Ahdistunut empatia: ahdistuneisuus ja muiden ihmisten tunteet

Kesäkuuta 11. 2019 klo 11.36

Voi minun! Täällä olemme yli 3 vuotta myöhemmin, ja tämä merkintä on vaikea niille meistä, jotka löytävät sen. Olen lisännyt sen kirjanmerkkeihin! Kiitos! Olen tällä hetkellä läpikäynyt karkean tragedioiden jakson läheisten ihmisten keskuudessa. Kuten kuka tahansa läheinen ystävä tekisi, hyppäin kuuntelu- ja välittämistilaan pienellä vaivalla. Mutta jälkikäteen tappaa minut. Minusta tuntuu, että olen ollut ROCKET, joka menestyi ja ampui taivaalle suurella kunnialla ja tehokkaasti. Ja sitten - POOF! Raketti on rikkoutunut. Se on hajotettu paloiksi. Ja nuo kappaleet ovat uppoutuneet jälleen maan päälle ja elämäni roska-askel on katettu joka puolella. Se on niin voimakasta. Suhtaudun suurta mukavuutta kohtaan, kun määrittelen tämän asenteen ja jälkimaininnan "patologiseksi". Kyllä: Olen empaatti. Ja meille pitäisi olla 12-vaiheinen ryhmä. Mutta kiehtoo on se, kuinka en yksinkertaisesti EI tapaudu sellaisten henkilöiden kanssa, jotka melkein ottavat vastaan ​​marttyyrityylin mojo kun he "suorittavat" hyvän ystävän, joka on valmis jakamaan teidän, yhteisiä ja rakastettuja piirteitä hätä! Vakavasti? Syvästi? Olen tyypillisesti hiljainen soturi, joka käy vain tiiviisti sellaisen avainhenkilön kanssa, joka kärsii katastrofisesta menetyksestä, tragediasta, pettymyksestä; esimerkiksi kuolema, avioliiton kuolema, työpaikan menetys, et. ai. Niin... Haluan kiittää kaikkia kommentaattoreita täällä... koska artikkelin hirvittävät kommenttisi ovat minulle vieläkin parempia. Kuten kaikenlaiset sekaannukset tai kärsimykset, se tarkoittaa minulle TOTTAMATTOMASTI... tietäen, etten ole yksin kamppailemassa tämän VAHVA-olosuhteen kanssa ollakseni "ahdistunut empatia". Minun on opittava sanomaan EI. Minun on muistettava nämä toivottomuuden ja surun tunteet jälkimainingeissa. Minun on vaalittava hyviä pyrkimyksiäni luoda ja elää suojattua, lujaa, vahvaa elämää. Ja toteaa, että en yksinkertaisesti voi luovuttaa paloja itsestäni. En voi olla "rakettina" jollekin. Minun on pysyttävä "maadoitettuna" täällä maan päällä. Dilemma: Kuka uskou minua; toisin sanoen, että olen "ahdistunut empath?" Kiitos vielä kerran, kaikki. (Sydän)

• Vastaa

1. helmikuuta 2019 klo 17.41

Lähetän Weed for Warriors Exchange (WWE) -aloitteeni tililleni, mutta olen Desert Storm -eläinlääkäri, jolla on diagnosoitu OCD, PTSD ja toissijaiset sairaudet, joille haen nyt varhaiseläkettä, koska ympäristö on tullut sietämätöntä ja myrkyllistä minä. Olen 50-vuotias ja onnistunut kauan, mutta en usko voivani jatkaa, joten toivon VA-luokitukseni ja kaikkien muiden näkökohtien avulla saan löytää uuden ympäristön terveyttä koskeviin tarpeisiin.
En häpeä sanoa, että aloin käyttää CBD-öljyä toivoen, että se auttaa lievittämään joitain oireistani ja sivuvaikutuksista (ja minä usko, että se auttaa), vain sen löytäminen on yhtä laitonta kuin itse kannabikseni omassa valtiossani - vaikka olen ostanut sen OTC-tuona siinä osavaltio. Juuri nämä asiat elämässä nykyään aiheuttavat minulle äärimmäistä ahdistusta - jotka saavat minut haluamaan käyttää kannabista! Joka tapauksessa minun on tyhjennettävä täältä, koska olen juuri löytänyt tämän käsitteen Empath'sista.
En ole "uuden aikakauden" asioissa, mutta olen fysiikassa ja erityisesti kvantiteoriassa. Minulle ei ole venymä ymmärtää, että tietoisuutemme asuu samassa meressä, joka yhdistää meidät kaikki tai että jotkut meistä saattavat olla paremmin samansuuntaisia ​​kuin toiset. Luulen joskus, että ihmiset kyseenalaistavat järkeni yksinkertaisesti siksi, että ymmärrän tämän olevan totta, koska se on todistettu - mutta myös siksi, että voin tuntea sen. Ja viime vuosina se on yrittänyt tappaa minut. Annan selittää, kiitos, mutta tästä ei tule lyhytaikaista lukemista...
Lapsena he sanoivat olevansa tuhoava, hyperaktiivinen, manipuloiva ja olin "onnettomuus, joka odottaa tapahtuvan". Kun minä aloitin lukion, aloin käyttää kannabista, koska huomasin sen saavan minut parempaan tunteeseen ja se oli ainoa tapa, jolla pystyin selviytyä. Minut tuomittiin siitä ja merkittiin pothead, joten liittyin armeijaan paetaksesi jatkuvaa pilkkaamista.
Aavikon myrskyn aikana vuonna 1991 painostuin voimakkaasti, mutta sellainen kuin minä menestyin ja esiintyin pelini huippua ja uskon, että voin jopa sanoa poikkeuksellisella tasolla sijoitukselleni ottaen huomioon vastuun, jonka olin annettu. Löysin jopa uuden kyvyn, josta kehitettiin myöhemmin monen miljardin dollarin tekniikka. Joten kun käskyni alkoi lähteä heidän tieltä pilata urani, lähetin elämäni hitaasti alaspäin kääntyvään spiraaliin, josta en ole vielä toipunut. Koko maailmanperspektiivini muuttui - ja niin myös minä. Menetin kaiken mielenkiinnon sodan jälkeen.
Paluessani kotipesään ennen kaikkia muita, sinä yönä muistan olevani erittäin yksinäinen, pettynyt ja eksynyt. Menin hauskaa rakastavasta henkilöstä yksinäiseen kuin muutamaan läheiseen ystävään ja perheeseen. Minusta tuli erittäin vakava ja kaiken liiketoiminnan valtava siru olkapäälläni en voinut ravistella. Olen ollut siellä siitä lähtien.
Kesti useita vuosia, mutta aloin saada hoitoa yli 10 vuotta myöhemmin PTSD: n mielestäni ja se oli vielä useita vuosia ennen kuin diagnoosi tehtiin. Lääkärini ja terapeutin, jonka hän kutsui minut uskoivat, että minulla oli "jonkinlainen OCD", joka sai minut lukkiutumaan kuten laser työhön liittyviin aiheisiin, jotka piti korjata, koska ne eivät toimineet - tai ne voitiin tehdä paremmin. Se ajoi kaikkia pähkinöitä - ja edelleen. En voi lopettaa pienten asioiden korjaamista, joita suurin osa ihmisistä voi jättää huomioimatta (mitä en ymmärrä, koska kyse on asioista, joita teemme toistuvasti jatkuvasti ilman loogista syytä). Nuo asiat ajavat minut aivan hulluksi. Jonkin aikaa pystyin purramaan kieltäni kuin kaikki muutkin, mutta en voinut auttaa pitämään kaikkia kysymällä - MIKSI?
Joskus harvoissa tapauksissa tapahtuu läpimurto, ja valtuudet ansaitsevat ja muuttuvat (mikä saa minut erittäin onnellinen), mutta tunnen ANGELIN ja VIHAN tulevan niistä, jotka vastustivat sitä yksinkertaisesti haluaksesi olla enemmän tehokas. Saa minut vaikeuksiin jokaisessa työssä ja sen seurauksena olen pitänyt monenlaisia ​​hoitaja-asemia laajasti eri kentät, koska minut on joko erotettu tai joutunut etsimään jotain muualta sen takia.
Minut johti täällä keskusteluun terapeutin kanssa, joka uskoo pyrkivänni näkemään kaiken loogisesti ja heidän on kyettävä ymmärtämään mitä teen ja mitä minulta odotetaan ja kysyä kysymyksiä ei ole; ja haastaa minulle annetut vastaukset, kun ne eivät läpäise testiä sovelluksessa. Terapeutini ehdotti, että "näen" nämä heikkoudet muissa, kun he eivät pysty tukemaan heidän näkemystään. Haastan heitä edelleen murto-osaan. He ansaitsevat tai pakotan heidät näyttämään todellisen luonteensa. Esitän heidän piilotetun esityslistansa - jonka voin myös jotenkin kyetä havaitsemaan heti - kauan ennen kuin koskaan saavutamme ilmoitusta.
Niin kauan kuin olen työskennellyt hallitakseni itseäni, en voi pysähtyä. Olen vakavasti harkinnut hemangiooman poistamista kielestäni - vain estääkseni minua puhumasta jonkin aikaa... Ajatukset tulevat mieleniini niin nopeasti, että ne pakenevat, ennen kuin aivoillani on aikaa käsitellä ajatus ennen kuin se sanallistetaan. Ihmiset totesivat kohteliaasti, että olen "intohimoinen".
En ole paha henkilö enkä yritä satuttaa muita. Ainakaan ei hyviä ihmisiä... Vaadin kuitenkin, että elämme järkevässä maailmassa, jossa on asioita, jotka eivät toimi jollain tavalla ja tuhlaavat rahaa, aikaa ja energiaa (heillä ei ole tarkoitusta elämässä) - he tarvitsevat huomiota. Jos joku tulee paremman tavan mukana ja voi osoittaa ongelmien sijaintipaikan ja näyttää heille toimivan ratkaisun, jokainen pitäisi olla "Ah-Ha"-hetke, nauraa siitä vähän, tehdä joitain säätöjä tai muutoksia ja siirtyä onnellisemmaksi ja tehokkaammaksi tekemällä niin. Mutta ei enää. Kaaos hallitsee päivää!
Nyt elämme maailmassa, jossa teemme asioita vain siksi, että meille kerrotaan. Kukaan ei kyseenalaista mitään. Voimme istua ja katsella yrityksiämme, rahaa, aikaa, kaikkea - mene suoraan wc: hen ja edelleen kukaan ei oikeastaan ​​näytä välittävän enempää, koska he tietävät taistelun, jota näiden muuttaminen vaatii päivää. Kutsun nämä tilanteet pois.
Olen oppinut, että monissa (useimmissa?) Näissä kohtaamisissa elämässäni syy osoittautuu vain egoksi, epävarmuudeksi tai jokin muu piilotettu ohjelma, joka pakottaa * jotkut * ihmiset (kuten olen pakotettu paljastamaan heidät) vastustamaan sallimaan tarvittavia muutoksia työpaikat eivät ole tietämättömyydestä - vaan jollakin vääntyneellä suunnittelulla, joka estää hyvän järjestyksen, tehokkuuden ja tuottavuuden - päinvastoin Kaaos.
Valitettavasti nämä ihmiset ovat usein valta- ja auktoriteettiasemissa, ja muiden on mentävä heidän läpi näiden muutosten tekemiseksi.
Suurimman osan ajasta näissä tilanteissa se johdetaan esimiehen tai johtajien huomioon ja on henkilö, jolla on luonne ja eheys, he näkevät ongelman ja sallivat tarvittavien muutosten tapahtuvan tehty. Mutta toiset kieltäytyvät joko salaa tai avoimesti - ne estävät muutoksen. Kun tämä tapahtuu, koen itseni aikovan toista kahdesta tuloksesta:
1. He ovat yksinkertaisesti varovaisia ​​ja epävarmoja muutoksen välttämättömyydestä. Heidän täytyy nähdä todisteet siitä ja he haluavat myös toimivan ratkaisun. Jos nämä voidaan tarjota, ongelma ratkaistaan. Jos heistä ei jostain syystä ole vakuuttavia, he kertovat siitä, ja syy on nyt selvitetty, miksi se tehtiin tällä tavalla aluksi.
2. Jos heistä tulee puolustavia, ylimielisiä, hylkääviä, alentavia tai vastaavia, nyt puhumme henkilöstä, jolla on piilotettu esityslista. Ehkä he eivät vain halua tulla näkyviin? Ehkä he ovat ne, jotka loivat huonon prosessin? Ehkä he eivät vain pidä sinusta? Ehkä he ovat jonkun taskussa? Se voi olla jotain todella. Sillä ei tarvitse olla syytä. Heidät on vain laitettu universumiisi aiheuttamaan sinulle kurjuutta elämässäsi, koska ne näyttävät nauttivan siitä tai nähdä sinun joutuvan taipumaan heidän tahtoonsa.
Nyt uskon, että olen alkanut ymmärtää, miksi tuntuu tällä tavalla tämän ja muiden artikkeleiden ansiosta, jotka olen löytänyt keskustelun tuloksena terapeutin kanssa. Sitten surffailunani kannabiksesta koskevassa foorumissa PTSD: n ja OCD: n (toissijaisen ahdistuksen ja paniikin häiriöiden) oireiden ja sivuvaikutusten lievittämiseksi lopulta diagnosoitiin, mutta aiheuttavat minulle paljon huimausta ja muita asioita, joku otti minuun yhteyttä ja kuulin sanan "Empath" käytön ensimmäistä kertaa aika. Se on kuin tämä henkilö olisi tuntenut minut koko elämäni ja lukenut minua kuin kirjaa. Hämmästyttävä. Nyt tiedän, mutta olen eksynyt ja hätkähdyttänyt. Minusta tuntuu, että tarvitsen loput talven vain levätäkseen tarpeeksi energiaa aloittaakseni tämän uuden luvun elämästäni... Se on erittäin tyhjennys.
Kiitos, että annoitte minun ilmaista ja selittää elämääni, jota olen elänyt ja yritin kovasti selvittää.

• Vastaa

Joulukuu 19. joulukuuta 2018 kello 13.46

Katsoin googleista, miksi empattisuus haittaa liian paljon... ja löysin tämän artikkelin. Se kuvaa parhaiten sitä, mitä tapahtuu mielessäni. En tiedä miten tehdä siitä parempaa, mutta se todella vaikuttaa elämääni. En voi katsoa uutisia sen takia. Mutta näen / kuulen uutisia muilla menetelmillä (Facebook, suusanallisesti ...)
Ja se vaikuttaa minuun päivinä, kuukausina ja jopa vuosina eräissä ääritapauksissa. Ja nyt, kun minulla on poika, joka on 3-vuotias, se on vielä pahempaa, koska voin liittyä joihinkin kauheisiin tarinoihin. Itse kärsin synnytyksen jälkeisestä masennuksesta sen takia. Pelkäsin kadottaa poikani ja siitä tuli pakkomielle. Haluaisin lopettaa tämän tunteen.., idk, jos se on normaalia. Olen peloissani menossa lääkärin puoleen pelätäkseni, että hänet diagnosoidaan hulluksi... lol.
Mutta en myöskään halua olla kylmä ihmisten tunteisiin. Rakastan ihmisiä ja kaikkia tulisi rakastaa ja kunnioittaa. Mutta haluan vapautuksen sen aiheuttamista kipuista ja ahdistuksesta.

• Vastaa

Elokuu 19, 2018 kello 16:49

Kuinka voimme lopettaa tämän sairauden? Kyllä, se on sairaus. Saan kaiken yllä mainitun ja sitten jonkin. Olen nyt vammainen, koska sairastun niin pahoin, että kuolen joka aamu, sokeripitoisuus nousee, bp ampuu ilman syytä, kuume, kylmä hikoilu, verenpaine jne. Olen nähnyt lääkärini. Laboratoriot tehtiin, jonain päivänä olen 100% terve, seuraavana diabeetikana alhainen kaliumpitoisuus ja unohdin toisen. Olen käynyt 4 erikoislääkärin parissa, jopa onkologilla, eivätkä he osaa kertoa kyykkyä. Olen valmis. Haluan ulos. Kuinka korjaan tämän? Jos et tiedä, voitteko osoittaa minut oikeaan suuntaan?

• Vastaa

27. heinäkuuta 2018 kello 10:39

Tämä on uskomaton artikkeli. Näen monien sanovan olevansa joko terapeutti tai psykologi. Minulla on aina ollut kutsu psykologiksi, ehkä siksi, että olen luonteeltaan ymmärtää ja auttaa ihmisiä. Huomaan, että kun ystävä tai perheenjäsen puhuu minulle, minusta tuntuu usein tunteita ja hallitsematonta tunnetta löytää ratkaisu heidän ongelmaansa. Kadon usein yrittäessään auttaa muita. Empaattorin pahempaa asia elämässä on ylittää polut narsistin kanssa. Minusta tuli tämä tuntematon henkilö, joka yritti auttaa narsistia kovassa paikassa. Vanhetessani opin, että minun on autettava itseäni, ennen kuin voin auttaa muita. Taistelen suhteiden kanssa, koska minun on vaikea hallita tunteita. Minut kirjataan toisinaan liian arkaluonteiseksi. Itkin elokuvien aikana, tunnen, kun muut ovat surullisia, jännittyneitä, stressiä, vihaisia ​​tai jopa onnellisia. Ihmiset vedetään aina minuun ja avautuvat minulle helposti henkilökohtaisimmista aiheista. Usein yritän päästä eroon yhteiskunnasta. Tarvitsen melkein henkilökohtaista aikaa ajatella ja rentoutua tapaan, jolla minun täytyy nukkua ja syödä. Ilman sitä en selviä. Olen aina tiennyt olevani erilainen, mutta en koskaan tiennyt miten tai miksi. Tämä artikkeli selittää kaiken liian hyvin. Minulla on parempi käsitys siitä, kuka olen nyt ja lahjani. Kiitos artikkelin kirjoittamisesta ja kiitos kaikille, jotka jakoivat, erittäin arvostetuksi.

• Vastaa

24. heinäkuuta 2018 klo 9.39

Niin onnellinen, että kompastuin tämän artikkelin yli. Olen psykoterapeutti yksityisissä käytännöissä ja jättiläinen empatia, joten yksityinen käytäntö. Löysin työskentelyä julkisessa järjestelmässä erittäin turmelevaa. En voi selviytyä epäystävällisistä henkilöistä. Tänään olen harkinnut menoa ulos, mutta täällä olevat, jotka tietävät, tietävät mistä olen kotoisin. Onko kenelläkään kuulokkeiden käytön lisäksi koiria kävellessäni neuvoja minulle ihmisten välttämisestä ilman töykeyttä? Olen hienoa, kun laulan ehdotuksia, mutta olen kiinni tekemästäni omaa?. Hyvää viikon puoliväliä teitä kaikkia. Niin onnellinen, että löysit sinut?

• Vastaa

17. heinäkuuta 2018 kello 6:02

Vain tämän artikkelin lukeminen on ahdistuneisuuteni! Minulle on kerrottu, että minulla on masennus 12-vuotiaana, nyt 32-vuotiaana, mutta en koskaan ollut ahdistuksen osaa ennen kuin viimeiset 6 vuotta. Olen nähnyt drs, kokeillut erilaisia ​​lääkkeitä ilman onnea. Lääkärit saivat minut aina niin sairaksi vatsalleni, että olin sikiön asennossa vähintään tunnin tai 2 päivässä tai he panivat hermojärjestelmääni ylikierrokseen, se oli kuin halasin tapausta redbullista... joten olen oppinut käsittelemään uupumusta, lihaskipuja ja huonoa ruuansulatusta osana jokapäiväistä elämää. Viimeisen 2 vuoden aikana olen aloittanut probioottien ja St Johns-syylän muiden vitamiinien kanssa toivoen, että minun ei tarvitse koskaan ottaa uutta reseptilääkettä uudelleen elämässäni. Viimeisen 12 vuoden aikana, viimeiseen 2 vuoteen saakka, kaikki pyytäneet Drs: tä helpottamaan näitä oireita. He kaikki tekevät verikokeen, joka on aina ja sanovat minulle: "Iho ja kynnet näyttävät terveiltä" ja "ota nämä ja tulevat takaisin kuukaudessa". Yksi tohtorini kertoi minulle muutaman kerran, että olin "aivan liian nuori, liian vastuuntuntoinen ja ilman perheen tai ystävien tukea" (olin 24-vuotias ja sinkku 3 pienen lapsen kanssa ja 3. vuorossa, 80 h viikossa tehtaalla töitä lol) en halunnut hyväksyä tätä vastausta, joten hän aikoi lähettää minut tarkistettu fibromyalgian varalta, mutta päädyin lopettamaan ja menettämään vakuutukseni, koska tunsin jatkavani näitä aikoja, en koskaan tule olemaan vapaa kipu. Se oli vuonna 2012. Aikana ajattelin, että "hyvin, heidän täytyy olla oikeassa", mutta nämä viimeiset 6 vuotta, joilla on enemmän vapaa-aikaa, olen oppinut kuuntelemaan kehoni paremmin ja tunnistamaan, milloin ja missä asiat ovat menossa. Olen aina ollut erittäin pehmeä ja empaattinen tai sympaattinen... En tiennyt eroa 2: ssa, kunnes aloin huomata, kuinka kotona pysymisestä lähtien minulla on ollut vähemmän lihaskipuja, mutta ahdistuksen ja ruuansulatuksen ongelmat. Työn lopettaminen teki mahdottomaksi minun käydä perheenjäsenten kanssa ja tarjota apua heidän tarvitseessaan. En huoli niin paljon, että en voinut pysyä pinnalla itseäni, mutta minulla ei ollut keinoja auttaa perhettäni kuten minä aina tarvittaessa. Sitten aloitin facebook-sivun, kuten sanoin, ettei koskaan haluaisi ja todistaisin vain rumuutta ja vihaa ja sitten todella olemista hyökkäsi myötätunnon vuoksi aiheutti minulle syvän surun kuten en ole koskaan ennen tuntenut (se säteili koko vartaloani suoraan rintani). Tulin pakkomielle selvittääksesi kuinka ja miksi ihmiset ovat niin ilkeitä toisilleen, ja päätin, että aion löytää tavan "korjata" se. Nyt olen taas huolestunut siitä, kuinka aion korjata kaikki tätini ja serkkuni ja ystäväni stressi ja kipu, kun en voi jopa korjata omaani, koska olen jatkuvasti negatiivisuuden ja stressin ympärillä. Ive sanoi jo vuoden ajan, että tarvitsen uusia ihmisiä... onnellinen, rauhallinen, rento ihmisiä chill minua, jotta voin palata takaisin hyödyllinen itseni, joka olin ennen. Nyt vain teen miettimään jatkuvasti sitä, kuka on todennäköisesti sitä mieltä, että en välitä heistä tai heidän tunteistaan ​​ja kuten minäkin, tapana etsiä apua. Minun on aina miellytettävä jotakuta tai tunnen olevani turha, en tiedä sopiiko se empatiaan vai ei. Mutta vain lukemalla ainakin, tiedän, että en ole yksin, koska muut vain nauravat ja ajattelevat minua typerältä, kun sanon, että voin tuntea kipua ja surua, joka on ympärillä niin syvällä, että se satuttaa minua, kirjaimellisesti. Ja muina aikoina minulla on kipuja vasemmassa jalassa ja nivelissä, joka on täsmälleen sama kuin mieheni. Hänellä oli allerginen reaktio lääkkeisiin ja puhkesi pesäkkeisiin?! Jos menen tungosta, vaikka se olisikin suunniteltu, päänsärky, pahoinvointi ja jatkuvasti seurata sitä ihmistä, jolla on huono päivä. En koskaan ajatellut sitä kahdesti ja rakastin olla avuksi tarvittaessa kenelle tahansa. Nyt on tulossa niin pahaksi, että olen huomannut vältteleväni ihmisiä ja suunnitellut tulla romaniksi vain päästäkseen eroon yhteiskunnasta ja antamaan luonnon parantaa minua. En tiedä mitä muuta voin tehdä, olen kirjaimellisesti vihainen itsestäni, koska olen niin poissa täältä viime aikoina ihmisille, mutta olen myös siihen pisteeseen, että voin polttaa, jos kuulen enää valittavan ja negatiivisuutta. Inhoan olla sellainen sinä. Haluan levittää iloita ja onnea ja toivoa ja rakkautta ja tehdä kaikista parempia ja en voi tehdä sitä näin lol

• Vastaa

Kesäkuuta, 29 2018, klo 7:29

Olen niin iloinen, että löysin tämän blogin. Kasvoin mielessäni melko tasapainoisessa ympäristössä luonteeni suhteen. Vanhempani olivat molemmat melko vakaat, mutta täydentävät toistensa persoonallisuuksia. Äiti on erittäin käytännöllinen, hiljaa intuitiivinen ja myötätuntoinen maanläheinen tapa, ja isä kamppaili ollakseen emotionaalinen ihminen kuten minäkin. Voin vain kuvitella, millainen elämä olisi ollut "maailmaan menemisen" jälkeen. Minulla ei ollut IDEAA vain kuinka "herkkä" Olin kunnes tapasin ihmisiä, jotka "näkivät minut" linssin kautta "kielen, jonka yritin löytää ymmärtämään itseäni. En ollut täydellinen seinäkukka, mutta minulla oli niin sanotusti äärellinen rooli. Vasta kun rakastuin ujoan kaveriin ja sain "mikään ihminen yrittää." auta meitä ", että aloin ymmärtää kuinka monimutkaiset ihmisten energiat, huomio ja vuorovaikutus voivat saada. Olen viettänyt suuren osan elämästäni opiskelemassa psykologiaa, psykobiologiaa, henkisyyttä, uutta ikää... mitä ikinä voisin saada käsiini auttaakseni selittämään minulle "mikä minulla oli vialla", kuten olin aina nähnyt. Osoittautuu, selitetäänkö se tieteellisesti jollakin korotetulla hermostojärjestelmällä vai uuden aikakauden termeellä sellaisena, joka kuulostaa irrallisemmin "maagiselta" Joillekin ihmisille se on jotain, jota koen aidosti, mutta ei jotain, jonka voin poistaa kirurgisesti muusta "normaalisti inhimillisestä henkisen ja emotionaalisen rynnäkseni" on'.
Haluaisin sanoa Lyndalle, että juuri viimeisen vuosikymmenen aikana minulla on ollut kokemuksia, joita hän kuvaa narsistista ja sosiaalisesta tilanteesta, vain olen eri tilanteessa kuin tällaiset ihmiset näyttävät myös "testaavan minua psyykkisissä kyvyissä" ja käyttävät siis muita toimimaan heidän puolestaan, tekemällä elämästä harkittua, enemmän kuin hämmentävää ja jättäen minut eristyneeksi ja tunteen voimakkaasti väärin. Voin myös suhtautua ystäviä koskevaan kommenttiin.
Zacille ensimmäiset näkemykset lahjastani / kirousestani tulivat lukiossa, kun kaveri, jolla oli luokka, näytti olevan pystyä vaihtamaan päivän mielialani hänen mielialastaan ​​riippuen, kun juttelimme kävellessään salilla luokka. Voisin herätä täysin väärällä sängyn puolella ja jos hän olisi hyvällä tuulella, pomppisin loppupäivänä, jos heräsin tunteessani hienosti ja hän oli hapan tuulella, näytin kantavan sitä minun kanssani loput päivä. Minulla ei ollut murskaa häntä tai mitään sellaista, mutta hänellä oli vähän vahva persoonallisuus. Siinä ei ole mitään vikaa, olen päättänyt usean vuoden kokemuksen perusteella, että "ihmisten energia" näyttää seuraavan heidän tajuttomia taipumuksiaan siitä, kuinka he... Yritän löytää täältä oikeita sanoja... No, kokeillaan tätä tällä tavalla... Kasvoin ihmisten kanssa, jotka pitivät itseään pitävän tunteitaan ja ongelmiaan yksityisinä, mikä ei ole sama kuin pullottaminen. Isäni ei ja tunsin usein hänen vapautensa sekoittuneen tunteisiinsa. Hitsi... Olen iloinen, että luin tämän syyn. En ole koskaan ajatellut aikaista elämääni näin ennen... Luulen, että sanon, Zac, yrittää henkisesti päättää, ettei pettää tai piilottaa ketkä olet, vaan yrittää ajatella itsesi olevan muiden ympärillä... kuten olet kaappi ja ihmiset joko on valittava kaapin avaaminen "katsoaksesi sisälle" tai valitsemasi jakaa se jonkun kanssa, jonka kanssa päätät jakaa, katso jos muutos muuttaa sitä, miten ihmiset reagoivat sinä. Korostan, että en tarkoita tarkoittavan ihmisten sulkemista tai sulkemista. Se on eräänlainen ero käymällä keskustelua vahvasti omaksuneen henkilön kanssa, joka jakaa mielipiteensä odottamatta, että hänestä sovitaan, tai jonkun kanssa, joka odottaa vaihda henkilö, jonka kanssa he puhuvat... koska puhuttavan kanssa on ero istuen ja ihaillen suihkulähdettä ja saatko joku osoittamaan paloletkun sinuun ja käännä sitä päällä. Olen paini tämän kanssa pitkään. Takaosat viittaavat avoimiin ja suljettuihin chakroihin. En näe, että chakrat eivät ole kirjaimellisia, vaan symbolisia siitä, mitä juuri selitin, valinnoista, mihin kiinnitämme huomion ja siihen, avaammeko myötätuntoni. Kun menin ulos maailmaan, tunnen olevansa joku, joka mielestäni haluaa auttaa minua energisesti yrittäessään pitää ”chakrani” PRIED OPEN koko ajan, koska he ajattelivat, että ”avoin” oli hyvä ja “suljettu” paha. se ei ole totta. 'suljettu' tarkoittaa sitä, kuinka suojelemme itseämme tai uupumme. Anteeksi mätä niin kauan... tarvitsi pistorasiaa... kiitos!

• Vastaa

Kesäkuu 4. kesäkuuta 2018 kello 8:08

Vaikein osa empatiaa on tietää, kun ihmiset yrittävät pettää sinua. Varsinkin kun joku olet lähellä. Ihmiset valehtelevat, kunnes he ovat sinisinä kasvoissaan, koska he eivät ymmärrä, että sinun on TOTETETAVA, eikä heillä ole onnekas arvaus siitä, mitä tapahtuu. Hauska asia on, olen huomannut, että pakkomielleet valehtelijat joko eivät halua olla ympärilläni tai haluavat vain olla haastamassa minua omien huviensa, todennäköisesti narsistien tai sosiaalisten ihmisten takia. Toinen asia, jonka huomaan, on se, että kun olen tekemisissä uusien ihmisten kanssa, he joko houkuttelevat heti minä haluan kertoa minulle heidän elämäntarinansa tai muuten he torjuvat he itseäni ja käyttäytyvät jollakin tavalla töykeästi. Joten melko usein huomaan, että ulkoisesti minusta tulee hiukan itsenäisempi ja syrjäisempi, kun käsittelen asiaa muille ja heille on kerrottu, että minusta tuntuu kylmältä ja tuntemattomalta, kun se ei voisi olla kauempana totuus. Se on paradoksi. Se ei ole ollut helppoa elämää millään tavalla, ja toivon usein, että minulla olisi kyky kytkeä se pois päältä ja päälle... Toivon, että minulla olisi enemmän ystäviä.

• Vastaa

23. maaliskuuta 2018 klo 17.42

Onko ahdistuneisuuden ja läpäisyn ja kuukautiskierron välillä mitään yhteyttä? Olen yrittänyt saada otteen tunteistani ja kuinka paljon otan vastaan ​​ympärilläni olevien ihmisten tunteet / globaalit ongelmat ja kuinka ne vaikuttavat minun näkökulmasta, koska olen yksi sellaisista ihmisistä, jotka tuntevat minun tarvitsevan muuttaa ja auttaa koko maailmaa siihen pisteeseen, että sairastun se. Kun olen lähellä kuukautisten saamista, minulla on märehtiviä ajatuksia, jotka fantasioivat kuolemasta - ei koskaan itsensä vahingoittamisesta - ja huomaan itseni kuvitellaan kuolemasta, koska olen niin uupunut ja olen avuton auttaessani maailmaa / vaikuttamaan sosiaalisesti oikeudenmukaisuutta. Olen myös erittäin turhautunut / vihainen jokaiselle, jonka näen elävän vain onnellisena, etenkin ihmisille, joilla on paljon rahaa, koska minusta tuntuu pitäisi pyrkiä auttamaan maailmaa tai ainakin luomaan työpaikkoja muille elantonsa ansiosta, älä unohda kodittomien nukkumista kynnyksellä n. Tämä saa minut niin turhautuneeksi, uupuneeksi ja tunteelliseksi, että päädyn yksinoikeuteen ja kirjoitan vain päiväkirjaani, kun olen poissa töistä. Opiskelin sosiaalista oikeudenmukaisuutta yliopistossa ja olen aina halunnut, että urani keskittyy ihmisten auttamiseen onko kyse nunnasta, lähetyssaarnaajasta, palauttavasta oikeudenmukaisuudesta, joka työskentelee vankien kanssa ja työskentelee ihmisoikeuksien / sosiaalisen toiminnan puolesta oikeudenmukaisuus jne. Ja ajattelin aina, että tämä oli hyvä tahtoani tai uskonnollinen kasvatus, mutta tällä hetkellä, koska olen fyysisesti sairas ja emotionaalisesti sairas niin usein, ajattelen, että aivoissani on tosiasiallisesti epätasapaino tai jotain geneettisesti väärää kaikkien tunteiden takia päällä. Esimerkiksi tänään lukeessani kirjaa hoidetulle vauvalle, tajusin kirjan puolivälissä, että kyse oli pienestä tytöstä, jonka isoisä oli kuollut ja minä sulki kirjan heti ja aloitti itkemisen, eikä pystynyt pysähtymään pitkään aikaan... Nämä itkemisen sopivuudet hulluuden empatian takia ovat tapahtuneet pienestä hetkestä lähtien tyttö. Muistan, että perheeni vitsaili minua itkiessäni, kun ensin näimme kuorma-autoa kuljettavan kaikki nämä tukit talomme kohdalla, koska he "tappoivat" niin monta puuta.
Äitini on erittäin riippuvainen ja erittäin empaattinen, joten ajattelen, että tämä voitaisiin siirtää myös geneettisesti minulle. Apua tai neuvoja arvostetaan erittäin paljon.

• Vastaa

15. maaliskuuta 2018 kello 8.59

Joskus tuntuu, että empaatit (mukaan lukien minä) haluavat kohtella itseään taakan ilmoittamisen muodossa... Se kuulostaa merkitykselliseltä, mutta tämä saattaa välittää jonkinlaisen käsityksen, jonka kanssa olen myös kamppaillut. Joskus et ole kuormitettu muiden tunteiden tuntemuksella, emme ole mielenlukijoita niin paljon kuin me ennustamme sisäistä vihaa tai menneisyyden loukkaantumista. Saatat noutaa heidän energiansa, mutta se ei tarkoita, että tiedät, mistä energia tulee tai että kyse on sinusta. Joskus se on vain projektio kaikki yhdessä! Kuten ollessani töissä, ajattelin, että naispuoliset pomoni eivät pitäneet minusta ja tunsin epämukavuutta itsetutkiskelua, tajusin, että olen kauhistunut naisten auktoriteettihahmoista ja että epämukavuus oli kaikki minun oma!!! (Tietysti muusta tulee epämukavuutta, jos olet epämukava myös heidän ympärillään!)
< 3

• Vastaa

2. maaliskuuta 2018 kello 1:57

Tämä on todella mielenkiintoinen artikkeli. Minulla on kysymys. Uskon, että olen innokas empatia. Voin myös kytkeä sen päälle ja pois päältä melko paljon. Se ei oikeastaan ​​häiritse minua suurimmaksi osaksi. Tunnen kuitenkin ihmisten tunteet vain esimerkiksi tekstiviestistä. Voisiko olla vain säännöllisiä sanoja, ilman huutomerkkejä tai välimerkkejä tunneiden lähettämiseksi tai hymiöiden poistamiseksi. Voin tuntea vain lukemalla heidän sanojaan. Onko se tavallinen asia kaikille muille? Lisäksi, jos joku kertoi minulle jostain muusta, voisin myös poimia tuntemattomien tunteet, vaikka en koskaan tavannut heitä. Onko se myös tavallinen asia? Yritän vain ymmärtää kaikkea enemmän ja olen yllättänyt ihmiset tietämällä, että asiat ovat väärin tai vaikka heidän innoissaan ja jopa perhosetunne olisi. Kukaan tietää mitään tarkemmin tästä? Kukaan muu voi tuntea tekstin läpi eikä hänen tarvitse olla henkilön vieressä?

• Vastaa

Tammikuu 10, 2018 klo 18:50

Joten minulla on kysymys. Olen katsellut ympäri vuoden ja en vieläkään löydä vastausta. MIKÄ MINÄ OLEN? Kaikki mitä luin, on Empath, joka ottaa tai lukee tai tuntee muiden tunteita. Jne. Mutta tarkoitan, että teen myös tällaisen, mutta voin sammuttaa sen osan kaikkien tunneideni kanssa. Mutta takaisin todelliseen lausuntonani, kun kävelen huoneeseen, ympärilläni olevat ihmiset (emme normaalit ihmiset) muuttavat tunteitaan minun lisäksi, empaatteissa kuin muut. Ja en löydä ketään muuta, jolla olisi tämä ongelma, on se, että se ajaa minua pähkinöillä. Joku auttakaa!

• Vastaa

18. marraskuuta 2017 klo 8.53

Yksi syy siihen, miksi empatia kokee ahdistusta, on se, että emme voi puhua siitä, mitä havaitsemme ympärillämme oleville ihmisille. Suurimman osan ajasta meidän on oltava hiljaa tunneistamme, koska empaatia ei ole suurimmaksi osaksi avointa sosiaalista normaa. Voimme tuntea surun, kun kaikki jatkavat elämäämme ympärillämme, emme tunne ja tiedä asioita, joita tunnemme ja tiedämme. Voi olla ylivoimaista ja masentavaa olla ympäröimällä väestö, joka näyttää olevan puoliksi hereillä, kun olemme niin herkkiä. Meidän on valittava erittäin huolellisesti, kenelle me emme pysty paljastamaan totuuttamme, mikä rajoittaa meitä sosiaalisesti ja ilmaisullisesti. Minusta tuntuu, että vietän paljon aikaa piilottaakseen kuka olen oikeasti ja se saa minut tuntemaan oloni erittäin ahdistuneeksi paljon aikaa.

• Vastaa