"Milloin on minun vuoroni?"

Olen vihreä kateellisuudesta. Kuluneen kuukauden aikana kaksi ystävästäni on soittanut minulle hienolla uutisella. IVF toimi. He juhlivat 10-vuotista avioliittoa.

Viime vuosina heidän suurin ongelmansa on ollut heidän vakiintuneen elämänsä maaliviivojen ylittäminen - lapsen lisääminen heidän onnellisiin avioliittoihin. Koko ajan taistelin saadakseni sen ulos lähtöportista, yrittäen löytää työtä ja aviomiehen, taistelin rintasyöpän varrella.

Nämä tukokset tapahtuivat kaikki 30-vuotiaana, vuosikymmenen aikana, jolloin suurin osa ystävistäni oli kiireinen naimisiin, vauvojen saamiseen ja kiipeilyyn uran tikkaalle. Olin tottunut kiipeämään elämän esteiden yli.
Olen ollutkin hyvä urheilu jopa haasteiden läpi. Olen ollut sarjan morsiusneito. Olen suosinut satoja ystäviä avioliittoista, uusista vauvoista, asuntolainoista ja vuosipäivistä Facebookissa. Olen osallistunut kaikenlaisiin uudentapaisiin juhliin, kuten ”sukupuoli paljastaa brunssit”.

Ja nyt siitä on vihdoin tullut liikaa. Olen kyllästynyt onnittelemaan muita heidän runsaasta onneltaan - että toivon, että minulla olisi edes pieni maku. Henkilökohtaisesti ja ammattimaisesti olen kasvanut epätoivoiseksi ja kyllästyneenä kuulemaan pomoni ja aviomieheni "Tiedämme, että yrität Janea, se ei vain toimi". Unelmoin päivästä, jolloin minulla on hallussapito.

Ajattelin, että 40-vuotiaana olisin ansainnut hiukan onnea ja vakautta. Muutin ympäri maata kokeilemaan jo kivistä avioliittoa. Minulla on uusi työ, jonka otin huomattavan palkan leikkauksen vuoksi. Mutta sen sijaan, että rentoudun seuraavaan vuosikymmeneen, kohtaan miehen, joka haluaa avioeron, haasteen löytää uusi kumppani ja tulla hyväksymään, että minusta saattaa olla liian myöhäistä saada lapsiani oma.

Olisi naurettavaa, jos se olisi tosi-show, mutta ei silloin, kun se on elämäni.

Hyvä ystävä huomautti, että usein ihmiset, joita kadehdin - ne, joilla näennäisesti on kaikki - ovat taistelleet omia taistelujaan. Ystäväni, joka kärsi IVF-kierroksista, koki useita keskenmenoja.
"Mutta ainakin heillä oli mahdollisuus työskennellä kovasti, taistella haluamansa puolesta", sanoin. "En ole löytänyt ketään, joka haluaisi edes yrittää rakentaa elämää kanssani."

Se sai minut ajattelemaan ADHD: täni ja kuinka merkittävästi se vaikutti henkilökohtaisiin unihini ja tavoitteeni. Koko elämäni ajan olen vaihtanut intressejäni, keskeyttänyt muita ja minulla on ollut lyhyt huomioväli. Mutta kuten monet ADHD: n kanssa, olen aina ollut uskomattoman anteeksiantava, luova, uskollinen ja lapsenomainen ilollani.

Voinko hyödyntää näitä positiivisia ominaisuuksia saadakseni elämästäni haluamasi - vakaan työn, minua rakastavan kumppanin?

Vai olenko joutunut unelmoimaan Disney-fantasia-elämästä, jota yhteiskunta ja satukertomukset opettavat meille kaipaamaan? Onko täydellisen kodinhoitaja, vaimo ja äiti oleminen saavutettavissa oleva tavoite? Tai vain sellainen, joka pakottaa minut tuntemaan epäonnistumisen, kun selaan Facebook-syötteeni ja näen kaikki, jotka ovat jo saavuttaneet sen?

Isäni käski minun lähteä pois sosiaalisesta mediasta. ”Se on kuin mainos - joka sanoo, että kaikki on täydellistä, vaikka usein ei ole niin. Kukaan ei postita onnettomia hetkensä uutissyötteeseen. Ajattele asioita, joita sinulla on, jotta he voisivat uneksia ”, hän sanoi.

Nautin varmasti vapauksista, joita naimisiin joutuneet ystäväni lasten kanssa fantasioivat - mahdollisuus työskennellä ja matkustaa ulkomaille, mahdollisuus elää kattohuoneistossa Big Applessa, joustava työ.

”Ole itseluottamus ja ole oman kohtalosi luoja. Olet vielä tarpeeksi nuori kääntyäksesi toukosta perhoseksi. Pysy kaukana negatiivisista ihmisistä. Löydä lohtu ystävistäsi, jotka kertovat sinulle kovan totuuden, kun sinun täytyy kuulla se ”, isäni sanoi.

Se sai minut ymmärtämään, että on aika tulla oman kohtalon rakastajatariksi, valita haluamani - aloittamalla luopumisesta uskomukselleni, että ruoho on aina vihreää parhaiden ystävieni nurmikoilla.

Päivitetty 8. maaliskuuta 2018