Viha on oire väärinkäytöksistä, mutta sen hallinta on sinun vastuullasi

Viha on oire väärinkäytöksistä, muttei yhtäkään, jota me yleensä tunnustamme väärinkäytöksen aikana. Ainakaan emme tunnusta väärinkäytöksistä johtuvaa syvää, kutistavaa, koskaan menevää vihaa. Eräänä päivänä vuonna 2001 kirjasin päiväkirjaani: "En tiedä miksi olen niin vihainen." Takavalo on 20/20 (tai ehkä "takaapäin ennakkoluulo" on pelissä). Kummallakin tavalla, liittämällä yhteen todisteita päiväkirjaistani, olin vihainen, koska väärinkäyttäjäni:

• hylkäsi itselleni asettamat tavoitteet seuraten vain hänen omia
• jättänyt huomiotta ajatukseni tai tunteeni suunnitellessamme "elämäämme" yhdessä
• vaati, että kasvatan lapsiamme hänen sääntöjensä mukaisesti ikään kuin hän olisi heidän ainoa vanhempansa

ja edelleen ja ...

Lyhyesti sanottuna olin vihainen, koska hän kiisti, että "minä" olisi olemassa. "Minä" tarkoitin hänelle niin vähän, että hän halusi teeskennellä olevansa ainoa henkilö siinä meidän "Suhde".

Viha on väärinkäytön oire

Ennen kuin tajusin, että aviomieheni väärinkäytti minua, pidän vatsassani syvän syvän, selittämättömän vihan. Enimmäkseen tuntisin vihani tiukka ummetusmassa, joka sai minut pahoinvoimaan ja ärtyneeksi. Mutta joskus vihani kirjoitti sisimpiini, puristi sisäpintaani kuin hanhia näppylä ja puhkesi kyyneleillä ja kauhealla, kovalla huutamisella. Raskas syyllisyys tunne seurasi nopeasti.

En tiennyt miksi olin niin vihainen koko ajan. Luulin olevani henkisesti häiriintynyt tai tarvitsin vihanhallintakurssia. Tunsin avutonta taistelussani vatsaani petoa vastaan. Tiesin, että "kukaan ei voi tehdä tunnen "vihan (tai minkä tahansa muun tunteen), joten tulkin sen tarkoitetuksi tekemällä tämän itselleni.

Väärinkäytön uhrit saattavat levittää vihaa lapsille

Siirtynyt viha kuvaa nokkimisjärjestystä, jossa yksi henkilö kohdistaa vihansa toiseen ja toiseen katsoo alas nokkimisjärjestyksen ja vie heidän turhautumisensa kolmannelle henkilölle sen sijaan, että kommunikoisi uudelleen ensimmäisen kanssa henkilö.

Sinulla olisi oikein ajatella, että muuttunut vihani laski kahden lapseni harteille. Osa ajasta pakotin pienet poikani kestämään turhautun huutamani ja ruma ääneni. Haurauksiani seurasi aina, arvasit sen, GUILT. Minusta on kauheaa tehdä tämä heille; Olen pyytänyt anteeksi toistuvasti heiltä. Anteeksipyyntö ei poista syyllisyyttä, mutta oppiminen välttämään vihaani heitä kohtaan on auttanut lievittämään kipua ajoissa meille kaikille.

Nyt kun he ovat vanhempia, olemme puhuneet niistä päivistä, jolloin he olivat nuoria. He muistavat ne päivät, ja he muistavat myös päivän, jonka lupasin lopettaa huutaminen heistä. Joskus sen jälkeen kun huutaminen lopetti, vanhempi poikani Marc paljasti tuntevansa hänen lapsuutensa yksinäiseksi. Nuorempi poikani Eddie tuntuu samalla tavalla. Kun he kertoivat minulle tämän, itkin.

Olin kotona äiti, olin aina heidän kanssaan. Kysyin heiltä kuinka he tunsivat olleensa yksinäisiä kun olin läsnä joka päivä. Poikani sanoivat: "Et ollut Todella siellä, äiti. "Kyyneleet putosivat kuin sade, koska tiesin tarkalleen mitä ne tarkoittivat. Olin irrotettu heistä masennuksen takia; Eristin itseni heistä. Käännyin sisäänpäin.

Tämä vie minut kolmannen henkilön luo, joka kärsi siirtymään joutuneesta vihastani: minä.

Väärinkäytökset uhrit syrjäyttävät vihan itseensä

Tämä saattaa kuulostaa oudolta, mutta minusta tuntuu, että avioliittoyhteydessäni olisi ollut kolme ihmistä. Mieheni Will, minä ja väärä henkilö, jonka yritin olla toivossa tehdä aviomieheni onnelliseksi. Nimetän sen väärennetyn henkilön "Kassandraksi", koska sitä kutsun pahaksi kaksoseni (nimi on vitsi poikien ja minun välillä).

Kassandra vietti paljon aikaa lyömällä minua. Hänen äänensä toisti Willin; Kassandra oli Willin paras näkymätön ystävä koskaan. Kassandra kertoi minulle olevani liian rasvainen, liian herkkä, liian harhainen, liian mieletön ollakseni kenellekään arvoinen.

"Minä" oli vihainen Kassandralle, koska hän kääntyi minua vastaan. "Minä" taistelin olemassaoloni, elämäni puolesta. Siirtin vihani Kassandraan.

Viha aiheutuu väärinkäyttäjän käyttäytymisestä

Väärinkäyttävissä suhteissa ajatus vihaista väärinkäyttäjään tulee vieraasta. Hänelle toimistaan ​​ilmaistu viha johtaa vain lisää väärinkäytöksiin. On tärkeätä olla vihainen väärinkäyttäjälle hinnalla millä hyvänsä. "Vastustuskyky on turhaa", koska ei ole mitään keinoa saada väkivaltaa "näkemään", "ymmärtämään" tai "kuulemaan" uhriaan. Sen sijaan väärinkäyttäjä kaksinkertaistaa hyökkäyksen, asettaa ruuvit uhriin tiukemmin ja jättää uhrin itsensä väärinkäyttöön. Oli parempi väärinkäyttää minua kuin kuulla hänen tekevän sen.

Jos aviomieheni ei ollut väärinkäyttäjä, olisin voinut turvallisesti ilmaista vihan hänen käytöksestään hänelle. Olisin voinut sanoa jotain kuten "Kun huudat minua, pelkään ja pelkään". Jos mieheni eivät olisi väärinkäyttäjiä, hän olisi voinut vastata: "Voi. En halua sinun pelkäävän minua! Olen niin pahoillani, että huutamani vaikuttaa sinuun tällä tavalla! Aion lopettaa huutamisen sinulle. "Ja seuraavien viikkojen aikana hän löysi uhkaavan tavan kommunikoida vihansa.

Kuitenkin hän oli väärinkäyttöä. Hänen vastauksensa olisi voinut olla: "Olen niin kyllästynyt boo-hooingiin! Olet niin herkkä ja olen sairas kuolemaan muuttuessani puolestasi! Kun olet kerran, muutat minulle?"

Väärinkäyttäjä harvoin ottaa vastuun käytöksestään. Harvoin hän hyväksyy vastuun suullisesti, hän ei kulje puhetta (ainakaan kauan).

Väärinkäytön uhrin on hyväksyttävä se vihasi on järkevä ja sitten antaa väärinkäyttäjälle vastuu huonosta käytöksestään. Anna väärinkäyttäjän omistaa tekonsa. Se, että hän ei ota vastuuta heistä, ei tarkoita, että sinun on. Ei ole sinun vastuullasi pitää kiinni kenenkään suututtaa.

Väärinkäyttäjäsi käyttäytyminen ei ole sinun syytäsi. Et voi "tehdä" häntä vihaiseksi, joten älä käännä hänen vihansa itseäsi kohti itseäsi kohti.