Pysy yhteydessä: Ystävien merkitys syömishäiriöiden palautumisessa

Syömishäiriöt voivat olla erittäin suuria eristävä ja yksinäinen. Kalorien laskeminen tai ruuan heittäminen syömisen jälkeen vaikeuttaa muiden ihmisten lähellä olemista. Pelkää, että saatat syödä liikaa tai että joku huomaa, että vain teeskennät syödä. Syömishäiriöoireiden piilottamiseen kuluu paljon energiaa, ja se on helpompi jäädä kotiin ja katkaista ystäväsi.

Minulla on ollut onni. Ystäväni tietävät taisteluistani anoreksiasta, ja olemme pysyneet lähellä huolimatta pyrkimyksistäni eristää ja piiloutua toisinaan. Tällä viikolla muistutin jälleen, kuinka tärkeät ystävät ovat minulle ja kuinka he auttavat minua pysymään paranemisessa.

Aiemmin rakastin viettää aikaa ystävien kanssa. Menisimme jonnekin syömään tai lyömään paikallista kahvilaa ja viettäisimme tunteja puhumme kaikesta ja kaikesta. Nämä olivat ihania, rentouttavia aikoja, jotka pitivät minua yllä ja antoivat minulle usein pitää mielessäni.

Sitten kehitin anoreksiaa.

En tietoisesti pyrkinyt eristämään itseäni. Se tapahtui vähitellen. Ystäväni kutsui minut illalliselle, ja pelkäsin liian mennä, koska tiesin, etten voisi tietää kuinka monta kaloria olen syönyt. Joskus menin vielä tilaamaan vettä ja sitä, mikä oli ruokasieni salaattia ja muita vihreitä. Mutta olin niin jännittynyt. En voinut vain rentoutua ja tilata cappuccinoa ja biscottia tai salaattia, jonka päällä oli kanaa tai katkarapuja.

Pian pysyi kotona helpompana. Ystäväni pahenivat toisinaan kanssani, ja muistan yhden ystävän sanoneen, että hän ei kutsunut minua vuotuiseen viini- ja juustotapahtumaan, koska se sisälsi ruokaa. Menisin silti ulos ystävieni kanssa, mutta jotain oli menetetty. Minusta oli vaikeampaa olla tekemisissä ihmisten kanssa, koska nälkää itseni ja olin pakkomielle kaloreista ja painosta. Pelkäsin menettää hallinnani painoni tiukasta otteesta, ymmärtämättä tuolloin, että olin todella menettänyt hallinnan ja anoreksia oli ottanut haltuunsa.

Sitten mieheni ja minä erotimme ensimmäistä kertaa, koska hän ei enää pystynyt käsittelemään syömishäiriöitäni. Tämä sai minut vain haluamaan eristyä entisestään. Ajattelin, että jos oma aviomieheni ei voi sietää kanssani olemista, miksi ystäväni haluaisivat minun tekevän mitään?

Minulla on erittäin pysyviä ystäviä.

He soittaisivat, ja itkisin epäonnistuneesta avioliitostani ja epäonnistuneista toipumispyrkimyksistäni. Menisin yhden ystävän taloon ja istuisimme tuntikausia puhumme. Minulla oli toinen ystävä, joka asuu toisessa kaupungissa ja jolla on kaksi lasta, mutta hän soitti joka päivä ja varmisti, että minulla oli kunnossa. Sitten oli ystäväni, Michelle. Hän ajoi yli puoli tuntia taloni kuunnella minua itkemään ja puhumaan siitä huolimatta, että olin allerginen kissalleni, aivastui ja nuuskii koko vierailun ajan.

Kun aviomieheni lähti toisen kerran kaksi päivää joulun jälkeen ja vaikka olin vielä melko sairas, yritin piiloutua niin paljon kuin mahdollista. Olin niin hämmentynyt, että olin jälleen epäonnistunut avioliitossani, koska uusiin. Mutta ystäväni eivät antaneet minulle eristystä, ja he rohkaisivat minua työskentelemään parantamiseksi itselleni ja omalle tulevaisuudelleni. He rohkaisivat minua uskomaan tulevaisuuteen ja elämään ilman anoreksiaa; täysi ja onnellinen elämä.

Mieheni ja minä yritimme sovittaa yhteen tämän kevään ja kesän, ja se oli sekä toivon että ahdistuksen aikaa koska kuulin jatkuvasti, mikä minussa oli vikaa ja kuinka minun piti muuttua avioliiton tekemiseksi työ. Se ei ollut koskaan hänestä. Se oli aina minusta ja epäonnistumisista toipumisessa ja ahdistuneisuudesta ja masennuksesta, jotka liittyvät syömishäiriöihin. Minulla oli mitä mielestäni on lievää uusiutumista - vaikka syömishäiriöiden psykiatrillani ei ole sellaista asiaa kuin lievä uusiutuminen - ja menetin pari puntaa.

Ystäväni olivat paikalla tarkistaakseni minua. Se oli ei melkein minusta, ja he kertoivat minulle olevani kaunis, älykäs ja ystävällinen henkilö, jota he rakastavat. Jokainen rohkaisi minua syömään ja parantamaan töitä omalla tavallaan, ja pystyin huolimatta syömishäiriöäänestä, joka sanoi, että minun ei tarvitse syödä.

Sitten tällä viikolla yhden ystäväni piti pysyä kanssani kaksi yötä, kun hän harjoitteli uutta työtä. Koulutus oli asuinpaikka ja ainakin tunnin ajomatkan päässä hänen kodistaan. Oli hienoa olla hänet täällä kaksi yötä. Hänellä on kiintymystä aasialaisista ruuista ja hän toisi kaikenlaisista erilaisista ruuista täytettyjä astioita; ruokia, joita en koskaan tilaisi, koska pelkään edelleen kaloreita ja lihoa. Hän kuitenkin vaatii, että jaoin ruuan hänen kanssaan ja minäkin. Pystyin lopettamaan kalorien laskemisen ja yksinkertaisesti syömään ollessani nälkäinen ja lopettamaan, kun olin täynnä kaksi kokonaista päivää.

Eilen illalla rentouduimme ja puhuimme syöessään korealaista ruokia, joka oli valmistettu riisistä, punapapupastaa ja joitain muita salaperäisiä ainesosia. Söin, kunnes olin täynnä, vaikka tunsin syyllisyyttä, josta pääsin nopeasti yli. Tunsin taas olevansa vapaa, pystyen syömään ilman pelkoa. Sanoin hänelle, että hän auttoi minua auttamalla minua katkaisemaan jakson ainakin kahdeksi päiväksi laskemalla kaloreita ja huolehtimalla jokaisesta puremasta, jonka panin suuseeni.

Muistutin, että niin kauan kuin syömishäiriöni yrittää pakottaa minut eristymään ja irtaantumaan ihmisistä, rakkauden ja ystävyyden voima on paljon vahvempi. Minulla on ystäviä, jotka näen henkilökohtaisesti, ja ystäviä, jotka ovat hajallaan ympäri maata ja joiden kanssa puhun puhelimella tai viestien välityksellä. Ja jokainen näistä ystävistä auttaa minua, kun yritän edelleen syödä ja käsitellä ahdistusta, joka on osa anoreksiaa ja muita stressiä elämässäni.

Olen iloinen, että ystäväni ovat pysyviä, eivätkä antautuneet minusta, kun se olisi ollut helpompaa. Ystäväni ylläpitävät ja ravitsevat minua edelleen, kenties tavoilla, joita he eivät edes tiedä. Tiedän vain, että olen onnekas ja siunattu, että elämässäni on niin upeita ihmisiä, jotka uskovat minuun ja toipumiseeni.