Suhteet: Piilotetun viestin rooli
Hyvät suhteet ovat onnellisen elämän ydin. Jos olet tyytymätön elämääsi, sinun ja terapeutin kasvot ovat yksi tehtävistä tutkia suhteiden todellinen luonne (vanhemmat, puoliso / rakastaja, ystävät, lapset, pomo jne.) menneisyyden ja esittää. "Todellinen luonto" ei välttämättä ole sitä, mikä näkyy pinnalla. Me "saadaan" suhteet toimimaan mukauttamalla itseämme niihin. Voimme esimerkiksi oppia pyytämään mahdollisimman vähän a: lta masentunut vanhempi tai ei haastaa vihaista puolisoa. Ajan myötä näistä vastauksista tulee toinen luonne, ja unohdamme, että olemme reagoivia. Seurauksena voi olla, että olemme tyytymättömiä, mutta emme tiedä miksi.
Aivan kuten suhteiden "todellinen luonne" ei välttämättä ole sitä, mikä näkyy pinnalla, niin myös viestinnän "todellinen luonne" voidaan naamioida. Piilotetut viestit lähetetään ja vastaanotetaan kaikissa suhteissa. Piilotettuja viestejä ovat ne, jotka toimitetaan "rivien välillä", suullisesti ja ei-sanallisesti. Ne voivat olla positiivisia tai kielteisiä, vakuuttavia tai tuhoisia. Usein nämä viestit ovat tehokkaampia kuin suoraan puhutut.
Annan teille yleisen esimerkin siitä, mitä tarkoitan "piilotetulla viestillä". Olen varma, että tunnet ihmisiä, jotka aina kun esität tilanteessa, joka on ahdistanut sinua, vastaa: "Tämän sinun pitäisi tehdä ..." ja jatka kuvaamaan kuinka sinun pitäisi ratkaista ongelma. Pintapuolella tämä neuvo näyttää olevan hyödyllinen vastaus (ja todellakin joskus se on). Mutta siellä voi olla myös piilotettu viesti. Mikä piilevä viesti voi olla neuvonantajalta? Mahdollisuuksia on useita:
- Katso minua olen niin fiksu!
- Tee vain tämä ja lopeta häiritseminen; Minulla on omia ongelmia.
- Tilanne tekee minut ahdistuneeksi; Jos kerron sinulle, mitä sinun pitäisi tehdä, olen vähemmän ahdistunut.
- Rakastan sinua ja yritän olla avuksi.
- Kaikki tai jotkut yllä olevista.
Kuten näette, kahden ihmisen välinen viestintä on monimutkainen tapaus. Vaikka viesti voi näyttää suoraan eteenpäin pinnalla, sen alla voi olla rakentava, tuhoisa tai molemmat. Taitava terapeutti tarvitaan usein tunnistamaan piilotetut viestit, jotka lentävät edestakaisin kahden ihmisen välillä. Tämä pätee erityisesti pariterapiaan.
Lapsina saadut piilotetut viestit, sekä positiiviset että negatiiviset, ovat kauaskantoisia ja voimakkaita. Nämä viestit vaikuttavat voimakkaasti itsetuntoon ja joskus jopa elämämme tavoitteisiin. Ne ovat syvästi kudottuja siihen, kuka olemme ja mitä haluamme, ja he vaikuttavat millaisiin suhteisiin valitsemme myöhemmin elämässä. Kuinka tämä tapahtuu? Annan esimerkin.
Harkitse lasta, jonka vanhemmat harvoin "kuulivat" tai arvostavat sitä, mitä hän sanoi. Vaikka vanhemmat pystyivät toistamaan lapsensa sanat takaisin (ja pinnalla näytti olevan empatiaa), he harvoin pysähtynyt pohtimaan näiden sanojen merkitystä lapsen näkökulmasta ja maistelemaan hänen ainutlaatuisia kokemuksiaan maailmasta. Ehkä vanhempi oli kiinnostuneempi jakamaan ajatuksiaan ja tunteitaan, koska he tarvitsivat epätoivoisesti itseään kuuloon, tai vaihtoehtoisesti he olivat liian stressaantuneita tai onneton kuuntelemaan. Kummassakin tapauksessa piilotettu viesti lapselle on: "Äänesi" ei ole tärkeä. Tai tai vaikeimmissa olosuhteissa: "Sinulla ei ole ääntä - olet tuskin olemassa."
Mitä tapahtuu, kun tällainen lapsi kasvaa ja etsii aikuisia suhteita? Tässä on kaksi mahdollista skenaariota. Ensimmäinen on, että henkilö ei kroonisesti pysty kuulemaan sitä, mikä on heidän puolisonsa / rakastajansa viestinnän ytimessä - sen sijaan he keskittyvät kroonisesti itseään "kuulemaan". Henkilö on "nälkään" kiinnitetty huomiota kohtaan, ja kenellekään muulle ei ole paljon säästöä. Mielenkiintoista, että sellainen henkilö ei ehkä ymmärrä, että heidän tarpeet korvaavat kaikkien muiden tarpeet. Itse asiassa he saattavat nähdä kaikkien muiden saavan liian paljon ja itseään liian pieneksi. Heistä voi tulla aivan kuten vanhemmista tai vanhemmista, jotka eivät voineet kuunnella (ks Äänettömyys: Narsismi lisätietoja tämän tyyppisistä henkilöistä.)
Vaihtoehtoisesti tällä taustalla oleva henkilö voi jatkuvasti etsiä rakastajia, jotka ovat samanlaisia kuin hänen vanhempansa, ihmiset jotka eivät voi "kuulla". Seurauksena on, että henkilö vastaanottaa saman viestin uudestaan ja uudestaan "äänesi ei ole tärkeä". Miksi ihminen haluaisi asettaa itsensä takaisin tilanteeseen, joka oli niin tyydyttävä? Kaksi syytä: ensinnäkin "ei tulla kuulluksi" tuntuu olevan tuttu. Ja toiseksi, jatkuva halu on saada joku, joka ei "kuule" kuulemaan, joku, joka ei arvosta ketään, arvostamaan heitä (ks Pikku ääniä ja Miksi jotkut ihmiset valitsevat yhden huonon suhteen toisensa jälkeen? lisätietoja tämän tyyppisistä henkilöistä.)
Valitettavasti monia aikuisia hallitsevat lapsuuden piilotetut viestit. "Linjojen välisessä" viestinnässä perehtynyt terapeutti voi paljastaa heidät ja löysätä pitoaan. Tämä on yksi psykoterapian arvoista.
Kirjailijasta: Dr. Grossman on kliininen psykologi ja tutkimuksen kirjoittaja Äänettömyys ja emotionaalinen selviytyminen -sivusto.
Seuraava: "Parempi viestintä": parien terapian suuri myytti
