Sanallisen väärinkäytön lopettaminen: viisi vaihetta

3. lokakuuta 2017 klo 2:33

Koska mieheni on perfektionisti, hänellä on vaikeuksia tehdä aloitteita suurissa suunnitelmissa tai päätöksenteossa. Tuntemattomat ja mahdolliset esteet, jotka hän ajattelee analysoidessaan kaiken kuolemaan, halvaan hänet pisteeseen, jossa hän ei pysty edes aloittamaan. Hän todella myöntää sen lopulta tunteessaan hänet 30 vuotta. Hankkeesta tulee ylivoimaista ja pelottavaa välttää. 18-vuotias kotimme on hajoamassa, mutta en voi odottaa hänen tekevän lopullista päätöstä. Kun yritän tehdä aloitteita, minua syytetään valvonnasta. Siihen asti, kunnes hän oli täysin käsissä, koska hän sanoo, että en koskaan pidä hänen ideoistaan. Sanoin hänelle, että sopiminen toisen henkilön kanssa ei ole suoraa hylkäämistä; on luonnollista, että kaksi eri ihmistä ajattelevat eri tavalla; sinun on vain tehtävä kompromissi, jonka olen valmis tekemään. Tämä on ollut teema 25-vuotisessa avioliitossamme. Emme voi tehdä mitään yhdessä. Ei mitään. Uusin esimerkki: Vesirajoitusten takia nurmikko lopulta kuoli ja rikkakasvit ohittivat sen, joten vaadin arvioita. Kokouksemme jälkeen hän sanoo, että kokouksen tarkoituksena oli saada hänet maisemoijaksi sopimaan kanssani, vaikka pyydän häntä tarkoituksella olemaan siellä, jotta hän voisi ilmaista omat ajatuksensa. Jaoin vain muutaman oman, mutta tästä syytetään minua tilanteen manipuloinnista. Muutama vuosi menee, ja se pahenee, ja tiedän aikaisemmasta kokemuksesta, että aihe nostettiin esiin saa hänet vain vihaisemmaksi, mutta minulla ei ole vaihtoehtoa, koska tämä ei ole vain koti, vaan suurin investointeja. Sitten viime vuonna sain tietää kaupungin järjestämästä ilmaisesta 4 viikon työpajasta, jonka avulla voit opettaa pihasi kunnostettavaksi kokonaan muuttamalla sen vesiviisaksi maisemaksi. Hän suostuu osallistumaan. Syksyyn mennessä olemme vihdoin laatineet suunnitelman ja aloitan innolla. Arvioita oli tulossa 10–20 000 dollaria, joten päätin yrittää puuttua siihen, minkä voin itse. Aion vetää rikkaruohoja, vanhaa ruohoa, vetää likaa ja tasoittaa maata. Noin 2 kuukautta myöhemmin pyydän häntä auttamaan minua, kun on aika ostaa raskas paasi. Hän on samaa mieltä. Jokainen kivi painaa noin 25-50 lbs ja meidän on laitettava polku. Katson YouTubea, luen blogeja, vangitsen ideoita ja yritän oppia niin paljon kuin pystyn DIY-projektiin. Jaan ideoita hänen kanssaan. Myöhemmin hän sanoo, että kaiken oppimani kanssa olisin voinut tehdä paremman työn. Tämä on ensimmäinen kerta, kun olen koskaan tehnyt tämän, ja olen kyllästynyt kritiikkiin ja syyttämään. Ensimmäiset 2 kuukautta työskentelen yksin, hakkiesen sitä joka viikonloppu. Neljänteen kuukauteen mennessä olen paikalla, missä tarvitsen apua hajotetun graniitin vetämisessä ja laskemisessa polulle, jonka kaihdin. Se on 5 "syvä, 25 'pitkä kaivo, jonka olen itse huuhtanut. Olen 5'4 "ja 50-vuotias, btw. Hän suostuu auttamaan polun täyttämisessä kottikärryillä raskaalla murskatulla kivillä. OK kiva. Sitten puu on asennettava. Hän suostuu noutamaan sen lastentarhasta ja asentamaan sen minulle. Olemme tulossa. Sitten selviää, että putki on rikki, ja sanon, että meidän on korjattava se. Hän sanoo tekevänsä sen. Minä odotan. Kuukausi menee. Ehdotan, että palkkaamme jonkun tekemään sen. Hänen mukaansa minulla ei ole aavistustakaan, kuinka palkata oikea henkilö ja että hän huolehtii siitä. En välitä niin kauan kuin korjaamme sen tai kasvit kuolevat. Hän sanoi vetävänsä sitä vain käsin, kunnes hoitaa sen. Vielä 2 kuukautta menee. Ok. Olen kyllästynyt ja sanon, OLE vain päätöksen tekeminen - joko palkata joku tai tehdä se mahdollisimman nopeasti ennen kuin kasvit kuolevat. Hän syyttää minua tukahduttamasta häntä. Olen STUCK kuten tavallisesti. Olen kirottu, jos teen; kirottu, jos en. Otanko aloitteen ja palkan jonkun ja pureskellaan vai odotanko hän tuntevansa olevansa siellä? Tämä esimerkki on vain yksi tuhannesta viimeisen 25 vuoden aikana tämän henkilön kanssa. Hän sanoo, että teen asioita vain kapinallisella ilman paljon ajattelua ja se on minun ongelmani elämässä; että hän olisi tehnyt projektin toisin tarkkuuden ja suunnittelun avulla. Sanoin, että se olisi jumalallinen, jos hän voisi tehdä niin, mutta odottaminen, kunnes se tapahtuu, ei jätä paljon valinnanvaraa. Viimeinkin hän myöntää, että hänellä on ongelma viivyttelyllä, mutta silti, kun yritän astua esiin ja tarttua ongelmaan, saan vain kritiikkiä. Olen sairas ja kyllästynyt jatkuvaan katkaisemiseen kaikesta mitä teen väärin. Maisemointi ei ehkä ole täydellinen, mutta olemme 75% tehneet tässä vaiheessa, ja olen todennäköisesti säästänyt vähintään 10 000 dollaria. Naapurini ovat kiitelleet muutosta ja sanoneet minulle, että he ovat nyt innostuneita tekemään samoin. Kuitenkin ainoa asia, jonka kuulen mieheltäni, on, että olen huono suunnittelija. Hänen kaksi suurta romahtumistaan: että minun olisi pitänyt tietää, kuinka estää rikkakasvit ja tasoittaa polkua paremmin, jotta multaa voisi pitää paremmin. Rikkakasveja ei voida välttää, joten en ole varma kuinka voisin puuttua siihen paremmin. Kaivaen tuumaa tai kahta syvemmälle, ehkä olen voinut tehdä sen. Jatkan pelimerkkejä päästäkseni maalilinjalle riippumatta siitä, mikä hänen seuraava ryppy on. Olen todella nauttinut prosessista ja nähnyt tulokset. Tuntuu hyvältä tehdä kovaa työtä ja tuntea, että olet suorittanut jotain, mitä en ole koskaan ajatellut mahdollista minussa. Mutta kaikki mieheni voi tehdä, on huomauttaa puutteistani. Olen laittanut sydämeni ja sieluni ja vuodattanut verta, hikeä ja kyyneleitä tähän projektiin kaunistamaan kotiamme ja pitämään sen arvo. Myönnän, että se on ollut itseluottamusta lisäävä tekijä tekemään sen, mikä on minulle vaikea tehtävä. Silti hän voi vain sanoa, että siellä on rikkakasveja ja joitain multaa, jotka lentävät soratielle; ja että olen kauhistuttava suunnitellessani viisaasti. Se on vahingollista. Tiedän, että minun ei pitäisi välittää, koska näin on ollut aina hänen kanssaan, mutta se menee silti riippumatta.

• Vastaa

15. syyskuuta 2017 klo 19.36

Väärinkäyttävät sanalliset suhteet osoittavat kovaa ja katoavaa ihmissuhdeongelmaa, joka tuhoaa vastaavasti railleyrityssuhteen uhrin globaalin hyvinvoinnin. Verbaalin väärinkäytön kielteisten seurausten rajoittamiseksi sen tulisi tunnistaa ja määrittää tiettyjen ihmisten välisten suhteiden kumppanien sanallinen väärinkäyttö. Sen jälkeen sen olisi ryhdyttävä ennalta ehkäiseviin toimiin ja toimiin mahdollisimman pian keskeyttääkseen väärinkäyttäjän suullisen väkivallan. Jokainen sanallisen väärinkäytön vetäminen vahvistaa ja rohkaisee väärinkäyttäjiä tähän disosiaaliseen käyttäytymiseen, ja väärinkäyttäjälle on monia vahingollisia ja vaarallisia seurauksia. Viisilla aitoilla suosituksillasi on suuri apu verbaalin väärinkäytön tuhoisien vaikutusten voittamiseen. On kuitenkin tärkeää suorittaa kaikki alustavat toimet suhteen lopullisen poistumisen välttämiseksi. Heidän joukossaan väärinkäytetyn henkilön älykäs suunnittelu verbaaliseen väärinkäytösuhteeseen on oikea ja rehellinen tapa lieventää väärinkäyttäjän vihamielisiä vastahakoja ja huonoa käyttäytymistä. Siksi viktologisen näkökohdan välitön katsaus olisi selitettävä ja tehtävä päätöksestä ennen sanallisen väärinkäyttäjän suhteen lopettamista.

• Vastaa

14. syyskuuta 2017 kello 1:48

Arvostan viestejäsi tästä aiheesta ja olen tuntenut tarpeellista vahvistusta. En ole varma, onko ainutlaatuista tilannetta olemassa Viesteissä, ja halusin kysyä, voisitko kirjoittaa tai sisällyttää aiheviestejä uudelleen: Aikuinen NPD-äidin kasvattama tytär (aikuinen lapsi), N-äidit, jotka pettävät / hoitavat onnistuneesti tyttärensä tai poikansa saavutettuaan aikuisuuden itsenäisyys (työskentelee, pystyy liikkumaan / elää itsenäisesti), N-äiti / vanhempi on "muuttunut", "haluaa läheisen suhde "jne.; aikuisesta lapsesta tulee hyvin lähellä vanhempaa, en usko enää lapsuuden huolenaiheita. Ja sitominen manipuloinnin ja väärinkäytön vaiheissa (rakkauspommitus, ts. N-äiti toimii kuten äiti, jota et koskaan ollut lapsuus), mikä mahdollistaa täydellisen luottamuksen ja haavoittuvuuden läheisten parisuhteiden aikana, jotka ovat johdonmukaisia ​​(tapauksessani 2 vuosikymmeniä); aikuisella tytärllä kehittyy krooninen sairaus, N-vanhempi kannustaa aikuista tytärtä, jolla on haavoittuvuus "siirtyä N-vanhemman [ja parinpuolisen vanhemman] kanssa" väliaikaisesti "perheen tukemiseksi terveydenhuollon kanssa up "; Aikuinen tytär luottaa N-vanhempiin ja Co-d, epäsuorasti, hyväksyy kutsun siirtyä väliaikaisesti perheen tukemiseksi ja muuttuessaan parisuhteessa on kääntynyt, NPD: n aikaisemmat käytökset ilmenevät, "devalvaation" ja "hylkäämisen" vaiheet seuraavat, kun taas aikuisena haavoittuvassa terveydessä, jumissa katto, jota väärinkäyttävät sekä N-vanhempi että yhdessä huollettava vanhemmat, persoonallisuushäiriöt ovat pahentuneet iän myötä, aikuinen tytär asuu painajainen. Sisältää NPD: n löytämisen perheessä, perhesuhteiden menettämisen, eristyneisyyden, ETC. Joten kaiken kaikkiaan aikuiset, jotka käsittelevät emotionaalista, psykologista (ja fyysistä) väärinkäyttöä perheessä (ja Cluster-B PD -yhteydessä). Kiitos kuuntelusta ja toivon lukevan kaikki HP: n kannalta merkitykselliset artikkelit. Kiitos paljon - Dolly

• Vastaa