Ajan menetys: dissosiatiivisen amnesian salakavala luonne

Luulen, että näin on tapahtunut minulle muutaman kerran, ja on kiusallista ärsyttävää tietää, mitä tapahtuu. Teen jotain, (katson televisiota tai pelaan), kun katson aikaan ja ymmärrän, että se on tuntia myöhemmin kuin luulin sen olevan. Luulen että menetän aikaa, mutta en ole varma. Se on todella hämmentävää joskus.

Menetin aikaa almoatiin 3 päivää, epätavallista, että voin nukkua koko päivän klo 7.30 asti yöllä, minusta oli aamu. Tarkistin äskettäiset puheluni, vain yksi tytärtä olevalle tyttärelle klo 8.50 seuraavana päivänä, poliisin vetämänä ja srrested DUI: lle. muista vain kpl ja palat, menivät ulos menemästä oven eteen, siellä oli 2 lääkäriä, jotka odottivat minua, että poikani oli soittanut, muista vain veri otettiin ja lähdin ennen d: tä, näki minut, ajattelin, että olin valmis, veri ei toimi, rannalla minua 3100 ja atty srill menossa oikeuteen viidennen kerran, DA on aidalla ja se olisi hylättävä, jos tämä olisi oire aivojen aneruysmasta, koska lääkärini suoritti MRI: n ja CT: n 2, suurempi yksi leikkaus 2: ssa viikkoa. Voisiko se olla aneruyymit?

Ensimmäistä kertaa huomasin tämän - vietin pojanlapseni nukkumaan ja yhtäkkiä se oli 3:00. Aloitin klo 12.30. Olin järkyttynyt siitä, että se oli jo 3. Tiedän, että aika lentää kun pidät hauskaa, mutta tämä pelotti minua. Kuvittelenko sitä vai veikö itse asiassa 2 1/2 tuntia saada hänet nukkumaan?

24. huhtikuuta 2018 klo 19:12

Olen peloissani. Kävin Walmartissa tänään poimien muutaman asian (maito, sooda ja tulostimen muste). Muistan seisovan kassalle, mutta siinä se on. En muista maksaa, minulla on mitä otin, eikä veljenpoikani, joka oli kanssani. Hän sanoi, ettei löytänyt minua, joten hän meni autoon etsimään. Hän sanoi myös, että tulin autoon muutamaa minuuttia myöhemmin ilman asioita. Asun hyvät 45 minuutin päässä kaupasta ja en voi edes muistaa matkaa. Olin kuljettaja. En tiedä mitä tapahtui. Tarkistin luottoautotaseeni ja näyttää siltä, ​​että (tarve tarkistaa uudelleen huomenna) en tehnyt ostoksia sen kanssa. Sekoan.

Maaliskuuta 26. tammikuuta 2018 kello 14.47

Minulla oli dissosiatiivinen amnesia useimmiten 5–10-vuotiaana (?). En ole täysin varma, koska unohdan kokonaan amnesian tapahtuneet tapahtumat, jotka olivat tapahtuneet tuona aikana. Kun olin nuorempi, menisin moniin hautajaisiin ja unohdan sen kokonaan seuraavana päivänä siihen pisteeseen, että sekaisin, kun vanhempani ja muut sukulaiset puhui hautajaisista, muistamatta missä olin tai mitä tapahtui edellisenä päivänä (hautajaisten päivä), tai muistaa tosiasian, että mainittu sukulainen oli kuollut. Vanhempani olisivat ärsyttäviä siitä, että unohtivat aina tietyt kuolleet sukulaiset ja menivät heidän hautajaisiinsa. Kun heidän piti kertoa minulle kuolleensa, kun kysyisin perheenyhdistyksiltä, ​​missä he olivat ja milloin hämmentyin, kun he puhuivat mainitun sukulaisen kuolemasta. Minulla oli myös hautauspuku hautajaisiin ja muistan, että vaatin aina päästämään eroon kaikista hautajaisista mekko oli sopinut minulle, koska "En koskaan käyttänyt sitä" ja äitini sanoisi aina: "Ei, sinä käytät sitä taas pian". Vanhempani, sukulaiset ja sisarukset muistavat kaikki menneen hautajaisiin, joihin olin käynyt, mutta minulla ei ole muistoja. En ole varma, miksi unohdan täysin kaikki hautajaiset, joihin olin käynyt, lukuun ottamatta kahta, jonka muistan edelleen. Se on aika outoa, enkä ole varma, onko minulla ollut muita jaksoja vai mitä tahansa, mitä heille kutsutaan menetetystä ajasta.

En tiedä mitä minulle tapahtuu. Etsin jatkuvasti vastauksia tähän, mutta etsin jatkuvasti kuvaamaasi, missä et tiedä menetetystä ajasta tai näen asioita, joissa ihmiset vain tuntuvat tunnottomilta kuin irtoaisivat itsensä ulkopuolelta elin. Kun koen tämän ongelman, tuntuu kuin matkustaisin hetkessä ajoissa. Yhden sekunnin harjaan hampaani, menen nukkumaan ja seuraavana pyyhkän pöytiä töissä, kuten tosiasiallisesti teleportoin tai jotain. Olen siirtynyt yhdestä ajasta toiseen ja olen hyvin hämmentynyt, mutta olen myös hyvin tietoinen tosiasiasta, että olen melkein vain mustannut ja menettänyt kaiken tämän ajan. Mielestäni sillä on jotain tekemistä ahdistuksen, masennuksen ja stressin kanssa, joita minulla on runsaasti, koska minulla on diagnosoitu PTSD muutama kuukausi sitten. Minulla ei ole varaa hoitoon tai lääkkeisiin, minulla ei ole vakuutusta ja en voi hakea vammaisuutta, koska huolimattomilla, taiteilijavanhemmillani on hakenut hyvinvointia, vammaisuutta ja keränneet tonnia velkoja nimelleni, koska olin tarpeeksi vanha, jotta he pystyivät avaamaan pankkitilin minä.

Hei kaikki -
kiitos kokemuksen jakamisesta. He auttavat minua selvittämään joitain asioita hämmennykseni joukossa.
Olen tyttöystävä, jolle epäilen ehkä olevan dissosioitunut amnesia ja etsin apua / mielipiteitä alla olevasta kirjoituksesta. Pahoittelen jo etukäteen, ettei siellä ole ehkä tarpeeksi yksityiskohtia alla olevan spekulointisi tukemiseksi - kerro minulle, niin annan lisätietoja.
Joten dissosiatiivinen amnesia, koska saan hänet muistamaan juuri sanomansa asiat ja kerran hän käytti toista kieltä, jota hän ei normaalisti käyttäisi, ja sitten hän vaikka olin sanonut sen, kun en ollut sanonut mitään, niin hän tavallaan "kiinni" itseään, mutta hän ei voinut muistaa sitä, joten kun esitän sen nyt, hän uskoo sen olevan minun muistini raukeaa.
Minusta valitettavasti tunnen, että hänen muisto katoaa hänen kokemuksistaan ​​naisten kanssa. En tiedä miksi, mutta hän ei muista mitään naisia, joita hänellä on ollut tunteita aikaisemmin. Kun kysyin häneltä siitä, hän sanoi, että hän vain ei ollut tyttöjä, mutta minun oli vain löydettävä se 2v vanhan kautta Keskustelu Luin, että oli hänen ja hänen ystävänsä välillä, että hän piti tytöistä runsaasti ja nämä kaksi näyttelijää tietty. Kun näytin hänelle joitain kuvia näistä näyttelijöistä ja kysyin häneltä rennosti, olisiko hän koskaan ajatellut heidän olevan jotain, hän sanoi ei, ei koskaan, ja sanoi, ettei hän koskaan olekaan heistä tällä tavalla. Kun sanoin hänelle, että vain 2 vuotta sitten hän kutsui näitä "hänen tyttöjään" ja ajatteli heidän olevan erittäin kuumia / houkuttelevia, hän sanoi, että hän ei todellakaan muista sanoa sitä. Aiemmin ajattelin, että ehkä hän valehteli minulle, mutta minulla on kaikki hänen muistinsa täällä ja siellä muistipiirit ovat "normaalin" ulkopuolella, ja hän ei todellakaan pysty muistamaan paloina aikaa tai asioita, jotka ympäröivät naisia.
Onko niin, että amnesia voi "valita" aiheita unohtaakseen?
Ehkä hänellä on muita persoonallisuuksia - mutta elää hänen kanssaan 2 vuotta, minun on sanottava, etten ole "tavannut" ketään heistä... tai ehkä en huomaa niitä?
Mietin, mistä hänen trauma aiheutuisi... koska hänellä näyttää olevan todella mukava lapsuus ja vasta teini-ikäisenä hänellä oli jonkin verran trauma, kun yksi hänen vanhempistaan ​​kärsi syövästä.
Kiitos, jos luit tämän ja toivon, että voisit antaa minulle jonkin verran panoksesi siitä, mitä tiedät DID - amnesiasta, ja antaa myös henkilökohtaisen mielipiteesi.

Hyvää iltaa kaikille. Nimeni on Joe im torjunta-eläinlääkäri, jolla on äärimmäisestä vakavaan PTSD-tauti, joka johtuu monista käyttöönottoista ja suorasta vuorovaikutuksesta vihollisen kanssa, mukaan lukien käsi kädestä -taisteluun missä olen elänyt. Minulla on myös diagnosoitu sama vammoista, jotka on saatu taisteluvyöhykkeellä. Lopetin lääkityksen ottamisen 4 vuotta sitten ja luotin uskooni Jumalaan vapauttamaan minua symtomeista ja jaksoista, matkoista, kuten jotkut ovat kutsuneet. Heräsin eilen aamulla minulla ei ollut aavistustakaan missä olin tai kuka olin tietyssä mielessä. Se on niin sekava ja vaikea selittää. Olin myöhässä töistä, jotka eivät ole epätavallisia minulle aina myöhässä töistä. Mutta mikä oli epätavallista, olohuoneessani oli jätkä ja tunsin hänet, mutta en tiennyt kuinka hän pääsi sinne tai milloin. Sitten pukeuduin ja kävelin ulkopuolella päästäkseni isoon kuorma-autooni, eikä sitä ollut siellä. Soitin sitten pomolleni ja hän kysyi minulta, olenko korkea tai sekaisin hänen kanssaan. Sitten tajusin, että jotain ei ollut oikein. Sanoin hänelle, että mielestäni minulla on erittely tai minulla on sellainen, koska yritin piilottaa tosiasian, että olin täysin kadonnut. Varsinkin kun hän ilmoitti minulle, että olen ajanyt hänet yli kolmen kuukauden aikana. Ja että olin ajanyt toisen kaverin puolesta, jota en edes tiennyt. Sitten hän kertoi minulle toiselle kaverille, jonka takia ajain minut 3 viikkoa sitten. Tässä vaiheessa pulssini alkoi kilpahiljaa, sain huimausta ja erittäin tunnottomuutta. Sitten sain puhelun alle 5 minuutissa toisesta herrasmiesstä, joka kirjautui puhelimeesi yhteyshenkilöksi, joka kertoi minne mennä täyttämään hänelle hakemus ja huumeiden näytön tiedot jne. En muista koskaan puhuneen tämän kaverin kanssa! Minulla ei ole myöskään mitään muistoja kysyä häneltä työtä, mutta hän oli nyt puhelimeni yhteyshenkilö. Se vain pahenee sieltä. En muista viimeisiä 48 tuntia paljon vähemmän syntymäpäiväni neljännen heinäkuun halloween poikieni syntymäpäivänä ja muistan pieniä kappaleita viimeisen 6 kuukauden aikana, mutta se on se. Voi ja tapasin naisen, joka on etsinyt koko elämäni, ja hän on ainoa nainen, jonka haluan olla vierelläni koko loppuelämäni viime vuoden joulukuussa. Olemme erittäin omistautuneita kristittyjä. Ja olimme hulluksi rakastuneita Ainakin olen edelleen. Lukemalla sähköposteja ja tekstiä viimeisten 18 tunnin aikana, joita en muista lähettää tai vastaanottaa ja joilla on melkein 100 Marlene elokuusta tiliin, jota en koskaan avannut, mutta olin mielestäni tarpeeksi arkistoimaan heidät, jotta he eivät olisi Poistetaan. Viimeisen kerran muistan ollessani kävellessäni makuuhuoneen kaapissa, olin siirtänyt kaikki tavarani toiseen kaappiin ja kaikki hänen asiat olivat kävelyllä. Hänellä oli niin paljon muita vaatteita kuin minulla, ja olin niin onnellinen, että hän muutti kanssani. Kaapistani näyttää nyt minulta ja vain minä olen koskaan ollut siellä. Paikallani ei ole mitään muuta kuin muutama muistiinpano ja vanha kirje ja muutama valokuva puhelimessa. Hän on mennyt. olemme hajosi ja hän on jo rakastunut toiseen ihmiseen ja vihaa siskoni ja tekstissämme ja sähköpostissamme olevat uhat ja kieli ovat kamala. Hän ei koskaan puhunut kanssani sellaisella tavalla ennen kuin minä en olisi koskaan olisi tehnyt sitä hänelle. Tämä nainen on elämäni ja olen täysin tukemassa minua nyt ja pään kantapään yli rakastuneena naiseen, joka vihaa minua nyt. En tiedä tai minulla on muuta muistia kuin pieniä utuisia asioita täällä ja siellä. Ive lähti PTSD-matkoille 3 viikossa pisin, mutta ei koskaan kestänyt 6 kuukautta tai ehkä minulla on. Iam soo hämmentynyt. Voi ja osallistun kirkon tai raamatun opiskeluun 3-4 päivää viikossa joka viikko. Minä myös lehden. Minulla on 2 1/2 kuukauden ero, kun minulla ei ole merkintöjä päiväkirjaani ja 3 kuukautta ei merkintöjä. Soitin pastorilleni ja hän sanoi, että hän ei ole nähnyt minua ainakaan kolmen kuukauden aikana, ja raamatun tutkintaryhmäni sanoi, että en ollut siellä heinäkuun jälkeen. Rakastan Jumalaa ja kirkkoa ja veljiäni raamatunopinnoissa, mutta ilmeisesti olen luopunut Herrasta ja Vapahtajastani viimeisen 6 kuukauden aikana, mutta nyt tunnen silti samaa kuin en koskaan menettänyt päivääkään. Auttakaa... En voi puhua kenellekään. Hän vihaa siskoni. Minulla ei ole ystäviä, joihin luotan. Jos sotilaat huomaavat tämän, he sitovat minut. Olen menettänyt elämäni suurimman aarteen, Marlene!!! HELPPPPPPPPPP Jumala siunatkoon

Se on hyvin häiritsevää kävelyä peilin ohitse ja huomaa, että heijastus on muukalainen. Ehkä vanhempi tai nuorempi kuin tuolloin. Sinun on usein valehdettava muille asioista, kun he kysyvät aiemmista tapahtumista, koska totuudenmukaisesti sinä sinulla ei ole aavistustakaan siitä, mitä tapahtuu, vain havaittavissa olevat piirrokset, kirjoitukset, esineet, jotka tapahtuivat "poissaolosi" aikana aika. Minulla on ollut fuuga-valtioita, kuten käynyt ympäri vuotta kasvanut kaupungissa, keskellä lumimyrskyä, jossa oli T-paita. Se on aika huolestuttavaa ja häiritsevää, mutta yrittää selittää sen muille.

Ovatko oireeni dissosiaatio? Kuluneen vuoden aikana olen kärsinyt liikakasvuista, jotka saivat minut nukkumaan tahattomasti jopa neljä päivää, mitä seuraa tunteja tai jopa päiviä sekaannusta ja häiriöitä. Minulla on myös jaksoja, joissa menen nukkumaan Brooklyn-studiossani ja muutama päivä myöhemmin herätä eri osassa kaupunkia.

Tämä ajaa minua pähkinöitä. Se on asia, joka vain ei parane, näyttää. Ahdistukseni on pitkään poissa, olen toimiva, olen menestyvä elämässä, en ole koskaan ollut henkisesti paremmassa paikassa, ja silti olen vain kelluva elämän läpi. En tunne kiintymystä mihinkään, ja minulla ei ole aikatajua. Tunnit voivat kulua ja he tuntevat samanaikaisesti yhden minuutin ja täydellisen ikuisuuden. Luulen, että päivä tai kaksi on kulunut jostakin, mutta kun tarkistan, se tapahtuu monta päivää myöhemmin, ja minulla ei ole aavistustakaan.
Ajattelin aloittavani ruokavalion juuri kuten viikko sitten, mutta kun tarkistin ruokapäiväkirjani, käy ilmi, että aloitin 28. huhtikuuta - se oli 20 päivää sitten. Muutin uudessa asunnossa 1,5 kuukautta sitten, ja kaksi vuotta, jotka vietin viimeisellä paikallani, samoin kuin huonekaverini siellä, ovat kaukana olevan muistin pienimmät katkelmat. Tuntuu jo siltä, ​​että olen asunut ikuisesti uudessa asunnossani.
Olen oppinut kieltä Duolingon kanssa ja päätin pitää tauon. Ajattelin pysähtyä pariksi päiväksi pitämään tauon, mutta sitten puhelimeesi ilmestyi työntöilmoitus, jossa sanottiin, että on kulunut viisi päivää siitä, kun viimeksi harjoitin. Minulla ei ollut aavistustakaan, se tuntui päivältä. Kaipaan säännöllisesti kaikkia näitä pieniä asioita päivän ajan, ohitan yhtäkkiä muutaman sekunnin tai minuutin tai kaksi. Kuten ollessani huoltoasemalla, sain kahvia, muistan maksaani, sitten olen autoni oven edessä, ja minulla ei ollut mitään muistia tarttumisesta lautasliiniin tai muuhun, löysin ne täytettyinä taskussani. Se oli täydellinen reikä muistissani. Tai sammutan liesi ja tyhjennän sitten nuudelit, ja minulla ei ole mitään muistia sammuttaa liesi ja nostaa potti.
Suurimman osan ajasta nämä ajan menetykset ovat saumattomia, mutta aina ja aina - yleensä jos jokin onnistuu saamaan minut tuntemaan tunteita, mikä on harvinaista - vatsani lihakset kiristyvät ja tunnen yhä enemmän paineita kehossani ja yleensä masennusta ja fyysistä vaivaa, kunnes se vain lajitellaan of... julkaisuja. Ja kun se tapahtuu, mielialani on yhtäkkiä todella kohonnut ja tunnen oloni hyväksi, ja muistii sitä päivää edeltävästä päivästäni tulee erittäin sumea, joten minulla on vain irrotettu tieto viimeisistä 20 minuutista, enkä muista mitä tein aiemmin päivällä. Se on kuin kaikki ennen tätä julkaisua olisi kaukainen muisti asioista, jotka tapahtuivat jollekin muulle, jos muistan ne ollenkaan.
Siksi nautin ei mitään. En mene pois työstä tai päivittäistavaroista, en mene asioihin, ellei se ole jonkun muun hyödyksi, koska tiedän, etten tunne itseään läsnä ja vakiintuneena tällä hetkellä, ja se näyttää epämääräiseltä unelmalta melkein heti lähteä. Menen BBQ-ryhmiin tekemään ystäviä onnelliseksi, hymyilen ja nauraan ja sanon oikeita asioita, mutta kukaan ei tiedä, että olen vain animoitu ruumis, joka käy läpi liikkeitä. En tunne enää edes masentunutta, voin yhtä hyvin olla tyhjä ruumis hymyillä kasvoillaan istuen tuolilla, turha.
Tiedän, että tämä johtuu siitä, että vanhempani eivät koskaan antaneet minun poistua talosta, olin vangittuna ympäri vuorokauden ympäri heidän väärinkäytöksensä ja pitkät kurjuudet päivää loukkuun samassa huoneessa päivä toisensa jälkeen kuukaudesta toiseen tunteen kaikki nämä toiveet ja kaipaukset rikkoivat lopulta mieli. En voi muuta kuin ajatella, että aikuisena kasvaessani aivoni muodostuivat ja olivat muodoltaan sellaisia ​​käsittelemään sitä tietyssä ympäristössä - näennäisesti loputtomilta päiviltä, ​​joilla ei ole stimulaatiota ja ihmisen kontaktia omani ulkopuolella vanhemmat. Aivoni oppivat poistamaan tuntikausia, jotta en olisi täysin hullu. Tiedän, etten enää tunne tunteita, koska kaipauksen ja pelastuksen toivojen kipu tuli lopulta niin tuskalliseksi, toivon ja kaipauksen kipu oli pahempaa kuin mikään muu kipu. Joten aivoni jotenkin poistivat kykyni tuntea, ja harvinaisissa tilanteissa, joissa todella tunnen jotain, on kuin joku napsahtaa aivoihini ja sitten... puomiin. Se on kaikki mennyt, kaikki ennen sitä hetkeä.
Kuinka henkilön on tarkoitus kirjoittaa uudelleen aivojensa rakenne? Hoito on saavuttanut huippunsa. Meditaatio ei voi koskea tähän. Mindfulness ei toimi. Pelkään, että jonain päivänä vilkkuu, ja olen 70-vuotias, kun minulla ei ole muistoja seitsemän vuosikymmenen tuhlatusta potentiaalista.

Rakas Kristianne: Ymmärrän eristyneisyyden ja kyvyttömyyden jäätyä ja haluan luopua, mutta TÄTÄ on apua. Olen uusi tässä näkymässä, mutta usko, että huomasin täällä numeron, johon voit soittaa. En voi sanoa, että ymmärrän pelkosi, mutta tiedän, että on apua, joten älä koskaan anna periksi. Jos sinulla ei ole psykiatria tai psykologia, voit ehkä soittaa paikalliselle mielenterveyskeskukselle, jossa asut. Ymmärrän itsensä vahingoittumisen, dissosiatiivisen amnesian, ja se auttoi minua ymmärtämään, etten ole yksin, enkä sinäkään! Olet erittäin rohkea tavoittaaksesi ja puhua ongelmasi suhteen!!! Älä unohda sitä!!! BRAVE ja ÄLÄ KOSKAAN koskaan LOPPU HOPE! Jos tarvitset apua, soita aina 911; joka tapauksessa se on numero, joka meillä on - he voivat auttaa sinua missä tahansa hätätilanteessa. Tämä tarkoittaa, tuntea pelko, mutta tavoitella apua. Jumala siunatkoon sinua Kristianne.

Minulla on tätä varten terapiaa, mutta joskus pimennän jopa silloin, kun mitään huonoa ei tapahdu ja ihmiset eivät huomaa muutosta minussa ollenkaan. Toisinaan en muista edes terapiaistuntoa, jonka maksan paljon, koska voisin lisätä. Se on kuin olen juuri herännyt, huomaan ajanjaksoja, joita olen menettämässä. Vaikka minusta voi tulla normaali, kun hämmennykseni, en ole aina ja olen huolissani työstä, jos teen jotain huonoa, jota en tiedä. Olen tuntenut itseni pimennyksen keskellä väittelyä muukalaisen kanssa, se ei ole myöskään ensimmäinen kerta. Se on kokemus, jonka vuoksi minusta on tullut kotiin

Im menettää päiviä, en muista mitä tapahtui edellisenä päivänä ja väitän ystäväni kanssa, että en ole, mutta nyt tiedän, että olen. vitun hienoa, nyt voin ymmärtää, miksi ppl käyttäytyy niin kuin he tekevät ja miten he katsovat minua syylliseksi mihinkään.

En osaa selittää, mitä minulle tapahtuu. Ehkä joillakin teistä on aavistustakaan. Minulla on PTSD ja MPD. (Uskon persoonallisuushäiriöteni olevan ongelma, mutta näytän toimivan normaalisti eri identiteettien alla, kun se tapahtuu, vaimoni mukaan se olen minä eri ikäryhmät.) No niin tapahtuu minulle, vilkun ja olen jossain muualla keskustelemassa jonkun kanssa tai työskentelemässä, sitten vilkkuu taas ja olen sängyssä tai ajo. Menetän toisinaan kokonaisia ​​päiviä, luokat, 2-8 tunnin osuudet. Työni kuitenkin tehdään kouluun 3,86 GPA: n ja 131 luototunnin avulla. Suoritan työtehtäväni aina ilmeisesti jopa puhuakseni ihmisille, ajaen, noudattaen lakia... Se ei vain ole minun tekevän sitä... Se on kuin joku vaihtaisi television kanavaa paitsi elämäni... Tänä iltana käytin lavalinjakkia, joka pilkkasi, ja halasin vaimoni kanssa siitä, mitä tapahtui, mutta ilmeisesti lähdin töistä aikaisin, ajoin kotiin ja kiipeilin sänkyyn... En muista mitään tästä... Olen menettämässä friggin mieleni ...

Rakas Tricia
En ole kokenut kuvaamiasi tyyppisiä sähkökatkoksia, mutta se voi olla oire dissosiaatioon. Mainitsit puhumisen lääkärisi kanssa, että siitä ei ole apua. Oletko yrittänyt puhua psykiatrin, terapeutin tai psykologin kanssa? He voivat auttaa sinua diagnosoinnissa, antamaan sinulle tarvitsemasi tuen. Olen pahoillani, etten voi auttaa sinua muutakin.

Hei siellä,
Nimeni on Tricia ja olen 25-vuotias ja käytän ajan menettämistä tuntuvana. Nyt olen mustavalkoinen ennen sitä, muistan noin 10 vuotta sitten, kun juoin koko ajan. Vain muutaman viime kuukauden ajan olen pimennyt kokonaan raittiinaan, etten ole sanonut kumppanilleni, kunnes viimeinen asia, jonka muistan leikkiin tyttäreni kanssa vierailullamme, sitten avaan silmäni ja olen suihkussa poikaystäväni kanssa ja hän pitää minua vasta aloittaessani itku.. se on todella pelottavaa, kun luulet jonnekin tekeväsi tai tekeväsi jotain, mutta kun vilkut ja avat silmäsi, silmäsi on täysin erilainen ja sen 1 - 2 tuntia myöhemmin // voisin peittää sen ennen.. pelata sitä siistiä.. mutta se todella saa minut ja näyttää siltä, ​​että se tulee pidempään. Toinen asia.. siirron suoraan ulos.. Ivellä on sesuireja viimeisen kahden kuukauden aikana.. Olen vain todella peloissani, kuten sanoin. Olen ollut poikaystäväni kanssa viimeiset 3 vuotta // ja hän sanoo, että sanoin kaikki nämä asiat ja en muista sanoa niitä ollenkaan // me voin taistella tunnin ajan suoraan ja en muista sitä // joten kun napsautan sitä pois, olen normaali onnellinen hymyillen kertoen hänelle rakastan häntä.. ja hän ajattelee, että olen todella raivostanut, koska 10 minuuttia ennen sanoin hänelle, että haluan jättää hänet.. ja niin edelleen ja niin edelleen... aloin äskettäin liiallisesti aloittaa poiminnan kasvot, kunnes se on täysin raaka.. Olen niin stressaantunut saamaan vakavia ihoinfektioita. Nyt tiedän huonosti esiintyvän zit joskus, mutta en muista poimia kasvojani 3-4 tuntia kerrallaan // En tee g-lääkkeitä ollenkaan. Voisiko ihovalinta olla osa pimennyksistäni // Pyydän ketään kuka tahansa menevästä heitti samanlaista asiaa kuin minä ja onko minulle neuvoja, lähetä sähköpostia minulle, koska lääkärini ei ole lainkaan avuksi. ja haluan todella tietää mitä tapahtuu.. Kiitos paljon.. Tehe-postille...
Tricia
[email protected]

27. heinäkuuta 2018 klo 12.52

Hei Sherry ja Kells... kiitos miljoona panoksestasi, minun... se tapahtui uudestaan ​​noin neljä päivää sitten, olen nyt sumussa kelluvassa tunteessa, muisti pahin ongelma coz, jonka olen juuri googellut, miksi tuntuu miten osaan ja tulin tälle sivulle, kun luin sitä läpi, se näyttää minusta uutta, mitä ihmiset puhuvat noin, olen innoissani, kun jatkan lukemista ajatellen, voin nähdä vastaavan, kunnes pääsen itselleni, OMG, en muista kaikkea lukemista tai koskaan kirjoittamista tässä sivu... Voi Jumala ...
Täytyy löytää minulle terapeutti ja mitä nopeammin, sitä nopeammin, sitä parempi ...

Hei Cindy,
Halusin vain kommentoida miehiäsi nykimistä unessaan. Minäkin nykimään, liikun ja puhun unissani. Kärsin yön kauhuista, joissa elän traumasi menneisyydestäni. Joskus unet ovat niin vakavia, että herään (melkein joka päivä) mustilla silmillä, jotka haalistuvat muutaman tunnin kuluttua. Terapeutini sanoi, että se johtuu siitä, että kehomme ovat sisäelimet - tunteet eivät voi auttaa, vaan näyttää itseään. Jos hän on aiemmin kärsinyt ahdistuksesta ja masennuksesta, hän voi silti luottaa jonkinlaiseen traumaan tai traumaan. Joka tapauksessa hän tarvitsee apua. Hän ei ehkä halua myöntää sitä leimautumisen tai pelkän pelon takia, mutta mitä kauemmin se jatkuu, sitä vaikeampi se on teille molemmille.
Karen

Oletko kokeillut terapiaa? En ole asiantuntija (minulla on diagnosoitu DID vain muutaman kuukauden), mutta kuulostaa siltä, ​​että sinulla on dissosioitumisen oireita. Tämä voi olla erittäin pelottavaa, mutta erittäin normaalia henkilölle, jolla on DID. Aloita etsimällä terapeutti, joka hoitaa DID: tä, ja sinut voidaan arvioida nähdäksesi, onko niin. Jos on, sieltä on apua. pysy siinä.

Olen iloinen, että törmäsin tämän säikeen kanssa, joten se kaikki kuulostaa niin tutulta monin tavoin... en ole varma, onko tästä kärsinyt... pliiiiizzzzz-ohjeista, jos pystyt...
Olen toisinaan herännyt omituisella muistiraudalla, olen kirjannut päivät päiväkirjaani ja se tapahtuu kuten joka toinen tai kolme kuukautta... Herään viimeisimmistä muistoista, jotka vaikuttavat niin kaukaisilta, esimerkiksi jos tänään on maanantai, mitä tehdään eilen näyttää siltä kuin se tapahtui kauan sitten, en tuskin voi koota mitä seuraan televisiosta sen jälkeen tapahtuu ...
Minulla on tämä kelluva tunne... Kuten en ole yhteydessä siihen, mitä tapahtuu elämässäni... Huomaan olevani niin ahdistunut ja sekava, et voi nukkua hyvin, se jatkuu noin viikon ajan.
Asun niin yksinäistä elämää... kaukana perheestä, eri maassa... En toimi coz. Hoidan poistani autismin kanssa... Olen niin eristetty, minulla on ollut MRI-skannaus muististani, joka näiden jaksojen lisäksi on niin huono ja he sanoivat, että se on elämäni tyyli, siinä ei ole mitään vikaa aivoillani...
Joku heeeellllpppp ennen kuin huulen huoleen ...

18. huhtikuuta 2015 klo 19.10

Minulla on PTSD DID: llä, mutta en ole koskaan kokenut ajan tai muistojen raukeamista. Minulla on tällä hetkellä 6 persoonallisuutta. Olen aina tiennyt, etten ollut yksin, mutta diagnoosini asti en tiennyt mitä "äänet" olivat tai pikemminkin kuka he olivat. Alterini ovat kaikki minä, vain minua eri ikäisinä. Kuten tässä tietyssä iässä, olen jakautunut, ja taas tässä iässä, ja niin edelleen. Tämä diagnoosi vaikeuttaa hoitamista. Terapeutti kertoi minulle, että maassa on vain kourallinen lääkäreitä, jotka ovat kokeneet DID-tyyppini. Apua on vaikea löytää, ja tarvitsen sitä epätoivoisesti. Jos joku tietää tohtorista, ota meihin yhteyttä.

Huhtikuuta 11. tammikuuta 2015 klo 18.25

Kaikille, jotka voisivat auttaa,
Menin naimisiin juuri joulukuussa 30. upea mies. Hän on ollut minun kivini elämäni epävakaimpana aikana... mutta täällä äskettäin olen alkanut huomata, että se, mitä ajattelin pisimpään sitä, että hän sekoittaa minua, voi olla vakava ongelma. Mieheni on kolmattakymmentäluvun lopulla, eikä hän ole koskaan ollut juomari tai muun tyyppinen päihteiden väärinkäyttäjä, mutta joskus hän alkaa puhua joitain seinästä poistuvia asioita... tai lopettaa keskustelun, jolla meillä oli joskus tunteja päivää edellinen. Kun yritän keskustella tästä hänen kanssaan, hän nauraa ja sanoo, että hän vain leikkii ympäriinsä tai tulee turhautuneeksi, koska en ymmärrä mitä hän puhuu tai yrittää sanoa. Olen niin huolissani hänen terveydestään. Tämän lisäksi hänellä ei ole ruokahalua, hänellä on outoja nykäyksiä unessaan, paljon liikkumista (ei nukkumista vain liikkumista) ja puhetta unessa. Hänellä on aiemmin ollut ahdistus- ja masennusongelmia, mutta en tiedä voisiko se sitoa mihinkään. Olen vain hyvin suojaava vaimo, joka etsii epätoivoisesti vastauksia ja ihmetteli, muistuttaako tämä ollenkaan dissosiatiivista identiteettihäiriötä. Jos voitte auttaa minua muutenkin, olisin ikuisesti velkaa sinulle. Kiitos ajastasi. Hyvää päivänjatkoa.
-Cindy

11. huhtikuuta 2015 klo 18.22

Se voi olla erittäin äkillinen - kuin yhtäkkiä olla huoneessa ilman muistamista kuinka pääsin sinne tai keitä ihmiset ovat tai erittäin hienovarainen kuin tunne, että olen vain eksynyt projektiin ja huomannut, että viisi tuntia on kulunut mennessä.
Kerran terapiaistunnon jälkeen olin suurin osa tieltä seuraavaan tilaan ja jouduin pysähtymään ja selvittämään, missä olin - 2 tuntia pois tieltäni vastakkaiseen suuntaan. Se voi olla pelottavaa.

@Angela, ota yhteyttä Obaman hoitoon. Laki on kirjoitettu ihmisten auttamiseksi, ja sinulla on oikeus ilmaiseen sairausvakuutukseen, jos sinulla on D.I.D. Tuon kanssa sanotuna, olen juuri tullut ymmärtämään, että minulla on D.I.D., ei pelkästään dissosiaatiivinen fuuga, kuten alun perin ajateltiin. Se on pelottavaa kuin helvetti. Lenin kerran NYC: hen, pelkäsin ja en tiennyt nimeäni 21 päivää. Minulla on kaksi korkeakoulututkintoa, korkea I.Q. eikä muistia noista 21 päivästä. Lenin New Yorkiin nähdäkseen Julia Robertsin näytelmässä (2006), kadonnut laukkuni ja matkalaukkuni taksilla ja päätyi Bellvue-sairaalaan. Olin tuolloin naimisissa, ja mieheni ei edes tullut auttamaan. Se kertoo, kuinka avioliitto oli väärinkäyttäjä. Parantaakseni asioita, sain juuri tänään selville, että entinen työntekijäni on ammattimainen taiteilija ja olin hänen kohteensa, korkeasti koulutettu kristitty opettaja. Se sai hänet näyttämään paremmalta paperilla, mutta hän ei varmasti toiminut paremmin. Aion jättää MN: n taakse ja löytää hengähdyksen meren rannalla.

Minulla oli myös seuraavan tyyppinen amnetia, mutta minulla on muitakin ongelmia, kuten vahvat pääkiput ja mielessäni täydelliset tyhjät tai tummukset, ja kuten mitään sisälläni, myös merkkejä masennuksista, kuten ei kiinnostuneita mistään, olen vain selviytymässä, elämä sisältää tummat mitat ja jumala valitsi minut Kohtaa se