Ajatukseni taikuutta
Kun riistetään narsistinen tarjonta - ensisijainen ja toissijainen - tunnen olevani kumottu. Se on outo tunne, en ole varma, että sitä voidaan kuvata.
Sanoja on loppujen lopuksi olemassa. Mutta se on hyvin paljon kuin onnettomuus, henkinen levitys tai katsella kuolevan. Se on kosminen haihtuminen, hajoaen kauhistuneen ahdistuksen molekyyleihin avuttomasti ja turhaan.
Asuin tämän läpi kahdesti ja tekisin mitä tahansa, jotta en käydä sitä läpi uudestaan. Se on ylivoimaisesti painajaisin kokemus, jonka minulla on koskaan ollut melko kuumeisessa elämässä.
Haluan kertoa teille nyt, mitä tapahtuu narsisteille, kun heiltä puuttuu kaikenlainen narsistinen tarjonta (toissijainen tai ensisijainen). Ehkä se auttaa sinua ymmärtämään, miksi narsisti harjoittaa narsistista tarjontaa niin kiihkeästi, niin armottomasti ja armottomasti. Ilman narsistista tarjontaa - narsisti murenee, hän hajoaa kuin zombeja tai vampyyreja kauhuelokuvissa. Se on kauhistuttavaa, ja narsisti tekee kaiken välttääkseen sen. Ajattele narsistia huumeriippuvaisena. Hänen vieroitusoireet ovat samat: harhaluulot, fysiologiset vaikutukset, ärtyneisyys, emotionaalinen vastuu.
Haluan kertoa teille nyt elämäni kahdesti, kun jouduin narsistisen tarjonnan täydelliseen puuttumiseen ja mitä minulle seurauksena tapahtui.
Ensimmäinen kerta oli sen jälkeen, kun Nomi hylkäsi minut vankilassa ollessani, ilman kaikkia keinoja hankkia narsistisia tarvikkeita ja ottaen huomioon julman rangaistuskolonian inhimillistämisen. Reagoin vetäytymällä kohtaan hengenvaarallinen dysforia.
Toinen kerta oli vielä pelottavampi.
Löysin itseni Venäjältä kaikkien aikojen pahimman talouskriisin aikana. Olin pakolainen, päästyäni epämiellyttävän hallinnon epätoivoihin uskalin kritisoida ja hyökätä avoimesti. Narsististen tarvikkeiden saatavuus oli työläs ja narsistisesti vahingollinen prosessi, ja tyttöystäväni oli kaukana Makedoniassa. Asuin rauhallisessa asunnossa, jossa ei ollut kuumaa vettä, huonekaluilla puukuolemassa ja yritin tottua siellä olevan arjen raa'aseen kurjuuteen. Minulla ei ollut minkäänlaista narsistista tarjontaa - ja se kesti kuukausia. Kaikki mieletön pyrkimys tuottaa tarjontaa epäonnistui.
Alussa se oli pelkkä ajatus - seurauksena erittäin myrskyisestä yöstä, jonka vietin lukeessani Jack Ripperistä. Kuvittelin hajoavan nuoren naisen ruumiin, joka nousi ruosteisesta kylpyhuoneesta (sen rapistava ovi puoliksi piilotettu siitä, mihin nukkuiin). Hän nojautui rennosti ovenkehystä ja sanoi: "Joten, vihdoin tulit". Vähitellen tämä hirvittävä kuva pakkomiellei minua kauhun kohtaan. Minua pelkistettiin raaputtaviin ristiin kaikissa ovissa yhdessä keksimieni erityisten mantrojen kanssa. Vihdoin en voinut pysyä siellä enää ja muutin asumaan muutamaksi päiväksi asiakkaani, riemukkaan, nuoren ja yrittäjämakedonialaisen makedonialaisen luo. Hänen tulkintansa mukaan olin yksinkertaisesti liian yksinäinen.
Hän ei voinut ymmärtää, miksi olin niin kiinnostunut hurmaavista tytöistä, jotka työskentelivät hänen puolestaan. Hän ei voinut ymmärtää käyttäytymistäni - lukea ja kirjoittaa 16 tuntia päivässä, päivä päivältä, ilman taukoa.
Mutta tiesin paremmin. Tiesin, että hajoava ilmentymäni oli osoitus psykoottisesta tauosta, häiriöni zombiista, ruumiini itsensä tuhoavuudesta ja virulenttisesta itsensä vihastaan. Tiesin, että "hän" oli yhtä todellinen vihollinen kuin kaikki, joita olen koskaan tavannut. Narsistit kokevat usein lyhyitä psykoottisia jaksoja, kun ne puretaan - joko terapiassa tai seuraten elämänkriisiä, johon liittyy suuri narsistinen vamma.
Psykoottiset jaksot voivat liittyä läheisesti toiseen narsismin piirteeseen: maagiseen ajatteluun. Narsistit ovat tässä mielessä kuin lapset. Uskon esimerkiksi täysin kahteen asiaan: mitä tapahtuu - minä voitan ja että minulle tapahtuu hyviä asioita. Se ei todellakaan ole usko.
Siinä ei ole kognitiivista komponenttia. Minä vain tiedän sen, samalla tavalla kuin tunnen painovoiman - suoralla, välittömällä ja turvallisella tavalla.
Uskon, että riippumatta siitä, mitä teen, minulle annetaan aina anteeksi, voitan aina ja voitan, laskeudun aina turvallisesti neljään osaan. Olen siksi peloton tavalla, jonka muut pitävät niin ihailtavaa ja mieletöntä. Annan itselleni jumalallisen ja kosmisen koskemattomuuden - peitin itseni siihen, se tekee minut näkymättömäksi vihollisilleni ja pahan voimille. Se on lapsellinen phantasmagoria - mutta minusta se on todella todellinen.
Toinen asia, jonka tiedän uskonnollisella varmuudella, on, että minulle tapahtuu hyviä asioita. Hyvällä asialla on aina, minua ei koskaan kiistetty, päinvastoin - uskoni vain vahvistuu vanhetessani. Samalla varmuudella tiedän, että tuhonnan onneni kerta toisensa jälkeen jaloilleen pyrkimys voittaa itseni ja hylätä äitini ja hänen transubstantaatiot, kaikki muut auktoriteetit lukuja. Hän - ja muut hänen myöhemmässä elämässä korvanneet roolimallit - vaativat kostoa, että olen korruptoitunut, turha ja tyhjä. Elämäni on jatkuva pyrkimys todistaa heille oikeat.
Joten riippumatta siitä, mikä suuntaus on, mikä onnekas seikka, minkä siunauksen saan - yritän aina sokealla raivolla ohjata heidät, vääristää ja pilata. Ja koska olen lahjakas ihminen - onnistun näyttävästi.
Olen asunut satuissa, jotka ovat totta koko elämäni. Minut hyväksyi miljardööri, ihailevasta opiskelijastani tuli valtiovarainministeri ja kutsui minut hänen puolelleen, minulle annettiin miljoonia sijoita ja ovat olleet monien muiden ihmeiden kohteena - mutta olin ja aion viedä itseni raamatun rappeutumiseen ja tuhoa.
Ehkä tässä - siinä uskossa, että minulla on kaikkivoipa tarttua maailmankaikkeutta vastaan, joka hymyilee jatkuvasti minulle - on ajatteluni todellinen taikuus. Päivä, jolloin lopetan vastustaa lahjoituksiani, ja onnii on päivä, jolloin kuolen.
Seuraava: Tunteideni musiikki
