Onko elämä koskaan normaalia bipolaariselle henkilölle?

Heinäkuu, 6 2018, klo 17.58

Ensimmäiset masennusjaksoni alkoivat 4-vuotiaana. 27 vuotta myöhemmin, ja minulla ei ole vielä ollut yli 2 viikkoa ilman masennusta, ahdistusta jne. Kymmenet lääkkeet, terapia, psykiatrit, psykologit, asiantuntijat. Istun vielä täällä mietin, mitä tehdä, koska missään vaiheessa koko elämäni ei ole tuntenut oloni normaaliksi tai tuntenut "onnelliseksi" manian ulkopuolella. Olen veneessä matkustaja, joka odottaa väistämätöntä telakointia, ja toivon, että se vain pääsee tänne. En ole itsemurha, mutta olen vain kyllästynyt "se lopulta paranee" -puheenvuoroon. Monille se varmasti tekee. Sitten unohdettujen harvoille tuo päivä ei koskaan tule. Vain kyllästynyt siihen, että joudun olemaan positiivinen kaikille, MUTTA minua, koska sairauteni koskee enemmän kaikkia muita ja sulkee lähes kokonaan oman itseni.

• Vastaa

12. heinäkuuta 2017 klo 20.06

Minulla diagnosoitiin ensin 26, otin noin 30 litiumtablettia ja lopetin lääkityksen 12 vuodeksi eikä ajatellut bipolaarista usein.

Kävin hyvin keskitason ylä- ja alamäkiä vuoteen 38 asti, jolloin minulla oli 3 pientä lasta, naimisissa ja omistin kodin, jolla oli menestyvä liiketoiminta ja kokopäiväinen työ. Kaiken stressi sai minut ja menin maniaan, sain lääkitystä suhteellisen nopeasti ja sitten meni lievään masennuksen muotoon.
Nyt olen jättänyt tajuamaan, että stressi työntää minut korkealle ja pyörän sitten takaisin vastaavaan matalaan. Litium auttaa, mutta mielestäni se pitää sinut masentuneemmassa tilassa, mutta pidän parempana tämän palaamista maniaan.
Kaksisuuntainen bipolaari saa minut enemmän kuin koskaan kyseenalaistamaan mielialani ja ovatko päätökset oikein, mutta olen iloinen, että minulla on käsitys sairaudesta, mutta silti se jättää minut levottomaksi.
En usko, että kaksisuuntainen mieliala on helppo, mutta jos olet kognitiivinen ja oivaltava, voit johtaa suhteellisen normaalia elämä niin kauan kuin harkitset, pohdit ja saa neuvontaa ja pdocia, mutta sen ei tarvitse olla kokopäiväinen pakkomielle.
Se on vain tilannettasi, ja katson, että kaikki bipolaariset kokemukset ovat yksilöllisiä ja erilaisia.

• Vastaa

Joulukuu 11. tammikuuta 2016 klo 9.59

Joka päivä haaste esiintyy, kuten vampyyri imee verta
Ottaen meiltä kaiken, mitä se voi, niin että olette jätetty puuhun
Yritetään palata takaisin saadaksesi jonkin verran mahdollisuuksia suorittaa mitä täytyy tehdä,
Jotta elämäsi ei etene.
Se on yksinkertainen yritys, vain siivoaminen!
joo, mutta se on niin tarpeetonta, kun tuntuu, että he eivät voi pestä kuppia
Ota minut paholainen sairaus, anna minulle vaikein laukaus
älä unohda paljon meitä tässä yhdessä taisteluissa, joten et jätä meitä lahoamaan.

• Vastaa

10. joulukuuta 2016 klo 9.42

Hei jen
Minulle todettiin bipolaarinen 2-häiriö tämän vuoden elokuussa. Im 34 ja olen taistellut tämän sairauden jälkeen im-17.
Olin vuosia ollut masennuslääke. Minulle tuntematon olin siirtymässä masennuksesta hypomaaniseen vaiheeseen vuosi toisensa jälkeen. En ollut oikeassa hoidossa, ja masennukset olivat kovia, heikentäviä, kävin tällä hetkellä läpi jakson. Anna minulle hypomaaninen jakso masennettujen kohdalla.
Tänä vuonna heilahdin korkeasta matalaan useita kertoja aloittaessani uuden masennuslaitteen, koska vanhalla ei ollut vaikutusta.
Joten nyt im litium 800mgs. Se ei ollut tarpeeksi ja päädyin sairaalaan. Olen avullaify5mgs ja muut, mukaan lukien litium 25mgs kanssa siirtää titraamaan sitä korkeammalle.im hiukan paremmin, koska tulossa sairaalasta, mutta tuntuu hyvä tapa mennä tuntemaan paremmin.
Lasken sen olevani väärässä hoidossa niin kauan.Olen toivon olevani parempi ja voitan tämän, tarvitsen sitä toivoa.haluan uskoa siihen.

• Vastaa

Syyskuuta, 2. 2016 klo 9:39

Minulla on äskettäin diagnosoitu bipolaarinen olen 37. Tiesin, että minussa oli jotain vikaa, kun olin nuorempi, mutta pidin sen itselleni. Luulin vain olevan massiivinen masennus. Uskon joskus edelleen, että se on, mutta yritin paljon masennuslääkkeitä, mikään ei auta. Olen kamppaileva ajatuksella siitä, että tiedän, että se ei ole maailman loppu. Haluan vain ymmärtää sitä enemmän, miten käsitellä sitä, kun tunnen tapaani, tarvitsenko todella lääkkeitä tai voinko tehdä sen yksin. Olen melko varma, että voin, koska olen ollut tekemisissä sen kanssa 23 vuotta ilman mitään. Vanhetessani on vaikeampaa hallita minua pelottavaa, se saa minut haluamaan pysyä sisälläni ja olla poissa kaikista, joita rakastan. Vain niin, etten tuhoa heitä tai stressata niitä. Joten jos joku lukee tätä, kerro minulle kuinka käsittelet näitä ajatuksia. Haluan saada paremman itselleni ja perheelleni. Kiitos, että luit tämän

• Vastaa

16. maaliskuuta 2016 klo 19.38

Ainoa yhden lapseni ikä on nyt 9, kärsii bipolaarisesta mielialahäiriöstä. Viimeisen kahden vuoden ajan hän on käyttänyt lääkkeitä natriumvalporinen 300 + 200 + 300 mg ja risperidoni 2 mg päivittäin lääkärin ohjeiden mukaan. Joka hetki tunnemme ahdistusta ja hänen äitinsä itkee lapsen sairauden vuoksi. Kohtaamme paljon koulutusta, suhdetta, käyttäytymistä.
Voiko joku kertoa ystävällisesti bipolaarisesta, voiko lääkkeillä elää normaalia elämää? Onko mahdollista hallita ilman lääkitystä? Sähköpostiosoitteeni on [email protected]
Rgds / Sajal

• Vastaa

Joulukuu 13. joulukuuta 2015 kello 7:07

Olen elämässäni käynyt läpi monia menetyksiä, jotka ovat opettaneet minulle itsenäisyyttä.
Pahoinpideltiin lapsena, joka opetti minulle sisäistä voimaa ja tajua.
Psyykkisen sairauden leima on opettanut minua olemaan antamatta ylpeyden pysyä omalla tielläni, mutta samalla uskoa aina itseeni huolimatta siitä, mitä tietämättömät ihmiset sanovat tai tekevät yrittääkseen vahingoittaa itsetuntoa.
Hyvänä päivänä bipolaari on myös opettanut minulle toivoa / uskoa, rohkeutta, kärsivällisyyttä / kestävyyttä olla vähemmän arvostelukykyinen ja hieman myötätuntoisempi kuin olisin muuten oppinut olemaan ilman tätä mielisairaus...

• Vastaa

Joulukuu 13. joulukuuta 2015 kello 3:14

Minulle lähimmät ihmiset eivät saa kaksinapaista. Läheinen ystäväni kuoli juuri ja käyn vaihdevuodet, mutta ihmiset eivät tajua, että en vain valita tai olla negatiivinen. Olen paljon stressiä, joka vaikuttaa sairauteeni paljon. Paras ystäväni hoitaa toista ystävää, jolla on ongelmia, mutta ärsyttää minua. Pohjimmiltaan maailmassani kukaan ei näytä ymmärrä tai välitä siitä, että olen sairas. Kukaan ei ottanut aikaa lukea kaksisuuntaista kaksisuuntaista suhdetta, ei läheisiä ystäviä, äitiä tai aviomiestä. Aina ajatellut selviytyäni paremmin vanhempana ihmisenä, minkä minäkin teen, mutta tukijärjestelmääni ei oikeastaan ​​ole. Otan lääkkeeni. Paskainen vaihdevuosi ja kuolema sekoittavat minut. Terapeutini mielestä olen kunnossa. He uskovat, että minulla on oikeutetusti ongelmia vain, jos olen ohuen katon päällä. Kukaan ei anna paskaa.

• Vastaa

22. elokuuta 2015 klo 19.23

Minulla on Bipolar 1 ja PTSD elämästä ja 10 vuotta jalkaväessä. Olen ollut elämässä ja käynyt enemmän hautajaisia ​​kuin kenenkään pitäisi ja olen 33-vuotias. En tiedä kuinka viedä tämä kaikki ulos ja olen rehellisesti sanottuna menettänyt toivon. Yhdessä vaiheessa olin menossa pappinaan ja ollut ministeri, ja kun minulle diagnosoitiin, se kaikki hajosi. Nyt en tiedä mitä helvettiä teen ja elän päätöksin, jotka olen tehnyt... ja tehdä. Vietän paljon aikaa anteeksipyyntöihin, enkä ole pystynyt oppimaan tasapainottamaan lääkkeitä 50 tunnin viikossa myyntityön, MBA-koulutuksen ja kolmen nuoren pojan kanssa. Minusta tuntuu siltä, ​​että pyrin aina tuulen jälkeen ja poimin pahaa stressiä. Kaikki näkemykset ovat tervetulleita, minä vain kerran... haluan olla hyvin.

• Vastaa

7. marraskuuta 2014 klo 14.12

Rakastin Lolan vastausta ja Julian vastausta. On oltava filosofinen ja hyväksyttävä. Isäni kaksinapaisena komediakirjailijana ja perhe oli kaukana normaalista. Mutta vanhempani halveksivat tavallisia ihmisiä ja rohkaisivat luovuutta.
Saatuaani "toimivan" 25 vuoden ajan, minulla oli onni saada työkyvyttömyyseläke. Elämä on nyt hiljaisempaa ja voin hemmotella intohimoani laulaa. Vältä äitini takaisin Yhdistyneessä kuningaskunnassa, koska hänellä ei ole myötätuntoa bipolaarisuuteen ja hänellä on myrkyllinen vaikutus. Täällä Belgiassa minulla on hyviä ystäviä. Teen paljon facebookissa, sähköpostitse jne. ja sivustot, kuten Healthy Place (Natasha on yläosat), sekä näkemäni psykiatriisi joka viikko. Minulla on siivooja ja taloushallinto ja toisinaan tapaan sosiaalisen työntekijän vanhasta työnantajastani. Käyn ystävällisessä kirkossa ja olen huomannut, että myös uusi uskoni auttaa. Siellä on myös paljon "normaalia" ihmistä - kuten minäkin oddballs. Tunnen oloni kotoisaksi ja suojattuksi kissani ja televisioni kanssa, vaikka yritän päästä eroon ja osallistua kuoroihin, nähdä yhteisöteatteria ja lähteä tyttöystävien kanssa elokuvateatteriin jne. Olen 61 ja luopunut treffista, mikä pitää minut rauhallisempana. Aion kirjoittaa muistelman komi-traagisesta... jonain päivänä, mutta et halua stressata siitä. Pysyä rauhallisena!

• Vastaa

Lokakuuta 21. tammikuuta 2014 kello 6:12

En ajattele sairaudestani koko ajan, en edes päivittäin. Minulla on joukko muita kroonisia sairauksia, joista ajattelen joka päivä... he huutavat minua!
Bipolaarini ei. Tiedän kuitenkin, että se on olemassa. Minulla on selviytymismekanismejamme paikoillaan. Olen virittynyt mielialoihini ja asiat ovat loppuneet, tiedän kiinnittää huomiota!
Joten ajattelen sitä koko ajan, ei. Mutta se on aina olemassa, se on mieleni takana. Se on osa minua. Hyväksyn sen sellaisenaan. Asun sen kanssa. Tiedän, että olen paljon stressiä, jotta voin todella kiinnittää huomiota siihen, miten käsittelen asioita. Tärkeintä on, että kiinnitän todella huomiota tunneoni. Jos minusta asiat ovat poissa käytöstä, teen jotain siitä. Soitan lääkärilleni, soitan terapeudilleni, teen tietoisuuteen liittyviä harjoituksiani ja kiinnitän todella huomiota minuun ja selvittää... "onko tämä hyväksyttävä reaktio vai olenko ylhäällä?" "Onko tämä minä?" kyllä, kysyin itseltäni että... Mielestäni tunneista, joita minulla on, kun ne ovat bipolaarisia tunteita, ei "minun" tunneiksi, joita ne ovat aiheuttaneet sairaus. Mielestäni tämä auttoi minua paljon, kun selvitin sairaudestani. Minulla ei ollut taitoa puhua lääkityksestäni tai tehdä kaikkensa saadakseni eroon tunneista, joita sairaus aiheutti.. he eivät olleet minunani. Minulla on täysin hyviä tunteita yksin! :-) Tiedän merkit, kun olen päässyt kohtaan, jossa en halua olla.
Olen iloinen, että minun ei tarvitse todella ajatella sitä päivittäin. Ehkä se johtuu siitä, että olen ollut suhteellisen vakaa 20 vuotta. Ja koska olen hyvin tietoinen siitä, miltä minusta tuntuu.
Kyllä, olen ollut muutaman kerran, kun olen ollut joitain taukoja lääkityksessäni, olen huomannut tunteitasi menevän ja olen saanut apua. Minulla on ollut pari kertaa vaikea saada sääntelyä uusilla lääkkeillä, mutta saimme sen oikein. Nyt kun harjoittelen mindfulness-meditaatiota ja mindfulness-käytäntöjä joka päivä, olen voinut vähentää lääkitystäni.
Tämä on ollut paras löydetty mekanismi.
kuten totesit... bipolaarisia sairauksia on eri tasoilla, ja ihmiset reagoivat lääkkeisiin eri tavalla. Meidän kaikkien on käytettävä selviytymismekanismejamme ja pysyttävä itseämme vastaan.
Haluan sanoa jotain ensimmäisestä julisteesta... kaikki ovat niin vihaisia ​​häntä kohtaan. Muista... hän ei ehkä halua myöntää diagnoosiaan. Ehkä hän on aikana, jolloin asiat sujuvat hyvin. Arvostamme usein nopeasti niitä, jotka tuntevat tuomitsevan meitä. Yritä tuntea myötätuntoa niille, jotka eivät myöskään ymmärrä. tai jotka voivat taistella itseään.

• Vastaa

20. lokakuuta 2014 klo 11.48

Minulla on äskettäin todettu diagnoosi ja muutaman viime kuukauden ajan elämäni on ollut kauhistuttavaa, kiihtyneestä korkeasta euforiseen ja äärimmäisen impolsiiviseen korkeaan ja kaatunut Pistäydy alhaalla missä yritin jotain, jota nyt mielestäni en koskaan tekisi, nämä eivät ole ainoat jaksoni, vain viimeisimmät ja pahimmat, olen tällä hetkellä tunne kuten im takaisin normaaliin tapaan (vaikka tunsin levottomuutta sanoista, en tiennyt, että ajattelin tulevani suuhuni ja joskus laulan niitä: S), mutta nyt minusta tuntuu "normaalilta" olevani peloissani että se loppuu ja jatkan kiertämällä ylös ja sitten alas, viimeiset jaksot maksoivat minulle työpaikkani ja ylennyksen, josta oli jo sovittu, kunnes olin allekirjoitettu kuukausiksi, minusta tuntuu kuin elämäni on pysähtynyt / alkanut ja uskon nyt olevani taas kysymys itsestäni incase en ole, olen vain niin hämmentynyt tunteeko joku muu Tämä myös??? Minusta tuntuu, että vaikka mielialani on vakaa, en voi vain saada taukoa haluan, että joku korjaa minut

• Vastaa

24. elokuuta 2014 kello 12:36

Olen pitkään ollut ennen diagnoosin määritystä ja myös diagnoosin jälkeen kieltämisvaiheessa, jakoin myös mielipiteen että diagnoosillaan tunnistuneet ihmiset merkitsivät itsensä ja käyttivät diagnoosia osana diagnoosiaan identiteettiä. Sitten minusta oli vaikea masennus ja joutui tunnustamaan itselleni, että minulla on vammainen tila ja että elämä minulle ei ole koskaan ollut eikä koskaan ole "normaalia". Masennuksen lisäksi olen käynyt läpi sielunhakukauden surun - surun ja surun sen henkilön puolesta, jonka olisin voinut olla, jos minulla ei olisi kaksisuuntaista kaksisuuntaista. Surun menetettyjen mahdollisuuksien, rikkoutuneiden suhteiden ja itseni menettämisen takia, koska en koskaan tiennyt eikä koskaan tiedä vain sitä, kenen piti minun pitää olla sopivan ja terveenä ihmisenä.
Surun jakson jälkeen tuli tunne hyväksynnästä. Selvisin sairaudestani. Tämä ei tarkoittanut, että halusin sitä. Se ei myöskään tarkoittanut, että olisin luopunut taistelusta. Sairaudeni hyväksyminen tarkoitti, että nyt minulla oli joitain työkaluja, jotka auttoivat minua. Olen oppinut elämään vain tämän päivän, enkä odottanut liikaa tai liian vähän itseltään. Opiskelin suunnitella ja elää elämääni sairaudestani huolimatta, parhaani kykyni mukaan.
Koska olen luultavasti ollut sairas koko elämäni, myös lapsuuteni, tunnen, että kaksisuuntainen kaksisuuntainen mieliala on integroitunut persoonallisuuteeni. Tarkoittaako se, että elän määrittelevän etiketin ääressä? Kyllä ja ei. Tietyllä tavalla tunnen, että on ollut aikoja, jolloin olen antanut sairauden toimia hyväkseni - taidettaan, kirjoittaessani ja kun Opiskelin terapeutin tutkintoa, vaikka masennuksen takia opiskeluani kesti kauemmin kuin sen olisi pitänyt tehdä.
Kaksisuuntainen kaksisuuntainen suhtautuminen on rajoittanut minua, kyllä, ja minun on pitänyt oppia elämään noissa rajoissa, mutta muuten se on myös rikastanut elämääni. Se on antanut minulle näkymän ja asenteen elämään, jonka tiedän varmasti, että en olisi kehittynyt, jos en olisi ollut sairas. Se on opettanut olemaan myötätuntoinen, ei vain toisia kohtaan, vaan myös itseäni kohtaan. Se on opettanut minulle, että todellinen itsetunto on mahdollista jopa kaikkein epäsuotuisimmissa olosuhteissa, jos se tulee sisäpuolella, rakastamalla itseään ehdoitta. Olen oppinut rakastamaan itseäni niinkin kauheina aikoina syvän masennuksen syvyyksissä, kun itsetuntoni näyttää olevan kaiken aikaa matala, pitämällä kiinni tuo pieni toivon välähdys, tieto siitä, että myös tämän tapahtuu, että tästä sairaudesta huolimatta tai ehkä sen takia, olen kaunis, arvokas ihminen, kuten mekin kaikki. En olisi voinut tulla tähän asemaan, jos olisin ollut hyvin. Tunnen todellakin olevani ristiriidassa jollain tavoin tämän sairauden kanssa.
Kyllä, toivon, että minulla ei olisi sitä, mutta minun on hyväksyttävä se, että teen ja asun sen rajoissa. Mikään tekemäni ei voi muuttaa sairauttani tai saada siitä menemään. Ymmärrän, että tulee olemaan aikoja, jolloin kamppailen lääkkeiden kanssa, varmistaen oikean annoksen jne., Ja siellä tulee olemaan aikoja, jolloin masennukseni kostaa kostoa tai tuomioni vaarantuu vakavasti a. aikana korkea. Toisinaan tunnen olevansa tasoinen, mietin, onko näin "normaalia", tarttumalla noihin aikoihin sitkeällä, epätoivoisella ja nälkäisellä ahneudella, koska vaikka ne kestävät kuukausia tai vuosia, he varmasti kulkea.
Jackielle, joka sanoi
"Ehkä en ole bipolaarinen, kuten diagnoosini osoittaa. Ehkä olen remissio. Elämäni on melkein aina normaalia - paitsi silloin, kun ei ole, ja niin ei ole ollut pitkään. Ihmettelen, tarvitsevatko ihmiset, jotka aina ajattelevat sairauttaan, henkilöllisyyttään varten. "
Olen todella onnellinen siitä, että olet tällä hetkellä remissiossa. Me kaikki pyrimme parantamiseen, joten olemme huolestuneita lääkäristä ja jatkuvasta tietoisuudestamme päivittäisestä sairaudestamme. Ymmärrän, että remission aikana tai jopa hypomanian aikana se voi olla aivan liian helppo unohtaa. Minulla on varmasti aiemmin, varsinkin kun kielsin. Toivon todella, että pysyt remissiossa. En halua olla huolestuttava, mutta suosittelen, että olette varovaisia ​​itsetyytyväisyydestä ja olette tietoisia tämän häiriön salaperäisestä, salaperäisestä luonteesta, kuinka se voi hiipiä hitaasti. Nämä ihmiset eivät halua elää tarrojen mukaan, ja he vilpittömästi haluavat, että heidän ei tarvitse taistella. Siksi he eivät suhtautuneet liian ystävällisesti huomautukseen. En usko, että olet peikko tai että olet todella ymmärtänyt kommenttisi vaikutuksen. Ymmärrä, että vaikka sinulla on tällä hetkellä helppo ajo, että tämä ei välttämättä aina ole niin ja että tulee aika, jolloin voit nähdä sen heidän näkökulmastaan. Toivotan teille kaikille hyvää.

• Vastaa

18. heinäkuuta 2013 klo 21.77

Ymmärrän mistä Evette tulee. Hyvin rehellisesti, olen samaa mieltä siitä, että "Jill" on todennäköisesti vain tulehduksellinen. Tällainen lausunto on hylkäävä ja tunteeton - etenkin ihmisille, jotka on äskettäin diagnosoitu tai niille, jotka käsittelevät hoidonkestävää variaatiota. En usko, että kukaan haluaisi tällaista "identiteettiä", koska se aiheuttaa tuskaa ja kärsimystä.
Valitettavasti se on mitä, ja luulen, että suurin osa ihmisistä todennäköisesti muuttaisi sitä, jos pystyisi. Itse asiassa siitä useimmat ihmiset ovat täällä. Lisätietoja bipolaarisesta häiriöstä ja siitä, miten selviytyä sen todellisuudesta.

• Vastaa

18. heinäkuuta 2013 klo 18.53

Osut kynsien suoraan päähän, Natasha!!! Minulla ei ole koskaan ollut mitään normaalia elämässäni. Olen kuin sinä siinä, että minun on oltava jatkuvasti tietoinen bipolaaristani. En koskaan unohda sitä tai maksan seuraukset. Sain tietää, että mikään ei ole normaalia, mutta se on. Ihmiset jatkavat elämäänsä useimmiten vain muutamilla ongelmilla. Minun on puolestaan ​​taisteltava sairaudestani ympäri vuorokauden, vaikka olenkin melko vakaa ensimmäistä kertaa elämässäni. Minulla on edelleen ongelmia lääkärien kanssa, käsittelen perheasioita ja yritän silti ylläpitää vakautta. Aion jakaa tämän Facebookissa!!! Kaikkien tulee lukea kommenttisi. Kiitos!!!

• Vastaa

18. heinäkuuta 2013 klo 14.55

Evette - En tiedä tarkalleen, mistä Jill tuli, mutta olen pahoillani, että se järkyttää sinua ja miksi se teki. Halusin kuitenkin kertoa sinulle, että joillekin ihmisille on todellakin totuus ajatukseen ylläpitää "sairaus" tai mikä tahansa haluamme kutsua sitä identiteetin saamiseksi - esimerkiksi silloin, kun tunnemme, ettei meillä ole mitään muuta. Tiedän, että tämä tapahtuu itselleni - tiedän, että teen itsensä taistelevia asioita, enkä tee niin paljon työtä yrittäessään parantaa elämääni hyvin syystä siihen, että mielenterveysongelmista on tullut eräänlainen "oma juttuni" tai identiteettini tai asia, jossa olen "hyvä" (jossa minusta tuntuu epäpätevä kaikessa muualla). Minusta huolimatta, en pidä elämästäni sellaista kuin se on, ja toivon, että henkilöllisyyteni ei olisi niin kietoutunut mielenterveyskysymyksiin, mutta on vaikea muuttaa sitä useista syistä. Ottaessani sivuun omat tavarani, terapeuttina näen Jotkut asiakkaat (en todellakaan kaikki) tekevän samanlaista asia - mielenterveysongelmista on tullut tällainen osa heidän identiteettiään, ja muutos on niin uskomattoman suuri pelottava. He pelkäävät, että antamalla itselleen hyvinvoinnin he menettävät osan itsestään (kovasti myös minulle). Joka tapauksessa toivon, että mikään tämä ei loukkaa sinua, koska uskon, että pääsen sinne, josta olet lähtöisin.

• Vastaa

18. heinäkuuta 2013 kello 13.29

Ajattelen kaksisuuntaista nappulaani niin paljon kuin tarvitsen. Selviytymismekanismit ovat jokapäiväisiä. Työskentely oikean lääketieteellisen sarjan löytämiseksi on minulle edelleen jatkuva. Ja luin yhdestä viestistä, että "ehkä ihmiset tarvitsevat kaksisuuntaista identiteettiään" Minusta se on töykeää! Ja melko sydämetön. Kyllä, saatat olla yksi niistä onnekasista, jotka eivät taistele päivittäin terveydestään. Mutta nojata niin matalalle, että loukkaa toisia, on vain väärin. Toivon vilpittömästi ajattelusi kanssa, että sinun ei koskaan tarvitse selviytyä samalla tavalla kuin minä. Sinulla on silloin vaikea syyttää.
Pyrin päivittäin pitämään tasapainon päästämään tunteet ja ajatukset pelaamaan tarvittaessa, mutta pysymään riittävän maadoitettuna seuratakseni sitä, mitä tiedän olevan oikein. Aivoni voivat olla viholliseni, monta kertaa se on. Mutta kauneus tulee myös aivoistani. Kauneus on peräisin myös kaksisuuntaisesta polarista. Tunnen syvemmältä, rakastan enemmän kokonaan ja löydäen tapoja käyttää myötätuntoni auttaa muita, kun ja missä voin. Normaali on asetus pesukoneessa. En tarvitse normaalia. Tarvitsen rakkautta, ystävällisyyttä ja iloa aina, kun voin löytää sen.

• Vastaa

6. heinäkuuta 2013 klo 14.24

Elämäni sai paljon normaalimmaksi parin vuoden kuluttua siitä, että olen vähentänyt lääkkeitä, jotka eivät koskaan tehneet mitään apua (15 vuoden kokeilun jälkeen) ja yleensä pahensi minua (litium toimi vain maniassa, mutta saan niin harvoin että). Vahvan mielipiteeni mukaan huumeet tuplasivat vammaisuuden auttaen masennusta vain hiukan.
Mitä vähemmän näen lääkäriä ja terapeutteja jne., Sitä vähemmän ajattelen kaksisuuntaista kaksisuuntaista mielialaa ja sitä "normaalia" elämäni on. Mielestäni ja mielestäni tämä on totta (minusta), että mielenterveyden ammattilaisten näkeminen aiheuttaa saman haitan kuin märehtivät ongelmieni yli voi aiheuttaa - negatiivisen keskittymisen ja saa minut tuntemaan paljon pahemmin tappioitani ja merkintöjäni yksittäisiä. Mielestäni mielenterveyden "avun" polttaminen olisi parasta mielenterveydelleni, mutta tarvitsen niitä täyttämään minun paperityöt, koska olen vammainen ja mahdolliset parannukset melkein varmasti eivät riitä palaamaan töihin edes osittain aika. Lisään, että palveluntarjoajani ovat kaikki mukavia ihmisiä, jotka yrittävät auttaa.
Olen samaa mieltä siitä, että selviytymisstrategiat ovat uuvuttavat ja keskittyvät mielisairauteen. Kalastus, lukeminen ja lämpimät kylpylät toimivat minulle nyt, kun olen sekoittavien huumeiden käytöstä, enkä ole jotain mitä olin opettelimme mielisairaiden ihmisten tarvitsevat selviytyäkseen, joten en ajaudu bipolaariseen ajatteluun koko ajan enää. Uskon, että se lisää hätää - ajattelemalla sitä koko ajan.
Erittäin pahojen masennusten aikana elämäni ei ole mitenkään "normaalia". Mielenkiintoista on, että vietän vähemmän aikaa noissa erittäin vakavissa masennuksissa nyt, kun olen poissa näistä mielenlääkkeistä. Luulen, että he tuhosivat toimintakykyni niin hyvin perusteellisesti, että määrätyt lääkkeet tuhosivat suurimman osan siitä, mikä oli minulle tärkeää, lisäämällä masennuksiani. Mutta spekuoin vain sitä osaa.

• Vastaa

5. heinäkuuta 2013 kello 1:16

Kaitlin Panda-
Kiitos kannustimesta. :) Olen yrittänyt lykätä lääkärin käymistä etenkin, koska haluan välttää pillereiden työntämistä, jos pystyn. Tällä hetkellä selviän yrittämällä pitää asiat mahdollisimman jäsenneltyinä ja stressitöminä ja mahdollista paljon itsepuhetta, jota voidaan mielestäni pitää hyvin perustyyppisenä kognitiivisena käyttäytymisenä terapiaa. En koskaan tiennyt CBT: stä, ennen kuin luin siitä blogissa ja tajusin, että se on melko paljon mitä olen tehnyt koko ajan.
Ongelmana on, että se on niin uuvuttava. Ja sen äänien perusteella (arvioidessani mitä olen lukenut täältä), joka ei muutu edes lääkityksen kanssa. Onko niin?
Minulle on asetettu paljon enemmän vastuuta työssäni, ja jos lääketiede auttaisi minua pääsemään pois vuoristorata "En voi tehdä tätä, olen niin tyhmä ja arvoton, kaikki on tiedän, että en tiedä mitään, aion erottaa ja olla maailman naurakka. Se on kaikki toivoton ja minun pitäisi vain lopettaa se, mutta odota - voin tehdä mitä tahansa, Ei ole mitään syytä, miksi en voi tehdä tätä, olen yhtä fiksu kuin kaikki muut, mutta ehkä en ole se kaveri, olen epäonnistuminen, Jokainen tietää, että olen epäonnistunut... ", olisin valmis katsoa ottaen heidät. Koska oletan, että tällainen jatkuva ajatusvirta ei ole "normaalia".

• Vastaa

Heinäkuuta 4. 2013 2013 klo 16.34

Trisha, bipolaarisia on erilaisia. Voit olla yksi hyvin toimivista.
Rehellisesti sanottuna jokaisella ihmisellä, joka elää nykypäivän hektisessä maailmassa, on varmasti joitain aiheita, ja suurin osa psykiatrit diagnosoida mielellään jonkin häiriön ja alkaa heittää pillereitä sinulle, vaikka suurin osa ihmisistä tarvitsee vain joitain terapiaa. Tiedät milloin olet todella sairas, koska "En usko voivani" muuttuvan "en voi" -sivukseksi.
En haluaisi bipolaarista pahimmalle viholliselleni ja vihaan sitä, että sinulla on oireita. (Se sanoo paljon, että tunnistut niin hyvin näistä viesteistä.) Vaikka mielestäni hoidon hakeminen voi olla ensin hyödyllistä, ei koskaan pitäisi odottaa siihen pisteeseen, että he ovat itsemurhaisia ​​nähdäkseen lääkärin.
Olipa joku sanoo, että olet "normaali" vai et, tiedä, että siellä on ihmisiä kuuntelemaan ketä kiinnostaa, etkä ole yksin.

• Vastaa

Heinäkuu, 4. 2013, klo 7:46

Ihmettelin samaa asiaa, jonka Pietari kysyi juuri eilen illalla töissä: Voinko ylläpitää tätä korkeaa stressiä aiheuttavaa työtä? Ja jos on, tarkoittaako se, että en ole kaksisuuntainen. Epäilen menemästä lääkärin puoleen, koska pelkään niin hyvin, että hän sanoo minulle olevani täysin normaali ja reagoin vain asioihin.
Se on asia, eikö niin?
En välttämättä halua olla diagnosoitu bipolaariseksi, mutta haluaisin saada konkreettisia selityksiä miksi en näytä pystyvän käsittelemään pieniä arjen asioita, joihin kaikki muut tuskin edes kiinnittävät huomiota on. Mielestäni ihmettelen, kuinka monet muut ihmiset ovat minun kaltaiseni, ja teen vain hyvää työtä piilottaakseni sen.
Tulin juuri noin kuukauden "ylös" -päivistä, joissa ajattelin melko paljon vain runoissa ja tunsin olevani varma, että ihmisten täytyy hämärtää kirkkauteni, kun he katsoivat minua, koska se varmasti näkyi silmissäni ja jokaisessa sanassa kirjoitti. Halusin uskoa olevani vain vihdoin "onnellinen", mutta tiesin, ettei se ollut normaalia. Jotkut ystäväni sanoivat, että ehkä olen vain masentunut henkilö, joka on erittäin luova. Mutta nyt olen takaisin alas, eikä sanoja ole. Vain taistelut itseni kanssa joka ilta työssä ja joka päivä löytää syitä jatkaa, saada itseni tekemään kotona yksinkertaisia ​​asioita, kuten kokki ja siivoamaan ja maksamaan laskut. Et tiedä kuinka paljon on löytää muita ihmisiä, jotka eivät voi kohdata laskujen maksamista. Luulin olevani vain - no, hullu. :(
Joten tämä on mielenkiintoinen luku, jota tarvitsin tänään. "Normaali" on jotain, jota ihmettelin koko ajan. Koska en tunne vähän normaalia. Kun näen tuntemiesi ihmisten elämän, en ole kuin he. Ja ihmettelen aina, mikä minulla on vialla.

• Vastaa

Heinäkuuta, 4 2013, klo 7:13

"Ongelmat" on näkökulman kysymys. "Normaalien" (paremman etiketin puutteen vuoksi) ei tarvitse käsitellä kilpa-ajatuksia, eivätkä käsitellä saman suuruisia ylä- ja alamäkiä. Kuten nyt, haluan ajatella, että kokemamme on todella normaalia kerrottuna. Voimakas normaali. Epäilen myös sitä, että kuka tahansa, joka kokee asioita ylös tai alas, tuntuu täsmälleen sinulta ja minä. Vain he eivät voi kuvitella sitä, koska he toimivat aina viidessä eikä yksitoista. Paljon helpompi selviytyä. Tiedän tämän, koska minulla on viisi hetkeä. Se on niitä & yksitoista, jotka ovat hankalia.
Myös se, mikä muodostaa stressaavan tilanteen, vaihtelee henkilöittäin. Olen nähnyt, että tytöillä on suuria erittelyjä, koska heidän kampaaja "sekaisin" hiuksensa. Se henkilökohtaisesti liukuu selästäni, mutta sitten en taaskään tiedä, miksi hiukset ovat erityisen koskettavia kyseiselle henkilölle, eikä minun paikkani kertoa heille, mikä on heille tärkeää.

• Vastaa

3. heinäkuuta 2013 klo 22.12

Elämäni on uskomattoman erilainen kuin tavallinen ihminen tämän sairauden takia.
Nouseminen sängystä, syöminen, pukeutuminen, seurustelu ja kaikki muut päivässä tapahtuvat yksinkertaiset asiat ovat minulle vaikeampia (jos ei mahdotonta) kuin kenellekään muulle, jonka tiedän. Joskus yritän sanoa itselleni, että en ole "ole niin paha" tai "jonkin verran normaalia", mutta toisten katseleminen muistuttaa minua totuudesta. Epäilen, että tulen koskaan olemaan heidän kaltaisiaan ja rehellisesti, olen kateellinen.
En sano, että ihmisillä, jotka eivät ole henkisesti sairaita, ei ole omia ongelmiaan, koska varmasti heillä on. Ne ovat vain hyvin erilaisia ​​ongelmia, ja muut "normaalit" ihmiset voivat tuntea heitä kohtaan.

• Vastaa

30. kesäkuuta 2013 kello 6.49

Ei, Peter, se ei ole. Se tarkoittaa vain, että olet onnekas, kun löysit lääkkeet nopeasti ja varhain, jotka vaikuttavat toimivan sinulle. Se tarkoittaa myös, että jo sinulla on paljon selviytymistaitoja vyön alla, vaikka et ymmärrä sitä. Jatka niiden käyttöä ja hallitset stressiä, koska se on yleensä hoitamaton tai huonosti hoidettu stressi, joka yleensä laukaisee jakson.
Minulla oli tapana menestyä uralla, myös korkean stressin olosuhteissa, ja se melkein tappoi minut - etenkin silloin, kun minut erotettiin väärin. Siitä lähtien on ollut hullu kaksi vuotta, osa siitä on vakaa, mutta enimmäkseen ei. Olen nyt lopettamassa 3. viikkoani vakautta peräkkäin, ja se on ollut ennennäkemätön kahden viime vuoden aikana. Aion palauttaa urani jossain vaiheessa jollain tavalla; mahdollisuuksia on todella paljon. Minun on tehtävä se vähitellen, jotta en ota enemmän kuin pystyn käsittelemään, mutta en todellakaan odota jäävän SSD: lle ikuisesti.
Pidä vain huolta itsestäsi ja olet kunnossa.

• Vastaa

30. kesäkuuta 2013 kello 5.55

Hei, nimeni on Peter ja olen kaksisuuntainen?
Äskettäisten henkeä uhkaavien tapahtumien ja elinajan reagoinnin tunneille jälkeen tein tapaamisen paikallisessa mielenterveysyksikössä. Psykiatri epäili sekoitusta persoonallisuushäiriöstä ja lähetti minut psykologille. Useita kuukausia sitten yleislääkärini määräsi masennuslääkkeitä vakavan masennuksen hoitoon. Muutaman tapaamisen jälkeen psykologin kanssa (hänellä on tohtorin tutkinto) hän epäilee voimakkaasti kaksisuuntaista naista.
Kuinka yksilöllinen voi kaksisuuntainen olla? Olen aina ollut introvertti paitsi mahdollisten maanisten jaksojen aikana), mutta en ole koskaan esittänyt kuten stereotyyppi maanisesta jaksosta, jossa on nopeaa / pakotettua puhetta tai harhaluuloja niin voimakkaita, että todellisuus oli täysin kadonnut. Täytin silti DSM V -kriteerit ilman näitä kuvaajia.
Olen parantunut tällä hetkellä noin 2 viikkoa vähän emotionaalisella reaktiivisuudella ja pitäen kiinni terveellisistä elämäntavoista. Minusta tuntuu, että olen hermostunut jokaisesta tunteesta, joka aaltoilee uteliaisuuteni ikään kuin se voisi olla ylös- tai alaspäin alkaminen.
Minusta tuntuu, että olen lomalla, mutta en nauti siitä, koska sää ei ole täydellinen.
Näen kokemusten vaihtoehdon orgaanisessa yhteisössä, jonka Nataša on luonut; auta minua kartoittamaan diagnoosiprosessin maamiinat. Elämä on lyhyt, enkä halua tuhlata toista vuodenaikaa reagoimalla tunteisiin.
Kuinka on mahdollista, että minulla on onnistunut ura erittäin korkeassa stressitilanteessa? Onko tämä ristiriidassa muiden kokemuksen kanssa sairaudesta?

• Vastaa

29. kesäkuuta 2013 klo 21.58

Kun puhumme tilastollisemmasta huomautuksesta, mitä 'normaali' tarkoittaa, harkitse normaalia jakaumaa, jota kutsutaan muuten kellokäyräksi. Normaalijakaumassa on normaalia, että kellokäyrän kummassakin päässä on muutama ihminen. On keskimäärin olla enemmistössä, mutta normaalisuus sisältää aina muutaman ihmisen, jotka ovat melko erilaisia ​​kuin muut.

• Vastaa

29. kesäkuuta 2013 kello 16.05

Minulla on BP II, ja ajattelen joka päivä sairaudestani: kun otan lääkkeitäni, kun mieliala on muuttunut, kun menen julkisesti ulos, kun sää muuttuu... Asun tällä hetkellä vanhempieni kanssa, joten joitain stressitekijöitä ei ole, mutta mitä tapahtuu, kun olen yksin? Tuleeko selviytymään ne taitotaidot?

• Vastaa

28. kesäkuuta 2013 kello 17.53

Leo,
Pidän todella kaikesta, mitä sanoitte ja kuinka teit sen. Siellä on ulkoinen keskiarvo, mutta normaali on todella sama kuin jokaiselle yksilölle. Minulla on normaali, sinulla on normaali; mutta nämä kaksi asiaa voivat olla huomattavasti erilaisia. (Minulla on kaksisuuntainen kaksisuuntainen mielialahäiriö, btw ja vaikea adhd, ocd ja yleistynyt ahdistus).
On mielenkiintoista ajatella keskiarvoa. Koska se on matemaattisesti, mikä se on? Se on lukumäärä, joka saadaan, kun monien jäsenten summa, jotka ovat korkeita, alhaisia ​​ja välillä, jaetaan jäsenten lukumäärällä.
Joten edes keskimääräisen tai normin saavuttamiseksi, epänormaali, ulkopuolinen henkilö, on sisällytettävä mukaan.
En tule koskaan olemaan yhteiskunnallinen normi, osittain valinnalla joidenkin uskomusten perusteella ja myös geneettisesti, lääketieteellisesti jne. MUTTA ilman minua tai minua kaltaisia ​​ihmisiä tai vastaavissa tilanteissa ei olisi keskimääräistä tai normaalia laskettavaa.
Voisin jatkaa tämän "ajatustyön" kehittämistä täällä, tai tuottaa myös vastaväitteitä, mutta en tunne siitä nyt. LOL. Liikaa työtä. Ensimmäinen "osa", niin sanotusti, oli täysin spontaani.
Allekirjoitan sen omituisen itseni kanssa, mutta en ennen kuin sanon, että minulla on viime aikoina mennyt melko hyvin - 3 aika hyvää viikkoa peräkkäin! Ennennäkemätön minulle käytännössä viime vuonna. Jee! Katsotaan kuinka kauan se kestää, mutta ainakaan en tunne sitä reunaa, milloin toinen kenkä pudottaa minut sekoitettuun tilaan.
hyvinvointia kaikille,
julia

• Vastaa

28. kesäkuuta 2013 kello 9:02

Minulla ei ole kaksisuuntaista mielialaa. Minulla on yleistynyt ahdistuneisuushäiriö ja paniikkikohtaukset sekä dystymia. Minulle normaali ei ole sama normaali kuin sinä tai normaali siitä mitä muut sanovat olevan normaalia. Mielestäni "Normaali on yksilöllinen tila, jota ei voida todella arvostaa täysimääräisesti, ennen kuin voimme vähentää minkään tyyppisten mielisairauksien leimautumista. Voin olla yhtä onnellinen kuin seuraava kaveri, voin nauttia kenenkään yrityksestä tai olla nauttimatta siitä. Tykkään tulla kuulluksi, haluan olla yksin, haluan olla keskellä väkijoukkoa tai nurkassa. Se riippuu vain normaalistani tällä hetkellä. Tarjoan hymyillen ja toivon rauhaa kaikille, jotka sitä haluavat.

• Vastaa

28. kesäkuuta 2013 kello 7.52

Mielestäni vastaus on näennäisesti yksinkertainen: "Normaalille" ei ole määritelty vain vaihtelevia terveyden, toiminnan ja henkilökohtaisten toiveiden asteita.
En pidä sanasta normaali ja sen merkityksistä mielenterveyteen liittyessä. Se lisää leimautumista. Meidän ei tarvitse olla mitä voimme tuntea (korostaa sitä sanaa), jota yhteiskunta pitää "normaalina"
Se sanoi, mielenkiintoinen viesti, jossa oli yhtä mielenkiintoisia kommentteja.
-Natalie

• Vastaa

27. kesäkuuta 2013 klo 16.41

Kaikki nämä vastaukset voivat olla todellisia ja tarkkoja. Pitkillä jaksoilla tunsin, että voisin unohtaa kaksisuuntaisen mielialahäiriöni... Ota lääkkeet.. Ei huolia. Ennen kuin se ei toimi ja huolenaiheita ja seurauksia on. Viisi vuotta... Sitten yksi törkeä sähköpostiosoite ja ohjaajatason hienosti. Vielä kuusi vuotta ja oleskelu sairaalassa sairaalassa ja viiden vuoden lähimmän ystäväni ja rakkauden menetys. Joten elämmekö normaalia elämää? Joskus, mutta meidän on aina kysyttävä, kuinka kauan se kestää?

• Vastaa