Irrationaalinen kaksisuuntainen aivoni saa minut vihaamaan

19. lokakuuta 2016 klo 7:28

Olen sekoitettu kaksisuuntainen kaksisuuntainen mieliala, PTSD ja äärimmäinen ahdistuneisuushäiriö ja ADD. Olen ss-vammainen. Olin kerran niin vahva. Mikään ei voinut lyödä minua. Minulla on aina ollut "älä pis * Brandin ulkopuolella". Mutta 20-luvun puolivälissä sain ensimmäisen hajotuksen, mutta jaksoni ovat niin yleisiä, ja olen harvoin "normaali". Joinakin päivinä en voi toimia. Tai viimeistele hajuste tai ajattele yhtä sanaa. Toiset sanastoni ovat korkeaa ja koulutettua, ja voin tehdä harrastukseni. (Luovien mallien mallit). Mutta viimeisen vuoden aikana minulla on niin suuri ahdistus, että saan töihin, en edes mallinnu paljoa. 4 vauvani hoidosta on tullut tehtävä, johon tarvitsen apua. Jotkut päivät katson peiliin enkä tiedä ketä katson. Tai miten pääsin tänne.

• Vastaa

Marraskuu 28, 2015 klo 12.46

Vaikka minua pidetään erittäin toimivana kaksinapaisena, on niin verottavaa tuntea tarve olla aina päällä, kuten olen lavalla jonkinlaisessa näytelmässä, joka teeskentelee olevansa normaali, olipa mikä tahansa... Se voi olla erittäin uuvuttava. En ole niin hyvä piilottamaan tunteitasi, kun olen etenkin kaatunut. Lääkitys voi auttaa hävittämään aistit ja helpottamaan liikkeiden läpi käymistä, mutta on myös tiedetty tappavan hengen. Minulla on niin vähän energiaa näinä päivinä. Syksy / talvi yleensä saa minut tuntemaan niin, kun väistämätön masennus alkaa uppoaa sisään. Joskus tarvitsen vain aikaa erillään ihmisistä ollakseni minä, anna hiukseni alas, rentoutua hiukan ja koota itseni taas takaisin. Kun vetän pois hetkeksi toisistaan ​​jonkin aikaa, he eivät yksinkertaisesti ymmärrä, koska 95 prosenttia tuntemistani ihmisistä ei tiedä, että minulla on kaksisuuntainen mielialahäiriö, ja he yleensä ottavat sen henkilökohtaisesti. En halua satuttaa heidän tunteitaan, mutta olen edelleen epämukavaksi bipolaarisen diagnoosin suhteen, enkä ole vielä valmis kertomaan siitä ihmisille, jotka todennäköisesti eivät ymmärrä muutenkaan... Meillä kaikilla on epävarmuustekijöitä, jotka vaikuttavat näkemyksiimme maailmasta ja ihmisistä, joita ympäröimme itsessämme, kaksinapaisia ​​tai ei... Vihaan tätä häiriötä ja tapaa, jolla se saa minut tuntemaan. Se on myötävaikuttanut monien sellaisten suhteiden kaatumiseen, jotka saavat minut tuntemaan olonsa yksin kuin koskaan ennen. Suhteet vievät energiaa, aikaa ja sitoutumista rakentamiseen, ja ne voidaan helposti hajottaa toistuvien jaksojen jälkeen ...

• Vastaa

Joulukuuta 9. syyskuuta 2014 klo 19.23

En todellakaan voi seistä tai paitsi sitä, että minulla on kaksisuuntainen mielialahäiriö, vaikka minulta on todettu 3 erilaista lääkäriä ja laittaa jatkuvasti kaikenlaisia ​​lääkkeitä, jotka DONT toimivat, mutta teeskennän kaiken olevan hyvin ja dandy koska minulla on 3 kaunista tytärtä, jotka tarvitsevat minua, ja rakastava aviomies, jonka olen laittanut helvettiin ja takaisin, ja uskon jotenkin edelleen, että juuri hänet teki minusta tällä tavalla suurimman osan aika.. Jokaisen tarina on erilainen ja ajattelen jatkuvasti, että kaksisuuntainen oleminen on paskaa ja vain tekosyy naurettavalle käyttäytymiselle, mutta silti jatkan päivittäin ottaen f-d-lääkkeeni.. Tämä kaksinapainen vain imee. Kiitos, että annoit minulle ilmauksen, kukaan elämästäni ei ole aavistustakaan

• Vastaa

29. lokakuuta 2014 klo 20:40

Inhoan olla bpii. Se on kulunut 2 vuotta. Teen outoja asioita. Sano juttuja, jotka ovat hauskoja. Mutta joskus sosiaaliset taidot imevät ja sekaisin. Vihaan epäilyksiä. Tekeekö mieheni siitä pahempaa. Tai olenko todella huono. Syyllisyys häpeä. Hämmentynyt. En ole työskennellyt, koska syy on niin arvaamaton!! Lehdet voivat tarkoittaa, että ei syödä ruokaa tai saada g sängystä. Energiaa ja hauskanpitoa ystävien kanssa. Haluaisin mieluummin kuolla kuin sitten satuttaa muita. Vihaan enimmäkseen käyttäytymistäni arviointia, joka on minulle järkevää. Herra minä sm sekaisin

• Vastaa

10. heinäkuuta 2014 kello 2:55

Olen niin kiitollinen, että löysin tämän paikan tänä aamuna. Vaikeutan niin vakavasti bipolaarista masennusta, että se syö minut pois... Olen tuskin edes pala henkilöstä, joka todella olen / kerran ollut. Jumala, toivon voivani löytää täältä apua, vastauksia ja ymmärryksiä ennen kuin pääni täysin pyörii minusta! Olen hullu. Tarkoitan, olen hullu. Minä tiedän sen. Mutta inhoan eniten sitä, että muut näkevät sen tai tuomitsevat minut. Olen niin vainoharhainen, uupunut ja voitettu. Juuri voitettu.

• Vastaa

20. helmikuuta 2014 klo 14.46

... Minulla on kaksisuuntainen ll. Kutsun sitä teoksena yössä. Minulla on kaksi kaunista tytärtä, joita rakastan. He eivät voi käydä jaksoissa, ja vaikka he ovat molemmat erittäin koulutettuja ja älykkäitä, he ottavat masennukseni henkilökohtaisesti. Miksi ei pitäisi? He tuntevat olevansa hylättyjä! Joten syyllisyyteni pitää minut yllä koko yön. Tunnen myös olevani hylätty, koska en pysty hallitsemaan, kun masennus osuu, ja yhtäkkiä olen.. mennyt. Tämä viimeaikainen masennusisku alkoi lokakuussa. Se on lähellä helmikuun loppua. Taistelu, joka meillä kaikilla on, on yksinäisyys, koska tämä tauti eristää meidät. Luulen, että voin vain toivossa sanoa, että emme ole tauti. Ja meidän on yritettävä olla kiltti itsellemme. Se on helpommin sanottu kuin tehty. Mutta en ole koskaan oppinut vaalimaan itseäni, koska olin niin kiireinen huolestuttava.

• Vastaa

Tammikuuta 12. tammikuuta 2014 klo 17.24

miksi palaan, kun ihmiset yrittävät lähestyä minua.
Aion olla turhaa ja sanon vihamielisiä asioita, jotta ystäväni don; t tule takaisin. Minulla on paljon ystäviä, mutta en; t ole enää. Jopa vanhin poikani vihaa minua.

• Vastaa

15. marraskuuta 2013 klo 7:22

Kiitos Natashalle rohkeudesta jakaa niin läheisesti julkisesti. Olen utelias, jos joku on keksinyt, kuinka sulkea itsensä vihaava kriitikko. Olen kokeillut kaikenlaisia ​​terapian tekniikoita vuosien varrella, mutta pirun, se vain ei lopu. Paljon kiitoksia jakamisesta. Saa minut tuntemaan olonsa vähemmän yksin. < 3

• Vastaa

Elokuu 14, 2013 klo 19:10

Olen erittäin järkyttynyt ja inhoan olla kaksisuuntainen. En voi kokea elämää haluamani sen takia. Kaksisuuntainen pilari pilaa kaikki suhteeni ja tekee siitä niin, etten voi hankkia uusia ystäviä, en ainakaan todellisia ystäviä. Minun on piilotettava se puoli minusta, muuten ihmiset vain menevät pois. Haluan vain olla normaali, mutta tiedän, että en voi olla. Ihmiset nauttivat ympärilläni olevista kaksinapaisista ihmisistä, jos he vain tietävät ...

• Vastaa

27. huhtikuuta 2012 klo 16.29

Noalle,
Olen samassa veneessä kuin sinä.. Ajattelin olevani yksin, mutta nyt kun luin mitä käy läpi, se saa minut tuntemaan paremmin. Inhoan itseäni, koska tunnen pilata kaiken itselleni, koska olen aina masentunut. Yritän tehdä asioita, jotka sopivat yhteen ppl: n kanssa vain saadaksesi ystäviä, koska olen niin yksinäinen. En halua tuntea kuin kaikki olisivat paljon onnellisempia kuin minä ja että kärsin ainoana maailmassa.

• Vastaa

17. joulukuuta 2011 klo 7.52

Hei Nade76,
Olen iloinen, että olet oppinut et ole yksin. Se itsessään on voimakas oppitunti, joka voi auttaa sinua paljon. Ymmärrän täysin, ettet halua sen olevan totta, mutta ensimmäinen askel parantamiseksi on myöntää, että meillä on ongelma. Onnittelut ensimmäisen askeleen saavuttamisesta.
- Nataša

• Vastaa

Joulukuu 15, 2011 klo 12:32

Kiitos Natasha. Olen kysynyt, onko minulla bipolaarista vai ei. Ja mitä sanoitte, ja asiat, joita muut ihmiset ovat lähettäneet tänne, olen mielestäni. Pahinta on ollut ihmetellä, mikä minussa on vikaa, miksi en ole kuin useimmat ihmiset. Miksi inhoan niin monia asioita itsestäni, kun on kyse siitä, miltä minusta tuntuu, että ihmiset havaitsevat minut. Äidilläni on kaksisuuntainen kaksisuuntainen mieltymys, masennus ja ptsd. Muutama vuosi sitten perheen lääkärini lähetti minut fysiologille kiireellisessä sairaalassa. Hän puhui minulle noin 20 minuuttia ja kysyi paljon kysymyksiä äidistäni; s kaksisuuntainen. Sitten hän "diagnosoi" minulle bipolaarisen ja määräsi minulle litiumin. Olin raivoissaan enkä uskonut häneen. Tunsin, että hän ei viettänyt tarpeeksi aikaa kanssani diagnosoidaksesi minua tarkasti. Voin myös vain suhtautua kaksisuuntaiseen kaksisuuntaiseen soluun seuraamalla äitini elää sen kanssa, kun olin kasvussa. Kun hän oli maaninen, hän teki villejä ja hulluja asioita, kirjoittaa huonoja sekkejä, kuluttaa ylenpaloja, ottaa päiväksi. Ja kun hän oli masentunut, hänellä olisi pitkiä aikoja, koska hän ei koskaan nouse sängystä. Voin suhtautua hänen masennukseensa, koska olen ollut siellä useita kertoja. Mutta Ive ei ole koskaan ollut maaninen ja ole vastuuton tai hallitsematta. Joten oletin, että tarkoittaisi, että en voi olla bipolaarista. Mutta latley, mitä enemmän olen ajatellut sitä ja oppinut enemmän siitä, mitä muut käyvät läpi, voin olla yhteydessä enemmän kuin koskaan. Yhdessä mielessä tuntuu siltä, ​​että "Voi luoja, en tunne yksin tätä". Joten kiitos paljon, että olet tarpeeksi rohkea blogin tekemiseen ja kertoa tarinasi. Olet antanut minulle huokaus helpotuksen tietäen, etten ole yksin.. mutta tietysti olen kauhistunut ja toivon, että se ei ollut niin. Se kestää hetken hyväksyä se epävarma.

• Vastaa

26. lokakuuta 2011 kello 3.40

Täysin liittyvät. Mieleni vastaan ​​rationaalisuus, totaalinen sota joskus. Ja kyllä, hullu voittaa joka kerta, eikä vain se, että se antaa minulle täysin "rationaalisen" syyn siihen.

• Vastaa

26. helmikuuta 2011 klo 10.43

Vihaan itseäni. Inhoan sitä kamala ihmisiä, joista välitän ja rakastan, kun loogisesti tiedän, että he haluavat vain auttaa minua. Inhoan sitä, että en voi olla yksin, mutta kukaan ei halua olla kanssani, koska teen kaikki kurjiksi. Inhoan sitä, että tunnen olevani loukussa ja yksin, enkä pysty sammuttamaan aivoni vain viideksi minuutiksi. Vihaan sitä, että olen jopa ahdistunut unissani. Inhoan sitä, etten tunne, että en ansaitse ihmisten olevan mukavia minulle. Inhoan viettää joka päivä yrittää pitää itseni "turvassa", kun haluan vain kuolla. Inhoan, että annan jatkuvasti kaikki alas. Inhoan, että kukaan ei vastaa puhelimeen. Inhoan, että poikaystäväni (joka on minulle liian hyvä ja en ansaitse) on yövuorossa. Inhoan, että suuttui ja huusi äidille ja nyt hän vihaa minua. Inhoan, että kaikki luulevat ymmärtävänsä. Inhoan, että kaikkien näyttää ajattelevan minun parantuvan. Inhoan, että kaikki puhuvat minulle siitä. Inhoan, että poikaystäväni piilottaa lääkitykseni. Inhoan, että kaikki tietävät. Inhoan, että minun täytyy palata töihin ja teeskennellä, että olen ok. Inhoan sitä, että isäni sanoi: "Voi mitä Stephen Fryllä on, olet kunnossa". Inhoan, ettei se tapahdu. Inhoan, etten voi enää tehdä sitä. Inhoan kaksisuuntaista.

• Vastaa

17. helmikuuta 2011 kello 10:26

Hei Ron,
Kuulostaa siltä, ​​että tunnet olosi aika toivottomaksi. Ymmärrän. Tunnen niin joskus. Monet ihmiset tekevät. Itse asiassa monet ihmiset, jotka eivät ole edes sairaita, hukkuvat tällä tavoin joskus.
Mutta tauti on syklinen. Menet alas ja tulet ylös. Se pahenee ja paranee. Lääkärit eivät toimi ja sitten löydät lääkkeitä, jotka tekevät.
Ymmärrän toivottomuuden. Mutta tulevaisuudessa on enemmän kuin pimeyttä. Tiedän tämän, koska monet, monet meistä ovat olleet siellä.
Pidä kiinni jonkun toisen toivosta, jos et pysty pitämään kiinni omasta.
Kiitos tavoittelusta.
- Nataša

• Vastaa

16. helmikuuta 2011 klo 19.43

Inhoan tunteita, jotka kävin läpi vielä enemmän, kun otan yksin näitä nemme lääkkeitä, jotka minulle on annettu, eikä mikään näistä paskatoimista ole kaksisuuntainen ja maaninen masennus imee että sinulla ei ole elämää ehkä vapaa-ajankohtia, mutta se kulkee vain tuulen mukana, mikä upea tapa elää helvettiin se ja lääkärit katsovat vain toista looney toon tulossa ovelle ansaitamaan rahaa ja pelata vierailevia pelejä minulle mitä ah elämä antaa olla

• Vastaa

Tammikuuta 17. tammikuuta 2011 klo 7:03

Nooa,
Et ole ainoa. Et ole yksin. Olet nyt mielisairauden heittopaikassa. Asiat paranevat.
Ei, et ole "henkinen". Tarvitset apua. Mielisairaala voi tarjota apua. Vihan hallinta on yksi asia, josta voi saada apua. Jos sinulla on diagnosoitu kaksisuuntainen mieliala, niin mielenterveyslaitos tai mielenterveyspalvelut voivat auttaa myös monia muita tapoja.
Olet ehkä tehnyt joitain asioita, joista et ole ylpeä, meillä kaikilla on, onko meillä psyykkinen sairaus vai ei. Sairautesi on saattanut heidät ajaa tai ei, mutta kummallakaan tavalla, se ei tarkoita, että tänään ei ole päivä, jolloin voit kääntää elämäsi.
Tarvitset apua nyt saadaksesi itsesi liikkumaan positiiviseen suuntaan. Tapaa lääkäri. Katso terapeutti. Hanki apua nyt. Keskustele jonkun kanssa. On paljon ihmisiä, jotka välittävät sinusta ja haluavat auttaa sinua selviytymään tästä.
Tässä on joitain mielenterveysresursseja:
http://www.healthyplace.com/other-info/resources/mental-health-hotline-numbers-and-referral-resources/menu-id-200/
Käytä niitä. Tavoita ulos. Se ei parane, ennen kuin pyydät apua. Et ole yksin.
- Nataša

• Vastaa

Tammikuuta 17. tammikuuta 2011 kello 6:07

Vihaan itseäni niin paljon. Kaksisuuntainen kaksisuuntainen itseni on tuhonnut minut täysin, se saa minut tuntemaan niin masentunutta ja inhoan olla merkitsemättä ihmisille ilman syytä. He panivat minut mielisairaalaan, enkä ole mielenterveys, en vain pystynyt hallitsemaan vihaa. Sitten minusta tuli mukava kaveri, sitten masentunut, aloin valehdella ihmisille ja lopulta kertoa totuuden. Olen niin masentunut, minun täytyy kuolla, elämäni ei ole kaikkien tekemäni huonojen asioiden arvoinen, tiedän eräänä päivänä, että olen hullu turvapaikka, ajatellessani kauheita tekojani. Kukaan muu tuntuu tällä tavalla? Olenko ainoa?

• Vastaa

30. joulukuuta 2010 klo 4.56

Aivan kuten kaikki muutkin, pidän itseni korkeasta ja matalasta enimmäkseen matalalta, sitten korkealta, mutta minun on oltava xanaxillani vetääksesi sen pois ja olla hyvin levännyt tonnilla meikkiä saadakseni itseni mukavan ja ruskean. Olen 24, kun Hiv oli atriplassa. Sitten doc vaihtaa minut travadaan ja isentressiin ja 30 mg kahdesti päivässä adderall ja kyky kahdesti päivässä 2 mg. Altistin myös tuberkuloosille, joten otan myös 50 mg pyridoksiiniä ja isoniatsidi300 mg cd4-määräni on 595: ssä 30%: lla ja sitä ei voida havaita. Minulla on ollut suuri luottamuskysymys ystävien, perheen ja työtovereiden kanssa, mielestäni itseni arvioi itseäni paljon ja saa minut sairaudeksi, kun haluaisin vain, että voisin vain kuolla kivuttomasti. Minulla oli tohtori, joka sai minut 30 mg adderallia kolme kertaa päivässä ja 30 mg xr aderallia kahdesti päivässä ja lopetan koska minulla oli kaikki nämä hulluja kovia, joten vaihdan doc: ta ja otan nyt vain 30 mg adderall xr: ta kahdesti päivä. En ole koskaan onnellinen, jollei ole tekemässä ostoksia tai minulla on joitain ympärilläni muistuttamassa minua siitä, etten minä, vaan ihmiset, joita ympäröin itseni kanssa, jotka minua alaspäin tekevät. No, kun muutin kaukana ja asun vain perheen kanssa, minulla ei ole ystäviä, noita tekee minusta vieläkin tuuleikkaamman, mutta huomasin, että mielialani on ollut vähemmän draamavapaa, kun se on poissa vanhoista ystävistä. Mutta tunnen olevani tuomari tai narttu, koska en palauta puheluita tai ole yhteydessä ja he saavat minut tuntemaan oloni huonoksi, koska he sanovat Soitan vain silloin, kun tarvitsen jotain, mutta eikö se ole mikä ystävä, jos joku vain täällä minua tai siksi heillä on asiak. Suhtaudun ongelmien ratkaisuun ja rakastan haasteita, mutta olen taipuvainen luopumaan jatkuvasti itsestäni. Olen 85 000: n velkaa. Asun perheeni kanssa ja teen 11.00 tunti hotellissa, joka työskentelee 3–11 ja rakastan sitä paljon. Toivon vain, että minulla ei olisi niin paljon työstressiä ihmisten kanssa, jotka puhuvat pillereistäni tai syövätni tavat tai ne vain yrittävät tehdä päivästäni entistä vaikeampaa, mutta eivät päivitä minua ja siirrä minulle asioita, joten minulla on röyhelöpäivä tai tehdä virheitä, jotta voin saada potkut. En vain tiedä enää, en halunnut mennä phille. koska olen peloissani, he saattavat kertoa minulle olevani hullu ja päädyn mielisairaalaan ...

• Vastaa

7. lokakuuta 2010 kello 11:49

Hei Sandy, olen pahoillani kuullessani sen. Mutta minun on sanottava puolustuksessanne, että ihmiset ovat erittäin ärsyttäviä.
;)
Vielä on aikaa ylittää. Anna itsellesi tauko.
- Nataša

• Vastaa

6. lokakuuta 2010 kello 13:26

Jake, viimeinen kommenttisi oli minut pähkinänkuoressa, kirjaimellisesti.
Nyt en voi työskennellä vammaisuudella JA 61 vuotta. Lähetetäänkö "eläkkeelle"?
Minun ongelmani oli:
"eroaminen ihmisten realististen odotusten ja epärealististen odotusten välillä. Voimme luoda kaikenlaisia ​​skenaarioita siitä, mitä muiden mielessä tapahtuu. Paras veto on todennäköisesti kysyä. "
Jos kysyt, saatat saavuttaa realistisemman ymmärryksen.
Toivon, että olisin pystynyt voittamaan tämän. Todella kuin ihmiset, mutta hyvin läheisyydessä, pitemmänä pankkina, he pääsevät hermoilleni isoin aikoina, ja korostan, mennään ahdistuksen attck-tilaan. Kuten kaukana minusta, olen poissa täältä. Taistelu tai lento.
Tämä koskee kaikkia sosiaalisia tilanteita.

• Vastaa

1. lokakuuta 2010 kello 6:38

Jake
Sinun olisi pitänyt työskennellä Imperiumilla, heidän odotuksensa ovat _ kaikki_ kohtuuttomia :)
Olen samaa mieltä, kysyminen on paras idea. Kukaan ei voi lukea mieliä.
- Nataša

• Vastaa

30. syyskuuta 2010 klo 20.28

Voin ehdottomasti suhtautua tähän. Olen aloittanut ja luopunut 12 työpaikasta 10 vuodessa ja työskennellyt tosiasiallisesti vain noin 4 vuotta. Suurin henkilökohtainen haaste on erottaminen ihmisten realististen odotusten ja epärealististen odotusten välillä. Voimme luoda kaikenlaisia ​​skenaarioita siitä, mitä tapahtuu muiden mielessä. Paras veto on todennäköisesti kysyä.

• Vastaa

29. syyskuuta 2010 kello 14.42

Hei sosiaalinen fobia,
Se on hyvä kuulla. Normalisointi on hyvä asia.
- Nataša

• Vastaa

29. syyskuuta 2010 kello 11:28

@Jay, mielestäni sinun on luettava muutama lisää blogisivuja ...
Kiitos, että panit tämän tänne, kun kuulet muiden ihmisten puhuvan hulluista, jotenkin se normalisoituu hieman!

• Vastaa

23. syyskuuta 2010 kello 10:31

Jaylla on upea sanonta.
Negatiiviset ajatukset tulvivat mieleni aina, vaikka yritän ajatella 3 positiivista ajatusta negatiivisen purkamiseksi. Se on vaikeaa!

• Vastaa

23. syyskuuta 2010 kello 4:23

Natasha, Jos pystyt taistelemaan mielen kanssa hengelläsi, mieli kyltää.
Kokeile tätä, kun negatiivinen ajatus tulee puhumaan ääneen: siunaa ______
Lord. Saako hyviä asioita _______ ja anna rauhan olla _______ ja minä. Anteeksi itselleni kielteisten ajatusten tekemisen ______ tai itsestäni. Annan ________ ystävällisyyden lopettamisesta.
Laita tyhjään kohtaan ystäväsi nimi. Tee tämä joka kerta, kun saat tuon negatiivisen ajatuksen, ja se lopettaa piinaa sinua.

• Vastaa