Kuinka oppia kuuntelemaan voi pelastaa avioliitto

Jos sinulla on ADHD ja olet naimisissa jonkun kanssa, jolla ei ole ADHD: tä, kukaan ei tarvitse kertoa sinulle kuinka erilaisia ​​te kaksi olette. Aivosi prosessoivat tietoja eri tavalla ja vaikuttavat huomioon, muistiin, tehtävien loppuun saattamiseen ja muihin.

Pariskunnilla, joihin ADHD vaikuttaa, on yhteysvaikeuksia. He puhuvat keskenään, eivät keskenään, ja yleensä tekevät keskusteluvirheitä, jotka vievät vielä enemmän etäisyyttä keskenään. Esimerkiksi:

”Miksi et koskaan vie minua enää päivämäärille?” Sanoo kumppani, jolla ei ole ADHD: tä.

"Olisin mielelläni", sanoo ADHD: n vaikuttunut puoliso.

”Miksei siis koskaan tee? Se saa minut tuntemaan olonsa rakkaudeksi. ”

"Tiedät, että rakastan sinua, ja olemme olleet päivämääriä ..."

”Luulen, että emme mene ulos, koska et todella välitä, jos lähdemme ulos. Katsot mieluummin vain elokuvan kotona. ”

"Hei, en pidä äänesi äänestä ..."

Kuulostaako tämä tutulta? Kuulen sellaisia ​​lausuntoja monilta ADHD-parilta, joita neuvon. Seurauksena on, että olen ottanut uuden lähestymistavan auttaa asiakkaani: Me vastaamme suuriin haasteisiin heidän suhteensa oppiessaan kommunikaatiotaitoja erojen tasoittamiseksi ja minimoimiseksi kaunaa. Istunnon aikana pari harjoittaa uutta puhumis- ja kuuntelutaitoa puhuessaan haasteistaan; Tarkkailen heidän vuorovaikutustaan ​​ja osoitan heille, kuinka he olisivat voineet tehdä sen paremmin. Menetelmä, nimeltään Conflict Intimacy (CI) terapia, perustuu

Suhdeinstituutti, La Jolla, Kalifornia.

[10 tapaa tasapainottaa ADHD: n onnellinen avioliitto]

Konfliktien läheisyyden tavoitteena on ylläpitää (tai löytää uudelleen) hellyys, suhteiden turvallisuus ja helppous, jota parit haluavat tai ovat kerran olleet. Suurimmalla osalla kamppailevia paria ei ole hyviä CI-taitoja, mikä myötävaikuttaa heidän jatkuviin ongelmiinsa.

Hoito on helppo ymmärtää, mutta vaikeampi toteuttaa. CI kehittää ihmisen kykyä keskustella mistä tahansa aiheesta puhumatta aggressiivisesti tai kuuntelematta puolustavasti. Hyvällä CI-taidoilla kunnioitat kumppanisi mielipidettä ja ilmaistit omia tunteitasi välttäen syyttämästä häntä.

Tiedä miltä sinusta tuntuu - ja välitä se

Kyky puhua ei-aggressiivisesti ja kuunnella ei-puolustavasti perustuu toiseen, perustoiminnallisiin läheisyyden taitoihin - omahimoisuuteen. Tämä on tiedät mitä tunnet ja pystyt kuvailemaan sitä itseheijastavalla tavalla, ei antamalla lausuntoasi, joka syyttää kumppaniasi. Sanomalla puolisollesi, että tunnet olosi kurjaksi tai surulliseksi, lähetetään erilainen viesti kuin sanomalla sinulle ovat "rakkautta". Kaksi ensimmäistä sanaa kuvaavat tunteitasi ja antavat sinulle tien jatkaa keskustelu. Toisaalta sanominen, että olet “rakastettu”, heijastaa kumppanisi tekemiä (tai tekemättä jättämiä) toimia, syyttäen tunteitasi häneen. Se syyllisyys asettaa todennäköisesti kumppanisi puolustajalle, jotta hän ei pysty (tai ei halua) puuttua huolestuneisuuteesi.

Itse- ja konflikti-läheisyyttäitojen käyttäminen tasapainottaa ADHD-suhteen voimaa. Molempien kumppanien mielipiteitä kunnioitetaan. Lisäksi hyvät CI-taidot tekevät turvallisesta keskustella emotionaalisesti latautuneista aiheista, jotka aiheuttavat eniten vaivaa parisuhteessa tai avioliitossa.

[Ilmainen lataus: Rein Intense ADHD Emotions]

CI-terapia muuttaa keskustelun tenoria riippumatta siitä, kuinka ADHD jakautuu suhteeseen. Esimerkiksi yksi kumppani ymmärsi vihdoin vaimonsa hätää juomisestaan, kun hän muutti kommenttinsa sanasta "Sinun ei pitäisi juoda niin paljon" sanoiksi "En voi auttaa sitä, mutta tunnen olevani tukahdutettu. kun juoda, ja kauhuissani, että minulla olevat rakastavat tunteet katoavat. ”Yksi aviomies kertoi, kuinka pieni hän tunsi olevansa kumppaninsa korjassa hänet tehdessään asioita talo. Hänen vaimonsa alkoi miettiä, miltä se voisi tuntua, ja tuli herkempää tunteilleen. Molemmissa tapauksissa kummankin parin CI-taidot antoivat heille mahdollisuuden jatkaa näitä tärkeitä keskusteluja ja tutkia uusia tapoja käyttäytyä ja olla vuorovaikutuksessa.

CI toimii. Käytännössäni näen, että parit siirtyvät kyvyttömyydestä muodostaa yhteyttä yllätykseen ja liikuttavuuteen tunneista, jotka heidän kumppaninsa ovat kokeneet epämukavaksi jakaessaan aiemmin. Tai kuten yksi kumppani, joka ei ollut ADHD: n kumppani, kirjoitti minulle entisestä hiljaisesta aviomiehestään, "Hän riskitti kertoa minulle ajatuksensa tänään - kahdesti!" Hänen ajatuksensa olivat rauhallisia ja oivaltavia, muistuttaen häntä asioista, joista hän tiesi, mutta ei ollut keskittynyt ennen kuin hän mainitsi ne.

Tässä on joitain esimerkkejä ei-aggressiivisesta puhumisesta ja puolustamattomasta kuuntelusta, jotta voit auttaa CI-terapiaa käytännössä.

Vinkkejä ei-aggressiiviseen puhumiseen

Kun parit kamppailevat ADHD: n vaikutusten kanssa suhteisiin, krooninen kauna ja viha vaikuttavat heidän päivittäiseen vuorovaikutukseensa. Voit hallita näitä tunteita varaamalla tunnin tai kaksi viikossa keskittyäksesi yhteen tai kahteen suurta aihetta, kuten vihan vaikutus suhteeseesi, kenellä on mikä vastuu tai mikä saa sinut tuntemaan oloaan yhteydessä. Viikon päästä johtamaan, seuraavalla viikolla kumppanisi pääsee johtamaan.

Kun sinulla on lattia:

1. Keskity ensisijaisesti omiin tunteisiisi.
2. Tee pyyntöjä, ei vaatimuksia.
3. Pysy kunnioittavana ja hyväksy kumppanisi oikeus saada oma mielipiteesi tai ajatteluprosessisi erilainen kuin oma.

Yritä välttää:

1. Syyttää tai huijata parisi.
2. Kerro kumppanillesi, mitä hän ajattelee tai pitäisi ajatella.
3. Korjaa kumppanisi mielipide tai tunteet (tosiasioista erotettuna).
4. Käytä "ongelma" -lauseita, kuten "sinä aina", "et koskaan" ja "Tarvitsen sinut ..."

[Sairas Arguing? Voi olla aika älykkäämmälle kompromissille]

Hän sanoi, hän sanoi

Rauhallisella äänellä tämä lause voi kuulostaa vaarattomalta: ”Huomiottomuutesi saa minut tuntemaan olonsa yksinäiseksi ja rakkaudeksi. Olet hajamielinen ja etäinen etkä halua enää koskaan olla minun kanssani. ”Silti tämä lausunto koskee puhuja, syyttää kumppaniaan, kertoo kumppanilleen miltä hän tuntuu ja tekee sanalla tuhoisan yleistyksen "ei koskaan."

Vähemmän aggressiivinen tapa selviytyä tällaisista tunneista on sanoa: ”Tunnen oloni yksinäiseksi ja onnettomaksi suhteissamme. Emme ole yhteydessä niin usein kuin haluaisin. Kaipaan olevani lähemmäs kanssasi ja pelkään, että rakkaus, joka meillä oli, on kadonnut. ”

Ajattele olemista näiden kahden lausunnon vastaanottavassa päässä. Kumpi innostaa sinua tuntemaan itsensä puhujan kanssa ja auttamaan ongelman ratkaisemisessa?

Työt ovat yleinen kuuma aihe pariskunnille, joihin ADHD vaikuttaa. Katsokaa kahta lähestymistapaa, jota ADHD-kumppani voi käyttää puhuakseen ongelmasta:
"Jos et vaadi kaiken tekemistä" vain niin ", ehkä voimme kaikki auttaa sinua joskus ja elämäsi ei olisi niin surkea! ”(Tämä on halventavaa, syyttää kumppania ja kertoo hänelle, miltä hänestä tuntuu.)

Parempi lähestymistapa olisi:
"Odotuksesi ja minun eivät näytä vastaavan hyvin."

Ei-ADHD-kumppani voi keskustella keskeneräisten töiden ongelmista kahdella tavalla:
"Olen täällä vain rehellinen ja totuudenmukainen. Et koskaan seuraa niin kuin sanot, että aiot - et välitä tarpeeksi edes yrittää. Se ei tarkoita, että vain tarkastellaan tosiasioita! "(Tästä lausunnosta puuttuu kunnioitus, kerrotaan kumppanille miltä hänestä tuntuu ja hän käyttää" ei koskaan "-lausetta.)

Parempi lähestymistapa olisi:
”Myönnän, että en tiedä millaista on ADHD: tä, mutta olen huolissani siitä, kuinka suurta osaa työstäni teen. Voisimmeko puhua asioiden saamisen haasteista, jotta voimme löytää paremman järjestelyn? ”(Tämä on pyyntö, ei vaatimus ja on kunnioittavan sävyinen.)

Vinkkejä ei-puolustavaan kuunteluun

Vuosia kestäneen avioliitto-taistelun jälkeen kummankin ADHD: n vaikutuksen alaisen kumppanin on vaikea kuunnella puolustamatta, etenkin jos sanat koskevat sinua. Suosimme tapaa, jolla omat aivomme toimivat, ja oletamme, että jos emme ymmärrä lausunnon tai toiminnan logiikkaa, sen on oltava väärä.

Ei-ADHD-aivoni kulkee pisteestä A pisteeseen B suoraviivaisella tavalla. Mieheni ADHD-aivot pingsivät. Jos hän ilmoittaa lausunnon, joka näyttää tulevan sinisestä, olen taipuvainen vähentämään sitä. Silti sillä ei ole merkitystä, kuinka hän sai tuon mielipiteen, vaan pikemminkin, että hänellä on sitä lainkaan.

Puolustamaton kuuntelu tarkoittaa muistamista, että kumppanisi ja kumppanisi mielipiteet ja tunteet ovat yhtä päteviä. Tavoitteena ei ole todistaa kuka on oikeassa, vaan ymmärtää toisiamme paremmin ja löytää ratkaisu ongelmaan.

Kun kuuntelet kumppaniasi:

1. Yritä pysyä avoimena ja vastata kunnioituksella ja empatiaa.
2. Harkitse vastaamista kysymykseen saadaksesi lisätietoja.
3. Usko kumppanisi sanoihin, vaikka et ymmärrä hänen logiikkaansa.
4. Mieti, ottamatta sitä henkilökohtaisesti, mitä haluaisit, jos tuntisit niin.
5. Kehitä suunnitelma tuloksen muuttamiseksi seuraavalla kerralla.
6. Muista, että kumppanillasi on oikeus mielipiteeseen.
7. Julista vastakkaiset mielipiteet vain niin - lausunnot, jotka on otettava huomioon, ei vaatimuksia.

Yritä välttää:

1. Keskity todistamaan kumppanisi väärin.
2. Kiellä kumppanisi versio tapahtumista; näin hän havaitsee tapahtuneen.
3. Vietä paljon aikaa tutkien tai keskustelemalla siitä, kenellä on oikea versio aiemmista tapahtumista.
4. Perustele käyttäytymistäsi puolustaaksesi itseäsi.
5. Korjaa kumppanisi tunteet tai mielipiteet.

Vaimo, jolla ei ole ADHD: tä, joka ei koskaan tiedä, tuleeko aviomiehensä tehdä askareita, voi sanoa: ”Minun on todella vaikea koskaan tietää, milloin asiat valmistuvat. Tunnen stressiäni ja ilmassa, odottaen nähdäkseni, saadaanko tehtävät päätökseen. ”Aviomiehen puolustava vastaus voi olla:” Rentoudu. Ei ole iso juttu, että roskakoria ei poistettu! "

Keskustelu sujuu paremmin, jos hän käyttää yhtä näistä ei-puolustavista vastauksista:

1. ”Tiedän, että olet järkyttynyt roskakorista. Minun on sanottava, ettei minua niin häiritse, koska siellä ei ole paljon, ja minusta tuntuu, että se voisi odottaa ensi viikkoon. Mutta ymmärrän, että tunnet olosi ilmassa, joten ehkä voisimme puhua siitä. "
2. "Onko jokin viimeaikainen esimerkki todella häirinnyt sinua?"
3. ”Olet oikeassa, en poistanut roskia niin kuin olin luvannut, joten ikävöimme pikakuvan. Otan sen kaatopaikalle. "
4. ”Näen, että olet stressaantunut ja järkyttynyt. Voimmeko puhua yleisistä odotuksista ja siitä, kuinka asetamme tehtäviä yhdessä? ”(Tämä lausunto välittää empatiaa, kunnioitusta ja muutossuunnitelmaa.)

Toisaalta, kun kumppani ADHD: n kanssa kertoo sinulle haasteistaan ​​askareiden kanssa, hän voi sanoa:
”Tunnen oloni halvaantuneeksi, kun alamme kiistellä askareista, ikään kuin en voi tehdä mitään oikein. Aivoni vain sammuvat. "Aggressiivinen vastaus voi olla:" Jos vain ottaisit haltuunsa ja johtaisit, minun ei tarvitsisi kertoa sinulle mitä tehdä koko ajan "tai" niin mitä teen? Jos en muistuta sinua, sitä ei tehdä. "

Voit käyttää sen sijaan näitä ei-puolustavia vastauksia, jotka pitävät puolisoa sanallaan, äläkä kerro hänelle, miksi hänen ei pitäisi tuntea niin:

1. ”En halua sinun tuntevan itsesi halvaantuneeksi! Voimmeko puhua tavoista, jotka saattavat toimia paremmin? ”(Puhuja pysyy avoimena ja suunnittelee muutoksia.)
2. ”En tiennyt sitä. Haluan tehdä asiat, luulen, että teen tämän ajattelematta. Voitko kertoa minulle, kun tunnet tämän tapaan, niin kuin tapahtuu, niin tiedän enemmän ääniääni ja voin lähestyä sinä eri tavalla? ”(Puhuja vahvistaa miehensä tunteen ja pohtii, mitä hän ehkä haluaa samassa tilanne.)
3. ”Olen niin pahoillani - rakastan sinua ja haluan sinun tuntevan olevansa vahva ja kokonainen.” (Puhuja ilmaisee empatiaa.

Tallentaako CI suhteesi?

Kun aloitan konfliktien läheisyyttä koskevat taidot työskennellä parien kanssa, he ovat ymmärrettävästi kärsimättömiä. "Olen ollut tekemisissä tämän roskan kanssa vuosia!", He sanovat. ”Miksi minun pitäisi olla niin herkkä?” Sanon heille, että he molemmat ansaitsevat kohtelun arvokkaasti aiemmista haasteista riippumatta. Keskittymällä omiin tunteisiisi ja kohtelemalla kumppaniasi kunnioittavasti, saat kumppaniltasi haluamasi - kunnioituksen, kiintymyksen ja halua parantaa. CI-taitojen harjoittelu saattaa tuntua tyhjiltä, ​​mutta ne ovat nopein tapa palauttaa epäterveellinen suhde. Kehotan teitä viettämään aikaa niiden kehittämiseen. Et, kuten monet muut parit, jotka olet oppinut käyttämään tätä taitoja, et tule katumaan vaivaa!

[Ilmainen lataus: Hallitse ADHD: n vaikutusta suhteeseesi]

---

Kaikessa on kyse sinusta

Kun puhut kumppanisi kanssa, kuvaile tunteitasi sanoilla, jotka keskittyvät vain sinuun (itseheijastava):

• Onneton
• Täynnä häpeää
• Yksinäinen
• epämiellyttävä
• tahallinen

… Sanojen sijasta, jotka syyttävät parisi:

• inhosi
• häpeämään
• epäsuositun
• huomiotta
• manipuloitu

Kinder, herneet punut

Parit, jotka osallistuvat konfliktien läheisyyteen, käyttävät näitä strategioita:

1. Puhu ilman aggressiota
2. Kuuntele ei puolustavasti
3. Kunnioita heidän kumppaninsa mielipidettä
4. Ovat lempeitä
5. Käytä lyhyitä lauseita (älä luennoi)
6. Ovat rehellisiä, mutta eivät vahingollisia

Taistele hyvä taistelu

Jos konfliktien läheisyyskykysi puuttuvat ja molemmat kilpailevat taistelua, minimoi vahingot seuraavien vinkkien avulla:

Aloita keskustelu valituksella, ei kritiikillä. "Olen huolestunut siitä, että roskia ei viedä säännöllisesti" on valitus. "Et koskaan poista roskaa niin kuin olet luvannut sinun" on kritiikki.

Pehmeät käynnistykset ovat tapa edetä. Pehmeä alku on, kun siirryt aiheeseen hyökkäämättä. Jos valitat siitä, että et tuntea itsesi arvostetuksi, vaikea alku voi olla: “Et koskaan kiinnitä minuun huomiota.” Pehmeä alku olisi: “Kaipaan sinua todella! Emme viettä tarpeeksi aikaa yhdessä näinä päivinä. "

Käytä sanallisia vihjeitä vuorovaikutusten deeskalaamiseen.

Ole kunnioittava. Riippumatta siitä, kuinka vakava aihe tai kuinka järkyttynyt olet, kumppanisi ansaitsee aina kunnioituksen. Aina!

Käytä selventäviä lauseita. Se auttaa selventämään, mitä tarkoitat, varsinkin jos kumppanisi näyttää hämmentyvältä tai ei näytä vastaavan kuten sinä odotan - esimerkiksi ”, tarkoitan siis sitä, että olen todella turhautunut keskinäisestä kyvyttömyydestään saada lapset kouluun aika."

Etsi yhteistä kantaa. Pysyt todennäköisemmin rakentavasti kiinnostuneena, jos keskityt yhtäläisyyksiin ja yhteisiin huolenaiheisiin.

Päivitetty 15. tammikuuta 2019