Epätäydellinen vanhempi ja erityistarpeita omaava lapsi

Täydellistä vanhempaa ei ole, mutta vanhempia on kaikkialla. Olen yksi heistä. On hämmästyttävää, kuinka paljon odotan olevani hyvä vanhempi, ei täydellinen, mutta mahtava. Varsinkin koska olen yksin työskentelevä äiti, jolla on erityistarpeita omaava lapsi. Ja vielä enemmän kun Bob on tekemisissä vaikean tilanteen kanssa.

Syylliset tunteet

Tunnen yleensä syyllisyyttä vaikeina hetkinä; enemmän kun en harjoita hyvää itsehoitoa. Bob aloitti koulun jälkeisen ohjelmansa tällä viikolla. Tämä tapahtui kahden viikon kuluttua uudesta koulu aikataulu (8:15 - 16pm M-Th; 8:15 - 14:30 F). Aivan kuten Bob sopeutui aikatauluun, koulun jälkeinen ohjelma heitti hänet silmukkaan. Bob päätti vähemmän aikaa tehdä kotitehtäviä (johtuen ohjelmasuunnitelmasta), pysyä melkein kaksikymmentäkolme, menettää unen ja päädyin syyllisyyteen. Miksi? Koska olen epätäydellinen vanhempi.

Tässä on erityistarpeeni lapseni, joka tarvitsee ylimääräistä tukea sopeutumisen aikana, enkä ollut niin tukeva. Olin ollut vähemmän nukkunut parin viime viikon aikana ja tällä viikolla olin uupunut. Erittäin huono itsehoito menossa.

Istun yleensä Bobin kanssa varmistaakseni, että hän tekee työnsä. Saamme kotiin yhdessä noin klo 19.00 (ohjelma päättyy klo 18.30) ja Bob suorittaa kotitehtävänsä kun minä kokkaan. Siihen mennessä, kun kello kaksikymmentä kiertää, Bobin päivähoito on menettänyt tehokkuutensa ja Bobin keskittyminen menee ulos ikkunasta. Tiedän tämän. Hän on ollut lääkärissä lähes kaksi vuotta. Mutta olen epätäydellinen vanhempi ja tapahtuu, että ryöstän.

Tunsin syyllisyyttäni siitä, että en istunut Bobin kanssa varmistaakseni, että hän teki työnsä. Olin olohuoneessani katsomassa televisiota, kun Bob oli huoneessani. Huono Bob jatkoi nousemistaan ​​ja meni huoneeni ja tietokoneen välillä. Ja minua ärsytti hänet. Pidin muistuttamaan häntä keskittymään kotitehtäviinsä olohuoneesta. Tämä ei toimi koskaan, kun Bob ei pysty keskittymään, mutta yritän saada hänet tekemään jotain haastavaa hänelle.

Me tuomitsemme itseämme

Koska epätäydellinen vanhempi, tuomitsen itseni paljon ankarammin kuin mikään muu vanhempi. Omat virheet ja virheet korostetaan ikään kuin käyttäisin suuritehoista mikroskooppia. Katson muiden vanhempien kanssa heidän tilannettaan ja vahvuuksiaan. Korosta positiivinen. Kannustan heitä ja yritän antaa heille toivoa. Ei niin oman vanhemmuuden suhteen. Unohdan kuinka paljon olen tehnyt ja kuinka kovaa olen työskennellyt ollakseni hyvä vanhempi.

Muut tuomitsevat meidät

Vielä pahempaa on, kun muut tuomitsevat meidät ja kertovat meille, mitä teemme väärin. Olen oppinut olemaan antamatta muiden tuomion tukahduttaa minut. Kyllä, heillä voi olla hyviä aikomuksia ja jopa hyviä ideoita. Mutta se imee.

Myönnän, että olen epätäydellinen vanhempi

Jakellessani tarinasia yksinhuoltajaäidilleni, hän kysyi hienosti, miksi asiat eivät lisääntyneet. Joten myönsin sen - olen epätäydellinen vanhempi. Ruuvin ja minun on tehtävä paremmin. Oli niin hyvä olla kiltti itselleni ja myöntää virheitäni. Päästin itseni koukusta ja arvaa mitä? Se sytytti tulen minun alle. Tulin kotiin eilen illalla ja olin niin motivoitunut. Aion myöntää, että olen epätäydellinen vanhempi useammin ja olen innostuneempi minulle.

valokuvahyvitys: Jannie-Jan kautta photopincc