Elämäsi erilaisten tappioiden surra
Russell Friedman, kirjoittaja Surun palautumisen käsikirja Surun palauttamisinstituutin pääjohtaja ja ryhmä liittyivät keskusteluun monenlaisten menetysten ja surujen käsittelemisestä, mukaan lukien rakkaansa menettäminen kuoleman tai avioeron kautta tai suru, joka koituu lemmikin menetyksestä tai kuolleen kuolleen vauva. Herra Friedman puhui myös menetykseen liittyvästä kivusta, kuinka menestyä tehokkaasti menetyksessä ja surmansa tai tuskallisista tunneista, jotka liittyvät menetykseen.
Yleisökysymykset keskittyvät surumisprosessiin, onko surua yksin, puhuen menetyksestäsi ja suru muiden kanssa, tunteellinen emotionaalikriisi useista tappioista ja käsitys yrittää liikkua eteenpäin.
David Roberts on HealthyPlace.com-moderaattori.
Ihmiset sininen ovat yleisön jäseniä.
David: Hyvää iltaa. Olen David Roberts. Olen tämän illan konferenssin moderaattori. Haluan toivottaa kaikki tervetulleiksi HealthyPlace.com-sivustoon. Tänä iltana aiheemme on "Elämäsi erilaisten tappioiden surminen". Vieraamme on Russell Friedman, kirjan kirjoittaja
Surun palautumisen käsikirja ja surun elvyttämisinstituutin pääjohtaja.Hyvää iltaa, herra Friedman ja tervetuloa HealthyPlace.com-sivustoon. Arvostamme, että olet vieraana tänään. Ennen kuin pääsemme konferenssin lihaan, voisitko kertoa meille vähän itsestäsi ja asiantuntemuksestasi tällä alueella?
Russell Friedman: Kyllä, kiitos siitä, että kysyit minulta näyttelyyn. Olin viettänyt suuren osan elämästäni ravintola-alalla. Saavuin Greff Recovery Instituutiin toisen avioeron ja konkurssin tuhoamana. Instituutissa opisin käsittelemään oman kipuni ja auttamaan sitten muita.
David: Kun puhut "menetyksestä ja surusta", et puhu vain aiheelle "kuolema ja kuolema", oletko sinäkin? (Katso: Mikä on suru?)
Russell Friedman: Ei, ei ollenkaan. Tunnistamme ainakin 40 erilaista elämäkokemusta, jotka voivat tuottaa surua kutsutaan tunne-alueeksi. Kuolema on vain yksi 40: stä.
David: Ja voitko kertoa meille 3 tai 4 muulle, vain jotta voimme saada käsityksen siitä, mitä menetykset ja surut sisältävät?
Russell Friedman: Kyllä, avioero on melko ilmeinen, ja samoin tapahtuvat suuret taloudelliset muutokset, joissa käytäisimme jopa sanaa "menetys" kuten omaisuuden menettämisessä. Vähemmän selvä on liikkuvuus, joka muuttaa kaiken, mitä olemme tuttuja.
David: Mitä olet huomannut ihmisistä, mikä vaikeuttaa joidenkin käsittelemään suruprosessia?
Russell Friedman: Suurin syyllinen on väärät tiedot, jotka olemme kaikki oppineet 3–4-vuotiaista lähtien. Esimerkiksi meille kaikille opetettiin, että aika parantaa kaikki haavat, mutta aika vain kuluu, se ei tee päätökseen sitä, mikä on keskeneräistä sinun ja jonkun muun, elävän tai kuolleen välillä.
David: Mikä sitten tekee siitä "tehokkaan surun" - tavan, jolla ihmiset voivat todella parantaa tai paremmin hoitaa menetyksensä?
Russell Friedman: Hyvä kysymys. Ensimmäinen tapaus on oppia mikä ei ole ollut tehokasta, jotta voimme korvata sen paremmilla ideoilla. Sen lisäksi, että aika ei parane, on ainakin viisi muuta myyttiä, jotka edistävät kyvyttömyyttämme käsitellä menetyksiä tehokkaasti. Toisena esimerkkinä meitä kaikkia opetettiin "olemaan huono", kun tapahtuu jotain surullista tai tuskallista. Tämä ajatus asettaa meidät ristiriitaan oman luonteemme kanssa, joka on olla onnellinen, kun tapahtuu jotain positiivista, ja olla surullinen, kun jotain tuskallista tapahtuu.
David: Joten, sanotko, että on täysin hienoa tuntea menetykseen liittyvä kipu ja olla puuttumatta tunteitasi tai hylätä kipua?
Russell Friedman: Ei vain kunnossa, mutta erittäin terve. Ihmiskeho on "tunteiden käsittelylaitos", ei säiliö niiden kantamiseksi.
David: Luuletko, että jotkut ihmiset pelkäävät surra menetyksestä? Pelkäätkö käsitellä menetykseen liittyvää kipua?
Russell Friedman: Kyllä, ehdottomasti, ja se perustuu täysin väärään tietoon - ideoihin, jotka osoittavat, että olemme jotenkin viallisia, jos meillä on surullisia tai tuskallisia tunteita.
David: Tässä yleisön kysymys tästä aiheesta:
sokerijuurikas: Kadotin isäni lokakuussa ja se on todella lyö minua. Kuinka estät itseäsi pullottamasta tunteita?
Russell Friedman: Hei sokerijuurikas. Valitettavasti kuulin isäsi kuolemasta. Todennäköisesti ensimmäinen asia, joka sinun on tehtävä, on vahvistaa ainakin yhdelle ystävälle tai sukulaiselle, että sinun kanssasi on turvallista puhua, missä et tunnu tuomittuja tai kritisoituja siitä, että olet ihminen.
David: Mielestäni jotkut ihmiset saattavat pelätä puhua muiden kanssa pelkääessään, että heitä tuomitaan tai työnnetään pois.
Russell Friedman: Kyllä, perustuen siihen, että meitä kaikkia opetettiin esimerkiksi "surmaan yksin", ilmaisu, joka sanoo: "naura ja koko maailma nauraa kanssasi, itke ja itket yksin." Siksi sinua arvioidaan, jos sinä itkeä.
sokerijuurikas: Minun piti nähdä hänen kärsivän, ja saan jatkuvasti takaiskuja... Kiitos. Näyttää siltä, että useimmat muut ihmiset eivät halua puhua tästä aiheesta.
David: Henkilö, joka haluaa puhua henkilöstä ja suhteesta siihen, voi joskus työntää ihmiset pois. Toisen henkilön mielessä he sanovat "jo tarpeeksi", ja hetken kuluttua he saattavat alkaa välttää sinua. Onko olemassa kohta, jossa sinun pitäisi lopettaa puhuminen menetyksestäsi ja surustasi muiden kanssa?
Russell Friedman: Valitettavasti, koska ihmiset ovat sosiaalistuneet uskoen, että heidän pitäisi "antaa sinulle tilaa", mikä luo eristystä, ja koska me opetetaan väärin, että surulliset tunteemme olisivat taakka muille, olemme loukussa ja vaikenemme, mikä ei ole hyväksi meille. Siksi ensimmäinen asia, jonka sanoin Sugarbeetille, oli löytää joku turvallinen.
Wannie: Milloin lopetat niin hullu?
Russell Friedman: Menetyksen jälkeen koetut tunteet ovat joskus suurta sekaannusta. Ihmisiä rohkaistaan väärin uskoa, että on olemassa "vihan vaihe", joka liittyy rakkaansa kuolemaan. Emme usko, että se on aina totta. Suurin osa ihmisistä on murtunut ja surullinen, mutta yhteiskunta sallii vihan enemmän kuin surun.
David: Pitäisikö sinun antaa itsellesi aikataulu surun "päästä yli"?
Russell Friedman: Tämä olettaa, että "aika" parantaisi sinua, mitä se ei voi. Huumorimme on esittää kysymys - jos menisit autollesi ja siinä olisi matala rengas, vedisitkö tuolin ylös ja odottaisit ilman pääsyä renkaaseesi? Ei selvästikään. Kun se tekee toimenpiteitä renkaan kiinnittämiseksi, se parantaa sydämesi.
Wannie: Millaiset toimet parantavat sydämesi?
Russell Friedman: Ensimmäinen useista toimista on löytää, mitä ideoita (aika paranee, "ole vahva" ja muut) olet oppinut käsittelemään tappiota. Seuraava on tarkistaa suhteesi kuolleen ihmisen kanssa löytääksesi kaikki haluamasi asiat olivat päättyneet erilaisia, parempia tai enemmän, ja kaikki realisoitumattomat toiveesi, unelmasi ja odotuksesi, joita sinulla oli tulevaisuudessa.
djbben: Pitäisikö sen olla toimintaa tai voiko myös häiriötekijä auttaa?
Russell Friedman: Ah, hieno kysymys. Häiriötekijät kuuluvat yhden niistä 6: sta myytistä, jotka tunnistamme ja jotka satuttavat, eivät autta, suruvat ihmisiä. Tämä myytti on "Pidä varattu", ikään kuin pysyisit kiireisenä ja aikataulun tekeminen suorittaisi sen, mikä oli keskeneräistä sinun ja kuolleen välillä. Ei, koska ei voi. Varattu pysyy vain viivästyttää todellista työtä, joka sinun on tehtävä.
Hannah Cohen: Herra Friedman, menneen uudenvuodenaattona menetin kauan ystäväni itsemurhaan. Tunnen syyllisyyttä ja tunnottomuutta itkujen välillä. Tunteita ei sallittu aikuisena ja jopa nyt. Voinko tehdä jotain estääksesi tämän traagisen menetyksen? Se saa minut haluamaan palata takaisin riippuvuuksiini. Kipu on kamala. Liukastuin. Palasin juomiseen, jotta voisin edelleen olla tuntematta. Kiitos. Hänen oli tarkoitus saada Ph.D. antropologiassa toukokuussa.
Russell Friedman: Auts! Hannah. Yksi näkökohta ensin - syyllisyys merkitsee aikomusta vahingoittaa. Voinko olettaa, ettet ole koskaan tehnyt mitään vahingoittaaksesi ystävääsi? Lyön vetoa, että olen oikeassa - tällöin sana syyllisyys on vaarallinen sana. On todennäköisesti tarkempaa sanoa, että sydämesi on rikki miljoonassa kappaleessa ja että sinulla on vaikea ajatella tulevaisuutta ilman ystävääsi. Käsittelen riippuvuuskysymyksiä muutamassa minuutissa.
David: Hannah, haluan myös ehdottaa, että jos olet siirtynyt takaisin juomaan käsittelemään sinun tunteita, ehkä on aika saada ammatillista apua, ts. nähdä terapeutin puhua mitä menossa.
Onko Russellilla järkeä, kun pitäisi ymmärtää, että tämän kivun hoitaminen on aivan liikaa ja heidän pitäisi etsiä ammatillista apua?
Russell Friedman: Kriisissä meillä kaikilla on taipumus palata takaisin vanhaan käyttäytymiseen. Riippuvuutemme ovat varmasti "vanhoja käyttäytymisiä". On erittäin vaikea tehdä jotain uutta ja hyödyllistä, kun emotionaalinen kriisi tapahtuu.
Koskaan ei ole liian aikaista saada apua. Monet ihmiset odottavat, etenkin surua ja menetyksiä koskevissa asioissa, koska meille kaikille on tuolloin opetettu paranee, ja että emme ole "vahvoja", jos meillä on sellaisia tunteita, jotka ovat aiheuttaneet menetys.
David: Se on mielestäni erittäin tärkeää pitää mielessä.
izme: Minulla on ollut neljä kuolemaa perheessäni viimeisen kahdeksan kuukauden aikana, ja menetän pian uuden perheenjäsenen. Minulla on vaikeuksia käsitellä yhtä tappiota ennen kuin toinen on käsiteltävä. Onko ehdotuksia, jotka voivat auttaa?
Russell Friedman: Izme: Useiden tappioiden ongelmana on, että jos sinulla ei ole työkaluja, taidot tai ideat käsitellä ensimmäistä tappiota, niin sinulla ei ole niitä toiselle, kolmas tai neljäs - ja päällekkäin se saa sinut kauhistuttamaan ajattelemaan toisen kanssa tekemistä, koska aikaisemman tappioita. Sinun on palattava takaisin ja työskenneltävä jokaisessa menetyksessä - Surun palautumisen käsikirja on suunniteltu tekemään niin.
David: Herra Friedmanin verkkosivusto on täällä: http://www.grief-recovery.com
Kuinka suhtaudut kliseisiin kuten: "sinun on siirryttävä eteenpäin" ja "aika parantaa kaikki haavat" jne. että ystäväsi ja muut heittävät sinua?
Russell Friedman: Verkkosivustollamme on sarja 20 artikkelia, jotka voi ladata ilmaiseksi. Yksi nykyisistä esillä olevista on oikeutettu Rakkauden perintö tai kurjuuden monumentti. Se puhuu siitä, kuinka rakastava suhde ei jätä meitä raa'iksi tuskissa kuoleman jälkeen.
Väärien ja hyödyttömien kommenttien käsittelemisestä: Yksi kielistä, jota olen käyttänyt itselleni ja rohkenut muita, on sanoa yksinkertaisesti: "Kiitos, todella arvosta huolestasi. "Asia ei ole, että sinun on yritettävä kouluttaa joku, kun sydämesi on särkynyt, tai häiritä itseäsi suututtamalla joku, joka sanoo väärin asioita.
MicroLion: Kuinka käsität lemmikin menetystä? Muut ihmiset eivät usein ymmärrä surun voimakkuutta, joka tästä voi johtua.
Russell Friedman: Vau! Vietän vähintään 20% hereillä olevista tunteistani hoitaen lemmikkien omistajia. On häpeällistä, että monet yhteiskuntamme ihmiset eivät ymmärrä, että ehdottomaan rakkauteen, jota me ihmiset koskaan koetamme, on lähinnä lemmikkisi. Siirry verkkosivustolle nimeltä www.abbeyglen.com ja napsauta surun palautuspainiketta. Sieltä löydät joitain artikkeleita, jotka kirjoitin lemmikkien omistajille.
HPC-Brian: Kuinka käsittelet kuolemaa, kun luulet olevasi sen yli ja se tulee takaisin kummittelemaan sinua
Russell Friedman: Koska meidät on sosialisoitu käsittelemään päämme surua (tai älyämme) eikä emotionaalisesti sydämemme kanssa, on olemassa erittäin suuri todennäköisyys, että yritämme vain siirtyä menetyksen läpi ja läpi, tekemättä toimia, jotka tosiasiallisesti täydentävät kipua. Jäljellä oleva on kuin joukko maamiinoja, jotka voivat räjähtää milloin tahansa, jos kuolemalle on olemassa ärsyke tai muistutus - jopa vuosikymmeniä myöhemmin. Siksi teoksemme alaotsikko on Toimintaohjelma kuoleman, avioeron ja muiden menetysten ylittämiseksi. Ilman toimia, mitä suurin osa ihmisistä tekee, on vain siirtää kipu näkymättömältä.
katy_: Onko terveellisempää pitää itsesi kiireisenä ja mieltäsi poissa asiasta tai viettää aikaa ajattelemaan sitä?
Russell Friedman: Katy - Ei, kiireinen oleskelu on resepti katastrofille. Toisaalta, vain "ajattelun" menetys ei myöskään ole hyödyllinen. Tarvitaan joukko pieniä ja oikeita valintoja, jotka johtavat keskeneräisten loppuun saattamiseen emotionaalinen liiketoiminta ja vuorostaan menetys todellisuuden hyväksyminen ja rakkauden säilyttäminen muistoja.
David: Tässä on lyhyt yhteenveto siitä, mitä Katy on ollut tekemisissä:
katy_: Kun olin noin 12-vuotias, kävin läpi valtavia elämän muutoksia. Hyvin läheinen perheenjäsen kuoli, isäni kärsi masennuksesta ja oli tullut minulle muukalaiseksi - minusta oli erittäin vaikea käsitellä tätä. Olin epävarma siitä, kuinka käsitellä tunteita. Pullotin heidät tunteessani olevani ok, mutta minusta tuli hyvin onneton. Minun piti käsitellä paljon monimutkaisia tunteita nuorena. Tällä oli vaikutus. Tunsin ehdottomasti valtavan surun tunteen. Surun lapsuuden ja elämäni menetyksen vuoksi.
Russell Friedman: Ehdottomasti, Katy, mikä tahansa muu tulos olisi melkein epäloogista. Vaikka emme voi antaa ihmisille heidän lapsuutensa selkää (en myöskään pystynyt hakemaan omani), voimme auttaa ihmisiä tulemaan täydentää menneisyyttä, jotta heidän ei tarvitse elää sitä uudelleen ja toistaa sitä yhä uudestaan ja uudestaan - teenko minun kohta?
David: Näyttää siltä, että yleisöllämme, Russellilla, on paljon ihmisiä, jotka ovat kärsineet erittäin suuria monitappioita. Tässä on toinen kommentti:
angelbabywithwings: Minulla on ollut monia, monia tappioita, ja tiedän, etten ole koskaan oppinut käsittelemään niitä. Traumaattinen lapsuus, useita kuolemantapauksia perheessäni neljän viime vuoden aikana ja masennus. Minulla oli aivohalvaus 10 vuotta sitten, mikä on jättänyt minulle lyhytaikaisen muistin menetyksen, jossa en voi oppia mitään uutta. Kaksi vuotta sitten sain autoa iskun ja kärsin oikean nilkan murtumasta. Minulla oli leikkaus jne. - kaikki asiat, jotka sisältyvät siihen. Toinen leikkaus oli vuotta myöhemmin tapien poistamiseksi.
David: Tällainen tuo minut kysymykseen. Luuletko, että monien tappioiden myötä jätämme itsemme syylliseksi itsellemme? Tavallaan: "Ansaitsin ansaitsen tämän tuskan."
Russell Friedman: David, jos meillä ei ole parempia valintoja, lukitsemme kaiken, mikä näyttää olevan järkevää. Mutta jos kiinnität itse syyllisyyteen, luulisin, että itsensä syyttäminen on "tapa". Ja jos muistatte, sanoin aikaisemmin, että kriisissä palaamme takaisin vanhaan käyttäytymiseen - vanha käyttäytyminen on tapa. Kun hankit parempia taitoja, voit korvata vanhat, tehottomat.
PMR: Minulla ei näytä olevan mitään ongelmia lopullisten tappioiden, kuten kuoleman, käsittelemiseen, mutta haluaisin tietää: Mikä on hyödyllisin tapa käsitellä tappioita, jotka ovat jätetään avoimiksi, kuten väärinkäytösten uhrien kohdalla, jotka eivät enää pysty pitämään yhteyttä edes lapsiinsa väärinkäytön seurausten takia perhe. Minulla on vaikeuksia hyväksyä sitä, että menetän täysin lapseni kokonaan.
Russell Friedman: pmr - Olen iloinen, että esitit tämän. Se huomauttaa, kuinka tärkeää on, että opimme parempia tapoja käsitellä menetyksiä. Olen itse menettänyt yhteyden lapseen, jonka kanssa olin hyvin lähellä, koska putoin äitinsä kanssa. Sydämeni on särkynyt, mutta minun on käsiteltävä sitä, jotta elämääni ei rajoiteta enää. Väärinkäytöksiin liittyvä tragedia on eksponentiaalinen: kun ketään on väärinkäytetty seksuaalisesti, fyysisesti, henkisesti jne. On riittävän kamala, että väärinkäyttö tapahtui, mutta tragedia yhdistyy uhrin muistiin luo uudelleen kipu yli ja yli ja luo melkein mahdottomuuden rakastaa ja turvallista suhteita. Surun palautumisesta on apua rajoittamalla kauan sitten tapahtuneiden asioiden jatkuvaa vaikutusta.
David: Tässä yleisön kommentti:
kaligt: Tunnen melko paljon kuin sinä Russell, mutta en halua jatkaa. Haluan olla hänen kanssaan.
David: "Hyväksyminen" on yksi surun prosessin vaikeimmista osista.
Russell Friedman: David, hyväksyminen, surun palautumisen kannalta on erilainen kuin sanan muu käyttö. Meille hyväksyntä on seurausta toiminnoista, jotka suoritetaan loppuun emotionaalisesti keskeneräinen.
kaligt - kuulen sinut - ääneen ja selvästi. Ei ole harvinaista, että rikkoutuneet sydämessä ihmiset tuntevat tuon tavalla. Yksi tragedioista on, että ihmiset pelkäävät ja kertovat sinulle, että sinun ei pitäisi tuntea niin. Mieluummin sallin, että tunteesi ovat normaaleja, mutta mitään toimia tunteisiin ei olisi. Siksi on tärkeätä oppia parempia tapoja käsitellä tunteitasi. Et halua elää sellaisessa kipussa pitkään.
kaligt: En ajattele itsemurhaa, mutta olen sairas, ja mitä tapahtuu, tapahtuu. Siksi tarkastelen sitä nyt - paljon eri tavalla kuin tein ennen tyttäreni kuolemaa. Tiedän, että minun on hyväksyttävä se. Olen edelleen shokissa, mutta olen nyt löytänyt rohkeuden pystyä hyväksymään kuolema, koska minulla ei ollut sitä ennen.
MicroLion: Miksi surun ja masennuksen kipu näyttää jatkuvan "aalloissa"?
Russell Friedman: Microlion, teoksessa käytämme ilmaisua "tunteiden vuoristorata" kuvailemaan yleisesti kuinka surut tuntevat. Osittain se johtuu siitä, että ruumiissamme on eräänlainen termostaatti, joten kun olemme emotionaalisesti ylikuormittuneita, se sulkee meidät jonkin verran. Toisella puolella kerroin, kuinka monta muistutusta tai ärsykkettä ihmisen tai suhteen muistamiseksi vaihtelee.
rwilky: Herra Friedman, tee tunteet / vaiheet, joita Kubler-Ross on kuvaillut "Kuolemassa ja kuolemassa"sovelletaan vaiheisiin, jotka voimme käydä läpi rakkaansa menettämisen, avioliittoamme, jos se epäonnistuu, tai lemmikin, joka kuolee? Toivottavasti tämä ei ole typerä kysymys.
Russell Friedman: rwilky, teoksessamme poistamme itsemme varovasti Elisabeth Kubler-Rossin teoksesta, joka ei koskenut surua. Hänen määrittelemät vaiheet koskivat sitä, mitä saatat käydä läpi, jos sinulle sanotaan, että sinulla on terminaalinen sairaus. Siksi, vaikka olen puhunut yli 50 000 ihmistä, jotka käsittelevät menetyksiä, en ole koskaan tavannut ketään, joka kielsi menetyksen tapahtumisen.
Ensimmäinen asia, mitä he sanovat minulle, on "äitini kuoli" tai "mieheni jätti minut."
Del25: Onko raskaan surun varhaisessa vaiheessa normaalia halua olla yksin ja sinun ei tarvitse olla vuorovaikutuksessa muiden ihmisten kanssa heti?
Russell Friedman: del25, jos olet ollut täällä koko keskustelun, saatat muistaa, että muutaman kerran viittasin "kriisissä palaamme vanhaan käyttäytymiseen". Se saattaa olla yksi asia. Toinen kohta voi olla, että tuntemasi turvallisuustaso muiden raaka-tunteiden näyttämisessä voi aiheuttaa sen, että vältät kontaktia. Ja kolmanneksi, sinun on oltava sinä, ja mikä tahansa tekemäsi on kunnossa ja normaalia, koska sinä reagoit omaan tappioisi. Kukaan ei saa arvioida sinua siitä.
jmitchell: Onko äidille tarjolla neuvoja, jotka suruvat kuolleen kuolleen lapsen suhteen?
Tämä tyttärensä menettänyt äiti on juoksunut jatkuvasti eikä tiedä miten hidastaa. Tämä sopii keskusteluihisi todellisen surutyön tekemisestä.
Russell Friedman: jmitchell, kaikki menetys liittyy suhteisiin. Yhteiskunta vahingoittaa usein murheellisia äitejä ja isiä viittaamalla siihen, että koska he eivät tienneet vauvaa, menetyksestä ei ollut kovin paljon, mutta se ei ole totta. Siitä hetkestä lähtien, kun nainen tulee raskaaksi, hän aloittaa suhteen vauvan sisällä. Kun tämä suhde muuttuu vauvan kuoleman kautta, se on tuhoisa. Äitien (ja isien) on surullinen ja täydennettävä näitä suhteita aivan kuten muutkin pidemmän keston.
ict4evr2: Ymmärrän, että kaikki täällä ovat täällä samasta syystä. Olen menettänyt ensimmäisen kerran elämässäni jonkun erityisen väkivaltaisella tavalla. Olen oppinut, että tämä on pitkä prosessi. Saako kukaan koskaan todella väkivaltaisen ja odottamattoman kuoleman?
Russell Friedman: ict4evr2 haluamatta vaikuttaa yksinkertaiselta tai tuntemattomalta, ehdotan, että ajan pituus ei ole Olennainen kysymys, pikemminkin ajassa toteutetut toimet voivat vähentää aiheutuvaa kauhistuttavaa kipua menetyksellä. Huomaa myös, että "väkivalta" on vain yksi osa menetystä. Kysymme aina, vaikka se saattaakin kuulostaa karkealta: "Haluatko ikävä heitä vähemmän, jos he olisivat kuolleet jollain muulla tavalla?" Tähän kysymykseen on vain yksi oikea vastaus. Surun avaintekijä on se, että he kuolivat, ei miten.
David: Tässä on linkki HealthyPlace.com -sivulle Masennusyhteisö. Älä myöskään unohda pysähtyä herra Friedmanin verkkosivuilla: http://www.grief-recovery.com
Ja tämä on linkki Surun paranemisen käsikirja: Toimintaohjelma kuolemantuomion ja muiden menetysten ylittämiseksi.
Pantera: Minulla on ollut paljon tappioita elämäni aikana, lähinnä lapsuudessa. Minulla on taipumus sulkea itseni tulevaisuuden suhteisiin pelkäämättä vielä menetyksiä, jotka aiheuttaisivat liikaa kipua. Mitään ehdotuksia?
Russell Friedman: Pantera, taas on melkein epäloogista, että teet tässä vaiheessa jotain muuta. Jos sydämesi on täynnä aikaisempien tappioiden aiheuttamaa kipua, se on melkein määritelmä siitä, että "emotionaalisesti ei ole käytettävissä" tai "ei voida sitoutua". Tärkeä tehtävä on palata takaisin loppuun ja suorittaa se, mikä oli aikaisemmissa suhteissa keskeneräistä, muuten ainoa valinta on suojata sydämesi tulevaisuudesta satuttaa. Se ei oikeastaan ole valinta.
David: Kiitos, herra Friedman, että olette vieraana tänään ja jaoitte nämä tiedot kanssamme. Ja yleisölle kiitos osallistumisesta ja osallistumisesta. Toivon, että pidit siitä hyödyllistä. Lisäksi, jos pidit sivustoltamme hyödyllistä, toivon, että välität URL-osoitteemme ystävillesi, postituslistokavereillesi ja muille. http://www.healthyplace.com
David: Kiitos vielä kerran, Russell.
Russell Friedman: Kiitän, että kutsut minut ja toivon, että olin avuksi niille teistä, jotka tulitte tänä iltana. Kiitos.
David: Hyvää yötä kaikille.
Vastuuvapauslauseke: Emme suosittele tai tue mitään vieraamme ehdotuksia. Itse asiassa suosittelemme, että keskustelet lääkärisi kanssa kaikista hoidoista, lääkkeistä tai ehdotuksista ENNEN, ennen kuin otat ne käyttöön tai teet muutoksia hoitoosi.
