Masennukseni tuntuu epätodelliselta

Toisinaan sairauden todellisuus, jossa asun, Masennustila, tuntuu epätodelliselta. Toisinaan se näyttää kaukaiselta muistolta ja ikään kuin ehkä edellinen itsemurha yrityksiä ja pimeyden kuukausia ei koskaan tapahtunut. Tämä on yksi niistä ajoista.

Haluan torjua masennuksen

Tunnen olevani poissa tästä sairaudesta melkein syyllisyydellä, ikään kuin haluaisin erottaa sen. Menneisyytemme pimeät ajat, jopa silloin, kun olen lyönyt lähelle toista jaksoa ei niin kaukaisessa historiassa, tuntuu siltä, ​​että ne eivät ole enää osa minua. Halutaan poistaa itseni diagnoosista, väittää: "Olen parantunut!" Mutta tiedän paremmin. Tiedän melkein 20 vuoden asumisen jälkeen, että päiväni voidaan numeroida. Totuus on, että minun on pysyttävä itsesuojattuna ja suojeleva itseäni asianmukaisilla tavoilla, jotta voin pysyä niin terveenä kuin pystyn niin kauan kuin mahdollista. Uskallanko unelma siitä, että se voisi olla ikuisesti?

Pysyminen masennuksen hyvällä puolella

Lähestyessäni 5 vuotta viimeisimmästä ja vakavimmasta itsemurhayrityksestäni on hienoa tietää, että olen tullut niin pitkälle... ja se on houkutteleva kohauttaa tarran kaanetta. Diagnoosi, joka joskus tuntuu siltä, ​​että se kummittelee minua. Tiedän kuitenkin, että jo muutama kuukausi sitten tunsin pimeyden koputtavan ovelleni ja pyytäen minun päästämään sen sisään. Olen onni, että pystyin astumaan varjojen yli ja elämään sellaisen elämän valossa, jossa ei ole suurta masennusjaksoa. Pidän tämän hyvän lääkärin jatkuvana hoidona, jatkuvana pyrkimyksenäni oppia enemmän itsestäni ja selviytymismekanismeistani ja haluani jatkaa pyrkimyksiä itseni parantamiseksi ja oppia uusia elinkeinoja hyvin. Kiitän tämän myös yhteisölle, johon olen verkossa

tuki ja ja rohkaisua, yhteys muihin ymmärtäviin, samoin kuin kyky kirjoittaa henkilökohtaisista haasteistani ja voittoistani riippumatta siitä, kuinka pienet ne saattavat tuntua muille.

Olen tällä hetkellä epätavallisen korkea aika stressi. Elämä on käännetty ylösalaisin ja sisäpuolelta useammin kuin kerran noin 3 kuukauden aikana. Olen kokenut ainakin 3 elämän stressaavimmista tapahtumista: avioero, työpaikkojen menetysja liikkuvat tällä ajanjaksolla. Näen oman joustavuuteni, mutta myös tapoja, joilla aion kärsiä tällaisina aikoina. Elämästä tulee pilvempää, prioriteetteja on vaikeampi pitää linjassa ja velvollisuudet ovat raskaampia harteillani, ja joskus halvata minut toimimattomuuteen. Ja silti, olen ylittänyt nämä rajoitukset ja löytänyt uusia polkuja siirtyäkseen ja jatkamaan työskentelyä kohti keskittymistä ja uudistamista, mitä en ehkä ole pystynyt tekemään aiempina vuosina. Näen vahvuuteni loistavan heikkouksieni ulkopuolella ja se tuntuu hyvältä.

Masennuksen historian ei tarvitse olla haittaa

Matka kohti paranemista ja terveyttä jatkuu. Vielä on houkutus sanoa "Olen saapunut". Ehkä haluan hävittää diagnoosini toisinaan ja kaiken siihen liittyvän, hyväksyn sen, että se on osa elämäni kokemusta. Se on todellinen ja todellinen terveysriski, johon olen taipuvainen, ja jos en ole varovainen, voisin antaa sen taas periksi. Heti kun lopetan elämisen sellaisena kuin se on todellisuutta, asetan itselleni paljon suuremman riskin. Tästä totuudesta pitämisen hyöty on paljon suurempi kuin mikä tahansa palkkio, jonka voisin saada väittämällä, että en enää elää masennuksen kanssa. minä aina elää masennuksen kanssa. Luurangat ovat kaapissani (ja postitettu verkkoon!), Ja totuus on, että olen henkilö, jonka on aina pidettävä tämä osa elämääni kurissa. Olen vain muutaman askeleen päässä masennusjaksosta milloin tahansa, ja se on vain todellisuuteni.

En halua nähdä tämän haitana, vaan pikemminkin barometrinä terveelliselle elämiselle. Voin hyväksyä tämän elämästäni ja terveydestäni ja edelleen menestyä ja kasvaa huolimatta siitä ja siitä. Sen ei tarvitse olla häpeällinen kokemus tai lähestyvän tuomion viitta. Se on minulle hyvä toimenpide, kaikenlainen opas. Valitsen hyödyntämään masennuksen varoitusmerkkejä tiekartana, joka ohjaa minua kohti parempaa mielenterveyttä.