”Kesän purkautuminen”

ADHD minussa syntyy kuin lämpö jalkakäytävistä. Minusta tuntuu, että asiat ovat hitaasti purkautuneet viimeisen kahden kuukauden aikana. Viikonlopun aikana se lopulta räjähti.

Päivää aikaisemmin yksityistunneista vastaava uima-admin-kaveri lähetti minulle sähköpostia sanomalla, että sekoitin asioita työskentelemällä suoraan asiakkaiden kanssa ja yrittämällä varata heille. Se oli lyhyt ja helppo sähköposti, ja menin heti savuun. Mietin jatkuvasti, että yritin tehdä oikein asian tarjoamalla asiakkaille ravintoloita, koska varaushenkilöt eivät olleet palata heidän luokseen, ja nyt löysään.

Kirjoitin vastauksen, jossa selitettiin tilanne ja selitettiin, että asiakkaiden mielestä heidän puheluihin ei vastattu, joten mitä minun oli tehtävä? Lähetin sähköpostiviestin ja CC’s the swim -päällikkö, joka vastasi pitkällä sähköpostilla, ja ilmoitti kaikki syyt, miksi hän kieltäytyi varaamasta minua yksityistunneille kesällä. Olen monivuotisesti myöhässä; asiakkaat valittavat; eivätkä he voi jatkaa syyttämistä asiakkaille ja peittää perseeni, kun en ole siellä. Minusta tuntui, että minua olisi lyöty, vähän järkyttynyt. Mutta sitten taas, miksi minun pitäisi olla? He ovat monella tavalla oikeassa.

Minut oli ylikuormitettu ja ylikuormitettu - ja ollakseni täysin totta, olen menettänyt kiinnostukseni siitä. Ehkä se oli kärsimättömyyttä tai pelkoa päästä liian lähelle paikkaa ja sen ihmisiä, mutta noin neljä kuukautta sitten menetin chutzpahin opettaa ja rehellisesti sanottuna jopa ebebien ja virtausten uinnin ilon.

Kun olin nuorempi, väittelin pomojen ja valtuuksien kanssa. Kuinka uskaltavat he syyttää minua myöhästymisestä, huolimattomuudesta, keskittymättömyydestä, välittämättä jättämisestä; ne olivat etsineet minua. Ja nyt huomasin itseni pohtivan, pitäisikö minun pyytää anteeksi. Olin lähettänyt sähköpostin myös impulsiivisesti. toinen ADHD: n piirre.

Ja töissä? Asiat ovat myös rauhoittumattomia siinä mielessä, että minusta on tullut vähän huolimatonta. Näen maiseman, suuret ideat, mutta kaipaan sen maiseman yksityiskohtia ja päädyin usein anteeksi, että olen vain minä.

Puhuin tänä iltana isän kanssa, joka tsk-tsk'ed minua, kun sanoin, että se ei ollut sydämen puute tai yrittäminen, vaan että minulla ei ollut keinoja järjestää aikaa ja asioita. Minulla on kuusi kalenteria, tusina muistikirjaa, matkapuhelimeni on asetettu hälytyksiin, jotka soivat tapahtumien, kuten “hiusten leikkaamisen”, kanssa. ”Menossa hammaslääkärille.” Mutta päivä tuntuu kuitenkin vaikealta, ja minusta tuntuu siltä, ​​että elän elämääni tekemällä asioita housuihini. Haluan olla ajoissa, haluan olla vähemmän stressaantunut; Haluan olla hallinnassa. Haluan olla normaali.

"Sinun täytyy vain kasvaa", isä sanoi. ”Et voi vain sanoa, että sinulla on tämä ongelma. Sinun on tehtävä jotain asialle. ”Se näytti siltä, ​​että se olisi jälleen isku edessä. Milloin he ovat koskaan sympaattisia tai empaattisia? Ehkä koskaan, koska ADHD on näkymätön.

"Käytän paljon rahaa lääkitykseen ja kaikkiin näihin terapeuteihin", sanoin hieman kylmästi. Haluan myötätuntoa, haluan olla sääli. Haluan heidän ottavan minut vakavasti. Haluan kertoa ihmisille, että minulla on ADHD ja tarvitsen joskus apua. Jos minulla olisi yksi jalka ja olisin sokea, he auttavat varmasti, sen sijaan, että kutsuvat minua laiskaksi ja kurittamattomaksi.

Bottom line on se kauhea päivä. Kaikki oli väärin, ja minun piti vain niellä tosiasia, että voin menettää uintityön, jonka olin työskennellyt niin kovasti ansaitaksesi alussa. Vaikuttaa hieman traagiselta, mutta loppujen lopuksi se oli minun tekemäni. Se on tyypillinen pää useimmille keikoilleni.

Päivitetty 25. lokakuuta 2017