"Onko emotionaalinen kipu pahempaa kuin fyysinen kipu?"

Ystävämme ja minä kävimme luentossa ritzy-hotellissa sunnuntaina, missä Ivy League -koulun tutkija viihdytti (jotkut) meistä luennolla, jonka otsikko oli ”Mikä tulee ensin, masennus vai sydänkohtaus? ”

Kun olen täynnä kasvoni ilmaisilla sormenvoileipillä ja leivonnaisilla, kuuntelin tarkkaan hänen puhettaan ja ihmettelin lopulta, kuka oikein tietää? Toki, he voisivat hoitaa joukon marsuja koskevia tutkimuksia, jotka tuottavat mahtavia otsikoita, ja Ehkä tulokset herättävät jotkut Big Pharman ihmiset keksimään lääkettä, joka on suunnattu molemmille blues ja sydänsairaus, mutta kuinka monen vuoden kuluessa tällaisen lopullisen tutkimuksen tekeminen pintaan kestää, ja kuinka kauan kestää luoda toimiva ihmelääke? (Onko he koskaan?)

Rehellisesti sanottuna puhe oli melko masentavaa (ironista, eikö?), Ja sai minut sairauksien ja geneettisten poikkeavuuksien puitteissa toivomaan, että olisin syntynyt hihnalla jaloilla. Ahdistus siitä, ettei ymmärretä, on mielestäni pahempaa kuin fyysinen kipu. (Entä hihnajalkainen, jota ymmärretään hänen vammaisuutensa vuoksi? Luulen, että kukaan meistä ei voi todella arvostaa toisen tautia, riippumatta yleisistä ominaisuuksista.)

Yksi asia, jonka tiedemies (vaikuttavilla asteilla, mutta lopulta epäselvällä sydänsairaus-masennustutkimuksella) sanoi jumissa kanssani: Itsemurhaa tekevät ovat vetäytyneet, eivät ne, jotka itkevät ja ovat näkyvästi surullisia ympärillä oleville niitä. Kun ajattelen masennusta, ajattelen yleensä kyyneliä, mutta kun ihminen on todella toivoton, kyyneleitä ei ole. Joku voi jopa näyttää onnelliselta ja tyytyväiseltä, ikään kuin maailmassa ei olisi hoitoa, pseudo-Pollyanna.

Joskus minusta tuntuu kuin nyt, kun on kyse huomiovajeen yliaktiivisuuden häiriöstä (ADD / ADHD). Sisar, joka itse on viime aikoina ollut surullinen monista asioista ja sanoo itkeneensä jopa työssä, kysyi minulta, kuinka kauan on kulunut siitä, kun olen ollut terapeutti. Enemmän kuin vuosi; Voin hyvin, Kerroin hänelle, mutta sisälläni tuntuu silti siltä, ​​että pienin tuulenpuuska voisi puhaltaa minut yli.

Olin ajatellut, että uinti, asuminen ylellisessä rakennuksessa ovimiehen ja kattohuoneiston kanssa ja kevään tuleminen muuttaisi asioita, ja he tekivät, mutta hyöty oli vain väliaikainen, minkä vuoksi palattuaani tyydyttävämmältä työmatkalta olen miettinyt, voisiko matka ja liikkuminen olla vastaus aikuisen ADHD: n onnistuneeseen johtamiseen elämään.
Ehkä vähän siitä on jetlag, ottamisen tulos Adderall eri aikavyöhykkeellä. Tai ehkä se johtuu myös siitä, että olen luopunut siitä, että olen onnellinen työssä. Piti chitchatia, olla kohtelias, olla poliittisesti korrekti, uuputtaa minua. Ehkä tarvitsen lomaa, mutta mitä hyötyä Band-Aidista on masennuksesta? Ei, nyt voin vain katsoa sisälle.

Ulkopuolelta katsottuna minulla on melkein kaikkea mitä ihminen voisi pyytää, ja en kuitenkaan voi pysähtyä ja tyytyä tähän, täällä. Miksi en voi olla onnellinen?

Päivitetty 10. lokakuuta 2017