Voiko sanallinen väärinkäyttäjä muuttua?

Olemme olleet naimisissa 1 vuoden, poika 8 kuukautta. Parisuhteessa 9 vuotta. Tajusin, että minua vääristettiin emotionaalisesti kaksi vuotta sitten. Siitä lähtien hän on luvannut hänelle vaihtavan joka päivä / viikko. Uskon häntä, että hän ei halua olla tällainen henkilö, mutta hän on sitä edelleen. Hän sai fyysisesti väärin tänä vuonna, ja siitä lähtien en vain voi... Kaksi viikkoa sitten hän huusi minulle: STUPID! koska pyysin häntä kiinnittämään huomiota poikamme väliin, sillä minun piti mennä toimistolle kokousta varten. Käskenin häntä poistumaan talosta ja hakemaan avioeron. Hän käy psykologin kanssa joka viikko ja kertoo minulle, että hän tietää tehneensä väärin ja haluaa muuttua. Olen niin eksynyt ja minulla ei ole energiaa uskoa häneen jälleen ja aloittaa uudestaan. Minusta tuntuu, että minussa on niin paljon kipua ja niin paljon vihaa, mitä olen antanut hänen tehdä itselleni niin monta vuotta ja herättänyt niin kauniin vauvan elämään tässä kaikessa. Tarvitsen tilaa ajatella, ja jos hän ajaa minut mihinkään, se on hänen menetyksensä, koska en halua sitä enkä pelkää menettää häntä.

Olen ollut henkisesti väärinkäyttäjä 14-vuotias aviomieheni. meillä on 3 lasta (alle 10-vuotiaita). hänellä oli herättäminen aiemmin tänä vuonna ja tajusi, että väärinkäytän häntä, jouduin erittäin syvään kliiniseen masennukseen raskaan alkoholin käytön kanssa ja uhan uhkaa. hän on ollut hyvin selkeä kaikilla tavoilla, joilla olin väärinkäyttäjä (mukaan lukien uskottomuus) ja vaikka hän sanoo rakastavansa minua edelleen ja haluavansa työskennellä sen kanssa, minusta tuntuu, että meillä ei ole juuri hiuksia yhdessä. Olen tunnustanut kaikki väärät tekoni, pyytänyt anteeksi häntä useita kertoja (henkilökohtaisesti, kirjallisesti, vanhemmilleen jne.) ja ryhtynyt toimiin muuttaakseni käyttäytymistäni. Olen käynyt terapiassa, puolustanut häntä vanhemmilleni, tutkinut ja toteuttanut monia positiivisen käyttäytymisen piirteitä (hallitsen vihaa, anteeksi enemmän vähäiset päivittäiset rikkomukset ilman provosointia, tunnustamalla säännöllisesti ja pyytämällä anteeksi tiettyjä asioita, joita tein vahingoittaen häntä vuosien varrella, jne). hän on todella hyvä mies ja yritti aina pitää minut onnelliseksi jne. ja nyt näen todella toimieni laajuuden, olen sitoutunut rakentamaan hänet ja avioliittoamme uudelleen. Minun syy kommentoida nyt on, että tarvitsen todella menestystarinoita. Minun on kuulla ihmisiltä, ​​jotka ovat olleet minun paikkani ja pystyneet parantamaan väärinkäytettyjä miehiään ja korjaamaan heidän avioliitonsa. kaikki tilastot ovat minua vastaan ​​ja avioliitto jatkuu. Jokainen asianajaja, terapeutti jne., joka kuulee tämän tarinan (etenkin hänen hyvin kuvaavasta näkökulmastaan), ei vain voi uskoa, että kesti niin kauan... ja ajatella jatkamista??? mieheni on rikki mies, koska rikkoin hänet. hänestä tuntuu, että hänen elämänsä on pilattu, unelmat menetetty, elämä hukkaan minun takia. onko joku tarina, jonka jakaa minulle, joka päättyy onnellisesti? kuten: pystyy sovittamaan ja lopulta elämään onnellisena ja terveenä avioparina? kiitos etukäteen... im joten tarvitsen jotain positiivista, voin jakaa mieheni kanssa.

Olen ollut sanallisesti väärinkäytössä päälle ja pois 20 vuotta vaimolleni. Hän jätti avioeron 6 kuukautta sitten ja olen nyt terapiassa enkä juo mitään alkoholia. Kohtelen häntä kiltti, mutta hän on hyvin kaukana ja uskon, että hän on menossa läpi avioeron. Mielestäni juominen oli osa ongelmaa, ja ymmärrykseni puutteesta, jonka sanallinen väärinkäyttö voi aiheuttaa. Olen myös melko varma, että hän on pois päältä ja jonkun kaverin kanssa. Toivon, että oli herännyt aika sitten!!! jatkamme työskentelyä itseni kanssa ja parantaakseni! et tiedä mitä muuta tehdä, elämme edelleen samassa talossa. Im 55 ja olen varma nyt raittiina ja terapiassa olisin paljon parempi, mutta hän ei halua mennä neuvontaan kanssani.. hän sanoi, että hän on hieno. Rakastan häntä, mutta olen saattanut tehdä liian paljon loistoa nyt, kun annan hänelle tilaa terapeutin ehdotuksen mukaan. kaikki ehdotukset, jotka olen aina toiminut ja ansainnut hyvin elantonsa.. joskus hän puhuu minulle, mutta ei usein

Minulla oli ex-tapaukseni 4 ½ vuotta, kunnes en voinut ottaa sitä enää ja rikkoin sen lopulta 15. maaliskuuta 2016. Katkaisimme sen ennen viime vuotta, kun hyppäsin melkein liikkuvasta autosta päästäkseni pois hänestä ja lopetan elämäni. Hän yritti pitää ja viedä minut kauas, missä hänen perheensä oli, ja jätti minut luopumaan, koska en halunnut olla enää hänen kanssaan. Ymmärrän nyt, että olen ollut henkisesti väärinkäyttävässä suhteessa, mutta tiesin, että jokin ei ollut oikein. Minulla oli osuuteni tämän kaverin varoitusmerkeistä ja ajattelin, että "helvetistä hän tulee paremmaksi, vain kompastuin tästä". En muistanut silti ensimmäistä yötä, jolloin hän laittoi minut pois äitinsä talosta sen takia, mitä olen tehnyt tai sanonut hänelle, joten sanoin hänelle, että lähden ja hän lyö minua wc-stallia vastaan ​​ja uppoaa tukehtumaan minua ulos. Ja siitä yöstä tiesin, ettei se ollut oikein, mutta pysyn ja kysyn itseltäni miksi. Ja vastaan ​​sanomalla, koska rakastan häntä ja aion tehdä tämän työn, vaikka joskus halusin luopua, mutta tarvitsin häntä jostain outosta syystä. Hän pyytää anteeksi minulta, kun hän tukahduttaa minut, mutta peloin häntä.
Hän hämmensi minua niin pahoin hänen perheensä edessä, kun asusin siellä silloin, kun pääsimme väitteisiin tai kun sanoin hänelle jotain, hän sanoo jotain, joka osuu vyötärön alapuolelle. Minusta tuntuu, että satut siitä. Hän repi vaatteeni tavaroideni läpi ja kutsui minua narttuksi, että olen lihava ja ruma. Hän voisi tehdä paremmin, olen rikki eikä mikään, hänellä voi olla parempia naistyyppejä kuin minä ja sanoo, että asenteeni on pahin eikä mikään muu mies aikoo sietää minua, ja jos saan miehen, hän tulee minua väärinkäyttämään ja kohtelemaan minua roskakorina, mutta tapahtuvan mielen takana nyt. Hänellä oli kiusallisia tapoja, jos sanoin hänelle syövän voileivän tai jos olen perheen kanssa eikä siellä ole tilaa, käskin istua lattialla. Hän oli todella järkyttynyt kanssani ja kun sai minut yksin. Hän sai minut tuntemaan pahimman tilanteen. Mikä pahimmassa asemassa, hän oli entinen banderolli, joten hänen kertomansa jutun ajattelin myös.
Älä ymmärrä minua väärin, hänellä on hyviä tapoja, mutta huonot tavat valvoa sitä niin paljon, että unohdin sen. Jos tarvitsin jotain, mitä hän tekisi, hyppää sanonnan mukaan. Annan hänelle sen, mutta se ei ollut minulle oikea. Suhteessa minulla oli terveysongelmia, jotka koskivat liiallista verenvuotoa jotain muuta kuin olin siitä pimeässä paikassa ja luulin, että hän ymmärsi sen, hän osoitti sen ja kertoi minulle teki. Mutta olin väärässä. Hän sai minut tuntemaan itseni niin likaiselta. Minulla oli puolittain itseluottamusta, mutta se hajotettiin olemalla hänen kanssaan, siihen pisteeseen, että jos sanot minulle olevani kaunis en usko sitä. Koska hän sai minut tuntemaan itseni todella alhaiseksi. Hän veti minua aikaisempaan suhteeseensa, hän halusi muuttaa kuka olen ja sanoi, että yritin muuttaa häntä, mutta halusin vain auttaa häntä ja rakastaa häntä niin kuin pystyin. Kyllä, myönnän, etten ole hellä, mutta olin halukas oppimaan sen, mutta olin leikkisä ja typerä, joten osoitin kiintymystäni siitä. Luulen, että se ei ollut tarpeeksi. Olen masentunut niin paljon ollessani hänen kanssaan ja peloissani. Hän uhkaa minua, jos haluan jättää hänet ja sanoin, että tuhlasin hänen aikansa, mutta vain saadakseni minut lyömään niin pahasti. Joten pelkäsin lähteä, enkä edes uskonut, että annoin hänen tehdä tämän minulle, koska tämä on erilainen kuin minä, olen vahva, mutta se meni ulos ikkunasta hänen kanssaan.
Ovatko väitteet niin kauheita, hän sanoo minulle paljon vahingollisia asioita ja kaikki mitä sanoisin okei kaadettu olet kaivamassa itsesi hautaan. Sanoin hänelle, että annoin hänelle jopa varoituskyltit, jos palaan vanhan itseni luo, et pidä siitä. Hän on syntynyt uudelleen kristittynä ja kertoi minulle useita kertoja, että puhui meille jumalalle ja näkee mitä tekee väärin, mutta palaa vain takaisin vanhaan itseensä. Hän tuomitsee minua ja muita hänen ympärillään, koska hän meni kirkkoon. Mutta aloin taistella takaisin, kun hän tukahdutti minut uudestaan ​​sanomalla hänelle jotain vahingollista, mutta halusin näyttää hänelle, miltä tuntuu sanoa vahingollisia asioita minulle, mutta sain loukkaantumisen prosessissa. Hän ei ole koskaan kerran lyönyt minua vain tukehtumaan, mutta se on silti väärin.
En ole kertonut vanhemmilleni kaikkea siitä, koska tiedän, etten halua antaa hänelle niin huonoa kuvaa. Joten suojaan jatkuvasti tähän päivään saakka. Hänen yrittäessään vahvistaa itseään paremmaksi hän yritti kiirehtiä minua päästäkseen aiheuttamaansa tuskaan ja kärsimykseen, ja sanoin hänelle, ettei se tapahdu niin nopeasti. Kunnes eräänä iltana hän lopettaa painostamisen, sanoin hänelle, että teemme paremman. Miksi valehtelisin itselleni. En halunnut enää olla hänen kanssaan, en halua enää suhdetta. Olin kamppaillut sen kanssa pitkään. Koko ajan hän sanoi jatkuvasti muuttuvani selkänojan kanssa ja aloin uskoa vähemmän ja vähemmän siihen, mitä hän sanoi.
Nyt sydämeni on kylmä ja yritän antaa hänelle anteeksi, sanoin, että autan häntä pysymään jaloillaan, koska hän on nyt poissa käytöstä. Miksi olen jatkuvasti huolissani hänestä? Luulen, että se johtuu tietoisuudestani, haluan silti olla häntä vastaan, mutta en halua häntä enää ympärilläni, koska minun on parannettava. Vaikka emme enää olekaan yhdessä, meillä on vielä taisteluita ja itken, koska hän pyytää jatkuvasti uutta mahdollisuutta. Ja en halua sitä. Sanoin hänelle, etten halua sinua enää. Hän tajuaa tekemänsä vahingot ja haluaa korjata hänet, mutta haluaa minun olevan hänen kanssaan, enkä halua. Minun on korjattava minut ja hidastaen takaisin minuun, kun hän on täysin poissa.
Olen nyt 26, vasta valmistunut yliopistosta ja olen ylpeä itsestäni eteenpäin pyrkimisestä ja yrittämisestä palata normaaliksi. Ymmärrän, että olen vahva siitä, mitä olen käynyt läpi, ja taistelin pitääkseni itseni poistumasta. Tiedän, että paranemisprosessi alkaa, kun olen täysin päässyt eroon hänestä, mutta en tiennyt oikein olevani henkisesti vaurioitunut, kunnes vastaan ​​joihinkin kysymyksiin. Halusin vain kertoa mitä olen käynyt läpi 4 ½ vuoden suhteessa ja katkaista sen tämän vuoden jälkeen. Se on vaikeaa, mutta teen sen eteen ja jatkan eteenpäin etenemistä.

Minusta tuntuu, että tämä on ensimmäinen hyödyllinen artikkeli, jonka löysin tästä aiheesta. Olen väärinkäyttäjän kanssa. Se on LDR, joka aloitti todella uskomattoman. Tapasimme toistensa perheet ja ystävät ja onnistuimme ylittämään etäisyyden lähes viiden vuoden ajan. Tiedän hänen toimistaan, että hän rakastaa minua, mutta hänen sanansa sanovat jotain muuta.
Viime aikoina se on pahentunut, ja parisuhteemme aikana masennus on lisääntynyt. Tämä osoittaa kuitenkin vain, kun väitämme. "Väite" tarkoittaa, että hän satuttaa tunteitani ja väärinkäyttää minua sanallisesti ja emotionaalisesti. Hän sanoo, että sellaisia ​​asioita kuin minä "ei ole muutoksen arvoinen" ja että hän voisi korvata minut milloin tahansa. Sitten seuraavana päivänä hän kirjoittaa suloisimmat viestit, kuten minä olen täydellinen tyttöystävä ja paras tyttöystävä, mitä hänellä on koskaan ollut. Nämä sekoitetut signaalit todella sekoittavat päätäni. Hän hajosi niin monta kertaa kanssani, mutta hän tulee aina takaisin (kun pyydän, minun on tunnustettava).
Tämä stressi on ottanut minut niin paljon, että aloin vahingoittaa itseäni ja harkitsin itsemurhaa. Hän kirjaimellisesti ajautti minut hulluksi. Alussa hän oli ymmärtäväinen ja halusi auttaa minua. Hän tuki hyvin. Me molemmat ajattelimme, että tämä oli vahinko aiemmalle sitoutumiselleni, joka osoitti. Nyt olen huomannut, että sillä on kaikki tekemistä hänen kanssaan.
Menen vihdoin terapiaan. Tajusin, että onnellisuuteni riippuu yksinomaan minusta. Haluan hajottaa hänen kanssaan ja toivon, että se saa hänet muuttumaan ja palaamaan takaisin. Jos ei, en tiedä miten selviän kipusta. Mielestäni olemme investoineet niin paljon tähän melkein mahdottomaan LDR: ään. Ehdotin kerran terapiaa myös hänelle ja hän oli siihen avoin. Mutta mitään ei tapahtunut.
Pelkään, että jos hajotan hänen kanssaan, hän väärinkäyttää minua uudestaan. Minun on myös lisättävä, että hän on narsisti, ja hän myöntää sen avoimesti. En ole koskaan tavannut mielekästä henkilöä elämässäni, mutta toisaalta tiedän tosiasiasta, että hän rakastaa minua rakkaasti. Muuten hän olisi kauan poissa. Pitäisikö minun vain lopettaa se hänen kanssaan tai yrittää selvittää sitä sopimusehdoin? Minusta meidän tapauksessamme on vaikeampaa, mutta olemme tällä hetkellä 6000 mailin päässä toisistaan. Jos lopetan sen, voi olla helppoa, että hän ei tule takaisin ja unohda tunteensa minua kohtaan. Tämä on elämäni vaikein päätös. Meillä on / on ollut jotain niin hyvää ...

Heinäkuu, 4. 2016 klo 10:50

Upea artikkeli Kellie,
Harva on tietoinen siitä, kuinka paljon sanat voivat satuttaa henkilöä, joka kärsii masennuksen kaltaisesta sairaudesta. Jotkut kansojen todellisuudet ovat herkempiä ympäristön muutoksille ja heilahteluille, ja uskon, että olet edistetään korkeampaa tietoisuutta kannustamalla ihmisiä olemaan paremmin tietoisia kielestä, jota he käyttävät kommunikoidakseen toiset. Jatkakaamme sanojen käyttämistä hyväksi toisille ja toivottavasti voimme välttää vahingoittamasta toistensa tunteita liikaa. = p

Olen vaimoani, joka on äskettäin jättänyt minut vaimolle. Olimme naimisissa vasta vähän yli kaksi vuotta ja rehellisesti sanottuna lukeessamme joitain vastauksia tähän viestiin. Olen iloinen, että hän jätti minut. Pahoittelen joka päivä, että kohtelin häntä samalla tavalla kuin tein. Syytin käyttäytymistäni aina lapsuuden traumaista, päihtyvyydestä ja elämän nykyisistä stressitekijöistä. Hän on muuttanut pois asunnoltamme, mutta on edelleen jatkuvasti yhteydessä. Rakastan tätä naista ja haluan hänen takaisin elämääni mahdollisimman pian, mutta tiedän myös, että en todennäköisesti ole valmis antamaan hänelle mitä tarvitsee. Pelkään, että hän löytää jonkun uuden, ja samalla olen helpottunut siitä, että hän voisi löytää rauhallisuuden elämästään. Tiedän, että olen pilannut hänet emotionaalisesti jatkuvilla manipulointitoimillani ja yrityksilläni hallita häntä. Etsin vihanhallintaa, en ole käyttänyt viinaa selviytymiseen (koska tämä pahensi entisestään väärinkäyttö, kun olimme yhdessä), puhumme terapeutin kanssa, mutta tämä ei muuta sitä vahinkoa, jonka olen aiheuttanut hänen. Onko olemassa väärinkäyttäjien omatoimisia kirjoja? Pitäisikö minun katkaista itseni hänestä? Miten voin auttaa häntä palauttamaan luottamuksen ja onnellisuuden, jonka otin häneltä? Millaisia ​​muutoksia voin tehdä saadakseen takaisin hänen luottamuksensa ja kykynsä rakastaa minua uudelleen?

30. maaliskuuta 2016 klo 16.21

Olen ollut tunteellinen väärinkäyttäjä rakastuneille naisille, koska emme ole enää yhdessä äskettäin, ja täytän kauhean tekemästäni. Minulla on ensimmäinen neuvontaistunto tällä viikolla, ja toivoin, että hän olisi pysynyt, jotta voisin todistaa sen hänelle. Se on minulle vaikea toteutus, koska en ollut tietoinen käytöksestäni, mutta muutan en voi tehdä sitä jollekin välitäni ymmärrä miksi hän lähti En ole vihainen häntä kohtaan. Toivon että hän on kunnossa tiedän että hän käsittelee masennusta ja se on minun syytäni piti olla se, joka rakentaa häntä, älä hajottamalla häntä, joten Lorin, jos törmäät tähän, tiedät vain, että rakastan sinua ja muutan ja olen pahoillani

Kiitos, että näytit minulle valon! Poikaystäväni ja minä olemme päiväneet päälle ja pois yli vuoden ajan. Tuona aikana olemme hajottaneet joitain erittäin huonoja, epävakaita (kerran puoliväkivaltaisia) taisteluita. Puoliväkivallan jälkeen sanoin hänelle, onko hän koskaan tehnyt niin, että olemme jälleen täysin läpi, joten siitä lähtien en ole tuntenut olevansa vaarassa. Mutta kun riitaamme ja taistelemme, hän pelaa likaisella tasolla ja sanoo vahingollisimpia asioita, ja olen alkanut kostaa ja sanoa takaisin väärinkäyttäviä asioita, joita vihaan itsestäni. Olen äskettäin tullut raskaaksi, ja viimeisen taistelun jälkeen, jossa hän käski minun mennä ulos ja syytti vauvaa olematta hänen, lähdin. Hän soitti minulle pari päivää myöhemmin haluavansa palata takaisin joidenkin 'olosuhteiden' kanssa, joten annoin hänelle joitain omia "ehtoja", joihin ihastuttava verkkosivusi on tullut auttamaan minua asettamaan omani rajoja! Kirjoitin parisuhteen, joka mallinnettiin sinun. Hän sanoi heti: "Miksi kaikki tämä on sinun eduksesi?"... Olen kuin mitä? Meillä on terveelliset suhteet, joissa me molemmat teemme käyttäytymistä. Nyt hän yrittää muuttaa asioita siellä sanomalla, että en pidä siitä, se ei tarkoita sen väärinkäyttöä. Mitä minun pitäisi tehdä? Hän sanoo haluavansa työskennellä tämän suhteen ja itsensä parissa, mutta hän EI ehdottomasti siirry yksilöhoitoon (olemme tällä hetkellä parihoidossa). Pitäisikö minun antaa hänelle uuden mahdollisuuden tai katkaista vain siteet, koska olen vain uupunut tästä... miksi yritän väittää ja vakuuttaa joku kohtelemaan minua kunnioittavasti?! En halua, että minun vauva ajattelee, että se on hyväksyttävää suullisen väärinkäytön tai ruuan kanssa, mutta haluan myös, että sillä on isä... ugh niin ylivoimainen. :(

Kiitos paljon, Kellie Jo! Olet viisas nainen! :-)
Luin sopimuksesi ja pidin sitä erittäin innostavana. Ja ilmeisesti erittäin tehokas! Kyllä, olen lukenut molemmat Patricia Evansin kirjat, mutta vaikka ne avasivat silmiä monin tavoin, he jättivät minut edelleen hämmentyneeksi ja päättämättömäksi.
Pidän ajattelusta vuoden eroon ja olen jo harkinnut ehdottaa jotain tällaista. Valitettavasti kuitenkin kaksi suurta syytä puhuvat tätä vastaan.
Ensinnäkin pelkään, että se häiritsisi ja hämmentäisi murrosikäisiä lapsiamme, jotka voisivat melko epävakaasti miettiä jatkuvasti vanhempiensa pysymistä yhdessä vai eroon. Mielestäni olemme velkaa heille selkeyttä, ei enemmän sekaannusta (koska he tietysti tietävät jo, ettei jotain ole oikein).
Lisäksi meillä ei ole rahaa ylläpitää kahta erillistä kotia, ja koska mieheni on tärkein leipomo ja vastusti kiihkeästi erottelua, hän yksinkertaisesti kieltäytyi auttamasta maksamaan sekunnista paikka.
Joka tapauksessa en tietenkään odota sinun ratkaisevan ongelmasi - joudun ajattelemaan tätä hetken ajan pidempään ja harkitsemaan vaihtoehtojani. (Jumala, kyllä ​​olen kyllästynyt unohtaakseni tämän avioliiton!).
Kiitos paljon panoksestasi ja tästä fantastisesta lähteestä, joka on mielestäni ollut hyödyllinen niin monelle meistä!

Olen ollut henkisesti väärinkäyttäjässä, sukupuoleton avioliitossa 21 vuotta. Kesti 20 vuotta jatkuvaa kritiikkiä, halvennusta, nimien kutsumista, sanan kiertämistä, syyttämistä jne. jotta voin ymmärtää, että minua väärinkäytetään! Ajattelin vain, että vaikeudet olivat "normaaleja" pitkäaikaisissa suhteissa, otin huomioon aviomieheni traumaattiset ongelmat lapsuuteni, ja sanoin jatkuvasti itselleni, että jos vain voisin olla täydellinen vaimo ja äiti, suhteemme olisi parantaa. (Klassinen rinnakkaiskuvio!)
Syy, että kärsin tilanteesta niin kauan kuin tein, on se, että meillä on 3 lasta ja olen taloudellisesti riippuvainen aviomiehestäni. (Lasin suurimman osan lasten kasvatus- ja kotitehtävistä, joten en pystynyt ansaitsemaan myös kunnollisia tuloja.)
Viime kesänä - yhden vuoden henkilökohtaisen neuvonnan jälkeen sai minut ymmärtämään, kuinka tuhoisa avioliitto oli - sanoin aviomiehelleni, että jätän hänet, koska en pystynyt enää kantamaan väärinkäytöksiä. Teimme 10 avioliitto-ohjausta, jotka lopettivat vihamielisyyden (lukuun ottamatta satunnaisia ​​leimahduksia), ja hän aloitti tapaamisen yksittäisen terapeutin kanssa 2 kuukautta sitten. Hän näkee myös terapeutin vanhimman poikamme kanssa, jota hän oli vahingoittanut myös tällä väärinkäytöksellä.
Hän on nyt paljon rauhallisempi minun ja lastemme kanssa ja hoitaa jopa satunnaisia ​​töitä talon ympärillä. Hän on pyytänyt anteeksi väärinkäytöksistä ja on luvannut työskennellä itsensä puolesta tullakseen ystävällisemmäksi ja rakastavammaksi kumppaniksi. Vaikka minulla oli tapana olla anteeksiantamaton 20 vuotta, huomaan nyt olevani haluton muodostamaan yhteyden uudelleen ja päästä lähemmäksi häntä huolimatta hänen toistuvista vakuutuksista, että hän muuttuu, ja hänen vetoomuksensa sekunniksi mahdollisuus.
Miksi en halua / pystyvän antamaan hänelle uutta mahdollisuutta, kun olen halunnut hänen olevan rakastava aviomies kaikkien näiden vuosien ajan? Yritän päästää irti menneisyydestä, antaa anteeksi ja unohtaa, mutta loukkaantuminen on niin syvää, että minusta on mahdotonta luottaa häneen ja uskoa, että hän todella, todella, perusteellisesti muuttuu. Ainoa tapa, jolla tunnen oloni mukavaksi suhteessa häneen, on suuri etäisyys (olen nukkunut erikseen 8 kuukautta ja meillä on tuskin mitään vuorovaikutusta), ja ajatus antaa hänet takaisin sydämeeni tai palata sänkyyn, lähettää täriseitä selkärangan. Olenko kosto, kylmäsydän narttu? Vai ovatko vaistoni (jota ei ole noudatettu kaikkien näiden vuosien ajan) oikeassa kertoessaan minulle, ettei hän koskaan muutu perusteellisesti?

1. helmikuuta 2016 kello 3:57

Olen iloinen siitä, että olen löytänyt tämän verkkokampanjan muiden naisten kanssa käyden läpi mitä olen käymässä läpi. Olemme nyt osittain tyhjä pesä. Kun toinen lähti, olin vain minä ja hän. En pitänyt siitä, kuka hän on enää, ilman häiriöitä lasten ympärillä!!! Erittäin töykeä kiusallista ja niin yksinäistä olin. Monia tapauksia tapahtui, etten voinut antaa anteeksi. Aloitin tutkimuksen ja tiedän nyt, että se on ollut sanallista hyväksikäyttöä. Hän ei ole koskaan ollut fyysisesti väkivaltainen minulle. Koska lapset ovat enimmäkseen ulkona, hän vihaa työtä, ihmisiä, joiden kanssa hän työskentelee, ja niin monet pienet asiat räjähtävät valtaviksi. Se tuli niin pahaksi, että viime keväänä / kesällä sanoin, että hän menee vihan neuvoihin tai en tiennyt, mikä tulevaisuutemme on. Hän suostui. Näin parannuksen nopeasti! Minulla oli toivoa. Nyt asiat ovat liukuneet ja hän on palannut takaisin. Viime viikolla tapahtui niin monia tapahtumia, että hän esimerkiksi hallitsee, sanoen, että aion lyödä kaupassa ostoskorilla joku, kun en ollut! Hän on kertonut, milloin ylittää kadun. Hän suuttuu siitä, että asiat ovat sopivia, ja sanoo sitten, että otan sen henkilökohtaisesti, eikä sillä ollut mitään tekemistä minun kanssani. Hän muuttuu erittäin kärsimättömäksi hyvin nopeasti. Minusta tuntuu siltä, ​​että kävelen munankuorilla ja jopa vaelluksella, hän syytti minua kävelemään hänen edessään (muutama telakat) ja siksi jätimme toisen polun. Olin kuin, kuulenko todella tämän? Hän syytti minua siitä, etten kertonut hänelle, että lohta ei ole kasvatettu maatilalla, ja siksi se oli "kova". Valtava väite pöydässä. Tarkoitan, että pienet asiat muuttuvat valtaviksi asioiksi. Jos kysymme häneltä jotain, hän voi olla hyvin vihainen. Hänellä on vihaongelmia. Mutta hän ajattelee, että se on kaikki muut, ei hän. Hän ei ole tällainen koko ajan ja voi olla erittäin mukava ja suloinen, huolehtien kaikista. Mutta olen niin sairas ennakoimattomasta käytöksestä. Kuinka voit rakastaa ketään johdonmukaisella tavalla? Hän ajattelee, että kohdellaan jotakuta molemminpuolisella kunnioituksella ja ystävällisyydellä, se vaatii paljon, ja hän ei tee sitä. Se tarkoittaa, että haluan hänen olevan täydellinen. Haluan "täydellisen" miehen. Se on irrationaalista. kukaan ei ole täydellinen. Perustin meidät avioliittopuolisoilla ensi viikolla. Pelkään hänen kielteistä reaktiotaan... Olen aidalla avioliiton kanssa ja olen niin peloissani olla yksin 55-vuotiaana.

Kuten useimmat teistä, minulla oli herätyshetki, kun tajusin, että minua oli verbaalisesti väärinkäytetty emotionaalisesti tuhotettuna ja hallittuna. Monet ihmiset, jotka tuntevat minut hyvin, olet turhautunut minuun ennen kuin tajusin tämän. He näkevät minut ammattimaisena naisena, joka ei voinut mahdollisesti joutua tällaisen suhteen uhreiksi. Mutta silti, se tapahtui. Mies, jonka kanssa olen mukana, on nyt mieheni. Olemme tunteneet toisemme koko elämämme. Koska olimme lapsia. Itse asiassa olimme toistensa ensimmäinen rakkaus. Meillä oli lapsi yhdessä 16-vuotiaana, josta jouduimme myöhemmin luovuttamaan adoptioon. Joten melkein suhteemme alusta lähtien olimme sitoutuneet traumaan. Vuosien varrella olemme ystäviä ja myöhemmin elämässä, kun olimme molemmat eronneet, löysimme toisensa uudelleen ja rakastuimme. Ne monta kuukautta yhdessä, kun nauhoitimme, olivat uskomattomia. En koskaan tuntenut kukaan kuuntelevan minua paremmin kuin hän. Itse asiassa hän näytti roikkuvan jokaisen sanani. Kuukausia myöhemmin olimme matkalla menemään naimisiin toisessa maassa ja olimme tekemisissä hirvittävän henkeä uhkaavan onnettomuuden kanssa. Joten, toinen traumakohdan sitominen meille. Ja tiesimme sen. Olimme tietoisia siitä tosiasiasta, että meillä oli näitä tapauksia elämässämme trauma, joka oli meille siteen kiinnityskohta. Mielestäni kumpikaan meistä ei ymmärtänyt syytä siihen, että emme pärjänneet hyvin, johtuen sanallisen väärinkäytön emotionaalisesta väärinkäytöstä ja tuhoisasta käytöksestä. Melkein alusta lähtien hän kohtasi minua huonosti. Kuinka joku voi kohdella sinua hyvin ja kohdella sinua huonosti? No, heillä on persoonallisuusominaisuuksia, joiden avulla he voivat olla dr. Jekyll ja herra. Hyde. Minulle kerrottiin olevani hullu, että minun on tapahduttava lääkäri, joka saa lääkkeitä tai hormoneja, aina kun ilmaan miltä minusta tuntui, että se oli hänelle mahdollisuus lentää raivoon. Pienet erimielisyydet tai ongelmasta huomautukset aiheuttaisivat raivon, joka purkaisi minut talon ulkopuolelle, 112-matkalle jonnekin, matkalla, jonka suunnittelemme peruutettu, hän ei mene töihin ja kutsuu työttömyydestä, hän käyttää luottamuksiani minua vastaan, ja tietenkin, jos mikään niistä ei toiminut, kiroilee kunnianloukkausten ja pettämistensä vuoksi. Oudot asia on, etten ymmärtänyt mitä tapahtui, mutta olin aina sitoutunut yrittämään pysyä ja auttaa selvittämään sen. Hyvin viime aikoina alueiden väärinkäytökset lisääntyivät ja lisääntyivät. Hän oli onnistuneesti vakuuttanut minut lopettamaan urani, jättämään perheeni ja ystäväni, ja minä asun keskellä merta pienellä saarella hänen kanssaan. Minulla ei ole pääsyä omiin rahoihini, minulla ei ollut hallintaa päivittäisestä toiminnastani, minusta odotettiin olevan siellä hänet joka päivä heräävä hetki, ja odotin lopulta eteenpäin, milloin hän menisi töihin ja minulla olisi minun rauhaan. Olin yhä masentuneempi, en pitänyt huolta itsestäni, tuli ylipainoinen, aloin juoda päivittäin selviytyäkseen tunneistani ja menetin yhteyden melkein kaikkiin, jotka rakastivat minua. Kun aloin ilmaista huolenaiheeni siitä, hän räjähti minua vastaan ​​sopivana raivona ja hallitsevina lausunnoina ja vahingollisena vuoropuheluna, joka kesti 3 päivää. Lopussa hän kertoi minulle, että tästä syystä ihmiset kuristivat tai puukottivat veitsellä. Se sai kaulani takana olevat hiukset seisomaan. Ja ottaen huomioon, että hän on terveydenhuollon ammattilainen, olin hyvin hämmentynyt. Seuraavana aamuna lähdin. Ja nyt näyttää siltä, ​​että hän hyväksyy olevansa hallitseva ja sanallisesti loukkaava ja emotionaalisesti manipuloiva henkilö. Mutta hän on myös vihainen. Vihainen siitä, että olen lähtenyt ja pidättänyt nyt viestinnän ja kaiken rahani minulta. Olen siirtymässä eteenpäin elämässäni parhaiten, kun tiedän miten saada työ ja saada itseni uudelleen elämään. Keskusteleeko hän tästä jatkossa kanssani tulevaisuudessa tai päättää tehdä asialle mitään, en tiedä mitä hän aikoo tehdä. Hänelle toistuvasti sanotaan, että hän haluaa erota ja minun lähettää hänelle paperit. En lähetä hänelle paperia. Hän voi ladata ne itse Internetistä. Olen niin hämmentynyt ja niin loukkaantunut, että joku, joka rakastaa minua niin, mitä nämä asiat tekevät minulle. Mutta en voi enää keskittyä tähän, koska olen kyllästynyt tuntemaan uhrinsa. Se ei ole kuka haluan olla. Halusin vain sanoa, että yksi elämäni pahimmista päivistä oli viimeisenä syntymäpäivänä. Hän tuli kotiin sairaalasta, jossa hän työskenteli syntymäpäiväni aamuna. Olin kiireinen suoristamaan huoneistoamme. Ja innoissani päivästäni. Syistä, joita en edelleenkään tiedä, hän aloitti sanallisen tiradan kanssani. Hän kertoi minulle, että jokainen, joka tuntee minut, ajattelee olevani hullu. Hän kertoi, ettei kukaan rakastanut minua. Sanoit minulle, että minun pitäisi lähteä ja palata takaisin sieltä, mistä tulin ja perheeni, vaikka kukaan ei olisi siellä odottamassa minua. Hän sanoi, että olin kamala vaimo ja pahin henkilö, jonka hän oli koskaan tuntenut elämässään. Hän kertoi minulle, että olen vain pettynyt ammattimaisesti ja henkilökohtaisesti. Että hän toivoi, ettei hän koskaan tavannut minua. Ja että minun pitäisi mennä pois ikuisesti. Että minun pitäisi vain kuolla. Tämä oli syntymäpäiväni aamuna. Päivä, jonka hän tietää, on minulle erityinen. Sitten hän vain nukkui. Ja jätti minut kiertämään tuulessa koko päivän. Tätä väärinkäyttäjät tekevät saadaksesi sinut hallintaan. He yrittävät lainata t2n-lainausta kuinka käyttäytyä heidän kanssaan, jotta voit välttää heidän vahingollista käyttäytymistään. Jos petät minua, rankaisen sinut tällä väärinkäytöksellä. Toivotan kaikille parantavaa. Toivon, ettei ketään koskaan ole väärinkäytetty, jotta ei enää olisi väärinkäytöksiä. Toivotan heille kaikille väärinkäytöksissä kasvaneita ja lapsuudessa oppineita väärinkäytöksiä tällä tavalla parantamista ja kykyä ymmärtää tekemisensä ja olla myötätuntoinen itsensä suhteen. Toivotan heille ulospääsyä. Toivon väärinkäytöksille ihmisille parannusta ja että pystyt liikkumaan eteenpäin elämässäsi ja olemaan terve.

Olin naimisissa 42 vuotta väärinkäyttäjän kanssa. Lähdin 5 kuukautta sitten. Meillä on kaksi naimisissa tyttäriä ja 3 lastenlasta, elämämme on aina yhteydessä toisiinsa. Ajattelin hänen yrittävän vaihtua, sen sijaan hän palkkaa prostituoituja jatkuvasti. Haluaisin kokeilla, mutta en näe mitään mahdollisuutta nyt.

Hei, olen ollut naimisissa saman miehen kanssa 18 vuotta, olemme olleet yhdessä 17-vuotiaasta lähtien ja olen nyt 40-vuotias. Mieheni ja minä olemme käyneet läpi paljon yli 20 vuoden aikana, kun olemme olleet yhdessä. Minulla oli aivoleikkaus jo vuosina 1999 ja 2000, meillä on 16-vuotias tytär, ja olimme loistava joukkue!
Viimeisen 4 vuoden aikana asiat ovat muuttuneet. Alkoholista on tullut ongelma. Mieheni on alkoholisti, mutta olen pyytänyt häntä lopettamaan juominen ja hän on sanonut minulle "ei en koskaan lopeta olen alkoholisti". Hän on ollut sanallisesti väärinkäyttäjä 4 viikkoa sitten. Hän näyttää yrittävän, ja sanoo, että yrittää ja rakastaa minua enkä kiinnitä minua enää ja EI taistele enää kanssani. Hyvin.. Minulla on asia uskoa häneen! Minusta tuntuu, että aviomieheni on pettänyt minua, en voi tuntua siirtyvän tämän ohi! Hän kertoi minulle eilen illalla, että "minun on vain erotettava hänestä, en koskaan pääse tämän ohi"! ja sanoin hänelle, että haluan siirtyä näiden tunteiden ohi, mutta en tiedä miten!
Olen löytänyt Alanon-kokouksen menevän myös, mutta ajatus siitä, että hän ei koskaan lopeta juomistaan, on minulle ongelma. Tarvitsen todella apua. Hän on vain tosiasiassa, että hän ei muutu, että haluan vain, että hän istuisi ja olisi vanha. Hän kertoi eilen, että hän on aina sydän, hän on 42-vuotias vanha. Tiedän, mitä hänen ajatuksensa lapsesta sydämessä on. Haluaisin vain, että hän sanoo tekevän kaiken mitä tarvitsen saadaksemme avioliitto toimimaan, ja teen sen!!! Olen peloissani jättää hänet, koska en halua luopua, enkä halua menettää perhettäni, mutta olen kyllästynyt tuntemaan tämän tapa! Rakastan häntä ja haluan, että palaamme jälleen rakastamaan toisiamme, mutta en vain tiedä mistä aloittaa?
Auttakaa! Hämmentynyt!

Joulukuu 11, 2015 klo 10.05

Tracy,
Kuuntele vaistoasi, jonka mukaan tilanne ei sovi sinulle... Intuitio puhuu paljon poikaystävästäsi!
Hän tuki suullista väärinkäyttöään riittävän kauan saadaksesi sinut takaisin ja luota minuun, kun sanon, että se "rakentuu" uudelleen (olen käynyt läpi tämän lukemattomia kertoja).
Juokse, älä kävele niin kaukana kuin pystyt, ellet halua olla hänen palvelusi ja jatkuvasti saada tuntemaan olosi "ole tarpeeksi hyvä" - koska hänen silmissäsi et koskaan tule!
Se, että kutsuit hänet paskaansa ja hän jatkaa sanoilla "sinulla on myös asioita, joita on muutettava", on hänelle erittäin tehokas tapa välttää tekemisiä käyttäytymisensä kanssa.
Ansaitset paremman - ansaitset miehen, joka laskee siunauksensa olemisesta kanssasi.
Poistu nyt, ennen kuin itsetuntonne putoaa putkista. Olen myös ollut siellä, ja olen terapiassa palauttaakseni itseni takaisin vilkkaaseen, itsevarmaan ihmiseen.

Poikaystäväni loukkasi minua sanallisesti ja teki joitain asioita fyysisesti, kun olimme yhdessä. Hajotimme ja saimme takaisin yhdessä tänä vuonna, eikä hän ole koskettanut minua. Mutta uskon, että sanalliset asiat alkavat uudestaan. Hän kutsui minua jälleen luuseriksi, koska en ole mennyt takaisin kouluun saadakseen tutkintoni. Huomautan, kun hän sanoo tällaisia ​​asioita, mutta kun teen niin, hän sanoo, ettei kukaan ole täydellinen ja että minulla on asioita muutettavissa myös itsessäni. Ainoa mitä hän haluaa minun muuttavan, on palata kouluun, puhdistaa hänelle (emme elä yhdessä), tehdä tietyn jotain, mitä hän haluaa sängyssä, jota en halua tehdä (mutta teen kaiken muun), kuten että. Kuten hän yrittää käydä kauppaa sen puolesta. Kukaan ei ole täydellinen, hänellä on oikeus, mutta jotain siitä ei sovi minulle. Minusta tuntuu, että minun on tehtävä kaikki nämä asiat (oli enemmän kuin tämä), jotta hän voi muuttaa sanallisia tavaroita. Hänellä on tyyppi puutteellisesti, sen ei ole tarkoitus olla kompromissi. Olen vain hämmentynyt.

Miksi väärinkäyttäjien on pakko päästä "pohjaan" tai joutua eroon ennen kuin he edes harkitsevat käyttäytymisensä muuttamista? (Ja silloinkin, jotkut eivät koskaan syytä syyttää eksojaan - aivan kuten puolisoni, mutta en nähnyt sitä varoitusmerkkiä.)
Olen ollut nykyisen puolisoni kanssa 12 vuotta. Hän ei ole koskaan ollut fyysisesti väärinkäyttäjä, mutta minua on kutsuttu kaikiksi kirjan nimiksi tyhmäksi, paksuudeksi, tiheäksi, huijatuksi, väitteleväksi, paskaa häiritseväksi jne.
Hänen suullinen ja emotionaalinen väärinkäyttö olivat niin pahoja, että aloin huimausta loitsuja ja voimakasta pahoinvointia vain ajatellessani, kuinka hän kohtelee minua. Olin haavoittuvassa tilanteessa - ei vakaa työpaikka, epäonnistunut yritys ja vaarassa menettää kaiken, jonka puolesta työskentelin niin kovasti. Olen kuitenkin korkeasti koulutettu, älykäs, kaunopuheinen, hyvin matkustanut ja ympäröin rakastavaa perhettäni ja ystäviäni, jotka rakastavat viettää aikaa kanssani. (Hänellä ei ole ystäviä ja hän on vieraantunut sisaruksistaan.)
Sitten minulla oli lopullisuus. Luettuani Patricia Evansin kirjan Verbally Abusive Relationship, Lundy Bancroftin kirjan, miksi hän tekee niin?: Mielen sisäpuolella vihaisten ja hallitsevien miesten joukosta ja yhden vuoden yksilöhoidon (olimme tehneet 2 vuotta pariskuntien terapiaa turhaan), sain lopulta SE.
Hänen vihansa, suhteettoman raivonsa, syytöksensä eivät vastanneet minulta jonkinlaiseen provokaatioon. He ovat siitä, että hän hallitsee minua ja murskaa henkeni. Hän on täysin unohtaa oman dynamiikkansa. Voin nyt nähdä sen sellaisena kuin se on, ja hänen hevoslannansa on menettämässä nopeasti vaikutuksensa minuun. Rakastan häntä edelleen, mutta inhoan tapaa, jolla hän kohtelee minua. Emme ole olleet intiimi yli 2 vuoden ajan (tietysti hän syyttää minua siitä), koska en voi asettaa itseni läheisyyteen jonkun kanssa, joka ei enää välitä tunteistani.
Siitä on tullut niin huonoa, että näin "keskustelut" menevät. Hän viettää 15 minuuttia hajottaakseen kaikki myrkkynsä minua kohtaan, kertoa minulle, kuinka kaikki on minun syytäni ja että jos oppisin vain "olemaan hiljaa ja tekemään niin kuin minulle käsketään", meillä ei olisi ongelmia jne. Sitten, kun hän on valmis, hän todella sanoo "OK, olen valmis. Mene nyt. En anna sh * t sitä, mitä sinun on sanottava. "Joten muutaman noiden" monologien "jälkeen olen nyt pikaisesti anteeksi ja poistun huoneesta. Sitten hän kääntää sen ympäri ja sanoo "Katso? Katso? Sinä vain kieltäydyt tarkastelemasta virheitäsi! Ei ihme, ettemme voi ratkaista mitään! "Enkelin kärsivällisyys ei taistella ja käskeä häntä vikaantumaan!
Minulla on vielä heikkouden hetkiä, mutta voin vahvistaa joka päivä. Tiedän, että pian tulee päivä, jolloin sanon "Minulla on ollut tarpeeksi", ja se on meille loppu. Ajatus saa minut surulliseksi, mutta samalla minun on tehtävä tämä oman järki ja hyvinvointini säilyttämiseksi. Minulla ei ole aikomusta elää näin, kunnes kuolen.
Muuten, heti kun aloin palauttaa luottamuksen kykyihini, minusta on tullut mielenkiintoista ja hyvin tuottoisa sopimustyö ja uranäkymät (muutin uraa vain 4 vuotta sitten ja olen 60-vuotias pian) näyttää hyvältä lupaava.
Sanon kaikille siellä oleville naisille: Tunnelin päässä on valo, etkä ole yksin!
Sanon kaikille siellä oleville miehille: Jos hän alkaa kertoa tuntevansa kuin "kävelee munankuorilla", hän kaipaa sitä, mikä sinulla oli, hän sammuu seksuaalisesti, OTTA HUOMAUTUS! Hän yrittää lähettää sinulle viestin ja sinun täytyy alkaa kuunnella sydämestäsi, jos et halua kadottaa häntä.

Olen itse lääkäri, 33, brittiläinen, jolla ei ole lapsia. Jätin emotionaalisesti väärinkäyttävän avioliitoni, joka on vain 1,5 vuotta vanha sen jälkeen kun mieheni tuli fyysisesti väärinkäyttäjäksi myös viime kuussa raivon aikana. Oikeudenkäynnin aikana oli punaisia ​​lippuja, jotka toivoivat, että ne eivät kehittyisi enää ja paraneisi avioliiton jälkeen. Avioliiton aikana on tapahtunut tunteellisia väärinkäytöksiä, kun hän harjoittaa hiljaa kohtelua Olin sanonut, että viikon ajan pienistä asioista järkytin häntä, eikä hän kommunikoinut edes sen jälkeen kun pyysin anteeksi. Kerran hän ajoi minut ja on heittänyt pullon lähelläni minua aikaisemmin ja mustelmut minua humalassa, emmekä edes kiistelleet ja oikeasti paremman laastarin läpi (niin ajattelin), mutta jostain syystä en pitänyt fyysistä hyväksikäyttöä, koska hän ei lyönyt minua tai merkinnää minä. Tiedän nyt, että kyse oli fyysisestä väärinkäytöstä, mutta kielsin itselleni suuruuden, koska olin epätoivoisesti töissä nuoren avioliittoamme. Yritin žongloida jatkotutkintoa ja kokopäiväistä uutta työtä. Viime kuussa sattunut tapahtuma oli mustavalkoinen johtuen käsien halaamisesta, työntämisestä kovasti ja puhelimen puristamisesta pisteeseen, jonka olin niin peloissani eikä voinut mennä kotiin luokseen uudestaan ​​ja syytti minua jälleen painikkeistaan, kun yritin rauhoittaa häntä ennen ja jälkeen väärinkäyttö.
Hän käytti kaikkia klassisia merkkejä millä tahansa herättämälläni hänen käytöksestään tai kivustaan, jonka hän aiheutti minulle (minimointi, kieltäytyminen, syyttäminen, kaasun valaistus) ja ensimmäistä kertaa sen jälkeen, kun olemme olleet yhdessä, hän on säälittävä kuin minä vasemmalle. Hän on pyytänyt anteeksi toisinaan ja kesällä hän myönsi ylireagoivan toisinaan. Se vaati paljon vaivaa saada hänet sanomaan sen. Huolimatta siitä, että hän huutaa joka toinen kuukausi, että hän haluaa avioeron raivon aikana, hän sanoo nyt, että tämä on viimeinen asia, jonka hän haluaa, ja hän saa nyt apua ja nähdä neuvonantajan. Hän on myöntänyt syyttänyt minua liikaa (kaikki ongelmat olivat viime kädessä minun - siihen pisteeseen, että hän vaati Näin terapeutin, jonka tein kesällä, kun pyysin avioliittoneuvontaa ja hän sanoi luopuvan siitä). Kuitenkin vielä nytkin, hän on sijoitettu roolini avioliiton heikossa tilassa ja sanoo, että meidän täytyy nähdä joku yhdessä lopulta, ehkä kun he näkevät taitavan neuvonantajan, hän alkaa ymmärtää tuhoavan roolinsa käyttäytymistä. Hän on julkisesti erilainen henkilö, viehättävä kuin mikä tahansa ja niin komea, että muut, jotka eivät ole nähneet hänen toista puoliaan, sanovat minulle aina, että olen niin onnekas, että saan hänet.
Tietenkin, välillä on ollut hyviä aikoja, ja jokainen päivä ei ole painajainen, mutta syylliset vuodet, ajoittainen raivotus eikä vastuuvelvollisuus tai hyväksyminen ole jättänyt minua tuntemaan itseni niin tyhjäksi ja entisen varjostani itse. Minulla on suuri tukeva perhe, joka sanoo tukevansa minua riippumatta siitä, että tunnen olevani kadonnut. Olen uupunut, hämmentynyt ja minulta puuttuu itsetuntoa. En osaa navigoida tässä. Älä ole valmis aloittamaan uudestaan ​​hänen kanssaan tai lähtemään. Rakastan häntä, mutta tunnen myös olevani niin pettynyt, vihainen ja surullinen kerralla. Kysyn, onko se rakkaus vai trauma? Ajatus hänen jättämisestä tuntee minusta surun siitä, kuinka tämä tapahtui investoinnin jälkeen. Hän sanoo haluavansa olla hyvä aviomies minulle nyt, mutta en tiedä onko hänellä kykyä, koska hänen ajattelunsa näyttää niin vääristyneeltä ja hänen käytöksensä on lisääntynyt vuosien varrella. Pelkäsin pysyä ja käydä läpi kuherruskuukauden ja saada lapsia. Tämä painajainen alkaa uudestaan ​​myöhemmin. Minusta tuntuu, että hänen on ilmoittaututtava perheväkivallan tekijän ohjelmaan ennen kuin voin harkita sovitusta, mutta ottaen huomioon, että hän on vasta nyt myöntäessään, että on ongelma ja suostuessani näkemään yhden neuvonantajalle, en usko, että hän suostuisi siihen Tämä. Hyvin hämmentynyt etenemispolusta. Tuntuu, että olen menettänyt kykyni tehdä hyvän valinnan.
Olen varovainen sovinnon suhteen, kun puhumme joka kerta siitä lähtien, kun hän oli
Anteeksi, että hän on aloittanut takaisinoton, ja sanoo nyt, että on epäreilua sanoa, että hän löi minua, vaikka teki ja on huolestunut siitä, että hänet kuvataan 'vaimon lyöjäksi', vaikka en ole käyttänyt tätä termiä. Hän ei ole vielä nähnyt neuvonantajaa tai lukenut mainitsemani väärinkäytöskirjaa. On kulunut melkein seitsemän viikkoa eron jälkeen.

@Lucy: Tarinasi on melkein minun... Hieman yli 10 vuotta naimisissa, ja olivat yhdessä poissa ja 5 vuotta ennen sitä. Meillä on 1 lapsi yhdessä, 2 1/2. Sanoin juuri ystävälle: "No, hän ei ole ollut minua kohtaan maanantaista lähtien ..." Ja kuulen itseni sanovan sen ja tiedän kuinka naurettavaa se kuulostaa. Mikä tappaa minua eniten, on tietämys, että tämä on sykli. Mutta silti ajattelen joka kerta, "entä jos tämä on aika, jota ei enää tapahdu?" Kuten... ymmärtäen, että 8,5 vuoden ajan se oli kierto "ei-suuri mutta ei-paha ja väärinkäyttäjä"... sitten 9 kuukautta helvettiä, sitten vielä 9 kuukautta "ei-suuri mutta ei-paha ja väärinkäyttäjä"... kuten kuinka se ei riitä, että saan sen? Olen henkisesti tarkistettu... älä luota häneen ollenkaan... ole nolla seksuaalista vetovoimaa häneen (minkä nyt ymmärrän sen vuoksi, että näkemme ja tunnustamme väärinkäytön)... Mielestäni ainoa syy siihen, että olen jäänyt, on se, että en halua viedä lapseni avioeron kautta. Tämä lausunto voi olla minun: "Haluan olla vahva ja tiedän, että olen kasvanut niin paljon löytöstään lähtien, mutta se on melkein kuin tarvitsen vahvistusta jollekulta, jolla on käynyt läpi sama asia, jota ei paranne, ja on aika päästää irti toivostani. "* huokaus * Vaikka tapasin 2 päivää sitten naisen, joka oli ja sanoi tarkalleen että... ja kamppailen edelleen.

Löysin tämän, koska yritän ymmärtää kaikkia pääni juttuja. Viime yönä näin peilistä itseni ruma totuuden ja tajusin, että en ole sitä mitä ajattelin. Kuten isäni, olen väärinkäyttäjä (vaikkakaan ei samassa fyysisessä määrin). Vaikka väärinkäyttöni oli sanallista eikä seurannut sen sisältämää fyysistä uhkaa, se oli kuitenkin väärinkäyttö. Ja tie, joka on johtanut minut täällä, on itsepäinen kieltäminen ja kieltäytyminen myöntämästä, että tarvitsen apua tämän käytöksen ratkaisemiseksi.
En sano tätä huomion vuoksi, sanon tämän katumuksen kautta ihmisten edessä, jotka ovat samanlaisia ​​kuin minua väärinkäyttäneet. Sanon teille kaikille, mutta erityisesti hänelle, että olen pahoillani. Olen lukenut sopimuksesi ja ajatellut sen luovuttavan minulle. Vastaukseni siihen on "Kyllä". En halua menettää morsiameni, mutta tiedän, että minun on osoitettava harvimmat muutokset, jotta voimme pitää tämän, elämämme, yhdessä. Minun on tehtävä tämä olla jokapäiväinen osa poikani elämää. Haluan tehdä tämän, jotta voin olla.
Riippumatta siitä, olenko todella kertonut hänelle, että hän on hyödytön tai arvoton (Ja totta, minä en ole tehnyt sitä - sanonut todelliset halventavat sanat), olen tehnyt hänestä tuntemaan olonsa täysin hyödyttömäksi ja arvottomaksi. Olen syyttänyt häntä tekemällä hänen toimintansa tekosyynä vihalleni. Olen laajentanut väitteitä sanoin tietäen, että hän ryntää ulos, jotta voin tehdä hänestä "väärinkäyttäjän". Olen hylännyt kaiken yksinkertaisen kritiikin kieltäytymällä myöntämättä väärinkäytöksiä. Olen iloinen siitä, että en ole ainoa väärinkäyttäjä, joka tunnustaa täällä, se antaa minulle toivoa, että voin muuttaa tämän ennen kuin on liian myöhäistä.
En enää syytä syyttää ja vapauttaa henkistä tilaa sykliin, jolla minulla on valta päättyä. Menneisyyteni ei määrittele tulevaisuuttani. Tähän päivään asti olen käyttänyt väärin. Ei enempää.

Olen ollut naimisissa 11 vuotta ja ollut aviomieheni kanssa 4 vuotta ennen sitä. Suhteemme on aina ollut väärinkäyttäjä, ja tajusin sen noin 4 vuotta sitten. Kytkin tuli päälle ja halusin avioeron. Asiat tietysti muuttuivat ja hän aikoi muuttua, joten ajattelin kokeilla sitä. Löydän itseni syklistä. Hän ei todellakaan kutsu minua nimiksi enää, mutta heikentää minua lasten edessä, saa minut tuntemaan itseni itselleni, hänellä on vain musta pilvi hänen päällään. Hän kertoi minulle, että kasvatan aina tavan, jolla hän oli, enkä tunnusta muutoksiaan (mikä ei ole totta) ja hän sanoo asioita kuten "Ainakaan en ollut vihainen niin kauan" tai yritän aina osoittaa, kun hänestä tuntuu selviytyvän tilanteesta hyvin ja haluaa minun ylistävän häntä. Rakastan tietysti mieheni, mutta ansaitsen paljon paremman. On helpompaa sanoa kävelymatkan päässä, mutta meillä on lapsia ja huomaan silti, että tajuan, mikä on normaalia ja mikä ei. Joskus hän voi olla niin uskomaton mies, että minusta tuntuu pettävän häntä, mutta se kaveri ei koskaan tartu ympärilleen. Eilen oli iso argumentti, ja nimien soittaminen alkoi uudestaan, koska paperipyyhkeet loppuivat ja minun olisi pitänyt tietää, mitä meillä on ja mitä ei. Huomaa, että työskentelen kokopäiväisesti, teen suurimman osan siivouksesta, kaikista pyykinpesuista, ruoanlaitosta sekä taloudellisista asioista. Huomaa, että meillä on kolme lasta ja menen kouluun kokopäiväisesti. Hän työskentelee 8 päivää ja on poissa 6 päivää, ja silloin hän tekee panoksensa. Koko tapaus oli yhtenä hänen vapaapäivistään. Olen lukenut kaikki kirjat ja tehnyt tutkimuksiani, mutta en tunne, että olen tarpeeksi vahva lopettaakseni hänestä pahaa. Kaiken kaiken läpi, mitä minulla on, asetan hänet aina etusijalle ja ajattelen hänen tunteitaan ja tunnen hänet huonosti. Haluan olla vahva ja tiedän, että olen kasvanut niin paljon löytöni jälkeen, mutta se on melkein kuin tarvitsen vahvistusta joltakin, joka on käynyt läpi saman asian, että se ei parane ja on aika päästää irti toivoa.

Jätin juuri 25-vuotisen mieheni ja tulin takaisin puolentoista viikon kuluttua. En tajunnut väärinkäytöksiä, koska hän ei koskaan lyönyt minua. Hän väärinkäytti minua emotionaalisesti, suullisesti ja henkisesti, hän manipuloi minua ja hänellä on narsistisia piirteitä sekä masennus. Hain neuvoja ja he käskivät minua etsimään muutoksen merkkejä. Sinä iltana hän ja minä tapasimme ja hän osoitti kaikki merkit siitä, että haluaa ja haluaa muuttua. Hän otti täyden vastuun ja lopetti syyttää kaikkia muita tavasta, jolla hän kohteli minua. Kun hän itki, tiesin, että hän tarkoitti sitä, et vain tee tätä. Valitettavasti hän kertoi kanssani lapsena käydyn hyväksikäytön laajuudesta ensimmäistä kertaa 25 vuoden aikana. Hän kertoi asioista, joista tunsin olevani paha vain kadotetun pikkupojan kohdalla. Inhimillisyyteni ei voinut antaa hänen pysyä yössä yksin, joten menin takaisin. Laadin lain ja annoin hänelle tarkistusluettelon kaupan rikkojista. Ilmoitin hänelle, että mikä tahansa rikkoutunut on syy avioerolle ja että kaiken sen jälkeenkin ei ollut mitään takeita siitä, että pysyn.
Tällä hetkellä tunnen hämmennystäni, minusta tuntuu, että jos olisin pysynyt poissa, se oli väärin tehdä ja nyt, kun olen palannut, se oli väärin tehdä, ja en antanut itselleni aikaa ajatella täysin. Luulen, että tämä ajaa minut hulluksi. Tiedän, että hän haluaa muuttua, mutta mistä tiedän, että vuosien kuluttua hän palaa takaisin vanhaan itseensä? Kuinka tiedän, että hänen riippuvuutensa eivät tule takaisin?
Sitten olen tuhlannut muutama vuosi vielä elämästäni turhaan.
Hän kiistää myös sen, että hänen sihteerinsä oli hänen emäntänsä. Hän ei koskaan tunnusta sitä. Pyysin hänet ampumaan hänet ja hän sanoi, että aikoo antaa hänelle 2 viikkoa. Kuinka tiedän, että he ovat todella pitäneet erillään toisistaan. Työskentelen ja hän on itsenäinen ammatinharjoittaja, joten en voi olla hänen ympärillään koko ajan. hänellä on myös monia puhelinnumeroita, hän voi soittaa tuntemattomaan numeroon ja minulla ei olisi aavistustakaan, että hän ei puhu hänen kanssaan.
Olen niin hämmentynyt enkä tiedä mitä tehdä. Toivon vain tietävän mitä Jumala haluaa minun tekevän.

Olen myös suullisesti väärinkäyttäjä, ja valitettavasti toisessa avioliitossani ja 4 lapsellani kaksi jokaisesta avioliitosta, olen ollut puolitoista vuotta erillään ja päättänyt ymmärtää miksi. Rukous täytetty elämä on tuonut monia ymmärryksiä siitä, että minä häpeän itseäni ja tapaa, jolla olen kohdellut ja manipuloinut kumpaakin vaimoani. Tämä matka on tuonut minut kirjaan sanallisesti loukkaavaksi mieheksi, ja aloittaessaan lukemisen se sanoi minä en ole minä, mutta lukeessani sitä maalasi tarkan kuvan elämästäni ja voin 100% nähdä itseni tässä kirja. Siksi on tuonut enemmän löytöä tuskasta, jonka olen aiheuttanut rakkaudelle sitoutuneille naisille! Haluan muuttua ja olen sitoutunut siihen. Toimintani ja käytökseni, jota en totuudenmukaisesti koskaan tiennyt tekemässäni, ajattelin todella, että se oli vain erilaisia ​​persoonallisuustyyppejä ja tyhmä väite. Mutta kontrolloin ja määrittelin. Jälleen kerran niin häpeissään käyttäytymistäni. Uskon, että vaimoni ei tule takaisin. Ja sen avulla, jonka tiedän nyt, he ovat pelastaneet lapseni tulemasta miehiksi käyttäytymiselläni. Olen pyytänyt lapsiltaan anteeksiantoa ja jatkan niiden nostamista positiiviseen suuntaan ja pyrin olemaan mies, joka olin. Ja rukoilkaa, että vaimoni näkee toimintani menneiden sanoideni puolesta, ja valheet ovat vain pelänneet häntä estämään häntä uskomasta mihinkään mitä sanon. Haluan kunnioittaa häntä tavalla, jonka hän ansaitsee. YAHSHUA on ainoa, joka voi pitää minut muutoksen tiellä, ja olen niin kiitollinen siitä, mihin hän on tuonut minut. Entinen vaimoni ja minä puhumme todella terveinä ja lapsemme huomaavan muutoksen. On miehiä, jotka haluavat muuttaa ja kunnioittaa ja kunnioittaa vaimoitaan, joihin he ovat sitoutuneet. Miehet yrittävät muuttua!

9. toukokuuta 2015 kello 12:46

Ok tietysti olen täällä, koska mielestäni tai huono olla rehellinen tiedän, että olen suullisesti ja henkisesti väärin. Olen ollut naimisissa tämän miehen kanssa 19 vuotta, ja minua on petetty, nöyryytetty, uhattu ja omituisen kyllä ​​"rakastettu" samanaikaisesti. Avioliitto on ollut niin tunnepitoinen vuoristorata, jonka olen ajatellut kirjoittaessaan kirjaa siitä, sen lisäksi, että annoin tälle miehelle 4 lasta. Minulla on 2 alle 10-vuotiasta teini-ikäistä tytärtä. Olen mukana tunteellisessa Internet-suhteessa, jota pidän myös henkisesti väärinkäyttävänä ja yrittänyt monta kertaa lopettaa sen, mutta olen niin masentunut ja yksinäinen, toisinaan pidän hänet ympärillä, koska mieheni työskentelee poissa kaupungista kuten 2 viikkoa kerrallaan, mikä todella tekee minut onnelliseksi tavallaan. Uskon, että rakastan silti mieheni, mutta en ole edes varma, koska kuinka voit rakastaa jotakuta, joka on aiheuttanut sinulle niin paljon vahinkoa. Hänen viimeisin uhka oli, että hän aikoo tappaa minut ja perhettäni instagram-ohjelmistani takia eikä hänellä ole kuvia hänestä, joita en vain ole viimeisimpiä, koska olen niin kyllästynyt häneen, jota en halua. Ive käski häntä menemään neuvonpitoon, mutta hän vain käskee etsimään yhden ja olen henkilökohtaisesti kyllästynyt ottamaan kaiken työn. Olen todella peloissani hänen kateellisuudestaan, joka saattaa saada hänet tekemään jotain tyhmää. Ongelmani on, että en ole taloudellisesti vakaa ja tunnen olevani jumissa loputtomassa syklissä. Auttakaa...

Maaliskuuta 7. 2015 klo 8.49

Yritän oppia kaiken voitavani sanallisesta väärinkäytöstä. Luen Patricia Evansin kirjaa "Verbally Abusive Relationship". Olen nainen, joka on ollut naimisissa lähes 14 vuotta, ja olen ollut se, joka on ollut väärinkäyttäjä. Tämä on vain vajonnut minuun muutaman viime päivän aikana. Minusta tuntuu aivan kauhealta, että kaikki mitä olen sanonut, on satuttanut aviomiestäni niin paljon, että hän on astunut useita kertoja ulos tuntemaan itsensä hyväksytyksi. Hän on kyennyt tunnistautumaan muiden naisten kanssa tunnetasolla. Se on ollut asia, jota emme ole pystyneet saavuttamaan. En myöskään ollut huomannut, kuinka tuhoisa käyttäytymisni oli ollut. Olin kirjaimellisesti unohtanut sen, mitä sanoin olevan hänelle niin haitallista. En ollut tajunnut kuinka paljon kielsin. Evanin kirjan lukeminen saa minut tuntemaan olonsa niin sairaaksi, koska se on kuvaillut minua ja ketkä olen joutunut melkein T. Olen täynnä niin suurta syyllisyyttä. Koko tämän ajan ajattelin, että aviomiehelläni oli vakavia ongelmia epäuskollisuutensa takia. Lukeminen siitä, kuinka alhaiset tilastotiedot väärinkäyttäjältä ovat muuttuneet, ovat saaneet minut tuntemaan itsensä kadonneeksi syyksi ja pahoinpitelyn ulkopuolelle. Minun on todella pitänyt rukoilla ja pyytää taivaallista Isääni auttamaan minua muuttumaan ja olemaan parempia. Tunnen olevani todella kiltti henkilö. Tiedän, että minulla on hyvä sydän. Tunsin jonkin verran toivoa lukeessani Jessican kommentin. Meillä kaikilla on taistelumme. Olen niin häpeissään siitä, mistä olen tullut. Sen ei kuitenkaan tarvitse määritellä minua. Minulla on raskas sydän ja tunnen voivani muuttua, koska tunnustan lopulta kaikki puutteeni. Olen katuva. Tiedän, että tarvitsen apua enkä voi selviytyä tästä yksin.

28. helmikuuta 2015 kello 5.32

@Kellie Jo - Kiitos niin paljon Kellie. Tämä on todella auttanut. Olen tänään paljon paremmassa paikassa ja olen 100-prosenttisesti positiivinen, ja olen edelleen muuttumassa parhaiten. Ainoa mitä voin tehdä, on ymmärtää aiemmat rikkomukseni, siirtyä eteenpäin ja olla paras henkilö, jonka voin olla joka päivä. Olen tehnyt tämän ja aion jatkaa. Kiitos jälleen verkkosivustosta ja tuesta. Olet muuttanut elämäni parhaaksi!

Olen lukenut tämän sivun ja haluaisin puhua siitä blogissani www.theabusiveman.co.uk, jossa lehdennän kuinka yritän muuttaa tapojani. On vaikeaa, ja tekemättä itsellesi tekosyitä, tajua, että olen ollut väärinkäyttäjä ja olen edelleen, on johtanut minua kauhistuttaviin löytöihin omasta lapsuuden väärinkäytöksestäni, eikä ole luopunut vastuustani Tämä. En usko, että vaimoni vie minua takaisin ja kunnioitan tätä valintaa. Väärinkäytön surullinen asia ei ole se, että se on sykli, mutta se on ketju. Väärinkäyttö luo väärinkäyttäjiä ja / tai riippuvaisia. En ole varma, että voin muuttaa, vaikka haluan epätoivoisesti. Haluan jakaa elämäni vaimoni kanssa, mutta realistisesti siihen on liian myöhäistä. En vain halua elää loppuelämääni loukkaantumisen ja vihan takia, jotka aiheuttivat väärinkäytöksiä ja peittävät itsetuntoni. Suosittelemme erittäin voimakkaasti Patricia Evansin työtä, mutta varaudu siihen, että se saattaa alkaa kuulostaa tutulta, ei sen perusteella, mitä olet tehnyt, vaan siinä, mitä muut ovat sinulle antaneet, jotta sinulla ei olisi omaarvoa. Jos luet blogiani, huomaa, että se on päiväkirja siitä, kuinka tämä väärinkäyttäjä on ajan myötä tuntenut itsesi, joten saatat kompastua Joidenkin tummien tai häiritsevien viestien yli, kun mielialani heilahtelevat edelleen, huomaat, että paraneminen ei ole lineaarinen.

Olen vaimoni sanallinen väärinkäyttäjä. Olemme olleet yhdessä 20 vuotta ja naimisissa 11. Menemme nyt neuvontaan, jossa en tiedä kuinka vakava olen ollut. Hän on maininnut aikaisemmin ajoittain, mutta heti kun hän mainitsi DIVORCE-sanan, maailmani on muuttunut täysin. Haluan vain rakastaa häntä ja saada vielä yhden mahdollisuuden, jota en ole varma, onko hän halukas antamaan minulle. Ainoa tekosyyni on, että minulla ei ollut aavistustakaan, kuinka huono toimintani tapahtui, kunnes NYT. Olen tutkinut jatkuvasti ja lupaaa korjata itseni. Minulla on vaikeaa tosiasia, että meillä on 4 pientä lasta, tämä on ensimmäinen kerta, kun olen TIETOIN TÄYSIN siitä, kuinka vakava olen ollut ja haluan vain yhden mahdollisuuden muuttaa itseäni. Tiedän, että voin, tiedän, että olen hyvä ihminen, kaikki, mitä luin, ei ole minun edukseni ja pelottaa minua kuolemaan.
Voinko muuttaa, jos olen 200-prosenttisesti sitoutunut ja tämä on todella ensimmäinen kerta, kun tiedän, ymmärrän tekemäni, tutkin toimia, saan vinkkejä ratkaisemiseksi jne.
Tunnen, että nyt ymmärrän täysin; Voin muuttua. Auta minua tai ota minuun yhteyttä, jos mahdollista. Maailmani hajoaa.

16. lokakuuta 2014 kello 5.33

Minua on käytetty suullisesti erittäin pitkään. Olemme toimineet asioita ja elämä on ollut erittäin hyvää. Nyt hänellä on valtava stressi työstä. Joten karkeita aikoja. Minusta tuntuu, että olen antanut anteeksi, mutta jos tuodaan esiin jotain menneisyydestä tai jopa sanotaan, että tein jotain, koska se oli aiempien toimien seurauksena oppinut vastaus, hän vaatii, että olen katkera. Onko tämä oikea vai vain taktiikka. Tänä iltana hän sanoo, että ei voi käsitellä minua. Minulla on. En ole antanut anteeksi. Hän ei erota fyysisesti etäisyydestä, mutta haluaa minun jättävän hänet rauhaan. Tämä on kuin jotkut menneisyyden asiat. Mutta jos sanon, että se on niin. Olen katkera jne. En halua tietää, onko hänelle oikein vai väärin tuntea, etten ole antanut anteeksi, jos koskaan nostat esiin menneisyyden tai luulen, että hän toimii kuin jotain menneisyydestä.

Hyvä artikkeli. Lisäisin, että kun näet muutoksen ja edistymisen sellaisessa kumppanissa, jolla on emotionaalisesti väärinkäyttäviä taipumuksia, heidän on pakko "uusiutua" eikä hän äkillisesti vain napsahda siihen, ettei sitä enää käytetä väärin. Ei välttämättä, että ne "muuttuvat niin kauan, että saavat sinut luulemaan, että ne ovat muuttuneet". Olen ollut neljän vuoden parisuhteessa, joka on alkanut henkisesti väärinkäyttäjältä ympäri vuorokauden, ja hän räjäyttää silti joskus, mutta se tapahtuu vain muutaman kuukauden välein, ja hän tarttuu itsensä ja anteeksi heti, ennen kuin se tulee ulos käsi. On harvinaista, että miehellä ei ole pieniä emotionaalisen väärinkäytön taipumuksia, jos heitä itse väärinkäytetään tai jos heillä on PTSD, eikä vastausta ole aina poistua. Jos he ovat omistautuneet muutokselle (minun oli ja on), se voi olla niin sen arvoinen.

20. lokakuuta 2013 klo 9.59