"Voi, olen hyvin kyllästynyt ..."

Kummallista kyllä, kuvailemasi väsynyt elämäsi ja haluamasi elämä ovat samanlaisia ​​kuin minä. Paitsi että yritän tehdä päinvastoin. Olen yrittänyt huolehtia henkisestä terveydestäni pakottamatta itseäni niin paljon, että minusta tulee ahdistunut, väsynyt tai surullinen. Mutta minun piti lopettaa sen tekeminen, koska olin aikeissa pahentua yliopistosta.

Olen uskonut, että pyrkimys huippuosaamiseen ja taistelu elämän vaatimusten täyttämiseksi on tyydyttävämpi tapa elää. Mutta sanot, että kun olet elänyt tuolla tavalla vuosikymmeniä, se johtaa syväväsymykseen. Se kuulostaa masennukselta. Ota se tarkistaa, jos pystyt - ei ole normaalia olla niin kovin, hyvin väsynyt, että edes pitämällä se itsessäsi ja koko olemassaolosi pienentäminen ei tee siitä parempaa. Olen iloinen siitä, että työskentelet oppimatta työn moraalista puolta - että sinun on oltava tuottavaa "ansaita" oikeutesi elää tai olla tyytyväinen itseesi. Työskentelen sen kanssa. Pidän myös toivoa siitä, että voin olla vahva ja pysyä elämässä samalla kun pysyn elämän vaatimuksissa. 🙂

Tunnen niin, mitä tunnet, et ole yksin! Yritin niin kovasti olla kuin muut ihmiset, ja kun poikani syntyi 43-vuotiaana, epäonnistuin surkeasti.
Taisteltuaan 8 vuotta hänen bitrhinsä jälkeen, menetin suhteeni ja yli 20 vuoden työni noin samaan aikaan. On kulunut 6 kuukautta ja tunnen vihdoin jälleen iloa asioista, jotka olen (tottunut) samanlaisiin, ilman jatkuvaa tarvetta olla hyödyllisiä. Minulla on vähän rahaa, ja yhteisvanhemmuuden takia minulla on yhtäkkiä aikaa itselleni, jolla käyn nyt museassa, selvittää sukuni historiaani ja muita hyödytöntä, mutta niin hauskaa tavaraa. Ja en todellakaan välitä siitä, mitä muut ajattelevat, tätä tarvitsen juuri nyt.
Näen, että mainitset paljon aktiviteetteja, jotka sinun mielestäsi pitäisi tehdä tai joita muut ihmiset nauttivat, mutta sinun on löydettävä asioita, joista voit nauttia, ja nyt sinun on vapautettava tarpeesta tehdä jotain hyödyllinen. Löydä vain tekemistä, josta todella nautit! Sinun ei tarvitse yrittää pitää hauskaa, eikä tulos ole tärkeä. Tärkeää on löytää ilo elämästäsi (uudestaan).

Mikä hieno artikkeli. 60-vuotiaana naisena en näe paljon ADHD: n käsittelystä vanhempana ihmisenä. Mielestäni ainakin minun tapauksessani suuri ongelmani on vertailla itseäni muihin. se ei ole vain neurotyyppisiä, se on kuka tahansa, joka näyttää hallitsevan elämääni paremmin kuin minä!

Olin Facebook ADHD -ryhmässäni, ja nuori mies, joka on ammattitaiteilija, alkoi puhua keskittymisen puutteesta. Ja minun juttuni oli taiteesta, ja kaikki ostani tarvikkeet ja kaikki meneillään olevat projektit ovat puutteellisia. Tosiasia on, että minulla ei ole painostusta suorittaa mitään niistä, koska se ei ole jotain kenellekään muulle kuin minulle.

En usko, että minulla on ollut työtä kotini ulkopuolella vähintään 5-8 vuotta. Siirryin kokopäiväisestä työskentelystä useissa toimistotehtävissä osa-aikaisesti vähitellen mitään. Mieheni oli ehdottomasti se, joka työnsi minua, ja minun on sanottava, että olen kiitollinen. Mutta muistan, että kerran ilo siitä, että ei tarvinnut olla jossain päivittäin, kului, ja minä tajusin, että en aio tehdä paremmin talon ylläpitämisessä, se ei ollut niin iso jännitys kuin olisin kuvitellut.

Mutta ajan myötä, sopeutin. Nyt suurin ongelmani on löytää tarpeeksi aikaa tehdä kaikki nauttini asiat. Ehkä sinun täytyy vain antaa sinun "ajautua" hetkeksi. Taide alkoi lähteä puolestani, kun löysin läheltä naisen, joka antoi minulle yksityistunteja. Sitten pysähtyin hetkeksi ja työskentelin omin töin. Sitten menin takaisin ja liittyin ryhmään, jota hän opetti. Se oli vain kerran viikossa, mutta odotin sitä innolla, ja se stimuloi olemista muiden ihmisten ympärillä, joilla oli samanlainen kiinnostus.

Meillä on niin korkeat odotukset itsestämme, mutta muutokset ovat vaikeita, vaikka ne olisivatkin hyviä.

Kiitos kaikille ystävällisistä sanoista, huolesta ja rohkaisustasi. Pelkään, että tämän blogin on täytynyt tulla negatiivisemmaksi kuin aikoin - vaikka olen totta, että olen luopunut useista aktiviteeteista, olen tosissani onnellinen, koska simpukka ottaa sen helposti. Koko tämän ajan itselleni tunteminen on palkkio vuosien ylimääräisen työn jälkeen, ja on upeaa pystyä päättämään juuri siitä, mitä haluan - enkä halua - tehdä. Olen täsmälleen niin kiireinen kuin haluan olla.

Yksi voidessa oleva kärpäs (jota luulen teidän kaikkien koskeneen) on kyvyttömyys lopettaa tuottavuuteni vertaaminen toisiin ja tunne siitä riittämätön. Tämä ei kuitenkaan ole jatkuvaa, ja olen parantumassa paremmin niihin negatiivisiin ajatuksiin, kun ne ilmenevät. Sikäli kuin tiedän, kukaan ystävästäni ei tuomitse minua vähemmän kiireiseksi kuin he ovat... niin miksi minun pitäisi?

Ja se todella auttaa tietämään / selvittämään, että emme ole yksin omituisuuksiemme ja kamppailuidemme kanssa - ADDitude, ja sinä ihmiset, ovat tehneet maailmastani paremman paikan.

Olen ajatellut paljon tätä aihetta, koska väsymys on niin tuttu tila. Mielestäni avain on tunnistaa, että tieto siitä, että sinulla on ADHD (ja muut siihen liittyvät asiat) selittää väsymys: meitä on lapsuudesta lähtien koulutettu toimimaan maailmassa, jonka järjestelmiä ei ole asennettu tapaamme toimivat. Tehtävä, jota en sano, että se on helppoa tai edes täysin mahdollista, on myöntää itsellesi se Käyttö paradigma ei enää palvele sinua ja korvata sen yhdellä räätälöimällä suunnittelulla sinulle. Joka kerta, kun mukautat rutiineja toimimaan paremmin, olet jo tekemässä juuri sitä. Meidän on annettava itsellemme tunnustusta siitä, että joudumme valvomaan navigointiamme siten, että asetamme meitä auttavan rakenteen, harjoituksen, ajanhallinnan, kehotteet jne. Tärkeintä on, että meidän on jatkettava tätä aktiivisesti tai muuten olemme kyllästyneitä. Epäilen, että kyllästyminen väsyneeseen merkitsee kliinistä masennusta. Siitä huolimatta, se on kaikki osa samaa pakettia ihmisenä olemisessa; olemme sellaisia ​​kuin olemme, yrittäkäämme nyt nauttia elämästä omilla ehdoilla!

Voin suhtautua tähän. Vaikka en ole eläkkeellä ja olen itse asiassa 30-vuotiaana, olen viime aikoina väsynyt suurimmaksi osaksi ja tunnen, että oireeni muuttuvat aikaisemmista. Minulla on taipumus tuntea olonsa sumuisemmaksi ja väsyneemmäksi kuin ennen. Jopa minua kiinnostavat asiat eivät ole niin jännittäviä, sen sijaan ne voivat tuntea olonsa uhanalaiseksi. Suhtaudun myös väsymyksen tuntemiseen tekemällä asioita, jotka muiden mielestä ovat yksinkertaisia. Minusta oli niin vaikeaa ymmärtää, miksi olin niin kykenevä ja minulla oli niin paljon "potentiaalia", mutta asiat, joiden piti olevan yksinkertaisia, olivat minulle vaikeita tavalla, jota en pystynyt ymmärtämään ja selittämään. Vanhemmilla puolissisareillani näytti olevan elämää yhdessä ja heillä oli päättäväisyyttä ja ajaa yli. Tunsin henkisesti väsyneitä suorittaessani yksinkertaisimpia asioita. Ajattelin, että olen ehkä laiska, mutta tunsin myös, että se oli jotenkin väärässä. Sitten ajattelin vain, että minulla oli ongelmia ajanhallinnassa ja itsehallinnassa / motivaatiossa. Ajattelin sen johtuvan epäjohdonmukaisesta huomiosta ja tuesta, jonka sain lapsena. Nyt tajuan, että se on vain osa sitä, kuka olen. Joten ymmärrän, miltä tuntuu siltä, ​​että olisit yrittänyt niin kovasti koko elämäsi ja tunnet olevansa uupunut, uninen koko ajan, mutta tunnet myös, että lepo olisi laiska.

ADHD: ni mukana tulee myös perfektionismi ja se on mielestäni henkisesti yhteydessä kykyyn pitää talo puhtaana ja pysyä muiden ihmisten kanssa. Minusta tuntuu, että minun pitäisi olla tuottava, mutta tunnen usein väsymystä, mikä saa minut tuntemaan, että olen vähemmän kuin toiset. Olen vasta äskettäin tajunnut, että minulla on ADHD. Minun on myös mainittava, että väsymykseni ja henkisesti uupuneeni tuntemani lisäksi olen myös välttänyt sosiaalisia tilanteita ja saanut enemmän ongelmia ahdistuneisuuteni kanssa. Pohjimmiltaan minulle auttava asia on ymmärtää, että tällä hetkellä käyn läpi uupumuksen työskentelemällä niin kovasti tekemättä aikaa huolehtia itsestäni. Me kaikki tarvitsemme aikaa levätä ja ladata, ja ADHD-potilaille se voi olla vielä tärkeämpää. Joten ehdotan, että yrität harjoittaa itsehoitoa. Olen oppinut paljon itsensä hoidosta kahden viime vuoden aikana. Minulle se alkaa asioiden irtoamisesta. En esimerkiksi ymmärtänyt, mikä negatiivinen näkemys minulla oli itsestäni. Monet asiat, jotka ajattelin itsestäni, olivat tiedostamattomalla tasolla, joten en tiennyt tietoisesti, että ne olivat olemassa. Voin olla todella kova itselleni ja perfektionismillani on rooli. Esimerkiksi istuen sohvalla ja katsomassa T.V.: tä, kun minusta tuntuu, että voin tehdä muita asioita, voisin saada minut ajattelemaan näitä ajatuksia. Se voisi alkaa siitä, että kerron itselleni, että olen vain laiska ja / tai motivoitumaton ja menen alamäkeen sieltä. Periaatteessa oli paljon kielteisiä asioita, joita ihmiset kertoivat minulle, ja paljon negatiivisia asioita, jotka sisäisin sisäisesti, koska luulin, että ihmiset katsoivat minua. Kun aloitin yhdellä negatiivisella asialla, aloittaisin tällä pitkällä tiellä pohjimmiltaan asettamalla itseni alas ja kertomaan itselleni, kuinka hyödytön ja arvoton olen. Juuri viime vuoden alussa tajusin ensimmäisen tekevänni ensimmäisen kerran. En ymmärtänyt kuinka muut voisivat käyttää ”positiivista omapuhetta”, kun se ei koskaan tuntunut toimivan minulle. Mutta kun tajusin, että puhuin itselleni niin kielteisesti (ja kyynelin todella itseensä, annan joidenkin noista ajatuksista tulla pintaan, jotta voisin nähdä mitä sanoin itselleni ja olin rehellisesti järkyttynyt siitä, kuinka innostunut voin olla) ymmärsin, että positiivinen omapuhe on mielestäni pohjimmiltaan varovasti muistuttaen totuus. Minulla oli apua, minulla on ollut pitkäaikainen ystävä ja pitkäaikainen huonetoveri, joka toisinaan kertoi minulle, että olen todella kova itseni suhteen ja että hänelle on vaikeaa nähdä minun loukkaantuneen itselleni ja sanoa joitain niistä vahingollisia asioita itsestäni (asiat, jotka sanoisin joskus, jotka satuttaisivat häntä kuulemaan minua sanovan itsestäni, olivat erittäin lieviä verrattuna siihen, mitä tapahtui pinnan alla, mutta minä Luuletko hänen tunteneensa sen ja kuinka paljon vahingoitin itseäni, oli eroa kutsua joku tyhmäksi tekemästään ja kirota joku kaikkein vitriolisemmilla sanoilla mitä voit. kuvitella). Joka tapauksessa hänen avullaan ja hetken oivalluksella pystyin näkemään, kuinka kielteisesti puhuin itselleni. Sitten, kun nuo ajatukset nousivat esiin, pystyin paremmin auttamaan itseäni käsittelemään niitä. Haluan kuunnella rauhallisesti noiden ajatusten alkamisen ja sitten lopettaa itseni ja sanoa ei, se ei ole totta. Tässä on totuus. Esimerkiksi, jos minusta tuntui, että olin tehnyt jotain, joka piti mielestäni huomaamatonta, voisin alkaa kutsua itseäni itseksi ja jatkaa sieltä. Kuitenkin tunteessani itseni ja kuullessani kämppikseltäni olen huomannut, että olen harvoin itsekäs. Minulla on tapana tehdä koko elämäni muista ihmisistä ja tehdä niistä onnellisia. Minulla on itsekkäitä hetkiä ja heijastelen paljon ja täytyy muuttaa asioita ajoittain. Mutta kaiken kaikkiaan olen hyvin epäitsekäs huolimatta itsepäisestä elinikäisestä näkemyksestän itsekkääksi. Joten sanoisin itselleni, että se, mitä ajattelin, ei ollut totta, ja ala sitten luetella mitä tiesin olevan totta. Mikä on, että vaikka en olekaan täydellinen, yritän parhaaniani kohdella kaikkia ystävällisesti ja ymmärtäväisesti. Yritän tehdä asioista helpompaa muille ja kantaa usein kovemmat rasitukset itselleni. Välitän, ja välitän paljon. Joskus teen virheitä, mutta en ole itsekäs henkilö. Voin olla toisinaan itsekäs, mutta se ei tee minusta itsekkääksi henkilöksi, se tekee minusta vain ihmisen. Elämäni alueella on useita alueita, joissa minun on lopetettava ja tehtävä tämä. Olen pohjimmiltaan oppimatta kaikkia niitä vääriä asioita, joihin uskoin itsestäni muistuttamalla itseni totuudesta ja positiivisista puolista. Tämä toimii minulle, koska olen yleensä erittäin kova itselleni ja näen tekemäni asiat negatiivisessa valossa, mutta työskentelen myös kovasti auttaa muita ja pohtia toimintaani ja muuttaa niitä, kun tajuan, että satun satuttaa jotakuta toista tai vaikeuttaa asioita niitä. Tämä vastaus on jatkunut pitkään, eikä se välttämättä näytä niin asialliselta, koska näytän puhuvan enimmäkseen itseni ja kokemukseni, mutta vannon, että minulla on kohta sanoa tämä kaikki ja uskon, että se liittyy sinuun lähettää.

Syy, että puhuin tästä ja vastasin viestiisi, on se, että olen myös viime aikoina ollut kulunut. Ajatukset ovat tulossa sumussa, ja joskus niitä on vaikea koota. Olen stressaantunut ja ahdistunut suurimman osan ajasta ilman todellista ideaa lähteestä. Tunnen jatkuvasti väsymystäni ja tunnen kaikki asiat, joita tein ennen kuin minulla ei ole enää kykyä tehdä. Minulla oli tapana olla järjestäytyneempi ja pystyä suorittamaan päivittäisiä tehtäviä, kuten ostaa päivittäistavaroita, ja minua ei uupunut edes ajatus tehdä se. Mielestäni muutoksen syynä on yksinkertaisesti läpikäynti. Ymmärrän sen nyt. Nyt kun tiedän, mikä se on, tunnen voivani tehdä jotain asialle. Nimittäin omaksun ADHD-diagnoosini ja annan itselleni myös aikaa levätä ja latautua. Minulla on edelleen asioita, jotka minun on suoritettava elämässäni, mutta annan itselleni luvan ottaa nuo asiat hitaasti. Annan itselleni luvan olla laiska. Strategiani on antaa itselleni tonnia aikaa levätä ja levätä aikaa tekemällä samalla asioita, jotka minun on tehtävä. Esimerkiksi useimmat ihmiset voivat suositella 30 minuutin opintojaikataulua 15 minuutin tauolla välillä. Olen ottanut tämän ja soveltanut sitä askareisiin ja muihin mielestäni epämiellyttäviin asioihin, mutta annan itselleni enemmän aikaa levätä ja käytän lyhyempää aikaa askareiden tekemiseen. Esimerkiksi eilen halusin huonosti saada huoneeni puhtaaksi, mutta sotku kiusasi minua. En halunnut istua sohvalla koko päivän ja vain binge katsella suosikkiohjelmasi, koska se tekisi minusta laiskoja ja vieläkin enemmän uupuneita ja masentuneita. Joten sen sijaan annoin itselleni luvan olla ”laiska” niin kauan kuin tein myös jotain tuottavaa. Katsomassa ohjelmassa on 45 minuutin jaksoja, joten tein sopimuksen itselleni. Tekisin jotain tuottavaa noin 15 minuutin ajan (vain sylkein palloilleen sen todella, toimin kunnes mieleni halusi vaeltaa ja sitten nähdäkseni voinko työntää itseni muutama minuutti enemmän tehtävän suorittamiseen) ja sitten voin katsoa jakson keskeytyksettä. Sitten sen sijaan, että pelasin seuraavan jakson heti, sain itseni tekemään vielä 15 minuuttia järjestämään tietämystä että haluaisin mieluummin tehdä niin ja tuntea itseni paremmaksi kuin saada välitön tyytyväisyys katsellen toista episodi. Tuottava olo oli merkittävä lisä positiivisille tunteilleni. Sain todella paljon aikaan ja tunsin olevani todella onnellinen etenemisestäni, mutta sain myös paljon aikaa levätä. Tämä liittyy myös siihen, että minun on päästävä irti ja kehitettävä osa ajattelustani usein. Minun on joskus otettava hengitys ja päästävä irti perfektionistisista pyrkimyksistäni. Muistuta itselleni, että en ole täydellinen ja että minun ei tarvitse olla. Pohjimmiltaan sanon itselleni, että pienten askelten tekeminen tänään ja asioiden tekeminen sellaisena kuin se on mahdollista, on parempi kuin odottaa, kunnes voin tehdä kaiken kerralla ja täydellisesti huomenna. Muistutan itselleni, että edistän tänään vähäistä edistymistä valheen suhteen, että teen kaiken huomenna täydellisesti. Minulla on vielä paljon työtä tekemistä, mutta edistin paljon enemmän kuin luulin voivani ja tunnen olevani henkisesti ja emotionaalisesti paljon parempi. Minulla ei ole yhtä raskasta tunnetta itselleni. Osa tästä tulee siitä, että tiedän vain, että minulla on ADHD, joten nämä asiat eivät tule minuun luonnostaan, minkä vuoksi he ovat kovia sen sijaan, että tunteisin olevani yksinkertaisesti “laiska, likainen ja motivoitumaton”. Se saa minut ymmärtämään, kuinka puhua itselleni ja muistuttaa itseäni siitä, mikä totuus on. Se vie paljon emotionaalista taakkaa, joka pidättelee minua paljon henkilökohtaisesti.

Nyt tämä todella liittyy takaisin siihen, mitä olet lähettänyt, koska mielestäni kärsit myös eräästä uupumisesta. Sinun voi olla huonompi kuin minun, koska se todennäköisesti jatkui pidempään. Minulla on asioita, jotka haluan tehdä luovasti tai muuten, mutta minulla ei enää ole henkistä energiaa työntää itseni tekemään niitä. Yritän sanoa tämän pitkän viestin jälkeen, että minusta näyttää siltä, ​​että sinulla on palanut loppuun ja todennäköisesti olet todella kova itsesi suhteen, kuten monet ADHD: n ihmiset, kun sinusta tuntuu kuin olisit laiska ja tuottamatonta. Uskon, että jotkut oivalluksistani voivat auttaa sinua hyväksymään rentoutumisen ja levätä tarpeeksi, jotta lopulta pystyt palaamaan kiinnostuksen kohteisiisi ja tekemään nautinnollisia asioita. Ensimmäinen askel on mielestäni ymmärtää, että olet poltettu (tai mitä tahansa johtopäätöstä, jonka saatat tehdä). Sitten annat itsellesi luvan levätä missä tahansa muodossa haluat tai luulet nauttivasi. Siellä kokemukseni itsehoidosta ja positiivisesta itsepuhelusta voivat auttaa. Osa siitä, mikä tekee rentoutumisestasi nautittamattoman, on tunne, että olet laiska ja mahdollisesti olette sisällyttäneet muut negatiiviset ajatukset, kuten minulla on. Yritä kuunnella, kun tiedät nuo ajatukset, kuulla mitä sanot itsellesi ja kumota se totuudella. Jos sinusta tuntuu laiska, muista itsellesi, että olet työskennellyt todella kovasti koko elämäsi ja olet työntänyt itseäsi tehdä mitä kaikki muut tekevät, mikä vaatii teiltä paljon enemmän henkistä, emotionaalista ja fyysistä vaivaa. Siksi tunnet olosi väsyneeksi, eikä siinä ole mitään vikaa. Olet työskennellyt kovasti ja on mukavaa levätä. Itse asiassa sanoisin, että loput ansaitaan hyvin. Ansaitset kestää jonkin aikaa levätä, koska olet työskennellyt ahkerasti. Ajattele, olisiko ystävä sanonut, että he olivat laiskoja sinulle. Jos he tekisivät kaikki tekemäsi asiat, uskotko heidän olevan laiskoja? Todennäköisesti ei, luultavasti sanoisit, että he ansaitsivat loput ja sama koskee sinua. Joskus tarvitset ulkopuolisen näkökulman auttaaksesi sinua kuin ystäväni pystyi auttamaan minua. Kysy siis läheisiltä, ​​kuinka he näkevät sinut. Et ole egoistinen kysyä totuutta.

On ok olla kiltti itsellesi ja tehdä aikaa itsellesi. Se on hyvin inhimillistä ja normaalia. Jopa ne, joilla ei ole ADHD: tä, kamppailevat tämän kanssa. Jos aivosi eivät anna sinun levätä löytää jotain, mitä tahansa, riippumatta siitä kuinka pieni se saa sinut tuntemaan onnelliseksi. Se voi olla jotain niin yksinkertaista kuin katsella suosikkiohjelmaa mukavalla sohvalla, värittää värityskirjaan, lukea kiinnostettavaasi kirjaa tai kävellä korttelin ympäri. Tärkeintä ei ole pakottaa itseäsi tekemään mitään. Jos et ole vielä lukenut kyseistä kirjaa ja sinulla on tylsää, siirry seuraavaan ja anna itsellesi anteeksi, ettei ole täydellinen, koska et voi saada itsesi tekemään jotain tai keskittymään tarpeeksi kauan. Ainakin tämä auttaa minua. Inhoan sitä, että pakotan itseni tekemään jotain, minkä vuoksi vihaan rutiineja. Antamalla itselleni luvan olla valmistelematta jotain, muuttaakseni mieltäni tai tehdä jotain muuta, vapautan paineen tunteen ja vastuun seurata. Sen avulla voin nauttia siitä, mitä teen uudelleen, tavalla, joka ei laukaise perfektionismia. Tällä tavalla lepo ja rentoutumiseni todella tuntuu tällä tavalla sen sijaan, että tunnen tekevän sitä välttääkseni työskentelyä tai tärkeiden asioiden tekemistä. Siksi on myös tärkeää, että nuo tuottavuuden hetket liukuvat pitkien lepojaksojen välille. Minusta tuntuu, että saan asiat hoidettua, mutta tunnen myös saavani paljon lepäämään. Voin palata takaisin ladattuun työhön, koska olen antanut mieleni siirtyä vähän ajaksi johonkin muuhun, ja koska se on nautinnollista, lataudun hitaasti. Aion jatkaa tämän tekemistä niin kauan kuin on välttämätöntä käyttää aikaa ja olla perusteellinen, jotta annan itselleni tarpeeksi aikaa latautua kunnolla. Uskon, että tämä johtaa minulta lopulta energiaa ja innostusta asioista, joista taas nautin.

Asia ei ole välttää asioita, vaan omaksua ne ja itsesi sellaisena kuin ne ovat. Olemme epätäydellisiä ja se on ok, olemme inhimillisiä ja virheitä odotetaan ja luonnollisia. Itse asiassa opimme enemmän virheistämme kuin menestyksistämme. Mielestäni myös se, mitä yksi kommentaattori huomautti, oli aika hyödyllinen. ADHD-käyttäjinä olemme usein kyllästyneitä yrittämään sopeutua maailmaan, jota ei ole asetettu meille edulliseksi, tosiasiallisesti se on perustettu tavalla, joka vaikeuttaa asioita meille, joten odotettavissa on jonkin verran uupumusta. Toivon, että tämä kommentti voi auttaa sinua ja että en ole horjunut liikaa tai antanut tarpeettomia tai ei-toivottuja neuvoja ja tietoja.

Uskon, että ADHD-aivoilla olevat ihmiset ovat erittäin joustavia ja kestävämpiä kuin ihmiset, joilla ei ole tämän tyyppisiä aivoja. Ajan myötä uskon, että voit löytää ratkaisun, joka sopii sinulle (riippumatta siitä, toimiko neuvo sinulle vai ei) ja auttaa sinua käsittelemään tilannetta, jossa olet. Kuten muut kommentoijat huomautti, parasta on antaa itsellesi jonkin verran löysää ja ymmärtää, että on ok olla olematta 100% ok koko ajan. On ok tuntea väsymystä ja puuttua innostusta. Joskus niin tapahtuu elämässä, mutta voit palautua takaisin ja löytää elämän, joka toimii sinulle. Tiedän, että ADHD-mielet liikkuvat ja ajattelevat aina niin, että olet todennäköisesti takaisin jaloillesi kauan ennen, Muista vain, että sinun on annettava itsellesi säännöllistä lepoa, jos haluat olla paras, mitä voi olla sinä itse.
Suosittelen myös asioita, kuten mindfulness-meditaatiota ja positiivista kognitiivista käyttäytymisterapiaa. Nämä ovat hyödyllisiä työkaluja, joiden avulla voit rentoutua ja ajatella positiivisemmin itseäsi. Ne vievät jonkin aikaa ja vaivaa, mutta kun olet riittävän levännyt ja antanut itsellesi luvan epäonnistua ja olla laiska, niistä tulee paljon helpompaa.

Henkilö, johon olen aina verrannut minua (ja olen aina tullut lyhyeksi vieressä), on siskoni. Jo nyt 80-luvulla, hän käy säännöllisissä liikuntatunneissa ja päivittäisillä kävelyretkillä miehensä kanssa, kirjoittaa, ja hänellä on aina ollut kyky asettaa tavoitteita ja pysyttää niistä täysin. Mutta vaikka tunnenkin tämän, tiedän, että en ajattele sitä selvästi. Mainitset esimerkiksi useita tekemiäsi asioita, joista pidät ja joilla ei ole mitään ongelmia pysyä ajan tasalla. Minun kanssa, joka kirjoittaa ja soittaa pianoa, kaksi lähtettäni ei-haitallista dopamiinia! Jos kysyin sisarelta, olen varma, että hän osoittaa niihin asioihin ja muut, joita hän kadehtii tai jos ei kadehdi, on hyvin tietoinen. Yhdistän molemmat luovat myyntipisteet ja vaikka minun A.D.D. on estänyt minua tulemasta todella mahtavaksi joko (tällainen edistyminen vaatii jatkuvia kasvun tuotantotapoja), olen tyytyväinen siihen, mitä olen saavutettu. Kyllä, taistelen kahden tosiasian kanssa, etten lähetä edelleen runoja yrittää julkaista, enkä kutsu ystäviäni kuulemaan minua pelaamaan pianoa, mutta ne ovat tavoitteita, jotka mielessäni pidetään ja kun pidän tavoitteen mielessä riittävän kauan ja se pitää minua, teen lopulta jotain se. Joten minulle vastaus on pitää tietäminen siitä, mikä saa minut tuntemaan itseni hiukan paremmaksi, ja pitää kamppailee tekemällä yhden tai kaksi heistä joka toinen… joka toinen… joka kolmas päivä… tai aina kun ajattelen se. Ja sitten, todella hyvä siitä! Ja kateus tai sisäpiirin vertaaminen jonkun toisen ulkopuolelle ei todellakaan ole yksi niistä !!