”Elämäni standardipoikkeamana normista”

Vakiopoikkeama on luku, jota käytetään kertomaan kuinka ryhmän mittaukset jakautuvat keskiarvosta. Keskimääräinen alue kattaa yhden keskihajonnan keskiarvon vasemmalle tai oikealle kellokäyrän keskiarvosta. Useimmat mittaukset ovat täynnä keskimääräistä ja muutama poikkeama reunoilla.

Koska muistan, olen aina tuntenut olevani noilla reunoilla - keskihajonta normaalista poikkeavasta. Ei-neurotyyppinen poikkeavuus, joka kulkee neurotyyppisen maailman läpi, joskus sekoitan ryhmään - ja joskus en.

Missä soitin kellokäyrään

Vietin hyvän osan 20-luvusta ja 30-luvun varhaisesta työstäni hiihtoalueilla (hiihdon ja lumilautailun opettaminen) ja ruokapalveluteollisuudessa (lähinnä maakerhossa). Näihin töihin sopin, koska kollegani olivat eklektinen ryhmä; ei ollut normaalia eikä epänormaalia. Olen kiitollinen ajasta, jonka vietin näissä töissä, kun oivalin paikkani maailmassa. Palveluteollisuuden hälinä sopivat minulle hyvin ADHD-aivot.

Ehkä yllättäen, tunsin oloni kotoisaksi myös yliopistohistorian ja valtiotieteen oppitunneillani. Kun kaikki jakavat mielenkiinnon ja nauttivat keskustelusta kiinnostuksesta, se on helpompi sopia. Minulle oli terveellistä löytää (joskus pakkomielteinen) kiinnostukseni hallintoon ja historiaan. Useimmat ihmiset eivät ole kiinnostuneita keskustelemaan Länsi-Euroopan pirstoutumisesta 5. vuosisadalla, mutta 400-tason historian tai jatkokurssin aikana voit mennä syvälle ilman, että ihmiset juoksevat ovi.

Missä pidin olevani erilainen

Kokemukseni lukiossa keskeyttäneistä merkitsee minua erilaiseksi kuin opettavat kollegani, mutta tämän avulla voin ymmärtää kamppailevia oppilaita tavalla, joka muut opettajat eivät välttämättä ole. Aiemmat kamppailuni ja kokemukseni (erilaisissa työsuhteissa) ovat antaneet minulle erilaisen näkökulman. Nämä kokemukset ja ADHD: ni antavat minulle ainutlaatuisen kuvan opiskelijoista ja koulutuksesta. Tässä tilanteessa erilaisuus on tehnyt maailmaan eroa.

[Napsauta ladata: Mitä jokaisen opettajan tulisi tietää ADHD: stä]

Missä en välittänyt siitä, että olen erilainen

Se oli viimeinen vuosi opiskelijana. Otin 100-luokan luokan, jonka otsikko oli ”Politiikka ja taloustiede ala-asteen opettajille” (PEET). Muut luokkani olivat 400-tason kurssit, joiden otsikot olivat esimerkiksi “Kansainväliset organisaatiot” ja “Vallankumoukselliset liikkeet latinaksi Amerikka edellä). Jotkut meistä miettivät peruskoulua ja mahdollista uraa yliopistoissa tai politiikassa.

PEET puolestaan ​​houkutteli enimmäkseen fuksiä, jotka osallistuivat luokkaan, koska se täytti kaksi vaatimusta (valtiotiede ja taloustiede) yhdessä luokassa. Olin luokassa, koska tarvitsin vielä yhden valtiotieteiden luokan alaikäisen suorittamiseen aiheesta. Tässä vaiheessa olin jo käynyt kolme taloustieteen ja viisi valtiotieteen luokkaa, joten minulla oli vahva tausta kurssin sisällössä.

Taustani ja kiinnostukseni aineistoon merkitsivat minua erilaiseksi kuin muut opiskelijat, ja aloin pian kuulla, että opiskelijat tekivät minusta halventavia huomautuksia. Jotkut luokan oppilaat muistuttivat minua elokuvan ”Mean Girls” hahmoista. Se ei auttanut tuolloin professori kysyisi koko luokalle, hän tuijotti minua, kunnes vastasin, ellei kukaan muu teki. Kerran, kun meidät jaettiin ryhmiin luokkityötä varten, opiskelija katsoi minua ja sanoi: ”Sinä olet aivot; miksi et tee sitä vain meidän puolestamme? "

Mutta tiedätkö mitä? En välittänyt. Vihaajilla ei ollut minua valtaa ja voin nähdä heidän kypsymättömyytensä. Itse asiassa minulla oli pahoillani heistä siitä, että he olivat niin valheellisia ja kapeita. Sain opintopisteitä, joita tarvitsin valtiotieteen alaikäisen suorittamiseen, ja jatkoin liikkumista. Ei haittaa, ei virheitä. Heillä ei ollut minua valtaa, ja olin tilanteessa vain yhden lukukauden.

[Saatavilla ilmainen resurssi: Opas muutokseen, miten maailma näkee ADHD: n]

Minne en sovi, koska tiesin, että olin väärässä paikassa

Kestiin kolme päivää jakelujohtajana ennen kuin tajusin, että minun oli etsittävä uutta työpaikkaa. Suunnitelmani oli työskennellä siellä kuusi kuukautta ja sitten alkaa etsiä jotain muuta. Onneksi minut lomautettiin neljän kuukauden aikana. Kun ajoin viimeksi toimistosta, tunsin olevani huolestunut (koska, tiedät, raha), mutta myös innostunut, koska minun ei koskaan tarvinnut palata takaisin toimistoon. Työ ei ollut stimuloivaa, ja vaikka pidin työtovereistani, tunsin vain olevani joskus toiselta planeetalta. Kun tiedät, että tilanne ei ole sinulle, mene ulos niin pian kuin mahdollista vaarantamatta perhettäsi tai taloutta.

Missä olin erilainen ja se aiheutti vahinkoa

”Hei, Jon, oletko peikko?” Kuulin tämän lietteen tai jonkin muuntelun siitä joka päivä 11. luokan vuoden aikana. Tämä oli vuosina 1990-1991 ja kiusaaminen ei ollut osoitettu kuten se on nykyään. Tein parhaani välttääkseni kiusauksia ottamalla vaihtoehtoisia reittejä luokkaan tai ohittamalla tietyn luokan kokonaan, mutta suorana kaverina tunsin loukkaantuneisuutta ja hämmennystä, sillä ei ollut mitään tapaa käsitellä sisäisesti sitä, mikä oli tapahtumassa.

Kun keskeytin koulusta keväällä 1991, yritin haudata tapahtuneen. Osa ADHD: stäni on taipumus liiaksi jakamiseen, mutta en ole koskaan jakanut tätä kiusaamiskokemusta kenellekään 23 vuoden ajan. Vedin sen syvälle enkä anna minun muistaa sitä.

Trauman asia on… et voi sivuuttaa sitä. Trauma ilmenee tavalla tai toisella. Tämän muistin palauttamisen jälkeen olen kamppaillut sen käsittelemiseksi, ja näen nyt, kuinka sen käsitteleminen vuosikymmenien ajan ei vaikuttanut minuun, tunsinko sen vai et. Kokemani trauma - sellaisten ihmisten käsissä, jotka eivät voineet tai eivät halua arvostaa erojani - oli todellinen ja salakavala. Tänään työskennellessäni lukio Opiskelijat, olen omistautunut varmistamaan, että oppilaani saavat apua, jota en koskaan tehnyt.

[Lue tämä seuraava: Selviytyminen ADHD: n leimautumisesta]

Päivitetty 3. tammikuuta 2020