Margaret ja minä: sotkuisten mielen avioliitto

"Muistan sen elämän illuusioita, en todellakaan tiedä elämää ollenkaan." - Joni Mitchell, "Both Sides Now"

"Voi luoja! Kuuntele minua? Yhden tyhmän sekunnin ajan yritä ymmärtää mitä tunnen! Minä olen… olen… en tiedä, paalutettiin sisään! En voi sanoa mitä tarkoitan! Olen peloissani itsestäni! ”Tässä vaiheessa nyppyn ja en voi saada hengitystäni. Olen huimausta, liiallista tuuletusta - hyvä, että olen sikiöasennossa Margaretin makuuhuoneen lattialla ja uudessa duplex-asunnossani Los Angelesissa. Älä halua aloittaa suhteemme putoamista ja huonekalujen rikkoutumista. On vuosi 1984, olemme juuri muuttaneet yhdessä, ja tämä on Margaretin ensimmäinen kerta yhdellä iskullani.

Lyhyen erimielisyyden kanssa hänen kanssaan mistään, minulla on äärimmäinen paniikkikohtaus (vaikka en silloin tiennyt sitä). Kahdenkymmenenluvun lopulla ja kolmenkymmenenluvun alussa annin tunnustamattoman, käsittelemättömän henkisen sotkukseni viedä minut päästä varpaisiin ja nostaa säädyttömästi hirvittävän ruckuksen. Näin ihmiset, jotka minusta välittivät, pystyivät ymmärtämään, kuinka kurja minä olin, ja tekemään mitä halusin, mikä tahansa se oli, mikä parantaisi asioita, mitä se ei koskaan tehnyt. Sopivana kahden edellisen vaimoni ja useiden aikaisempien tyttöystävieni kanssa ratsastin kovaa draamaa rohkaisemalla hämmennystä ja itsensä vihaa, kunnes se kirkastui kumppanini kimppuun, kyynel täytetyksi, tukikohdaksi täydeksi kaaos. Myöhemmin tulin näkemään, että kaikki tämä paska oli turhaa pistämällä kymmenen tonnin emotionaalista petoa, joka tuntui hiipivältä takanani pienillä norsunjaloilla. Se odottaa. Siihen saakka, kunnes draama oli valmis, olin turvallinen, viety ja viihtyisä, kompasin sitten minut tasaiseksi. Siksi monet epäonnistuneet suhteet.

Kaiken tämän mallilla oli rytmi. Tyttöystäväni / vaimoni pysyisi hetken sotkussa kanssani - väittävät, syytä kanssani ja sympatiaa. Olisi päädytty. Saisin litistyä, mennä pimeäksi viikko tai kaksi. Kun vedin pois siitä, olisimme olleet kunnossa kolme tai neljä kuukautta, ja sitten elefantti alkoi hiipiä taas takanani ja olemme toisessa sovi. Aina, ennemmin tai myöhemmin, olin jälleen yksin.

Margaret ei sovi kuvioon. Kun kirjoitan makuuhuoneen lattialle, huomaan, että en kuule mitään reaktiota häneltä. Saan hengitykseni hallinnassa ja istun kohtaamaan häntä kohti missä hän oli istunut sängyllä. Hän ei ole siellä. Katson ympärilleni. Hän ei ole täällä ollenkaan. Olen pelannut tyhjään huoneeseen. Kutsun hänen nimeään, mutta en vastaa. Nousen ylös, pyyhkäin nenän ja kyyneleet irti kasvoni ja kutsun hänen nimensä uudelleen, menen alakertaan olohuoneeseen. Margaret istuu sohvalla, kädet ristissä, katsot suoraan eteenpäin. Istun hänen vieressään ja tavoitan. Hän vetää pois. Sanon, että olen pahoillani, sanon joskus, etten pysty ilmaisemaan itseäni, minusta tulee ahdistunut, tunteeni valloittavat…. Ei piippaa häntä. Hän tuijottaa seinää. Pysyn kiinni. Se on hiljainen pitkään. Autot ajavat ulkopuolella. Parkkipaikat, ihmiset pääsevät ulos, kävelevät juttelemaan. Toinen auto menee ohi. Toinen. Koira haukkuu.

Vuosisadan kuluttua hän vetää hengityksen, kääntää päätään ja katsoo minua. "Olit hallinnassa", hän sanoo. Aloitan tunteistani, joita on vaikea hallita, että työskentelen sen kanssa ja ...

Hän pitää kättään. ”Minun täytyy tuntea olonsa turvalliseksi, Frank. Jos en ole, en voi jäädä tänne. Ja tällä hetkellä en tunne ollenkaan turvallista. "

Aina aikaisemmin tämä oli minun vihje tarttua laukkuni ja asettua eteenpäin kuten Popeye, jättäen kohtaan “minä olen mikä olen ja se on kaikki mitä olen. Jos et voi hyväksyä sitä, niin niin paha. ”Olen aina suojannut ensin. Tiesin, että jossain sisälläni oli osa minua, joka ei ollut kunnossa, ja joka paljastuessaan voisi rikkoa loput minusta palasiksi. Suhteiden malli piti minut turvassa. Mutta nyt tiesin ensimmäistä kertaa, että viereisen turvallisuus oli minulle tärkeämpää kuin oma. Ja minulla ei ollut aavistustakaan miksi, ennen kuin sanoin sen ääneen.

"Rakastan sinua, Margaret", sanoin, "ja lupaan tehdä kaiken tarvittavan pitääksesi sinut turvassa." Hän nojautti olkapäätäni ja otti käteni.

"Ei enää huutaa olisi alku", hän sanoi.

Me menimme naimisiin seuraavana vuonna, ja 33 vuoden aikana yhdessä, etenkin puolellani olevien monien pariterapian ja henkilökohtaisen hoidon avulla, en koskaan huutaa. Margaretissa joka tapauksessa. Meillä oli pari lasta, ja kun aloin huutaa heitä, lisäimme perhehoitoa, ja myös huutaminen pysähtyi. Siirtyi lääketieteellisiin, ura- ja taloudellisiin katastrofeihin ja nousuihin, ostaa taloa, myydä taloa, niin mitä? Pikku tarvitsee avoimen sydämen leikkausta? Tehdään se. Margaret oli rauhallinen tillassa, pitäen sään silmällä tunnelmistani, ja satunnaisesti ampui keulani terävää ”Älä friikkää minua, OK?”

Sitten molemmilla lapsilla ja minulla diagnosoitiin ADHD. Minulla oli - minulle - suhteellisen hiljainen ja melko lyhyt erittely. Margaret diagnosoitiin neurotyyppiseksi A-OK: ksi, ja meille kaikille annettiin lääkitys heti. Margaretin oli varmistettava, että otimme kaikki heidät aikataulussa. Mutta tässä tässä, tiesin, että meillä kaikilla on kaikki hyvin, koska Margaretin sydämellinen ja kova. Ja hänellä on selkeä todellisuuteen perustuva näkemys elämästä ja outo, äkillinen huumorintaju sen todistamiseksi.

Pari kuukautta myöhemmin kaikki näyttää toimivan hyvin - rauhalliset vedet, selkeä taivas. Ja Margaretilla oli ensimmäinen kolmesta täysin hiljaisesta, täysin toimintakyvyttömästä vakavasta paniikkikohtauksesta, jotka toivat EMT: t talomme, sairaalan oleskelu hänelle ja töykeä herättäminen minulle.

Seuraava: Iso jyrkkä oppimiskäyrä kaikille. Ja joku lentää reunasta.

Päivitetty 19. tammikuuta 2018