PTSD ja väärinkäytösmuistot voivat vähentyä huomaamatta niitä

29. elokuuta 2016 klo 14.57

Kuinka pääset ohi nämä asiat? Minulla oli paniikkihäiriö, kun menin naimisiin aviomieheni kanssa. Se on kauhea. Luulen, että mieheni ei pystynyt käsittelemään sitä ollenkaan. Hän kirous minua joka nimellä, huutaa minua sammuttaa f ja edelleen ja edelleen. Viime vuonna se paheni vielä, kun hän heitti asioita, koputti lamppuihin, rikkoi huonekaluja ja jahti minua ruokapöydän ympärillä sanoen polvillaan - Minun oli parempi kuunnella tai siellä oli tarkoitus olla seuraukset. 12-vuotias vanhani alkoi puhua ja toimia samalla tavalla. Kukaan ei näytä välittävän. Sanotaan, ellei minulla ole poliisin raportteja, tuomioistuimet eivät välitä. Mieheni etsii avioeroa, ja olen sotku, joka käsittelee kaikkea tätä. Olen työskennellyt perheväkivallan uhrien kanssa kymmenen vuoden ajan, joten olisi pitänyt tietää paremmin lopettaa tämä. Pitäisi kutsua poliisia, kuten olisin neuvonut kenenkään tekemään, mutta en koskaan tehnyt itseäni. En halua tuhota aviomieheni tai satuttaa tyttäriäni, mutta kukaan ei näytä ymmärtävän, miksi tarvitsen jonkinlaista tunnustusta tapahtuneelle. Nyt minulla on tuntikausia iltaisin paniikkikohtauksia. Kuinka kukaan voi ylittää tämän pitkän aikavälin?

• Vastaa

16. maaliskuuta 2015 klo 20.23

Vain muutaman ensimmäisen kommentin lukeminen on minusta hätkähdyttävää kieltä "hullu mies", "hullu" "ei koskaan" parane:
Tämä kieli pidentää vain kärsimystäsi: emme ole hulluja, saatamme tuntea kykenemättömästi selviytymään toisinaan ja siksi, että olemme traumaattisia, kehomme vaurioituneet bt-paraneminen on mahdollista.
Olin melko varma, että olin maanisilla masennuslääkkeillä 17 n ensimmäisen yliannokseni, raiskauksen, paljon raiskausyrityksiä, sieppauksen, väärinkäyttävän isän ja vaiheen isän takia. Minulla oli diagnosoitu bpd bt, en voinut poistua talosta, minua kauhistutti paniikkikohtauksia useita kertoja päivässä. Inhoin itseäni, vahingoitin itseäni n 12 kuukautta: uskoin olevani paha n ansainnut sen, mitä minulle tapahtui ja monet itsemurhayritykset, jotka tuskin selvisin.
Olin mielenterveystiimin kanssa, mutta apu oli satunnaista, haitallista. Luin cptsd: stä ja jotain napsautetusta.
Aloitin dbt työkirjan kanssa, aloin meditoida, joogaa, fyysinen terveyteni oli heikentynyt n taistelen fibromyalgia n lopetti juomisen n alkoi todella hoitaa itseni katkaisemalla perheen n ystävät, jotka tekivät minun oireet pahempaa.
Olen nyt paljon paremmassa paikassa nyt 29-vuotiaana. En enää pettä itseäni tai syytä itseäni tästä elämästä. Yritän auttaa muita parantumaan, vaikka otan silti itseni. Ryhmähoito bpd: lle ja altistumiselle. Ei ole nopeaa korjausta bt itsensä rakkautta n hoito asettaa ensin itse koskaan luovuttamatta. Minulla on harvoin itsensä vahingoittamista n nähdä arvet strentgh. Olen vihdoin alkanut olla minä, kamppailen silti päivittäin, tämä on elämäni. Minun on oltava vastuussa omasta onnellisuudestani.
Toivotan kaikille atrentghille, että he eivät anna periksi. Se voi parantaa, mutta se ei ole helppoa millään laukauksella.
Ur ole hullu, olet käynyt läpi niin paljon n keho yrittää suojella itseään, taistella tai lentää. Ota päivät tunti tunnilta. Ole kiitollinen lil asioista. Olen aina niin onnellinen, että minulla on mukava sänky. Koskaan se, että nyt n-sohva on surffannut pitkään. Minulla on taas jääkaapissa ruokaa, ei jotain, mikä minulla on aina ollut lil litteä, mikä on minun pyhäkköni.
Tie on ollut helppo. Seuraavana pysch-tapaamisena mainitsen, että minusta tuntuu olevan PTSD. Vaikka viimeinen pysch, jonka kerroin, ei ollut yksi tapahtuma. Uskon, että kaikki kärsimäni traumaattiset kotielämäni olivat isäni raivostuneita. Vihasin kaikkia miehiä jonkin aikaa, mutta ymmärrän, että se on mustaa valkoista ajattelua. Yritä ottaa kaikki yksilönä. Älä ur tutkimus dnt luopua koskaan. Ur on niin paljon enemmän kuin ihmiset ovat saaneet meidät tuntemaan. Ur turvallinen nyt

• Vastaa

5. maaliskuuta 2013 kello 5:06

Pysyin niin monista syistä. Minusta käyttäytyminen alkoi hitaasti. Joten perustelin, että kaikissa avioliittoissa on laikkuja karkeita aikoja. Ja oli hyviä aikoja. Mutta vuosien mittaan emotionaalinen, sanallinen ja muutaman kerran jopa fyysinen hyväksikäyttö tuli paljon yleisemmäksi. Pahempaa oli kuitenkin ennakointi tulevalle. Joskus voin kertoa hänen oviaukostaan, minkälainen ilta se olisi. Olin pitkään lasten luona ajatellut, että voisin suojella heitä, jos olisin siellä. (Näin ajattelutapa sai minut ajattelemattomana.) Uskon rehellisesti, että entisellä aviomiehelläni on kyky tappaa minut - mutta hän voi silti näyttää normaalilta sosiaalisissa tilanteissa. Se, että pidin epätasapainon ja en enää usko omiin ajatuksiin ja mielipiteisiin, mukaan lukien todellisuus siitä, mikä tapahtui kauhistuttavien tapahtumien aikana, piti minut siellä. Olin niin kulunut ja kulunut. En tajunnut kuinka paha se oli, kunnes lähdin. Suunnittelu kesti kuusi viikkoa, ja otin lapset ja lähdin työmatkalla, jonka aikana hän oli. Kun sanoin hänelle, että haluan lähteä, hän nyökkäsi ovelle ja käski minun mennä - älä vain usko, että otin lapsia. Rehellisesti sanottuna se, että jätin, oli paras tapa, jonka voin ajatella lapsille. Se on kuinka huono se oli.
Yhdessä vanhemmuus on painajainen, koska hänellä on pääsy minuun. Yritän olla antamatta hänen päästä minuun, mutta jotkut päivät ovat parempia kuin toiset. Yksi asia, jonka tiedän varmasti, on kuitenkin se, että tein ehdottomasti oikean asian poistumalla!! Olen terveempi, lapseni ovat ehdottomasti onnellisempia ja vakaampia. Se oli vaikein asia mitä olen koskaan tehnyt, sellainen kuin kävely kalliolta. Mutta olen niin iloinen, että tein sen. Minulla on itseluottamus takaisin, luotan taas tuomioihini, olen paljon parempi äiti, perustan rauhaa ja rakkautta täynnä kodin... ja ainakin lapseni näkevät toisen puolen siitä, kuinka elämä voi olla asui.

• Vastaa

5. helmikuuta 2013 klo 19.48

Se tapahtuu aluksi hienoilla tavoilla. Kun tapasin ensimmäisen kerran entiseni, hän oli kaikki mitä olin haaveillut. Hän oli komea, kunnioittava, hauska ja rakastettu seikkailu. Olin vahva ja uutta mitä halusin elämästäni. Olin juuri ostanut talon ja valmistunut yliopistoon. Hän jopa meni kirkkoon kanssani. Kaikki oli aivan kuten toivoin olevan. Se on vasta heti avioliiton jälkeen.
Se alkoi pienistä pirteillä sanoilla perheestäni ja ystävistäni. Hitaasti perheeni ja ystäväni eivät halunneet olla lähellä. Lopulta hän alkoi poistaa fyysisiä asioita, jotka merkitsivat minulle paljon. 100-vuotias rosé hip-kasvi takapihallani, jota vaalin, hän bulldozoi eräänä päivänä, kun olin töissä. Seuraavana päivänä hän tasoitti yrttitarhan, jaoin yrtit naapureiden ulkopuolelle. Kun katson taaksepäin, minun olisi pitänyt pysähtyä sinne ja saada hänet poistumaan sitten. Mutta minä en. Ajattelin, että jos rakastan häntä tarpeeksi, hän lopettaa ainakin sen, mitä hän jatkuvasti kertoi minulle, että minun piti keskittyä enemmän häneen ja vähemmän puutarhaan.
Kun tulin raskaaksi, se parani hetkeksi ja olimme päättäneet, että olisi hyvä idea lopettaa työni pysyäkseni vauvan kanssa kotona. Muutama päivä sen jälkeen, kun hän alkoi käyttää alkoholia voimakkaasti, en ollut koskaan tuntenut häntä juomaan koskaan, mutta hän joi ikään kuin olisi tehnyt sitä kaiken aikaa. Minua kuolettiin, kuinka kapeaa en ole tiennyt. Sitten hän ilmoitti olleensa naimisissa aiemmin ja että hänellä oli poika, jota hän ei ollut nähnyt useita vuosia. Hitaasti hän alkoi kertoa minulle kauhistuttavia asioita lapsuudestaan, tunsin, että voin tehdä hänen elämästään parempia täältä eteenpäin. Lasin suoraan hänen ansaan. Kun poikamme syntyi, hän piti juhlia talossani ollessani sairaalassa, ajoi minut sitten kotiin, sanoi, että minulla on sotku puhdistaa ja lähti kahdeksi päiväksi ainoalla autollamme.
Se oli kaksi vuotta myöhemmin, keskellä riitaa hänen kanssaan, tunsin jotain vetävän jalkani, katsoin alaspäin nähdäkseni poikani yrittävän epätoivoisesti erottaa meidät, päätin, että minulla oli tarpeeksi. Suljetin suun, otin poikani ja piti kiinni. Oli vaikeaa, mutta löysin yhteisöstämme resursseja auttaa minua avioerossa. Pelkäsin ja hän tiesi sen. Katsoin poikani kasvot sinä päivänä, kun katsoin motivaatiotani siirtyä eteenpäin. En koskaan halunnut, että poikani tuntuisi taas siltä. Kesti vielä toinen vuosi avioeron läpi ja sain vihdoin aloittaa alusta.
Kun ihmiset ajattelevat väärinkäytöstä, he ajattelevat vain fyysistä tyyppiä, jonka voit nähdä ja todistaa. He eivät ajattele emotionaalisia arpia, jotka sanat ja käyttäytyminen jättävät mieleen. Sekä taloudellinen väärinkäyttö, joka osuu usein verbaaliseen väärinkäyttöön, koska se on tapa hallita meitä, jota ei voida nähdä. Nämä jättävät arvet sisällä, jotka ovat ikuisesti osa meitä, mutta heidän ei tarvitse määritellä meitä enää. Toivon joskus olevan tarpeeksi terveellinen auttamaan muita huonoista tilanteista, kuten muutkin ovat auttaneet minua.

• Vastaa

3. helmikuuta 2013 klo 5:21

Jätin juuri sanallisesti loukkaavan avioliiton yli 40 vuoden kuluttua. Menin naimisiin teini-ikäisenä, tuoreena erittäin toimimattomasta kodista. Entinen aviomieheni oli muutama vuosi vanhempi. Hän oli juuri palannut Vietnamista ja ennen sitä myös erittäin toimiva perhe.
Olimme junahylyn, jonka oli tarkoitus tapahtua, mutta tietysti hullu "rakastunut", kuten sanotaan.
Ensimmäinen vuosi tai niin oli todennäköisesti normaalia sopeutumisten suhteen. Kun kuitenkin muutimme takaisin hänen perheensä valtioon (en ollut vielä tavannut heitä), hän alkoi sulkea baareja (en ollut koskaan tuntenut häntä juomaan muita kuin oluen tai kahden) vaatiessaan omaksua hänen perheensä kulttuurin (ei että hän laittaisi sen niihin termeihin), ja hän fyysisesti tuli minuun pari ajat.
Olin kuori-shokissa, kuten sanoin, muutaman ensimmäisen vuoden siellä. Siitä huolimatta elämä jatkui. Tein mitä pystyin käsittelemään häntä. Ja tietysti oli hyviä hetkiä. Minulla ei ollut täysin ja täysin kykyä käsitellä fyysistä, emotionaalista ja sanallista hyväksikäyttöä, puhumattakaan siitä, että todella ymmärrän sen. Ja tietenkin, minun ei ollut vielä oikein ymmärretty tummaa taustaa, josta me molemmat tulimme.
Toisen raskauteni aikana (vanhempi lapseni oli kaksi) jätin hänet noin kolmeksi päiväksi fyysisen tapauksen jälkeen, mutta minun omalle nimelleni piti vain neljäkymmentä dollaria. Olin äskettäin lopettanut osa-aikatyöni raskauden takia. Kun hän lupasi mennä neuvottelemaan kanssani, kun puhuimme puhelimella, toivoin, että pystymme hoitamaan asiat, joten menin takaisin.
Se oli tietysti valhe.
Pian sen jälkeen muutimme pois hänen myrkyllisestä perheestään ja baareistaan. Me molemmat tiesimme, jos pysymme siinä, se olisi huonosti päättynyt. Tulimme takaisin myrkyllisen perheeni lähelle.
Asiat näyttivät paranevan hiukan useita vuosia lukuun ottamatta hänen kriittistä luonnettaan (jota en silloin tiennyt pitävän sanallisena väärinkäytönä). Tietenkin hän oli myös lopettanut juomisen. Tai niin ajattelin.
Noin kymmenen vuotta myöhemmin fyysisen väkivallan uhka ilmaantui uudelleen. Sanoin hänelle tällä kertaa, ellei todella etsitä neuvoja, se olisi se meille.
Menimme yhdessä. Hän meni yksin, minä menin yksin. Yksi tuolloin teini-ikäisistä tyttäreistämme myös meni. Tämä näytti auttavan huomattavasti noin 20 vuotta. Hänestä tuli paljon mukavampi; pyrki palauttamaan suhteen lapsiinsa ja palautti sen. Olimme lähempänä. Ja tietysti olin myös "kasvamassa". Sanoimme tapana kasvaa yhdessä.
joten tämä "toipuminen" kesti melko kauan. Sitten hän alkoi juoda uudelleen. On hämmästyttävää, kuinka paljon vahinkoa alkoholi voi aiheuttaa.
Siirry eteenpäin kaksi kuukautta sitten.
Viimeksi puhuin hänen kanssaan matkapuhelimella autossani, kun palasin talosta jälkeenpäin, alkoholia käyttävässä huutavassa raivossa (ilman liipaisinta, jota näin... meillä oli vain viihtyi sateisena yönä katsomaan suosikkivideota) hän loukkasi minua kaikin puolin, mistä hän pystyi ajattelemaan, loukkasi perhettäni, ammattiani, jopa geeniäni allas. En vitsaile. Hän kertoi minulle, etten ole koskaan ollut hänen elämänsä rakkautta, koska hän tiesi, millaista oli rakastaa elämäänsä. Oooooooo... kay...
Vasta tällä kertaa, kun olen kasvanut hitaasti mutta varmasti "omaksi ja omaksi arvon ja arvon tunneksi", koska minusta oli tullut Kristitty jo varhain, ja olin antanut Jumalan tietoon, sitten parantua, muuttaa sitten minut paljon "kokonaisemmaksi" henkilöksi, joka olen todella, pystyin kertoa hänelle, kun hän pysähtyi hengittämään: "Tiedätkö, etkö tiedä, että se mitä sanot minulle on erittäin loukkaavaa, mutta tiedän kuka minä olen nyt... "
Tietysti kaikki, jotka olivat saaneet hänet kiinni, olivat melko unohtavia vastauksilleni. Yhdessä vaiheessa, koska minulla oli tuolloin sinus-ongelmia, anteeksi itseni ottamaan lääkkeitä. Kun olin kylpyhuoneessa tavoittaen lääkkeitä, hiljaa ja selvästi, nämä sanat tulivat mieleen: "Sinun on mentävä nyt."
Katsoin, tajusin heidän totuuden, tajusin, että voin nyt lähteä (lapset ovat kasvaneet ja menneet, minulla on omat tulot ja vakuutukset jne., Kuten hänellä). Kävelin keittiön läpi, tarttuin laukkuun ja avaimiin, sanoin nopean rukouksen, ettei hän kuule autotalli ovia auki ja että voisin olla jonkin matkan päässä ennen kuin hän tarkisti. Olin noin kymmenen mailin päässä kaupungista matkalla turvalliseen taloni, kun hän soitti. Avasin matkapuhelimen ja kuuntelin.
Noin kaksikymmentä minuuttia hän toisti jatkuvasti: "Sinun on käännettävä tuo auto ympäri ja tultava kotiin. Jos et, repi tämä avioliitto toisistaan. "
Saatuaan kauan sitten oppia olemaan vastamatta humalassa / valehtelevassa / kriittisessä hengessä, sanoin vain "Ei".
Saavuttuaan määränpäähän sanoin lopulta: "Minun on mentävä nyt."
Avioeroomme pitäisi olla lopullinen muutamassa viikossa.
En ole puhunut hänelle eikä nähnyt häntä siitä yöstä. Kirjoitan hänelle vain perustiedot, jotka hän tarvitsee tietää. Hän on liian hyvä kohdistamaan minua pienimmälläkin ilmeellä, kurkkipuhdista, raskaana olevalla tauolla ...
Minäkin rakastan Patricia Evansin kirjaa "Verbaalisesti väärinkäyttävä suhde". Vaikka olenkin tehnyt lukemattomia tunteja muita tutkimuksia myös omallani. Ja jopa ajatteli osaa siitä, mikä hänen arvio perheestään on totta - olemme "tulossa pähkinöitä", ero on siinä, että suurin osa meistä on innokkaasti etsinyt apua kautta neuvoja, rukousta ja koskaan luopumista totuuden etsimisestä, ja olemme nyt rikas avun, lohdutuksen, viisauden, korjauksen, ohjauksen ja tosielämän avun lähde jokaiselle muut.
Mutta tässä on tärkein syy tämän kirjoittamiseen, ja olen täysin ja iloisessa yhteisymmärryksessä juuri yllä olevan naisen kanssa, joka viittaa siihen, mikä on ilmeisesti olleet avun lähteenä hänen elämässään: usko Jeesukseen Kristukseen ja voima, jonka Hän antaa niille, jotka vastaanottavat Hänen ja antavat sitten hänen parantaa ja antaa niitä.
Se alkaa selville, kuka todella olemme.
Mielen, tunne, ruumiin ja hengen "vihollisemme" saattavat olla todella hyviä. He saattavat olla erittäin fiksuja ja taitavia. Voimme myös olla syntyneet ja kasvaneet uhri / kohderooliin. Ja kaikki tämä voi olla varmaa. Mutta on "virtalähde", joka on paljon suurempi kuin kaikki tämä. Lähde, joka ei anna vain käytännön neuvoja hyvän / pahan luonteesta; viisautta / hulluutta (kokeile sananlaskuja aloittelijoille), mutta Kuka vastaa myös rukouksiin, lupaa vapautumisen pahoista, ja joskus, jopa sanoen, "puhuu" meille selkeästi ja selkeästi siitä, mitä meidän on tehtävä tehdä. Juuri nyt. Joskus se on "lähteä".
Olen täysin tietoinen nykyisistä "PTSD" -tyylisistä vastauksistani kaikille noille vuosille, vaikka useat luotankin uskovat, että hän vain "pakotti käteni" sinä yönä, mikä vastaa hänen haluaan olla koskaan " raskas."
Olen sitoutunut syömään hyvin, saamaan liikuntaa, suorittamaan kaikki pienet "turvalliset" vaiheet, jos tunnen itseni vähiten peloksi. Minulla on erinomaiset neuvot ja tuki. Luen pyhiä kirjoituksia joka päivä käytännön opastusta ja rohkaisua varten.
Voin olla hieman huonompi kulumisen suhteen, mutta olen ehjä. Voin silti ottaa verenpainelääkkeitäni ja antasidejani jonkin aikaa, mutta kehoni on joka päivä hieman rauhallisempi, hieman vakaampi.
Minusta tuntuu, että minusta on annettu suuri, iso ihme tässä. Ja voin täysin sanoa, että minulla on myös lahjakkuutta pystyä antamaan hänelle anteeksi. Vaikka en koskaan tiedä pystynkö puhumaan tai näkemään hänet uudestaan. Pyyntö on puhdas, yksinkertainen, lyhyt.
Siunauksia ja lohdutusta ja rohkaisua ja rakkautta ja halauksia jokaiselle teistä. Arvostan sinua. Toivon, että olet löytänyt lohdutusta täällä tarinassani.
MC

• Vastaa

2. helmikuuta 2013 klo 3:48

Kiitos tämän artikkelin kirjoittamisesta. Olin väärin avioliitossa 8 lyhyttä kuukautta. Yritin "korjata" sen, mikä mielestäni oli minun ongelmani. Tajusin lopulta, että juuri hän tarvitsi korjaamisen, enkä pystynyt tekemään sitä, joten lähdin. Taistelemme vuoden ajan oikeudessa; se oli erittäin vaikeaa, mutta olin poissa, minulla oli työpaikka, auto ja poissa hänestä. Tunsin pitkään, että minulla oli kaikki hallinnassa. Mutta hitaasti näyttelin merkkejä PTSD: stä, en edes tajunnut, mitä minulle tapahtui. Kävin helvetissä pelon, tunteiden, välkkymisen, paniikkikohtausten ja itkien koko ajan. Hain neuvoja, ja täällä, kolmen vuoden kuluttua ja silti lääkärin kanssa käydessäni, olen edistynyt hyvin. Olin itsemurhan partaalla. Voin nähdä, kuinka paljon elämäni on parantunut, mutta silti löydän itseni palaavan takaisin kaikkiin niihin huonoihin muistoihin, ja pelko ja suru palaavat takaisin. Mutta kuten sinäkin, teen asioita saadakseni itseni ulos siitä matalasta ja vakuuttaa itselleni, että hän ei ole täällä, ja jos hän koskaan ilmestynyt tai ota minuun yhteyttä, minulla on oikeussuojamääräys 3 vuodeksi, ja hän menee vankilassa. Se tosiasia lohduttaa minua ja uskon, että olen edennyt kaukana itsemurha-ajatuksista enkä halua koskaan palata takaisin. Voin suhtautua artikkelisiisi niin hyvin. Kiitos, että lähetit sen.

• Vastaa

1. tammikuuta 2013 klo 22.20

Sigurd,
Tiedän miltä sinusta tuntuu! Olin väärinkäyttäjä avioliitossa kolmekymmentä vuotta. Käsittelin hallitsevaa, suullista, fyysistä, emotionaalista ja taloudellista väärinkäyttöä. Entinen edustajani kertoi kaikille, että olen hullu, ja kääntyi paljon ihmisiä minua vastaan, mukaan lukien omat lapseni! Hän oli hullu ihminen! Halusin vain rakastaa ja olla rakastettu, luottaa ja nauttia elämästämme yhdessä. Olen ollut tekemisissä väärinkäytöksen kanssa 2-vuotiaasta lähtien, kun setäni ahni minua. Vaikuttaa siltä, ​​että olet joutunut uhriksi, ellet tule vahvemmaksi itsesi näkemisessä, putoat kerta toisensa jälkeen samaan väärinkäytökseen. Väärinkäyttäjät kohdistuvat vain heikkoihin. Meidän on tultava vahvoiksi itsessämme ja suojattava sydämemme ja mielemmemme pahoilta, jotka ovat tuhoamassa meitä. Olen asettanut elämäni, sydämeni ja mieleni Herraan Jeesukseen Kristukseen. Hän suojelee sydäntäni ja mieleni kuin vahva torni! Rukoilen puolestasi kuten monet meistä tässä blogissa. Kipu voi kestää yön, mutta ilomme tulee aamulla! Jumala siunatkoon sinua!

• Vastaa

Joulukuu 29. joulukuuta 2012 klo 22.39

Kiitos tämän artikkelin kirjoittamisesta :)
Uskoin olevani yksin siitä, että haluan vain ajaa huutaen kadulla kuin mda-mies.
Niin usein haluan vain karkaa ja en ymmärrä miksi.
Minulla on hengitysvaikeuksia, pahoinvointia ja tunnen heittämistä. lopulta päädyn aina jalkatilaan ja kyyneleni eivät koskaan tunnu pysähtyvän.
Im yrittää epätoivoisesti selvittää miksi. koska sen pienet asiat voivat asettaa nämä asiat pois.
ja nyt olen huolestunut, koska viime aikoina voin olla onnellinen ja hymyilevä ja yhtäkkiä tajua kehoni olevan kaukana. En tajua itkeni, kunnes ruumiini alkaa hikoilla ja minulla on tunne, että minun on paeta. sitten pelkään ja en pysty selvittämään miksi.
Olen muuttanut vanhasta talomme ja muutaman kuukauden ajan kaikki oli upeaa. sitten ex-oppini sai tietää, että olen muuttanut hänen kaupungistaan ​​ja kotiin (20 minuutin ajomatka). Hän ei pitänyt siitä ja kuten aina 4 viime vuoden ajan, hän on erittäin vihainen siitä, etten kunnioita hänen näkemystään siitä, että hän päättää missä asun ja mitä teen.
Minulla on todella vaikeuksia ymmärtää, miksi en pysty hallitsemaan vastaustani, kun minun on oltava tapaamisessa entiseni kanssa. Nyt yritän "sulkea" vain kun näen hänet. Tajusin, että joka kerta kun olemme kokouksessa, hän puhuu asioita tai tekee eleen saadakseni minut epätasapainosta. Vielä pahempaa on, että allokoin terapeutin puhumaan hänelle, joten minulla on ahdistuksen ja masennuksen diagnoosi ja määrittelemätön EI-häiriö seurauksena. Ehkä se ei ollut hyvä idea aloittaa terapia, kun tein. ja mikä pahempaa, terapeutin huomaa, että entisenäni, mikä minussa oli vikaa. ainakaan minun ei olisi pitänyt olla itsemurhaa tuolloin. :(
Nyt asiat ovat vielä pahempaa, koska en halua antaa entiselle kadulleni ja taloni numeroa. hän ei tarvitse sitä, koska olen sanonut hänelle, etten halua puhua mistään muusta kuin lapsistamme ja sitten ellei sen lääketieteelliset kiireellisyydet onllytä TXT: llä tai sähköpostitse.
Vastauksena sain hänen lakimieheltään kirjeen, jossa painotettiin minua talosta, vaikka olin jo sanonut jo entiselle, että haluan sen myytävän julkisesti merkittynä eikä yksityisesti hänen ystävälleen.
Uusi paikkani, jossa tunsin ennenkin olevani rento. tuntuu nyt vankilalta ja katson jatkuvasti ulkopuolelle odottaen hänen olevan talon edessä kuten hän oli aiemmin 4 vuotta.
Olen peloissani, kadon sen kokonaan. En ole koskaan lyönyt naista ennen ja olen vanha aloittaa nyt. sen sijaan osuin selkeämielisyyteeni.
Nukun 1-3 toivetta joka ilta. Herään ja imeen märkä hiki jälkeen. viime sumer olin alkanut haaveilla uudestaan. oli niin mukavaa nukkua kokonainen yö, unelmoida :). elämäni näytti jälleen normaalilta.
Nyt olen takaisin siellä missä olen ollut melkein 17 vuotta. Pelkään treffata ja tavata jonkun. koska en voi päästä eroon itsestäni ajatuksesta, ehkä ex-vanhani on oikeassa ja sekaisin hänen elämänsä, jos olen hullu, se antaa minulle oikeuden tuhota toisen ihmisen elämän sellaisena? Kuinka voin pyytää joku asumaan kanssani, kun elämäni on niin sotkuinen, en nuku kunnolla, elään uudelleen avioliitto uudestaan ​​ja uudestaan, en syö oikein, en voi keskittyä enemmän kuin muutaman minuutin aika. En voi muistaa mitään muuta kuin muutama kerta.
Toisinaan kuten nyt toivon, että minua ei olisi viety perheväkivallan keskukseen ja hteir-neuvonantajiin. Toivon, että joku voisi poistaa sen, mitä he ja muut neuvonantajat ovat kertoneet minulle avioliitosta. vaikka elämäni olisi... harmaa ja tyhjä. oli mukavaa olla "sumuisessa hämärässä" ja olla tietämättä, että elämän ei pitänyt olla tällaista.
Myönnän, että entinen laki ja sisareni huusi, koska muutin makuuhuonekalusteitamme ympäri tai ei pannut kylpyhuonelaattoja niin kuin he halusivat olevan huolestuttavia, mietin aina, miksi entinen ex ei koskaan yrittänyt käskeä heitä sulkemaan up. ja miksi hän aina huusi minua, kun käskin sulkea tai päästä pois.
Nyt mietin, oliko hänelle mielihyvää nähdä minua niin vihaisena, että melkein osuin ja lyön heitä. mutta sen sijaan silmäni alkoivat itkeä vihaa ja lyödä seinää. hänen olisi pitänyt kertoa heille ainakin olla tarttumatta käsivarteni estääkseen minua kävelemästä heistä.
Kaipaan aikaa, niin kaikki oli syytäni, koska hän kertoi minulle niin. ainakaan en koskaan muista miksi ja mitä tein. mutta olen aina luottanut hänen kertovan minulle, miksi niin oli, koska olin "unohtanut, koska minulla oli lyhytaikaisia ​​muistiongelmia".
nyt kaikenlaisia ​​muistoja pintaantuu aina, kun niitä muistutetaan. ja en voi ymmärtää kuinka ja miksi voisin sallia, että hänellä on enemmän kuin yksi lapsi. Minua kiusasi minua aikoina jouduin pitämään häntä ja rapistamaan lapset pois hänestä, kun hän oli shaling ja piilossa heitä. En osaa ymmärtää kuinka voin tuntea oloni kiinni tarttumalla käsivarsiinsa kerran niin kovasti, että hän tunsi kipua kerran vain napsauttaakseen hänet pois 2-vuotiaan poikansa ravistamisesta, koska hän oli vihainen häntä itkien.
Toivon, että en olisi koskaan herännyt. tai ainakin lyönyt hänet kerran, joten olisin ollut väkivaltainen. vaikka kotimaiset väkivallan neuvonantajat kertovat minulle, että tämän tosiasian, että vaikka hän ei voi sanoa, minä panin sormen hänelle (vaikka hän yritti väittää tuomioistuimessa, että hän pelkäsi minua), pelasti minut ja minun pitäisi olla ylpeä siitä, että itsemurhasta huolimatta olen edelleen.
No, en tunne im seisovan. enemmän kuin indeksointi ja ...
Kuinka poikaystäväsi käsittelee sitä? Kuinka ylitit epäilyksen kyvystä elää ja rakastaa jotakuta?
ja mikä tärkeintä, kuinka voin löytää naisen, joka kykenee selviytymään menneisyydestani?
Mitä tulee minuun, en voi odottaa tai pyytää ketään käsittelemään menneisyyttäni. Minulla on enemmän kuin enought ongelmia käsitellä sitä oma selfe. :(
Ei ole koskaan enemmän kuin 3–6 kuukautta rauhaa, ennen kuin saan viestin, postin, puhelinsoiton tai entisen perheeni koputtaa etuovelle. ja sitten kaikki alkaa uudestaan. mutta nämä pari kuukautta saavat minut aina uskomaan im valmistautumaan uuteen elämään ja uuteen suhteeseen. mutta 4 vuoden jälkeen vain 3–6 kuukauden rauha on opettanut minulle, että rauha ei koskaan kestä. :(
Minulla oli naispuolinen "ystävä" vähän aikaa. mutta kun hän kertoi minulle, että jos en tehnyt ex-henkilöäni suljetuksi ja pysymään poissa tai hän lyöisi häneltä hullua, lopetin suhteen.
Olen jälleen vetäytynyt vanhoista ystävistäni, jotka tuntevat entiseni. oli vaikea oppia miksi he lopettivat tulemisen ympäri. ja tietyllä tavalla vielä vaikeampaa, kun tapasimme taas. vaikeampaa, koska he ovat jossain vaiheessa tulleet luokseni ja pyytäneet minua sanomaan entiseni vaimoksi tai he lyövät häntä. jonkin ajan kuluttua aloin kertoa heille, etten voinut kysyä tai kertoa entiseltäni mitään ja että he paremmin kertovat hänelle heille. Tiedän, että ne ovat kannattavia, mutta ...
Toivon, että voisin mennä sänkyyn ilman raskaita nukkumista, matkustaa jonnekin tai mennä jonnekin minne tarvitsematta ihmetellä, pitäisikö minun tuoda ahdistuslääkettä.
He sanovat, että ihmisten, jotka riittivät mielenterveyden väärinkäytöstä tai yleensä hyväksikäytöstä, tulisi saada koulutusta ja kerätä tietoa väärinkäytöstä.
No, olen pahoillani, että aloin oppia, koska se saa minut kysymään enemmän, aina kun epäilykseni on poistettu, saan enemmän epäillä, hämmentynyt ja vihainen, kuinka en olisi voinut nähdä, tajua ja pysäyttää sitä. oikeudenmukainen enought Olen tajunnut, etten olisi voinut tehdä paljon muutakin hänen puolestaan, en olisi muutenkaan vaikuttanut asiaan. Mutta ainakin en haluaisi kiertää itseni selviytymistä. jokaiselle kysymykselle saan uuden qnswer toiselle, joka tulee mukana :(
Ja tuskallinen ei tiedä, pystynkö koskaan saavuttamaan suhteen, rauhan yli 6 kuukauden ajan. hymyile ja ole onnellinen ilman, että ruumiini yhtäkkiä reagoi omituisella ja täysin häiritsevällä tavalla.
Se ei ole normaalia, että et voi mennä ulos ilman tunnea syvällä sisällä, että naisen pitäisi yhtäkkiä aloittaa Huutaa ja tarkentaa sinulle jotain vain siksi, että hänellä on sama hiusväri, pukeutua ja olla samanlainen kuin exäni.
Minun on oltava samaa mieltä ensimmäisen terapeutin kanssa, että ei ole normaalia pysyä sellaisessa suhteessa niin kauan. mutta miten voisin tietää? Tiesin edes, että se oli väärinkäyttävää, kunnes 3 vuotta hän lähti. ja sitten vain siksi, että minun pakotettiin tapaamaan naisten kotiväkivallan turvakoti. ja terapeutin toisessa osassa maata, jossa asun. Kesti heiltä yli 3 kuukautta vakuuttaakseni, että olen uhri, en entiseni.
Nyt se on kuin tunnen haluavani tulla psycwardiksi (olen kysynyt, mutta he kieltäytyivät).
Asun maassa, jossa on ilmainen terveydenhuolto, mutta heille ei tapana antaa diagnoosia PTSD: stä, elleivät he ole olleet sotilaita tai lähtöisin sotamaasta. Ainoat väkivallan uhrit, jotka saavat tämän hoidon, ovat ne, joita on pahoinpidelty ja sijoitettu sairaalaan. En ole koskaan vaivautunut siitä, mitä perheväkivallan keskus, ystävät ja ravisterapeutti kertoivat minulle PTSD: stä. Luotin julkiseen psykologiin, joka kertoi minulle, ettei hän testaa minua tästä. Nyt otin testin verkossa ja sain 17 kuinka monta positiivista :( Luin reaktioista, kehon reaktioista ja niin edelleen ja kaikesta sopivasta ei ole mitään oireita minulla, joka ei sovi. Minulla ei ole kaikkea positiivista testissä (kiitos Jumalalle).
Tammikuussa aion mennä uudelle erikoiskeskukselle väärinkäytöksiä ja perheväkivaltaa vastaan. tämä on julkisen terveydenhuollon päällä, mutta heillä ei ole sananvaltaa lääkkeissä ja niin edelleen, koska ne ovat 1. rivin palvelu. ja toivon, että en olisi lukenut PTSD: stä nyt :(. Uusi terapeuttikeskus on erikoistunut PTSD: hen. Ehkä se on hyvä asia??? mutta lukeminen siitä, että ymmärrät sen pysyvän pitkään kanssani, on vaikeaa. ja jos olen ymmärtänyt hoidon oikein, minun on mentävä taas naimisissa elämässäni terapeutin kanssa.
En halua sitä! Psykologi pakotti minut tekemään niin kerran, sitten perheväkivallan keskuksessa, sitten taas väärinkäyttäjäterapeutin kanssa eri puolilla maata. he kaikki kertovat minulle, kuten minun psykologi sanoi.
Minun on mentävä läpi kaiken ja kärsittävä kaikki nuo tunteet uudelleen.
En voi ymmärtää MIKSI.
Haluan vain apua päästä eroon kehon uusista toimista.
Olen "turvallinen" nyt. noby huutaa huutaa tai luo tilanteita, joissa... mieleni on pääosin rauhallinen. ja kun se ei ole, haluan vain juoda, kunnes lopun, mutta im kertoi, etten voi, koska tunnen pahempaa myöhemmin. Joten minulla ei ole.
Voitko kertoa minulle, miksi minun on mentävä läpi kaikki menneisyyteni? se ei tee järkeä. myöntänyt en ollut onnellinen, koska tapasin entiseni. mutta sitten taas olin tuntematon. Tunsin paljon, että muistan ainakin, kunnes terapeutit alkoivat "pistää reikiä" saaden minut puhumaan naimisesta elämästäni, kun halusin tehdä vain puhua elämästäni ennen entistä.
julkinen psykologi antoi minulle määrittelemättömän persoonallisuushäiriön (NOS), koska hänen piti antaa minulle diagnoosit, jotta hän voisi hoitaa minua. ahdistuksen ja masennuksen diagnooseja ei ajateltu, hän kertoi minulle ajan, jonka hän tarvitsi hoitamaan minua. Yli vuoden ajan olen melkein 2 käynyt sinne ja he haluavat vain puhua avioliitostani ja valittaa sitten siitä, että en voi päästää irti kaikkea mitä tapahtuu. Voin puhua lapsuudestani, aikaisemmasta entisestäni, mutta joka kerta kun he kysyvät minulta avioliitto-elämääni ja mitä tapahtuu ja joka kerta olen surullinen, uupunut ja vain tuntuu ...
miksi se on niin? se on yksinkertainen toive, että minulla on mahdollisuus nukkua ilman raskaita unilääkkeitä, mennä ulos ja tavata uusia ihmisiä joutumatta ottamaan ahdistuslääkkeitä tuntea olonsa turvalliseksi.
En halua muistaa mitä ikinä ruumiini yrittää kertoa minulle tai saada minut muistamaan.
Haluan, että mieleni hallitsee vartaloanini niin sairasina ja kyllästyneinä, kuten sanot pitäväsi kiinni keittiönipistä pitämään putoamista alas tai ajamaan huutaen kadulla kuin hullu mies.
Tämän kirjoittaminen on vienyt kauan, ja tiedän, että kuulostan hullulta ihmiseltä, jolla on vakavasti suuri henkinen ongelma. Mutta olen niin uskomattoman väsynyt näinä päivinä, haluan vain yhden yön heräämättä joka 2. houre. mutta luulen, että minun täytyy viedä lääkärit nukkumaan uudestaan ​​:( ja toivon kuten ainakin, että he jonkin ajan kuluttua ovat jälleen korjattaneet uneni. mutta elämäni ei voi olla tällainen joka kerta, kun saan viestin tai joku puhuu entisestäni tai joku syvälleni sisälläni kiristyy. Minun on kyettävä löytämään tapa, parempi tapa kuin levottomuuden lääkkeet ja unilääkkeet käsitellä tätä ...

• Vastaa

20. joulukuuta 2012 klo 6:12

Kiitos, että kirjoitit tämän. Se auttaa minua ymmärtämään tapauksen, jonka tapasin muutama päivä sitten ystäväni kanssa, jossa syytin häntä tekemästä jotain manipuloivaa ja kontrollointi - mutta hän ei ollut, siinä ei ollut mitään vikaa, itse asiassa jos sillä oli mitään tekemistä minun kanssani, hän teki suosion minä. Astuin takaisin ja sekoitin itseni, toimintani ja reaktioni täysin. Pyysin sen bipolaariseksi, vainoharhaiseksi, mutta en voinut ymmärtää, miksi se olisi osa bipolaarista.
Nyt se on järkevää. Lapsuudessani minua väärinkäytti joku, joka teki jatkuvasti heikentäviä, manipuloivia hyökkäyksiä, jotka olivat riittävän hienovaraisia, ettei kukaan muu näe heitä sellaisinaan kuin he olivat. Tiesin, että minulla oli PTSD, mutta on vaikeaa selvittää hienoja eroja bipolaarisen ja muun välillä - mitä kuka tahansa "normaali" kokee. Nyt se on järkevää - mikä oli aikaisemmin puolustusmekanismi, joka tunnisti hyökkäyksen, on yli-ajettu nyt, kun olen poissa hyökkääjältä.
Kuten sinä, en tiedä kuinka paljon ystäväni kiinnostaa kiinnittymistä. Sanoin hänelle, että ajatteluni oli harhaanjohtava / vainoharhainen, mutta se ei tarkoita, että hän aikoo altistaa itsensä riskeilleni siitä, että kohtelen häntä taas näin. Ehkä tämä auttaa minua torjumaan vastaavia tapauksia tulevaisuudessa. Kiitos paljon!

• Vastaa