylittää. Tässä tapauksessa kerron tyttärelleni, että hänen sanansa ja käyttäytymisensä eivät ole hyväksyttäviä ja että hänen on otettava jonkin aikaa uudelleen ryhmittelyyn ennen kuin hän aloittaa uudelleen perheen kanssa. Näen nämä hetket hänen mahdollisuutenaan oppia syy ja seuraus. Huono itsehoito johtaa epävakauteen, mikä johtaa käyttäytymiseen, joka voi uhata tai vahingoittaa suhteita. Koska olemme perhettä, annamme aina anteeksi ja rakastamme aina lapsiamme. Mutta ulkomaailma ei ehkä ole yhtä ymmärrystä.

–Nanci Schiman, MSW, on ollut CABF: n kanssa seitsemän vuotta, ensin vapaaehtoisena ja nyt ohjelman johtajana, joka koordinoi vanhempien ohjelmia vanhemmille, tukiryhmiä, verkkokeskusteluja ja foorumeita.

Vanhempien tuki lasten kasvattamiseen vakavilla mielialoilla /BPDjoka on kuukausittain järjestämäni ryhmä Manhattanin Upper West Sidessa, vanhemmat jakavat erilaisia ​​vastauksia tähän kysymykseen. Jotkut sanovat, että he ovat reagoineet välittömästi ja voimakkaasti erityisen loukkaavaan käyttäytymiseen toivoen lähettävänsä viestin, että heidän lapsensa on ylittänyt linjan. Yksi pari sanoi, että sen menettäminen tietyissä olosuhteissa oli sen arvoista: jälkeenpäin heidän poikansa näytti katumusta ja pohdintaa, mikä puolestaan ​​johti keskusteluun tavoista välttää tällainen vahingollinen käyttäytyminen tulevaisuudessa. Toiset valitettavasti paljastavat tunteensa ”hetkessä”, kun heidän lapsensa ovat liian puolustavia tunnustaakseen välittävänsä. Ja on niitä paria, jotka pelastavat tunteensa ryhmäämme kohtaan, romahtavat kasaan ja julistavat: ”Olen tuhonnut! Hän on kauhu! ”He siirtyvät eteenpäin kanssamme eteenpäin eteenpäin kotona.

[10 myyttiä (ja totuuksia) bipolaarisesta häiriöstä]

Olen kokeillut näitä strategioita ja kaikkea niiden välistä, ja tiedätkö mitä? Mielestäni viime kädessä se on crapshoot; kukaan strategia ei toimi yleensä, ja et voi aina käyttää kaavaa. Puolisoni ja minä käytämme sitä, mitä kutsun "tiukkaksi vanhemmuudeksi" - hieno ruohonjuuritason taidemuoto, jonka mukaan uskomme kaikkien vanhempien kasvattavan mielialaan labileja lapsia. Koska meidät, kuten vanhemmat, testataan usein n. Asteeseen, he ovat oppineet parantamaan intuitiota, ennakointia, heijastavat työkalut ja suunnan joustavuus, kun olemme tekemisissä lastemme kanssa heidän elämänsä (ja meidän) paremmin. Nämä ovat samoja taitoja ja motiiveja, joihin suuret taiteilijat luottavat.

Lisääntynyt vanhemmuus vaatii, että me kaikki liikumme sujuvasti vastauksena ristiriitaisiin haasteisiin, jotka tulevat lähentämään meitä. Olemme filosofisia ja toimintakeskeisiä, demonstratiivisia ja zen. Me "käsityöläiset vanhemmat" olemme vanhemmuuden Martha Grahams: hyvä parittomilla kulmilla, spontaani, nopea jaloillamme, tarkoituksellinen ja kykenevä syömään ja ankkaan juuri oikeaan aikaan. Se on kaikki ajoituksessa.

Toivon, että tanssimme voisi olla yhtä kaunis kuin rouva Grahamin koreografia. Meillä on messier. Kriisissä on helppo asettaa liikaa vastuuta pojalleni ja sanoa itselleni, että hän on tunnepitoisesti tulvi, suljettu. Mutta emotionaalikriisien aikana tulvii kaksi puolta; minun on vain paremmin moduloitu. Painottamalla häntä kuuntelemaan minua ja vastaamaan ”hetkessä” on hienovaraisempi muoto vanhempien kärjistymisestä. Joten henkilökohtainen loukkaantuminen on minun tekemäni. Joka tapauksessa, loukkaantumisen ilmaiseminen muuttuu usein hänen tilaisuudekseen tuntea enemmän loukkaantumista. Ehkä olet kuullut tämän: ”Et halua minun olevan onnellinen tai minulla mitään! Et halua, että minulla on hyvä elämä! Olet satuttanut minua! ”Tuijon tyhjänä. Tämän piti olla minun vuoroni. No, hyvin.

Poikamme sisäoppilaitoksen sosiaalityöntekijä Kim sanoo, että paras tapa tässä vaiheessa on "kaivaa alas". Hän tarkoittaa, ettet vastaa. Se on mitä sanon itselleni aina kun tunnen loukkaantuneen kaivamalla. Käytän hänen kaivoaan "kaivaa" positiivisesti, keskittyen hengitykseen, virittää melua, ohitan ei-toivotun käytöksen ja odotan, kunnes mietin mitä haluan tehdä. Martha Graham, muistatko? Ryhti. Kuria.

Mitä rakkauden ja tuen pitämiseen jatkuu? Jopa uupumuksen ja loukkaantumisen kautta, sitä me korostimme vanhemmillamme. Vihaat sairautta, rakasta lasta. [Toista.] Eikö niin?

Voi tuntua vastaintuitiivista tai Jumala kieltää itsekkyyttä keskittyä itseäni vanhemmuuden kriisien aikana. Mutta kun poikani uhkaa tai halventaa, autan meitä molempia pitämällä omat valvontatoimenani - annan itseni levätä, ryhmitellä uudelleen ja säätää.

Se on monimutkainen tanssi, jonka vanhemmat tekevät, tiukasti koreografisoituna ja sitten improvisaationa. Joskus työmme on loistavaa; joskus me väärin. Mutta hei, se on taidetta.

–Jerry Pavlon-Blum, MA, MEd, on CABF: n hallituksen jäsen

Sinkku äidillä on ehdottomasti haittansa tilanteissa, joissa lapsesi kiinnittää sinua suullisesti. On ollut aikoja, jolloin kävelen ovessa pitkän päivän jälkeen ja se on kuin kävelissä sota-alueelle. Minulla ei ole aikaa valmistautua tai purkaa työtä, ja hyökkäys on. Poliisina olemisella on varmasti omat haasteensa, mutta tullessani töistä kotiin ja tekemisissä epävakaan lapsen kanssa, joskus minua lukitaan huoneeseen ja itkeä.

Kesti vuosia oppiakseni, että tämä oli puhuttava sairaus, ei suloinen ja rakastava poikani. Vaikka haluaisin sanoa, että olen täydellinen vanhempi, en ole. Toivon, että voisin sanoa, että olen oppinut sivuuttamaan sanallisen väärinkäytön, mutta en ole. Olen menettänyt malttini monta kertaa, ja joka kerta se vain vaikeutti tilannetta.

Monien vuosien kokeilujen ja ahdistusten jälkeen olen oppinut nojaamaan minua lähinnä oleville rakastamaan ja tukemaan. Joskus sen, että joku kuuntelee minua, riittää mukavuutta. Muina aikoina jonkun on täytynyt astua sisään ja tarjota pojalleni rakkautta ja tukea, jota en tällä hetkellä pysty tarjoamaan. Uskon, että lapsen kasvattaminen vie kylän. Onneksi minulla on tukiverkosto paikallaan poikani - psykiatri, psykologi, opettajat, kriisityöntekijät, sosiaalityöntekijät, perhe ja ystävät - kanssa. Tärkeintä minulle on pitää jatkuvasti yhteydessä kaikkiin ja vaihtaa tietoja poikani tarpeista. Tämä on auttanut minua luomaan tasapainon muuten epätasapainossa elämässä.

Kun olen tekemisissä mielisairaiden lasten kanssa, olen huomannut, että minun on valittava taisteluni voittaakseni sodan. Minun on tiedettävä, milloin kannattaa ottaa kantaa ja pitää kiinni kentästäni ja milloin antaa periksi ja yksinkertaisesti antaa anteeksi; kaikki riippuu poikani vakaustasosta.

Yksi asia, jonka yritän tehdä, kun poikani kiiputtaa suullisesti, on sanoa hänelle: “Rakastan sinua, mutta sinä vahingoitat tunteitasi.” Kun saavutetaan tietty rauhallisuuden taso, minä muistuta häntä siitä, kuinka paljon rakastan häntä, ja istumme alas keskustelemaan käytetyistä huonoista käytöksistä tai sanoista ja mitä voimme tehdä perheenä estääksemme sitä tulevaisuudessa.

Voinko sanoa, että tämä on järkevä suunnitelma? Ei, mutta edistymme.

–Julie Joyce, CABF: n vapaaehtoinen ja Chicagon poliisi, joka kuuluu kriisinhallintaryhmään (CIT)

[Kaksisuuntaisen mielialahäiriön oireiden hoito]

Uusintapainos luvalla bp Magazine. Kaikki oikeudet pidätetään. Lisää artikkeleita, kuten tämä, käy osoitteessa www.bphope.com

Päivitetty 11. kesäkuuta 2019