Mitä tapahtuu, kun ylivoimaisuus on loukussa sisäpuolella

Kuten useimmilla ADHD-diagnoosin saaneilla ihmisillä, löysin tilanii, koska se ei täyttänyt kouluun liittyviä odotuksia. Kolmannessa luokassa minulla oli onni saada opettaja ehdottaa, että säännöllinen tarkkaamattomuuteni saattaa liittyä tarkkaavaisuuden vajaatoimintahäiriöön (ADHD tai ADD). Tämä oli järkyttävää ja hämmentävää ja elämää muuttavaa, koska tuolloin suurin osa opettajista vain ajatteli määrittelee tilan häiritseville ja hyperaktiivisille lapsille - ei käyttäytyville, hiljaisille unelmoijoille minä. En ollut koskaan vastustava, uhkarikas tai vaikea. Olin itse asiassa liian varovainen ja pakkomielle noudattamalla sääntöjä.

Kerran rangaistuin erittäin lievästi, koska jäin vahingossa ulkopuolelle syvennyksen päätyttyä. Sen sijaan, että toimisin, koska nämä pienet rikkomukset tuntuivat hallinnani ulkopuolella, pyysin anteeksi anteeksi, itkin ja olin hyvin hämmentynyt. Pidin taistelujani lähellä sydäntäni ja pidin niitä salassa. En ole koskaan kertonut vanhemmilleni tällaisista tapauksista tai siitä, että olen jatkuvasti onnistunut estämään itseni kiertämästä englantia espanjalaisessa immersiokoulussa, jossa se oli kielletty.

Vanhemmat ja opettajat huomasivat siitä huolimatta, että menetin kaiken, haaveilin jatkuvasti ja olin täysin motivoimaton tekemään kotitehtäviäni. Minulla oli alun perin diagnosoitu lähinnä tarkkailematon ADHD. Vaikka hyväksyin diagnoosin ja tunsin helpotusta, se ei auttanut selittämään taisteluja, joita tunsin luokkahuoneen ulkopuolella. Kukaan ei liittänyt pisteitä ADHD: stä krooniseen letargiaani, unettomuuteen, märehtiviin ajatuksiin tai tunnepitoisuuksiin. Diagnoosini selitti paljon, mutta se ei selittänyt jatkuvaa hyperaktiivisuutta, jota pidin itsessäni.

Hyperaktiivisuus ilmeni hiljaisella tavalla lapsena. Pureskelin lyijykynien päissä, harsoin hihoja, pureskelin hiuksiani, söin paperia, taputin jalkaa, tunsin lievästi ahdistunut, valitsi rupiani ja tunsi omituisen ylivoimaisen tarpeen puhaltaa kynttilöitä klo ravintoloita. Lukiosta lähtien olen tietoinen entistä enemmän näistä tavoista. Hyperaktiivisuuteni muuttui yhä piinavammaksi, kun pullotin sen sisälle.

Minusta tuli erittäin sosiaalisesti ahdistunut, en pystynyt nukkumaan yöllä, kehittyi tiettyjä pakkomielle, minulla oli ajoittain paniikkikohtauksia ja tuli syvästi surullinen. Lopulta aloin ottaa SSRI-tutkimuksia yleistyneen ahdistuneisuushäiriön vuoksi lukiossa. En voinut enää piilottaa sitä tosiasiaa, että en ollut nukkunut kolme päivää suoraan tai että kerran tai kahdesti minä kutsui vanhempani kyyneleissä, kun tarttui kauhuun, jonka pahoinpidellyt hyönteiset olivat kohdistaneet minuun. Kehitin tiettyjä pakkomielle - kuten mahdollisuuden, että perheeni kuolee tai että olin tehnyt jotain kauhistuttavaa, mutta unohtanut sen.

[Ota tämä testi: ADHD: n oireet naisilla]

Minusta tuli myös salaa pakkomielle löytääkseni minut siinä, mikä oli vialla. Onko minulla pakko-oireista häiriötä? Onko minulla persoonallisuutta vai mielialahäiriötä? Tai ehkä olin vain surullinen ja ahdistunut? Pidin ADHD: tä mielen takana, mutta en edes alkanut liittää sitä jatkuviin taisteluihini.

En ole koskaan ajatellut puhua lääkärini kanssa kokeilemasta erilaisia ADHD-lääkkeet tai annoksia, vaikka epäilin aina, että lääkitykselläni oli vain vähän vaikutusta minuun. Lääketieteen ammattilaiset ehdottivat, että vaadin erittäin matalaa annosta, koska käyttäytymisvaikeudeni rinnastettiin ADHD: n vähäisyyteen. Lisäksi olin ylittänyt aiemmat akateemiset taisteluni ala-asteella - ainakin ulkoisesti. Vaikka viivyttelin jatkuvasti, en voinut viedä itseäni opiskelemaan tenttejä ja ohitti usein tylsät tunnit, sain enimmäkseen As. Annoin nopeasti lukea Shakespearea, kun huomioni kulki, mutta käytin kipinöitä ja olin vahva kirjailija. Rakastin enemmän ADHD-ystävällistä kirjallisuutta ja olin pakkomielle matematiikasta, joten minulla ei ollut asioita, jotka olisivat ylpeitä näillä alueilla. Koska en enää suoriudu heikosti koulussa, kaikki pitivät ADHD-hoitoani. Pisin ajattelin, että ADHD oli oppimisvaikeus, ei mielisairaus. Siksi epäilin epäselvästi, että diagnoosi oli virhe koko ajan, tai että olin yksinkertaisesti kasvanut siitä.

Kun aivoni eivät antaisi minulle tauota, tunsin olevani terminaalisesti murtunut, hämmentynyt ja sairas. Etsin jatkuvasti vastauksia, mutta en löytänyt niitä. Miksi näyttelin vahvaa OCD-oireet, mutta sitten näennäisesti siirtyvän heiltä kuukausia kerrallaan? Miksi olin valinnaisesti misofoninen - ajoin raivoon tai ahdistuneeksi tietyistä meluista, mutta vain jos olin jo levoton tai yritin keskittyä johonkin? Miksi nousi aamulla niin kovaa? Miksi välttelin niin pelkäämättä epäonnistumista?

Nielisin nämä kysymykset kokonaan, koska olin silti typerästi kunnianhimoinen ja tunsin optimistista yliopisto-opiskelua kohtaan. Yliarvioin vakavasti sen, mitä pystyin käsittelemään yliopistossa. Opiskelin yliopistoni kunniaopistossa ja yritin kaksoisopiskelusta pääaineenaan englanti ja fysiikka - jatkaen samalla jonkin verran lupaavaa unelmani olla menestyvä muusikko. Olin myös aliarvioinut perheen roolia pitämällä minua tiellä lukiossa. Jätettyinä omille laitteilleni kalasin surkeasti. Yrittäessään pitää päätäni veden yläpuolella, tajusin nopeasti, että minun oli hylättävä kunniaopisto ja suoritettava vain yksi aste, jos aion selviytyä.

[Suorita tämä testi: Pakko-oireinen häiriö aikuisilla]

Aloin nähdä terapeuttia käsittelemään häiritseviä pakkomielleni ja syvää surua. Terapeutini perustellusti katsoi, että voin olla tekemisissä hoitamattoman OCD: n kanssa, ja ehdotti, että keskustelisin lääkärini kanssa, kun hän auttoi tarjoamaan strategioita pakkomielleni käsittelemiseksi. Hyväksyin hänen ennusteensa ja tulin jälleen optimistiseksi. Ohitin epäilyksen siitä, että uusi diagnoosi ei ottanut huomioon sitä tosiseikkaa, että pakkomielleni ovat yleensä selittämättömästi katoavat pitkään, ennen kuin ne toteutuvat jälleen. Tai että vaikka pakkosiirtolaisuudet pitivät minua yöllä, pakkomielteet eivät vaikuttaneet olevan aiheeni päivästä. Silti oli helpompaa uskoa, että OCD oli ollut ongelmani syy; Se oli ainakin vastaus, joka vahvisti tuntemani kivun.

Arvioin myös lääkitykseni uudelleen ja aloin lääkärin suostumuksella ottaa bupropionia ADHD-lääkitykseni korvikkeeksi ja SSRI. Bupropioni on norepinefriini-dopamiinin takaisinoton estäjä (NDRI), joka voi joskus auttaa sekä ADHD: n että mielialan hoidossa häiriöt. En uskonut ADHD: ni olevan lainkaan kovaa, joten ajattelin, että stimulanttien luopuminen olisi asia. Lääkäri, jonka puhuin lyhyesti puhelimitse, oli innostuneesti samaa mieltä.

En tuntenut parempaa, mutta uskoin bupropioniin ja jatkoin annokseni lisäämistä, kunnes en saanut lisätä sitä enää. Sitten valehteli itselleni ja lääkärilleni ja kertoi heille, että näen oireideni paranemisen. Samalla menetin aikaisemman kykyni tasapainottaa akateemista vastuutaani. Onnistuin pitämään sallitut arvosanat, mutta olin vahingoittaa itseäni. Jatkoin spiraalia alaspäin ja samalla suojelen kiihkeästi julkisivua, jolla menin hyvin.

Olin myöhässä töihin ja luokkaan joka päivä, ja joskus unohdin mennä. Lopetin työni, koska epäilin, että minua alettiin erottaa, ja valehteli professoreilleni kamppailemisesta migreenin kanssa, kun he ilmaisivat huolensa poissaoloni ja ilmeisestä äkillisestä irtaantumisesta luokassa keskusteluihin. Tunsin ylivoimaisesti häpeä, syyllisyyttä ja kadonneita, kun yritin sovittaa korkeat odotukset, jotka olen aina ollut itselleni, avuttoman motivaatiovajeeni kanssa.

Fuksi-vuoden loppupää tuli kiehumispisteeseen, kun löysin minun kirjoittavan 10 sivua 12-sivuista tutkimuspaperia illalla ennen sen erääntymistä. Loin erittäin vaarallisen strategian potkaistakseni dopamiininäläiset aivoni toimintaan; illalla ennen esseen määräaikaa uhrain nukkumisen, juon noin seitsemän kupillista kahvia ja sanon itselleni, että minulla oli vain kaksi vaihtoehtoa: viimeistellä tehtävä tai lopettaa elämäni. Tein sen vuoden loppuun, mutta tunnusti vanhempilleni, että en ollut varma, että pystyn selviytymään takaisin, mikä otti heidät täydellisenä yllätyksenä. Vanhempani löysivät minut terapeuttiksi ja suosittelivat minua luomaan jatkamisen ja löytämään työpaikan pitämään itseni aktiivisena. Ilman kouluun liittyvää ahdistusta en voinut edes kehottaa itseäni kirjoittamaan ansioluetteloa kolmen kokonaisen kuukauden aikana, puhumattakaan siitä, että saan työpaikan. Itsetuntoni oli kaikkien aikojen alhaisimmalla tasolla ja tunsin valtavan pettymyksen.

Sinä kesänä rynnin vanhempieni arkistokaapin läpi ja etsin epätoivoisesti etsiessään, mikä maan päällä oli minussa vikaa, yhdistin uudelleen vanhoja ADHD-diagnoosini liittyviä asiakirjoja. Luin kouluraportteja aina esikoulusta lähtien, joissa opettajat ilmaisivat käyttäytyväni hyvin, mutta en käsitellyt materiaalia niin nopeasti kuin odotin ja tuijotin aina ikkunaa. Sitten kävin läpi psykokoulutuksen arvioinnin, joka dokumentoi selkeät epäjohdonmukaisuudet ja erimielisyydet aivoideni toiminnassa. Vaikka visuaalisen sekvensointitaitoni ilmoitettiin olevan 99. prosenttipisteen yläpuolella, visuaalinen muistini ilmoitettiin 0,4: n prosenttipisteessä johtuen kyvyttömyydestän keskittyä. Minulla on selkeät vahvuudet, mutta pyrin hyödyntämään niitä tehokkaasti vakavien puutteiden kanssa.

Tunsin katartaisen helpotuksen ja turhautumisen äkillisen aallon. Minulla ei ole vain ADHD: tä, minulla on todella paha ADHD! Ei ihme, että elämä on vaikeaa minulle. Asun sen kanssa, jonka olen oppinut hyväksymään kauniina ja ainutlaatuisena, mutta hilpeästi tehottomana aivona. Tutkin edelleen tilaa, jonka luulin melkein sattuneen minulle vahingossa tai erehdyksessä. Selitys vaikeuksilleni, joita olen niin epätoivoisesti kaivanut, oli ollut siellä näkyvissä 9-vuotiaana.

Kukaan ei ollut kertonut minulle, että ADHD: ni johtui yliherkkyydestä, pakkomiellestä, motivaation puutteesta ja unettomuudesta. Kukaan ei kertonut minulle, että näkyvä hyperaktiivisuus ilmenee vain 25 prosentilla lapsista ja 5 prosentilla aikuisista. En koskaan huutaa, kapinoi tai häiritse toisia, mutta sisäiseni aivojen pyörteilyn, pidin sitä häiritsemästä muita ja tulin vaarallisesti lähelle satuttamaan itseäni. Olen turhautunut siitä, että monet ihmiset (mukaan lukien kouluttajat ja lääketieteen ammattilaiset) uskovat edelleen hyperaktiivisuus ADHD: stä johtuva ongelma on vain sosiaalisesti hajottava.

Samalla löysin rauhan itseni kanssa, lopetin vastausten etsimisen ja aloin hyväksyä loputtomasti ärsyttävät aivoni rakastavalla myötätunnolla. Opiskelijavuosini aloin Adderallin ottamisen SNRI-lääkkeiden kanssa yleistyneen ahdistuksen ja mielialahäiriön vuoksi. Adderall auttoi minua välittömästi näkemään metsän puiden läpi ja kuvittelemaan tuhoisan lopputuloksen elämääni. Muistan, että soitin isälleni kertoakseen hänelle, että olen vihdoin taas terve, kiinnostunut ja optimistinen. En enää tuntenut ajavani jatkuvasti autoa, josta vuotaa ohjausnestettä ja jolla ei ollut jarruja. Kun ripustin puhelimen, murtuin todellisista ilonkyyneleistä. Olin niin helpottunut, että uskoin siihen vihdoin, kun kerroin vanhemmilleni, että tunsin olevani onnellinen ja että heidän ei tarvitse huolehtia minusta.

Taistelen edelleen päivittäin ADHD: n kanssa, mutta tunnistan myös värin, jonka se lisää elämääni - ainutlaatuinen ja arvokas tapa, jolla se saa minut lähestymään ongelmia; sen sietokyky; ja sen intohimo ja keskittyminen varaa minuun välittämiin asioihin.

[Voisitko olla yleistynyt ahdistuneisuushäiriö? Ota tämä testi]

Päivitetty 10. joulukuuta 2019