Kun vakava mielisairaus estää sinua työskentelemästä

Minulla ei ole diagnosoitu DID: tä, mutta lukeessasi kaikkia kommenttejasi tuntevuus ja henkinen mielenrauha ovat olemassa. Joinakin päivinä olen kuka minun henkilökohtainen henkilöllisyystodistukseni (henkilöllisyystodistus) on. Muut olen Syd... kaikki riippuu. Se huolestuttaa minua toisinaan identiteetteistä, jotka määrittelevät päähäni... Psyykkinen hajoaminen, joka ei pysty menemään töihin, ja esimieheni ääni sai minut kirjaimellisesti haluamaan lopettaa paikalla. Tällä hetkellä odottaa lääkärin näkemistä... Toisinaan minusta tuntuu, etten pysty tekemään työtä minulle.

Toimiiko kukaan, jolla on DID? Ja miten sait sen toimimaan? Pidän itseni toipuneeksi, mutta pidän elämästä varmasti erittäin vaikeaa. Mikä tahansa stressi, unettomuus tai epäterveellinen syöminen ja olen taipuvainen sairastumaan uudelleen. Luulin parannetuksi, kaikki varoittivat minua, että se ei vain mene. Olen innoissani ajatellut, että voin vihdoin aloittaa uran, sillä juuri sitä haluan. Voin olla menestyvä ja saada hyvin palkattua työtä alalla, josta olen ylpeä. Mutta viimeinen vuosi on osoittanut, että olen ehkä kykenemätön siihen. Typerä asiat, kuten autoni hajoaminen ja jolla ei ole rahaa peittää sitä, ja ahdistukseni, joka saa minut kyvyttömäksi kävele tiellä kuin normaali ihminen on jättänyt minut makaamaan sängyssä päiviä loppuun asti tunteen, että mieleni repii toisistaan. On selvää, että en ehkä ole valmis työskentelemään, mutta ajatus kyvyttömyydestä saa minut itsemurhaksi. Tarkoitan, mitä järkeä elämässä on, jos et voi elää? Olisin todella kiitollinen ideatiedoista. Olen vihainen, etten pysty parantamaan ahdistustani, olen kokeillut kaiken. Jopa integraatioterapia toimi niin, että jumala tietää miksi en voi parantaa jotakin pientä kuten ahdistusta

Työskentelen yleensä töissä, mutta huomaan, että unettomuuden takia luuni alkavat särkyä ja rintaani vahingoittuu, enkä siis pysty pitämään työtä, eikä kukaan voi keskittyä uneen.

Tulin vain toteamaan, että tämä tila ei ole jotain, jota voin hallita, ja se pelottaa minua siitä, että teen jotain vielä pahempaa kuin olen jo tehnyt piilottaakseni sen. En ole koskaan pyytänyt apua ja ajatellut sitä aina poliisina, mutta jos jatkan tielläni jatkamatta imemättä sitä ja jatkaen vammaisuutta, pelkään, että menetän kaiken. Kaikki tiedot tai kommentit avun tai vammaisuuden jatkamisesta olisivat erittäin tervetulleita.

Emme harkitse itseämme DID, mutta meillä on ehdottomasti useita. En ole aivan varma missä erot ja yhtäläisyydet ovat, mutta muistan sen "normaalin vaikutelman" ja kuinka vaikeaa on ylläpitää... mutta löysimme ratkaisun, ainakin meille. Ehkä se auttaa jotakuta täällä.
Heitimme sen ulkomuodon pois. Kyllä, se oli vaikeaa, stressaavaa, heitimme sen vain pois. Olin tänään töissä, olin edessä. Asiakkaani kysyi minulta nimeni. En sanonut "vartalon nimeä", en sanonut "Mia" tai "Rebecca" (muut työntekijämme), ei... Sanoin "Olen Luna!". Se on MINUN nimeni. Olemme edessä sen kanssa! "... mutta eikö nimesi Rebecca ollut eilen?" jotkut saattavat kysyä, ja sanon heille "Ei, olen Luna. Rebecca on yksi päätovereistani ".
Kyllä, pelottava. Meidät kuitenkin potkutettiin joka tapauksessa epäonnistumaan epäonnistuneesti siinä viilussa, josta puhut. Se oli aina "Miksi valehtelet ?!" pomoilta, kun yksi meistä todella tutustui oikeaan. Joten otimme riskin. Lopputulos? Elämämme on miljardia kertaa parempi. Osoittautuu, että suurin osa ihmisistä ei välitä. He haluavat, että heidän tietokoneensa on kiinteä eikä he anna lentävää ****, joka "muuttaa" (vihaamme sitä sanaa!) Korjaa sen niin kauan kuin se on kiinteä ASAP !!
Itse asiassa muutama vakituisesta työntekijästämme tervehtii meitä nimeltä! Saapumme paikalle ja saamme nimimerkin, joka vastaa edessä olevaa!
Emme saa "Miksi valehtelet ?!" enää. Sanomme vain "Pidä kiinni, saan hänet. Hän tietää "ja kuka tahansa se, joka tiesi vastaa vain kysymyksiin.
Meillä on blogi elämästämme julkisesti avoimena moninaisena. Tarkista linkki http://publiclyplural.blogspot.com/
Kuten sanoin, emme pidä itseämme DID. En tiedä toimiiko tämä eri tavalla DID-järjestelmässä. Joten ota huomioon, harkitse kaikkia riskejä ja hyötyjä, ennen kuin seuraat esimerkkejä, joista saatat nähdä meidät. Emme voi olla vastuussa, jos tehtäväsi vaihtelee!
-Luna

Olen äskettäin joutunut lähtemään työstä ja olen niin ristiriidassa sisäisesti. Sen lisäksi, että hallitsin DID-lääkettäni ja tarvitsin tarvittavaa terapiaa, diagnosoitiin äskettäin tyypin II diabeetikkona ja se heitti koko järjestelmäni myllerrykseen.
Sekä psykologini että tohtorini ajattelevat, että minun on hyvä olla tekemättä tätä, ja se antaa minulle aikaa.
Taloudellisesti se on rasitusta. Onneksi minulla on DI (työkyvyttömyysvakuutus), mutta odotusaika on 3 kuukautta. Ja kuten monilla teistä, minulla ei ole käytettävissä sairauslomaa, joten 3 kuukautta ilman tuloja on kovaa.
Keskustelu kaikesta tästä on melko sekava. Toivottavasti kun kaikki on paikallaan ja vakuutukseni aloittaa, asiat paranevat. Mutta tällä välin uskon, että vain muut ihmiset, joilla on tämä häiriö, voivat ymmärtää.
Kiitos viestistä Holly,

"Hei Stephanie,
”… KYLLÄ, mitä teen, on monumentaalisesti vaikeaa ja melkein mahdotonta. Ainoa syy, miksi pystyin tekemään sen ennen, oli, koska minulla oli dissosiaatio automaattisena puolustusmekanismina. Nyt yritän oppia pysymään tällä toimintatasolla ilman erillisyyttä ja se vie kauhistuttavan mielen ja kehoni. "
Voi kyllä, tekemäsi on monumentaalisesti vaikeaa. Ja viimeinen lause ilmaisee niin kauniisti vihan, joka minulla on rajoituksistani. Pyrin olemaan vähemmän dissosioitunut, tietoisempi... ja tämän hinnan maksan? Että en voi työskennellä uhraamatta henkistä terveyttäni, puhumattakaan loppuelämästäni? Se ei ehkä ole kovin aikuinen minusta, mutta se saa minut vihaiseksi.
Arvostan kommenttiasi. Se oli todella validoiva minulle. Kiitos paljon."
Halusin vain sanoa, että tämä pätee myös minuun. Minulla on vaikeuksia laittaa ajatuksiani toisinaan sanoiksi, joten minun on lainattava yllä olevasta kommentista, koska olen suhteessa jokaiseen siihen.
En yksinkertaisesti voi toimia työssä ilman erillisyyttäni. En vain voi, ja se ei ole vain turhauttavaa, mutta myös pelottavaa. Tuntuu siltä, ​​että minä en tiedä mitään työstäni tai työtovereistani. Minulla on ollut joitain päiviä töissä, joissa näytti siltä, ​​että järjestelmäni osat, jotka yleensä tekevät työni minulle, ovat juuri ylös ja ottivat lomaa. Päädyin terapeutin kabinettiin totaalisessa paniikissa pyytäen häntä antamaan minun kadottaa ne osat. Tuolloin pelkäsin, ja uskon, että osani pelkäsivät, että terapeutini oli paikalla päästäkseen eroon niistä. Kun terapeutti vakuutti minulle, ettei hänellä ollut aikomusta "päästä eroon" mistään osasta minua, työpaikalla tapahtui jälleen parannuksia. Minulla on vielä joitain päiviä, jolloin näyttää siltä, ​​että nuo osat minusta ovat poissa, ja minun on "siipi" sitä töissä, mutta se auttoi tietämään, että terapeutini haluaa vain jonkin verran kommunikointia osien välillä, etten päästäisi eroon omasta osia.

Arvostan todella tätä keskustelua. Olen tällä hetkellä hyvin, ja olen ollut pääosin yhdessä viimeisen vuoden ajan ja saavuttanut muutaman tärkeän asioita, jotka muutama vuosi sitten tuntuivat mahdottomilta, kuten opettajan pätevyyden hankkiminen. Nyt etsin työtä ja oman mieleni pelko on potkumassa kovaan otteeseen.
Ehkä siksi, että työskentelen lasten kanssa (joten tunnen paljon vastuuta olla luotettava ja saatavissa heille), ehkä vain siksi, että se on valtava astua ympäristöön ilman tukia ja yrittää toimia normaalin ihmisen tavoin, mutta minusta tuntuu, että työn ottaminen on valtavasti riskialtista. Olen huolissani stressin vaikutuksista. Olen huolissani siitä, ettei minulla ole ketään lähellä olevaa henkilöä, joka voi kertoa (ja kertoa minulle), kun aloitan matkaa. Toivon, että oli mahdollista selittää tilani työnantajalleni samalla tavalla kuin kuvailtaisiin diabetesta ja laittaa käyttöön joitain turvaverkkoja. Vaikka en olisi koskaan käyttänyt niitä (kuten sanoin, selviän hyvin kuukauden aikana), tuntisin oloni paljon mukavammaksi, ja siksi minulla on todennäköisesti vähemmän häiritseviä oireita. Sellaisena kuin se on, minun on otettava täysi vastuu riskeistä, koska minun on pidettävä se itselleni.
Rakastan työtäni, olen siinä hyvä ja omistautunut. Haluan osallistua maailmaan ja auttaa lapsia oppimaan. Mutta se on kauheaa.
Haluaisin kuulla kaikista ihmisten keksimistä strategioista, jotka tekevät heistä vähemmän haavoittuvia, turvallisempia ja kykeneviä toimimaan työssä... Ehkä strategiat, jotka auttavat sinua vanhempasi hyvin DID: llä, olisivat myös merkityksellisiä minun tapauksessani ...

Anteeksi, tiedän, että tässä paikassa olen tällä hetkellä... Mutta voin vain nähdä, että työskentelen kokopäiväisesti, joten en voi olla niin sairas.
Näen leimautumisen ja ongelmat, joita ihmiset kokevat, kun he menevät hyvinvointiin mielenterveysongelmien takia. Se on väärin, mutta se on olemassa. Hyvinvointijärjestöjen johtajamme kanssa on tehty televisiohaastatteluja, joissa sanotaan, että tämän ammutun ja kiusatun tytön piti "päästä itsensä sohvalle". Työtoverini vitsailevat säännöllisesti mielenterveysasiakkaita, jotka tekevät joitain kursseja, joissa työskentelen.
Heikkoutta on mahdotonta osoittaa, ja tiedän, että se estää paranemista. Ehkä tarkoittaa, että en koskaan parane.

Voi, unohdin "nauraa käsin peitetyn suun takana" -reaktion. Tämä on henkilökohtainen suosikki. Rakastan sitä, että todella valistamaton pilkkataan. Hyvät ajat.

Toki voin työskennellä. Kunnes joku tai joku laukaisee minut, ja lopulta minulla on takaisku työtovereideni edessä. Sitten minun on erotettava koko tapaus poispäin vain voidakseni kävellä ovien läpi ja kelloa sisään antamatta sen uppoutua siihen, että kaikki nämä pelotut ja häiritsevästi kiehtovat ulkonäöt on suunnattu minä. Puhumattakaan sääli-katseita. Tämän tekeminen itsestään voi muuttua ilkeäksi, epäterveelliseksi kierreksi. Olen tehnyt sen itselleni jonkin aikaa.

Ennen kuin minulla oli lapsia (jotka imevät kaiken, mitä tarvitset, koska tiedät varmasti), suurin osa vapaa-ajassani tuhlataan "sairaina" päivinä. Päivät, jolloin en vain pystynyt nousemaan sängystä jostakin syystä. Minkä tahansa tekosyynäkin käyin, totuus ei koskaan muuttunut - en yksinkertaisesti pystynyt saamaan itseni poistumaan talosta. Koska kaikki siellä tietävät. Että olin looney, että olin epäpätevä, että olin epäonnistunut. Palaisin töihin päivä (tai viisi) myöhemmin, varmasti, että minut erotettiin - mutta en ollut. Ja se melkein sai minut pahemmaksi.
On niin vaikeaa yrittää selittää kenellekään, joka ei ole kokenut sitä. He eivät näe mitään syytä siihen, miksi ei voi vain imeä sitä ylös ja mennä töihin tai kouluun tai muuhun. Joskus se vain ei ole mahdollista.

Minulla on onni, minun on sanottava. Koska minulla on työ, joka antaa minulle olla todella joustava. Joten kun en voi työskennellä en. Ja kun voin tehdä. Se ei aina ollut näin. Kun aloin työskennellä (sama työ), olin erittäin toimiva. Kun olen parantunut, tiedän, että minun on annettava enemmän aikaa kiinnittää huomiota sisäpuolelle. Tajusin, että superfunktionaalinen olemukseni johtaa usein täydellisiin romahduksiin, kun "työ tehtiin". Tiesin, että minun ei tarvinnut tehdä niin. Tai opin, että se ei ollut minulle hyvä. Tämä uusi lähestymistapa, jonka tunnustan usein epäonnistumiseksi. Mutta suurimman osan ajasta voin haastaa tuon näkemyksen ja kutsua sitä sellaisenaan: hyväksymällä minulla on rajoituksia.
Muuten, blogiviestisi otsikko, jossa sanotaan "vakava mielisairaus", on jotain, jota en ole koskaan pitänyt itsessäni ja DID-tiedostossani. Jostain syystä näiden sanojen lukeminen iski minua kovasti. En ole aikaisemmin ajatellut haasteitasi vakavana mielisairautena. Mutta mielestäni olet ehdottomasti oikeassa Holly. Kiitos!

Toivon, että voisin saada vammaisuuden. En voi työskennellä henkisen sairauden takia, mutta jäin kotona lasteni kanssa kauan ennen kuin joku sanoi minulle, että voin saada vammaisuuden, nyt minulla ei ole tarpeeksi työhyvityksiä, mutta en voi työskennellä. ja dh: n palkka on leikattu pitkälle selviytyäkseen ilman minulla mitään tuloja!

Monet ihmiset eivät ymmärrä sitä, että vaikka saatat katsoa 40-vuotiasta, saatat hyvinkin puhua tai riitata 12-vuotiaan kanssa.
Kun mietit kirjoitettua sanaa, teini-ikäinen voi kirjoittaa niin syvällisesti ja ymmärtää, mutta sillä ei ole emotionaalista kypsyyttä ymmärtää sanojensa vaikutuksia. Anteeksi annetaan teini-ikäinen b.c, jonka kuvittelet ajoissa, jonka hän oppii.
Jos 40-vuotias kirjoittaisi saman kappaleen, repät heidät silppuiksi sanomalla, että he tietävät paremmin ja heidän pitäisi häpeä itseään. Milloin olet varma kuka kirjoitti mitä? ja henkilölle, joka on emotionaalisesti tainnutettu, 40, 50, 12; kaikki saman ikäiset. Mielisairaus vaikuttaa koko ihmiseen, toivon, että ihmiset muistavat sen!
Anya

Holly- Kiitän vielä kerran, että kirjoitit jotain, mitä minun piti kuulla. Tällä hetkellä istun katsomalla Facebookiäni, repimällä kun näen kahden lähimmän ala-asteen ystäväni lähtemästä lakikouluun. Tiedän, että he eivät tiedä mitään siitä, missä olen elämässä. Rehellisesti sanoen, etten ole puhunut kummankaan kanssa heistä lähtien, kun jätimme keskiasteen. Vilkaisen koulun tilaa omaan profiiliini ja tyhjä tila tuntuu sokaisevalta. Olin yliopiskelijani.
Kun en pystynyt enää opiskelemaan, valin kauppakoulun ja jatkoin tuntejani täällä ja siellä hoitotyön alalla. Keskityin jälleen kerran täydellisyyteen, jota vaadin epätoivoisesti itseltäni. Tein sen suoraan minne minun on vietävä LVN-kursseilleni. Muistan päivän, jolloin elämäni mureni ympärilläni. Kollegani poisti minut lattialta ja kantoi minut kotiin. Se oli viimeinen päiväni työssäni ja viimeisenä päivänä tunsin olevani toimiva yhteiskunnan jäsen.
Voin tutkia mitä tapahtui, mutta todellisuudella ei ole väliä. En muista kuka olin, missä olin tai kuka mies, joka kantoi minut ulos rakennuksesta. Leijuin lähellä kattoa tietäen, että itkevä ruumis, jota tämä mies kantoi, ei voinut olla minä vielä siellä, missä olin kiinnittynyt siihen ja pakotettu seuraamaan.
Tähän viestiin katsomalla se muistuttaa minua siitä, että viimeisenä päivänä toimin vain kyvylläni, jonka tein, mutta se oli myös ensimmäinen paranemispäiväni. Päivä, jolloin noista dissosiaatioesteistä tuli hieman läpinäkymättömiä. Päivänä elämäni muuttui ikuisesti... päivänä, kun minusta tuli todellinen.
Dana

JOO. Mitä enemmän "kotitalouspäälliköksi" minusta tulee, sitä enemmän alaan arvata kykyäni toimia niin kuin minulla on aina. Yksi "muuttajaistani" oli tärkein, joka meni töihin ja oli vuorovaikutuksessa ihmisten kanssa. Minun on joutunut pääsääntöisesti tapaamaan kaikki työtoverini viimeisen vuoden aikana. Se itsessään on uuvuttavaa. Puhumattakaan 30 tunnin viikot, oireiden hallinta ja kaikki muu. Muutamia viikkoja en tiedä kuinka kauan voin tehdä sen.
En vieläkään ole varma kuinka kauan voin jatkaa työskentelyä. Yritän parhaani, ja siihen auttaa se, että rakastan työtäni, mutta tulen kotiin päivän päätteeksi ja olen täysin pyyhitty. Tämä viesti oli niin VAHVISTAVA, koska on niin vaikeaa saada palautetta, että KYLLÄ, mitä teen, on monumentaalisesti vaikeaa ja melkein mahdotonta. Ainoa syy, miksi pystyin tekemään sen ennen, oli, koska minulla oli dissosiaatio automaattisena puolustusmekanismina. Nyt yritän oppia pysymään tällä toimintotasolla ilman erillisyyttä ja se vie kauhistuttavan mielen ja kehon.
Joten kiitos validoinnista. < 3