Ahdistus ja kaiken ymmärtäminen

Moi.
Kaikkien näiden ahdistusta ja ymmärtämistä koskevien viestien lukeminen on tehnyt minusta tunteen paljon yksinäisemmältä. Olen kamppaillut ymmärtämisen kanssa vuosia, ja se on asteittain pahentunut ja on nyt valtava ongelma, joka minun on kohdattava joka päivä. Etsin jatkuvasti varmuutta kaikille, etenkin kumppanilleni, ja pyrin vakuuttamaan joka päivä, jos minun on tarpeen. Se saa minut tuntemaan paremmin, mutta vain muutaman tunnin ja sitten ajatukset palaavat takaisin. Vietän joskus noin 10 tuntia päivässä kirjoittaessani tai pelaamalla menneitä tapahtumia päässäni ja minun täytyy tehdä minä muistan kaiken, mitä olen sanonut tai tehnyt tai mitä toinen on sanonut, kunnes minulla on selvä omassa mielessäni pää. Jopa kun muistan kaiken, ajattelen sitä uudestaan ​​ja uudestaan. Nämä ajatukset jatkuvat niin kauan ja sitten ne johtavat muihin ajatuksiin ja sitten minun on huolehdittava siitä, miksi ajattelen näitä uusia ajatuksia. En käyttänyt puhua ihmisille ajatuksistani tai ahdistuneisuudestani, koska minusta tuntui, että se jättäisi minut haavoittuvaan asemaan. Minusta tuntuu, että ihmiset näkevät joskus päähäni, ja se on pelottavaa, että tuntuu siltä kuin he tuomitsisivat minua. Tunnen myös aina syyllisyyttä ja lyön itseäni asioista. Minusta tuntuu aina, etten ansaitse olla onnellinen etenkin syödessäni. Tiedän, että monet näistä ongelmista ovat aiheuttaneet menneisyyden tavaroita. Olen avannut ongelmiani perheenjäsenille niin monta kertaa, mutta en saa paljon vastausta tai he eivät todellakaan usko, että se on niin vakava, kun se todella on. Menen joskus päiviä ilman, että voisin syödä tai mennä ulos talosta. Vietän päivän huolehtimalla menneisyydestä tai siitä, mitä tapahtuu tulevaisuudessa, ja sitten kun on vihdoin aika mennä nukkumaan, sanon minä olen vain jälleen tyhmä ja sitten kun on aamu, kaikki ajatukset tulevat takaisin ja se on aivan sama kuin päivä ennen.

Aion ehdottomasti kokeilla tätä neuvoa, koska haluan tämän jatkuvan syklin päättyvän!

Minulla oli mahdollisuus muuttaa viime aikoina, se oli mahdollisuus muuttaa elämäntyyliäni. Asun laitamilla ja en näe ihmisiä niin paljon kuin haluaisin. Aloin ottaa verkko-yliopistokursseja, jotka vain kasvattivat sitä. Kuukauden tai kahden kuluessa minulla oli mahdollisuus myydä taloni, ansaita rahaa ja muuttua kaupunkiin mukavampaan taloon, jolla oli joitain asioita. Minulla oli noin 6 kuukauden prosessi, kun päätin, oliko se oikea siirto, tein etu- ja haitaluettelot, sain taloni valmis; Toivoen, että tämä uusi talo pysyy saatavana, ja se tapahtui, osittain johtuen siitä, että jotkut sen pienistä asemista olivat asettaneet asioita. Mutta päätin mennä siihen. Odotin innolla olevan lähempänä perhettä, olin kyllästynyt työmatkoihin ja itsensä eristämiseen, jonka olin luonut itselleni (myöntäen, minulla on mukava viehättävä maa-alue). Tein tarjouksen; he suostuivat; Allekirjoitin paperit. Jostain syystä aloin ymmärtää kaikki näkökohdat, kaikki talon asiat, joita en ollut koskaan huomannut edes huolestuttavaksi, ja vedin viime sekunnin. Tiedän, että olen ymmärtänyt taloni katselevien ihmisten pelot, minun olevan kiireinen kouluun ja kaikkeen. Aion valitettavasti myös juoda säännöllisesti tänä aikana, mitä en ole koskaan ennen käynyt. Se oli 5–6 kuukauden prosessi, jolloin sain nähdä talon, kun tein tarjouksen varmistuneena.
Kuukausi tai kaksi koulunkäynnin jälkeen alkoi olla paljon helpompaa käsitellä. Aloin tuntea syvää, syvää pahoillani ja häpeää siitä, että sain tukea. Himoin edelleen tätä elämäntyyliä, jonka olin kuvitellut, ja välitin mahdollisuuden, jonka parissa itse työskentelin tuntemattoman pelon takia. Tunsin pahoillani ja häpeää. Sääli, että hän on luonut kaikki syyt perääntyä, jotka todella olivat pelkästään muutoksen pelkoa. Sääli, että en ollut henkisesti tarpeeksi vahva selviytymään siitä. Ajattelin sitä jatkuvasti ja teen silti toisinaan.
Nyt on kulunut vuosi siitä, kun näin ensimmäisen talon; Olen viettänyt enemmän aikaa valitettavasti päätöstään ja ymmärtänyt sitä enemmän kuin valmistautunut muutokseen ja työskennellyt kohti sitä. Olen vasta alkamassa tuntea olevani nousussa. Mutta herään silti kuvantamaan miltä se olisi, ikään kuin se olisi silti jotain horisontissa. Tulin pisteeseen, jossa tajusin, että minun on edelleen ylläpidettävä sitä, mikä minulla on, ja huolehtia siitä, ja aloittaa työskentely sen suuntaan, johon olen nyt varmempi, että haluan. Mutta se on ollut yksi elämäni vaikeimmista, pisimmistä vuosista. On hauskaa, että vuosi sitten olin huolissani yliopistokurssien tulevasta haasteesta. He ovat halunneet verrattuna rasitukseen, joka johtuu päätökseni ylenmääräisyydestä ja pahoittelusta. Se on silti usein ensimmäinen asia, jota ajattelen aamulla. Yritän vain edetä päiväni kanssa ja muistuttaa itseni innostamisesta.

Kiitos artikkelista!
Yliajattelu on totta, jota olen tottunut, ja voin hallita sitä suurimman osan ajasta, mutta kun se tulee joihinkin aiheisiin, siitä voi tulla täysin ylivoimainen.
Olen tällä hetkellä keskittynyt kaikkeen, mikä voi mennä pieleen maailmassa (luonto, elämä yleensä, muutos, tulevaisuus ...) ja Tätä artikkelien lukeminen ei ole tapa nähdä asioita positiivisesti, pystyn vain näkemään kaiken mustan tai valkoisen, tasapainoa ei ole enää.
Tiedän kuitenkin, että tapahtuu paljon hyviä juttuja, jotka parantavat maailmaa yleensä, mutta se on yleensä peitelty kaikkien näiden pelotettavien tuotteiden takana.
Se tekee minusta erittäin ahdistuneen, väsyneen ja en pysty toimimaan enää oikein. Joka kerta kun yritän kiinnittää huomioni, nämä ajatukset palaavat takaisin enkä tiedä miten nähdä asiat ja tulevaisuus positiivisesti uudelleen.
Ja kuten totesit, sen ymmärtäminen tekee siitä todella todellisen! Yritän myös olla jakamatta näitä ajatuksia muiden ihmisten kanssa, koska joskus he lohduttavat minua ajatuksissani sen sijaan, että rauhoittavat.
Mutta tietoisuus näistä ajatuksista on myös ahdistuksen luoma, voi auttaa. Onko sinulla neuvoja siitä, miten selviytyä siitä?

Hei, kiitos huolehtimisesta ja neuvoista niille meistä, jotka kärsivät ahdistuksesta. Olen 50 vuotta vanha ja minulla on kaksisuuntainen mielialahäiriö. Olen nähnyt upeaa psykiatria 13 vuotta ja olen ollut suhteellisen vakaa; kirjaudun sairaalaan, jos minulla on akuutti tilanne. Olen lääkkeiden mukainen ja en ole koskaan käyttänyt laittomia aineita ja olen siitä ylpeä. Menen terapiaan. Mutta tässä on kysymys... ei väliä mitä, kärsin silti ahdistuksesta ja yliajattelusta. Yli ajatteluni / ahdistukseni tuntuu syvemmältä tai "salaisemmalta" kuin minkään muun tyyppinen ahdistus, josta olen kuullut... Olen huolissani ja pakkomielle isoista asioista (minusta on ollut pieni), kuten miksi Luojamme loi maailman, jossa kaikkien on kärsittävä? Miksi eläinten täytyy kärsiä ihmisten käsissä ja syödä toisiaan ja kestää kipua... onko Luoja todella niin julma? Miksi meidän on kestettävä rakkaidemme kuolemat tai edes vain... mikä on kaiken tätä järkeä? Miksi olemme tällä maapallolla, jos me kaikki kärsimme ja kuolemme joka tapauksessa? Toivon, että reinkarnaatio ei ole todellisuutta; En halua toistaa tätä sykliä. Olen vihainen ajatuksesta ns. Korkeammasta voimasta - minusta tuntuu, että olisin voinut tehdä paremman ja inhimillisemmän työn luomalla maailmankaikkeuden... ja mikä on todellisuus joka tapauksessa? Ja se jatkuu. Luulen näiden syvien ajatusten jatkuvan. Kuinka voin lopettaa ajattelutapani? Minulla oli tapana olla henkinen, kun olin nuori, mutta olen niin vihainen ja masentunut siitä, miksi todellisuuden on oltava tällaista, miksi kärsimys jopa olemassa. Kiitos, että luit tämän.

Hei, olen jo jonkin aikaa kamppaillut erittäin pahan ahdistuksen kanssa. Se alkoi pienistä asioista, kuten siitä, ettei halua kosketa ovensuuttimia pesemään käsiäni jatkuvasti, sitten se alkoi edistyä erittäin nopeasti. Huomasin, että asiat, jotka saivat minut tuntemaan olonsa epävarmaksi tai järkyttyneeksi, alkoivat vaeltaa jatkuvasti päässäni jatkuvasti siihen pisteeseen, että minulla olisi paniikkikohtauksia ja itkeä, koska en tiennyt kuinka pysäyttää vakio yliajatteleminen. Nyt on entistä pahempaa, missä en voi hyväksyä muutosta. Vain muutama päivä sitten annoin tiliotteen pois yliopistolleni todisteeksi siitä, missä asun, ja nyt en voi lakata ajattelemasta Entä jos annoin heille toisen paperin, jotta minulla on silti se, tai mitä jos en olisi ottanut sitä ollenkaan, en olisi huolestuttava. Minulla on taipumus syyttää itseäni nyt paljon muutoksen suhteen ja lyödä itseni jatkuvasti kysyen itseltäni mitä jos. Aivoni sattuvat, olen kyllästynyt elämään tällä tavalla ja minusta tuntuu siltä, ​​että minulla ei ole ulospääsyä. Minulla ei ole aavistustakaan siitä, kuinka kouluttaa mieleni lopettaa tämä. Haluaisin kaikenlaista neuvoja.

kiitos teille, olen pystynyt kopioimaan monia asioita elämästä ja terveydestä. Kysymykseni on, että olen syntynyt Arabiassa erämaapaikassa. Meidän piti pysyä pari vuotta palattuaan Kosovossa. Olin parempi kun kävin vihreänä 5 vuotta ja olin kunnossa, kunnes aloin odottaa minulla on hengitysvaikeuksia pelolla ja uupumuksella 3 kuukautta ja tajusin se oli ahdistusreaktio, en tiedä onko se psykologi vai mitä, mutta sanoin, että voit käyttää lääkkeitä ahdistukseen, mutta oli parempi mennä yksin, enkä pelata. Otin lääkkeitä 2 kuukautta ja minusta oli hienoa, minulla oli vähän hengitysvaikeuksia, mutta tiesin, että se oli vain ahdistusta, kunnes yksi päivä negatiiviset ajatukset alkoivat asumispaikastani, koska en pitänyt tien, kauppojen, rinteiden ja niin muista päällä. se oli erämaa, jota en voinut päästä pois mielestäni, mutta aloitan sitten jokaiselle, joka ei pidä hyvistä asioista, ei vain negatiivisista, ja sitten menin koulupsykologilla ei ollut aikaa käsitellä minua, joten ajattelen syvästi ajatuksiani vain viettäessään vähän aikaa vähän paremmin nukkumalla ei ollut yksin ja 3 viikkoa olin ok, sitten aloin miettiä ja lopetin jälleen nyt olen kunnossa, mutta kysymykseni on, käytinkö huumeita aluksi ei tapahtunut minulle, että siellä on myös perhettä, jolla on minun kaltaisia ​​oireita, mutta hän on käyttänyt huumeita eikä hänellä ole negatiivisia ajatuksia, mutta nyt on myöhäistä hän lähtee? Toivon, että olen 17-vuotias eikä ikä, joka sai minut tekemään tämän. pieni sarjakuviin, mutta ei kestänyt kauan ja unohdin ensimmäisen kirjeen, kun mainitsin auttavan sinua, mutta en mainitse kaikki kertoakseni, että muutin juuri hiukan ulkomaille ja pelkään, että ajatukset alkavat siellä ja minulla on ei mitään tehtävää. kiitos paljon siitä, että autat meitä, jos minulla olisi mahdollisuus omaksua se, rakastan sitä.

Olen kärsinyt ahdistuksesta, masennuksesta ja OVD: stä noin 5-vuotiaastani. Kirjoitan toistuvasti tehtävälistoja, koska se antaa minulle mukavuutta, mutta samalla saa minut tuntemaan väsymystäni ja henkisesti pahoinvointia. Olen pakkomielle siitä, että asiat ovat siistejä ja siistejä, koska haluan saada kaiken pois päästäni. Tunnen jatkuvasti kuivua ja väsymystä ja useimpina päivinä hyvin surullista. Viime aikoina olen kokenut vihaa, joka tulee muutamassa sekunnissa, ja sitten surua. Joskus voin tuntea olevani positiivinen, mutta tämä voi muuttua dramaattisesti. Taistelen sosiaalisissa olosuhteissa ja minusta on vaikea tehdä päivä. Olen kauhistunut ja pakkomielle taloudesta, vaikka se tekee minusta kurja. Lasken toistuvasti numeroita päässäni, kunnes tunnen fyysisesti sairas päänsärkyä. Minulla on punkkeja lihaksissani. En pysty selviytymään muutoksista, ja tämä voi tehdä minusta erittäin järkyttävän ja arvaamaton. Pidän parempana rutiinia, joka on stressaava kumppanilleni. Olen huolestunut henkisestä terveydestäni, kun isälläni todettiin bipolaarinen häiriö ja hänellä on monia merkkejä skitsofreniasta. Olen tietoinen mielenterveyden suksesta perheessä. Yleislääkärini on vain koskaan määrännyt masennuslääkkeitä, jotka eivät auttaneet minua. Olen hallinnut oireeni ottamalla rauhoittavaa lääkettä, joka parantaa mielialaa, mutta aiheuttaa minulle taloudellisia ongelmia laittomien aineiden ottamisesta aiheutuvien kustannusten vuoksi. Olisin kiitollinen neuvoista / ohjeista. Kiitos.

Moi. Ajattelin kaikkea hyvin pienistä asioista isoihin juttuihin yhä uudelleen, kunnes yritän puhua siitä jonkun kanssa tai keskityn johonkin muuhun. Minusta tuntuu, ettei kukaan ymmärrä minua, edes äitini, joka on päähenkilö, jonka kanssa puhun, koska minulla ei ole läheisiä ystäviä. Tunnen itseni suurimman osan ajasta yksinäiseksi ja surullisena ja ärtyneenä sen takia. Äitini ajattelee joskus olevani liian dramaattinen ja kyllä ​​minulla on perhe, mutta minusta tuntuu, että minulla ei ole sitä Yksi henkilö voin kertoa kaiken myös ja joku, joka välittää minusta ja haluaa puhua kanssani ulkopuolella koulu. Joskus itken jopa tästä. Tiedän, että voin olla poistumassa aiheesta, mutta minusta tuntuu, että minulla ei ole kenenkään puhua asiasta, koska kukaan ei ymmärrä minua. Näytän hyvältä suurimman osan ajasta, mutta en todellakaan ole. Niiden ystävien kanssa, joista luulin minusta välittävän, en ole enää ystäviä tai emme edes viettää aikaa. Kiinnittyy ihmisiin niin helposti, että on hullua. Tunnen näkymättömänä ja jätin suurimman osan ajasta. Ja kun yritän päästä sinne, se ei koskaan toimi. Antakaa minulle neuvoja tai jotain.

Hei, olen taistellut ahdistuneisuudesta maaliskuusta 2019 lähtien, ja se on ollut pitkä tie siitä lähtien, kun isoiso isoäitini ohi helmikuussa, ja on ollut vaikea siitä lähtien, IVe ollut käynti sairaaloissa ja Tohtori Apts ja kaikki sanovat minulle, että olen kunnossa, eikä minussa ole mitään vikaa. Minun on vain rauhoitettava se, että en pystynyt ajamaan minua tai minulla oli joku ajamaan minua tai en voinut olla yksin itseni tämä estänyt minua toimimasta. aloin ottaa Cbd-öljyä, mutta se ei oikeastaan ​​tehnyt minulle mitään, näen tällä hetkellä terapeutin, hän auttaa minua psykiatri laittaa minut lääkitykseen, mutta olin otan vain 1 toisen lääkkeen huonojen sivuvaikutusten takia, mutta luulen aikovani lopettaa lääkkeen kokonaan, koska se tekee jotain aivoilleni ja saa minut ajattelemaan, että olen hullu, rukoilen paljon ja sovittelin, poikani on motivaationi ja tunnen oloni turvalliseksi, kun olen poikaystäväni ympärillä, mutta en halua enää tehdä, koska etsin aina vastauksia ja kysyin ihmisiltä avuksi. Auttakaa.

Tämä on erittäin mielenkiintoinen tapa auttaa siinä. Minulla on ollut ahdistusta koko elämäni, mutta varttuessani en koskaan tiennyt, mikä se oli tai kuinka käsitellä sitä. Siksi tunsin aina olevani yksin, mikä saattaa tuntua surulliselta ja masenvalta, mutta olen oppinut hyväksymään sen. Minulla on sosiaalinen elämä nyt, mutta rakastan aina minua. Olen oppinut hallitsemaan ahdistusta ja olen suurimman osan ajasta rauhallinen. Mutta yöllä on silloin, kun aivoni vain päättävät mennä paraboliseksi ja makuisin sängyssä 4: een asti. Ahdistus ei ole ainoa demonini. Epävarmuus oli toinen iso asia, mikä johti todella alhaiseen itsetuntoon. Toivon, että voisin selittää koko tarinasi, mutta pitkä tarina on lyhyt, olen onnellinen, olen aina rauhallinen, meditoin, liikun ja seurusteluun melkein joka päivä. En ole koskaan käynyt lääkärin luona tai käyttänyt lääkkeitä, koska ajattelin tapana sanoa, että olen vain ujo ja minun on vain seurusteltava enemmän, ja jostain syystä ajattelin, että lääkitys ei tee mitään. On hauskaa, että tämä artikkeli koskee ylenmääräisyyttä, ja viime aikoina olen kirjoittanut ajatuksiani katsoko se auttaisi minua uneliaisuuteen, mutta olen kirjoittanut muistiinpanoja tunnin ja kirjoitan nyt täällä LOL. Yliajattelu on yksi asia, jota en ole pystynyt hallitsemaan, ja se on mikä ajaa minut kirjoittamaan tämä. Ainoa asia, jota olen yrittänyt auttaa, oli THC. En ole koskaan halunnut nousta korkealle vain noustakseen, minkä vuoksi en ole koskaan kokeillut sitä pari kuukautta sitten. Se sai minut tuntemaan oloni normaaliksi ja motivaationi pysymätön ja pystyin vihdoin työskentelemään tavoitteideni saavuttamiseksi 100-prosenttisesti. Se sai minut rehellisesti itkemään, koska en koskaan tuntenut olevani niin vapaana jatkuvista ajatuksista, jotka kilpahtivat pääni läpi. Mutta valitettavasti THC ei ole laillinen missä asun ja ajattelen lääkärin tapaamista. Kirjoitin tämän vain, jotta sain sen mielestäni, jotta voisin poistaa sen heti, ja toivottavasti voisin nukkua, mutta mieleni jatkuu, mutta minusta tuntuu, etten lopeta kirjoittamista vielä tunnin, joten lopetan sen vain tässä. Olen muuten 19, melkein 20.

Hei Tanya,
3 viikkoa sitten minulla diagnosoitiin ahdistuneisuushäiriö, ja se, joka sai minut tavoittamaan gp: heni, oli se, että minulla oli iso paniikkikohtaus, jossa tunsin olevani loukussa oman kehoni sisällä ja nyt kun olen lääkkeissä, tunnen oloni rauhallisemmaksi enkä ole paniikkia, mutta en voi lopettaa ajattelua siitä, kuinka ruumiini toimii ja kuinka olen tässä lihassa, enkä voi tulla ulos, jos haluaisin on. Tiedän, että se kuulostaa hullulta, ja näen pian terapeutin, mutta halusin vain tietää, miksi näin tapahtuu ja johtuuko tämä ahdistuneisuus vai pääsenkö psykologiseen sairaalaan, koska harhaan asioista, joita minun ei pitäisi tehdä, ja en voi lopettaa ajattelua noin 😢

Hei Tanya,
Lähdin äskettäin työpaikalta, jossa koin suurta ahdistusta ja äärimmäistä altistumista ihmiskeholle / leikkauksia TAI-tilassa. Olin lentokoneessa työfunktioon ja minulla oli paniikkikohtaus ja olin minä. Kaliforniassa kahden viikon ajan ja kokenut suurta ahdistusta. Tämä tapahtui marraskuussa, lähdin työstä noin kaksi kuukautta sitten. Paniikkikohdasta lähtien olen kokenut annoksia ahdistusta, jossa ajatukset ovat aina nousevat esiin ja käyvät läpi pääni, ja keskustelut vain leikkivät päässäni omituisista asioista. Suuri osa siitä käsittelee maailmaa, elämän tarkoitusta ja kysymyksiä ihmisen kehon meikistä ja miten se toimii ja saa meidät ajattelemaan / toimimaan päivittäin. Tiedän, että tämä on hyvin outoa, enkä tiedä onko tämä normaalia vai onko minussa jotain vialla. Olen ajatellut käydä neurologilla nähdäkseni, onko aivoissani jotain vialla. Onko minulla jotain vikaa vai onko mielen kilpaaminen ja keskustelut pelaamassa päätäni normaali asia. Ajattelin sitä enkä muista tällaista asiaa, joka on tapahtunut minulle koskaan ennen elämässäni. Olen ajatellut syvemmälle kuin olen koskaan ennen. Kaikki olisi hyödyllistä. Kiitos.

Hei, olen 12-vuotias ja viimeisen kuuden kuukauden ajan minulla on ollut todella vaikea mennä nukkumaan ja käydä läpi jokapäiväisiä asioita. se on todella vaikea selittää, mutta olen periaatteessa tuijonnut kattoon tuntikausia ajatellen vain päivää ja mitä olisin voinut tehdä toisin. Ystäväni sanovat, että he ovat huomanneet vakavan eron käyttäytymisessäni viime aikoina, väittäen minun olevan todella surullinen ja "kuollut sisällä". pahin asia on luultavasti kyvyttömyys nukkua, se todella sekoittaa koko päiväni ja en todellakaan tiedä mitä tehdä sille. Olen vihainen itselleni siitä, että en sanonut tai tee jotain mielestäni minun pitäisi olla, ja sitten voin henkisesti lyödä itseni kaiken ymmärtämisestä. En halua kohdata ystäviäni siitä, koska pelkään, että he ajattelevat ylenmielisyyteni olevani vain liian herkkä. ylenmääräisyyteni ja ahdistukseni ovat saaneet minut uskomaan, että ystäväni todella vihaavat minua (minulla on aiheeseen liittyvää menneisyyttä). Tiedän, että ikäisenäni tyttö, jolla on tällaisia ​​ongelmia, saa vain tuntemaan, että ymmärrän asioita ja elämäni pitäisi olla kaikki auringonpaistetta ja sateenkaaria, mutta tunnen vain yksin luokassani monia ihmisiä, jotka saattavat tarvita ammatillista apua mutta pelkäävät sanoa sen tai kallistus. Olisin todella kiitollinen avustasi, en tiedä mitä tehdä.

Minulla on ollut kova elämä. Äitini sai minut, kun hän oli 16-vuotias. Noin vuoden kuluttua muutimme Phoenix Arizonaan, kaikki meni hyvin, kunnes isäni (joka oli erittäin kaksisuuntainen kaksisuuntainen) päätti, että hän ei tarvinnut lääkitystään ollakseen onnellinen. Noin viikkoa myöhemmin hän rikkoi nilkansa ja pantiin hydrosiin (hydrokodoni). Isäni oli kärsinyt riippuvuudesta koko elämänsä, mutta ollut puhdas 7 vuotta ennen tätä. Se tuli niin pahaksi, että äitini piti hänet ulos talosta, jossa hän kuoli yliannostukseen 2 viikkoa myöhemmin. Sitten muutimme suunnilleen kaksi kuukautta myöhemmin takaisin koko kotikaupunkiimme koko perheeni kanssa. Äitini noin kuukautta myöhemmin aloittaa treffin tämän kaverin kanssa, joka oli ollut isäni Nickin läheinen ystävä. Nick (kun tapasin hänet ensimmäisen kerran) oli todella hauska, hehkuva kaveri, joka sai minut aina nauramaan. Sitten hän muutti taloon pian sen jälkeen ja paljasti todelliset värinsä. 5 vuoden ajan olin henkisesti ja fyysisesti väärinkäytössä. Eräänä päivänä 6. luokassani Nick oli saanut pois 100 mg adderallia ja raivostunut täysin peittämään paska minusta ja lähettänyt sitten kouluun. Kun tulin kotiin, huomasin, että minulla oli Nickiltä teksti, jossa sanotaan, että lopetamme keskustelun, jonka olimme aloittaneet aamulla, kun hän tuli kotiin. Tässä vaiheessa soitin äitilleni paniikissa toivoen, että hän uskoisi minua ja tulisi kotiin. Hän kutsui sitten poliisin ja potki hänet ulos talosta. Tämän tapahtumisen jälkeen aloin tuntea vatsassa tämän tunteen, että olin yksin ja että kaikki vihasivat minua ja tuntisin olevani uppoamassa. Noin vuoden kuluttua tästä tapahtumasta olin 8. luokassa ja aloin hengailla koko ajan parhaan ystäväni Noan kanssa. Yritimme rikkakasvien muutaman kerran ja pidimme siitä ja sitten aloimme pillereitä hardcore. Xanax, Percocet, adderall, hydros, kaikki, mikä tuntuisi väliaikaisesti tekemästämme kivusta. Lopulta sain kiinni ja kun äitini kysyi, miksi tein näitä asioita, kertoin hänelle totuuden. Minulla on jatkuvasti tämä tunne, että olen yksin ja minusta tuntuu siltä kuin uppoutun pimeyden kuoppaan ja surua ja sitten alaan miettiä tulevaisuuteni ja kuinka voisin kuolla yksin ilman ketään siellä minä. tupakointi ja pillerit ovat ainoa tapa auttaa minua tuntemaan, koska kun en ole korkea tai pillereillä, tunnen jatkuvasti sitä ja jos tämä tunne ei katoa pian, tunnen, että voin saada sen lopettamaan.

Hei im Nik,
Olen 17 vuotta vanha ja minusta tuntuu, että tässä nuoressa nuoressa iässä olen ajatellut liikaa viimeisen 2 tai 3 vuoden ajan. Minusta tuntuu, että en nauti elämästäni suurimman osan ajasta, olen surullinen ja yksinäinen ja jätetty pois, mikä on johtanut siihen, että olen pysynyt kiinni talossani suurimman osan ajasta, vaikka minusta tuntuu, että minun pitäisi viettää aikaa ulkona ja viettää aikaa ystävieni kanssa nost aikaa, tunnen olevani väsynyt ja minä nukkua suurimman osan ajasta tunnen oloni laiskaksi ajan mittaan ja en tiedä, mutta minusta tuntuu siltä, ​​että minulla on pelkoa tai fobia tulevaisuuden lopputuloksesta, joskus ajattelen jos astuisin ulos talosta, mitä jos jotain huonoa tapahtuu minulle ja aloitan ymmärtämisen enkä tiedä miksi, mutta valintani tekemistä päätöksistä pahoittelen sitä myöhemmin ja aloitan ajatella, olenko tehnyt jotain huonoa ja minulla on jotain outoa suurimman osan ajasta jälkiruokaa tai yöllä käytän varmasti lukitsemaan oveni ja tyhjentämään kaasun, mutta tulee jotain tunne, joka saa minut menemään tarkistamaan useita kertoja. Luulen, että entä jos en kaasusta ja se saa räjähdyksen käytän tbis-outoa tunnetta, minulla ei ole hyvää sosiaalista kommunikointia ihmisten kanssa, en tiedä miksi ja pelkään joskus hierovan ihmisiä ajattelu ja niin edelleen
Minusta tuntuu, että ny-elämä on arvoton ja olen vain taakka! Kuinka pääsen siitä pois?

Moi.. Uskon, että ylenmielisyyteni on kääntynyt huonompaan suuntaan.. Minusta tuntuu, että ajatukseni ajavat minut hulluksi... Joskus tekeessäni jotain tai puhumme jostain, on kuin olisi kuvitellut ihmisten (ystävien) tarkkailevan minua tai puhuvani minusta tai kun suutun ja asiat eivät ole hallussaan.. Kuvittelen tekeväni pahoja asioita henkilölle.. En todellakaan osaa kuvailla tunteita hyvin... kiitos mitä voin tehdä

Hei Tanya, nimeni on Aymann ja olen 15-vuotias. Syntymäpäiväni on lokakuussa ja aion olla 16. Tulin Pakistaniin äskettäin muutoksen vuoksi, koska kotini elämäni häiritsi opintojani, koska isäni oli henkisesti ja fyysisesti väärinkäyttävä, vaikka hän ostaa aina meitä mitä haluamme ja on kaikki saamme rakkaus häneltä. Theres paljon draamaa elämässäni. Puren huuliani, kunnes ne vuotovat, ja ymmärtäisin niin paljon, että aion tuntea siitä johtuvia fyysisiä ongelmia. Kuten nykyään, tunnen uupuneen kuin im, joka ei ole omassa kehossani. En voi nukkua nukkuneeni, mutta herätessäni ei tunnu olevani nukkunut. Tunnen kehossani aina adrenaliini- tai hyper-tyyppistä tunnetta ja en voi todella rauhoittaa itseäni. Olen yrittänyt puhua siitä ihmisille, mutta ajatukseni hallitsevat elämääni jatkuvasti. Tulin Pakistaniin ja asiat pahenivat, minulla on aina rintakipuja ja kilpa-sydän. Minulla oli paniikkikohtaus ja paniikkikohtauksen jälkeen en voi todella lopettaa paniikkia. Sitten theres tämä tyttö, joka sanoo, että minulla on masennus ja en ole aivan varma, onko hän oikein, mutta im ymmärtää myös sitä. Suurin ongelmani on uni. En voi nukkua, koska tunnen olevani hyper ja kun herään unestani, minulla ei ole myöskään sitä tuoreuden tunnetta vaan hyperness. Ymmärrän kaiken ja en tiedä mitä tehdä näihin ajatuksiin. 😕 Tarvitsen todella jonkun auttamaan minua, koska pelkään, että tämä vie elämäni, minusta tuntuu siltä, ​​että menen hulluksi. Kuuloni ja keskittymiseni on nyt kauheaa, enkä tunne samaa tapaa kuin ennen. 💕😕

Vanhetessani kaikki vain pahenee. Näin psykiatri vuosia, ja sen aikana minua pestiin monien erilaisten lääkkeiden kanssa. Nyt kun näen säännöllisen lääkärini ja puhun heidän kanssaan, he haluavat aina antaa minulle lääkkeitä, jotka ovat jo epäonnistuneet, koska olen jo ottanut kaiken, mitä he ehdottavat. Sitten saan kaikki ahdistunut ajattelemaan, että kaikki nämä lääkkeet ovat sekoittaneet aivoni niin pahoin, että menetän hitaasti mieleni.
Ahdistukseni hallitsee elämääni. Olen huolissani terveydestäni. Olen huolissani maailmankatastrofeista. Olen huolissani sosiaalisista tilanteista. Jopa tv-ohjelmat laukaisevat sen toisinaan juonilannoillaan. Esimerkki: Katselin sitä "Hyvä paikka" -ohjelmaa ja siinä osassa, missä hän tajuaa olevansa todella "pahassa paikassa" mielessäni aloitti kilpa-ajattelun, jos tämä maailma on todella helvetti ja kaikki mitä tiedän, on vain jonkinlainen rakennus, joka tekee meistä kurja. Entä jos fysiikka ja kaikki maailmankaikkeuden lait eivät ole todellisia asioita. Minusta tuntuu jatkuvasti, että minusta tulee mieleni. Olen AINA paniikkikohtauksen partaalla. Elämäni on täysin kurja. Kyynen vain kirjoittamalla tämän, koska olen niin kurja. En tiedä mitä tehdä. Joskus ajattelen vahingoittaa itseäni vain saadakseni ahdistuksen lopettamaan. En rehellisesti tiedä mitä tehdä.

Paljon kiitoksia Tanya J. Peterson, olet hengenpelastaja. Kiitos teille nyt tiedän kuinka hallita ahdistusta, kun se aktivoituu. En halua, että minun täytyy elää läpi elämän kaikkien näiden negatiivisten ajatusten kanssa päässäni, se on sairas ja olen vain 18-vuotias etsimässä uraa. Menen vilkkaaseen niin hyvään alkuun.