Lapsen mielisairaus voi myös tehdä avioliitostasi sairas

Vuonna 2016 tapasin mieheni Justinin. Esiintyessään festivaalin lavalla, huomasin muutama lukion ystäväni istuvan yleisössä. Mies, joka istui heidän kanssaan ja jota en tunnistanut, nousi seisomaan ja tarttui pienen poikansa käteen ja käveli kiireellisesti pois lavalta. (Se oli komediaesitys, ei sopivin lapsille, vaikka monet vanhemmat toivat lapsia Kaikilla ikäryhmillä.) Heti kun näin tämän miehen - Justinin, tunsin voimakkaimman vetovoiman, mitä olen koskaan ollut kokenut. Esitys oli päivän viimeinen sarja, joten kun ystäväni lähestyivät minua esityksen jälkeen, pystyin kiertämään festivaalia ympäri ryhmää.
Jotkut halaukset ja kiinni silmuni, Justin esitteli itsensä ja poikansa Tyler.
Justin! Tyler! Kuka sinä olet?! Minun piti tietää.
Näissä ensimmäisissä vaiheissa yhdistin aseideni ystävien kanssa ja seurain festivaalin ympärillä olevaa ryhmää keskustelemalla kaikkien kanssa, varovaisena, etteivät kiinnostukseni ja uteliaisuuteni olisi selviä. Pari välitöntä ja ilmeistä ajatusta (sisäinen vuoropuhelu): Hänellä on poika... onko hän naimisissa? Onko hän parisuhteessa? Ole viileä. Tee tämä oikein.

Odotin luonnollisesti hetken yksin keskinäisen ystävämme kanssa kysyäkseni, oliko Justin naimisissa. Jolle hän vastasi: ”hän ei ole”. Ok... Joten ”Onko hänellä tyttöystävää?” Vastaa: ”hänellä ei ole”.
RUSH, jännitystä, tylsyyttä! En ollut koskaan tuntenut näitä tässä määrin yksinkertaisesti tapaavani henkilöä aikuiselämässäni.
Sen jälkeen vietin muutama tunti ryhmän kanssa. Pidin Tylerin kättä ja tunsin täydellisyyden, "kokonaisemman" samalla kun huvitin, huolehtiin hänestä ja kävelin vain hänen kanssaan. Hän oli silloin vain 4-vuotias, piilevä ja täynnä energiaa. (Mikä lapsi ei ole festivaalilla?)
Etten ole varma siitä, kuinka lähestyä Justinia suoraan ilmaista kiinnostukseni, odotin sulkemistilaisuuteen. Ilotulitus. Kun päätin istua suoraan Justinin vieressä, huomasin yllätyksen hänen kasvonsa. Hänen kulmakarvansa nousivat, hän istui suorana ja hymyili.
Tyler istui aivan edessämme, pomppi ja taputti, tarkkaili esitystä. Nähdessään ilotulitusvälineitä monta kertaa, kehitin keskustelua huolellisesti varatussa 45 minuutin ikkunassa... Kerro minulle pojasta. Kuinka tunnet nämä kaverit (keskinäiset ystävämme)? Kuten kävi ilmi, olemme tuskin ohittaneet toisiamme kymmeniä kertoja, 18 VUOTTA kiertoradalla toisiamme. Viimeinkin olimme miehittäneet saman tilan ja kiehtoneet kauniisti virtaavaan keskusteluun. Ammusimme kipinöitä joka suuntaan peilaaen ilotulitusta.
Aivan kuin "varsinaisen" ilotulitus oli loppumassa, rohkaisin kysyä: "Onko sinulla tyttöystävää?" Hän punasti ja sanoi "ei". Mikä johti minun seurantakysymykseeni… ”Haluatko yhden?” Hän nauroi, ojensi käteni ja sanoi “kyllä”. Vaihdimme välittömästi puhelinnumerot.
Oli aika jättää hyvästit, mutta halusin, tarvitsin imeä joka sekunti. Kun olimme matkalla festivaalin portille, Justin ja minä kävelimme pari askelta ystävien takana, Tylerin ollessa ystävämme harteilla. Tällä lyhyellä hetkellä Justin ja minä suutelimme näkymättömältä. Portissa halasin hyvästit muulle ryhmälle.
Hyppääminen, kikatus… Menin takaisin pukuhuoneeseesi tunteessani kauniiden mahdollisuuksien kiirettä. Innoissaan mahdollisuudesta kehittää suhdetta hänen ja hänen poikansa kanssa. En ollut naiivi. Harkitsin jonkun lapsen kanssa tapaamisen herkkyyttä ja miten lähestyä tilannetta kunnioituksella ja kärsivällisyydellä. Justin ja minä kirjoitamme koko ensimmäisen yön heidän lähdönään ja päivinä ja päivinä sen jälkeen. Kysyminen, oppiminen, jakaminen.
Kaksi viikkoa myöhemmin menimme ensimmäiselle päivälle ja olemme siitä lähtien olleet yhdessä.
Päivämäärän aikana tutkimme toistensa elämää ja kehitimme nopeasti tiiviin sidoksen. Kysyin häneltä kuinka kauan hänet oli erotettu entisestä tyttöystävästään. Hän kertoi minulle, että he eivät koskaan olleet naimisissa, mutta yhdessä 4 vuotta. Hän oli muuttanut heidän jaetusta huoneistostaan ​​8 kuukautta ennen (tapaamaan minua). Hän kertoi myös, että he eivät olleet intiimiä koko viime vuoden ajan, jolloin he asuivat.
Parisuhteemme ensimmäisen vuoden ajan hän asui huonekaverinsa kanssa (kuten minäkin), mutta Justin pysyi talossani melkein 100% ajasta, jolloin hänellä ei ollut Tyleriä. Kun hän teki, tapasin heidät viikonloppuisin päivällä, käydessäni puistoissa, uima-altaissa, ravintoloissa jne. Olin illallista hänen paikallaan heidän kanssaan usein, mutta sallin silti paljon yhden yksi kerrallaan heille kahdelle. Tyler oli ystävällinen minuun nähden ja näytti olevani kiehtova, lohdullinen ja hauska. Hän piti esityksistäni (perheystävälliset esitykset) ja sitoutui minuun rakkaudessaan tiedettä (päivätyöni). Hän oli aina innostunut nähdessään minua, ja nauttinut tämän uuden suhteen äidistä.
Valitettavasti ei kulunut kauan, kun halkeamat osoittautuivat... Aloin huomaan, että Tylerillä oli vakavia ongelmia epäillen. Kanssa tai ilman minua läsnä, hän heitti kauheita tantrumeita. Tantrums liittyvät mihin tahansa ja kaikkeen. Ruoka, vaatteet, pääsy auton turvaistuimeen jne. Aluksi halusin tämän tavanomaiseen taaperoikäyttäytymiseen, mutta tantrumit ja uhmat näyttivät voimakkaammilta ja useammin kuin muut lapset. Totta, etten ole / ollut biologinen äiti, mutta sisaruksistani (4 yhteensä) ja serkkuistani (5) vanhimpana olin lastenhoitaja, opettaja, opas. Kasvatin käytännössä nuoremman veljeni, joka ei ollut koukutie (äärimmäinen ADHD). Haluan olla äiti joskus.
Oli päivätty kaksi miestä, joilla oli lapsia aiemmin, vaikka nuo lapset olivat yli 5 vuotta vanhoja. Nuo lapset näyttivät hyvin sopeutuneilta, eikä heillä esiintynyt liiallisia käyttäytymisongelmia. Loppujen lopuksi lopetin nämä suhteet yksinkertaisesti siksi, etten ollut “rakastunut” heidän isiensä suhteen. Pidämme edelleen yhteyttä ja ajattelen heitä hellästi. Jopa tämän kanssa (tajuan rajallisen kokemuksen), tunsin silti, että jotain oli “poissa” Tyleristä.
Noin 6 kuukautta suhteeseemme, meillä oli ensin ”nukkuminen” (kanssani sekoituksessa). Ensin Justinin huoneistossa, sitten kaupunkini. Nukuimme samassa huoneessa, Tylerin kanssa pinnasängyllä tai räjäyttäen patjan. Tämä harkittiin huolellisesti. Tyler oli 4 ja nukkui Justinin kanssa sängyssä joka ilta. Valmistellessani Tylerin hiukan vieroittamista ehdotin, että hän saa vauvansänkyn tai pienen sängyn Tylerille sängyn viereen. Hän asui huonetoverinsa kanssa ja siinä oli vain kaksi makuuhuonetta, joten hänen sijoittaminen toiseen huoneeseen ei ollut vaihtoehto. Hän teki tämän, mutta tietysti Tyler indeksoi takaisin Justinin sänkyyn suurimman osan ajasta. Kesti aikaa saada hänet lepäämään omassa lastensängyssään. Kun se oli saavutettu, suunnittelemme ensimmäisen nukkumapaikan. Puhuimme siitä Tylerin kanssa, ja hän oli innostunut. Justin ja minä makasimme sängylle ja Tyler sängylle. Tunnin sisällä Tyler oli kuitenkin sängyssä välillämme. En ollut varma, oliko tämä oikein, mutta pysyin rauhallisena ja yö kului ilman tapahtumaa. Keskustelin Justinin kanssa siitä, etten ollut varma, oliko tämä sopiva järjestely, ja että myös Tylerin äidin tulisi olla tietoinen. (Hän tapasi miestä, jonka kanssa hän on nyt naimisissa, ja antoi hänelle jo nukkua samassa sängyssä heidän kanssaan). On syytä huomata, että Tylerillä oli oma huone äitinsä talossa, jossa hän myös kieltäytyi nukkumasta.
Nukuimme tässä järjestelyssä ehkä 4 tai 5 kertaa vuorotellen taloni tai hänen välilläni. Siihen mennessä Tyler oli 5-vuotias ja tunsin, että hänen täytyi olla omassa sängyssään riippumatta siitä, olinko läsnä vai ei. Tämä oli Justinin vaikea käsitys käsittää ja panna täytäntöön. Yrityksemme täyttyivät kauhistuttavilla, VERENKIRJOITTAMISilla, huutavilla tantrumeilla. Joten päätin, että meidän pitäisi laittaa nämä nukkumistapahtumat keskeytykseen. Ajattelin, että meidän piti astua taaksepäin ja lähestyä tätä integraatiota eri tavalla. Justin ja minä suunnittelemme jo molempien liikkumista “muodollisesti”, ja toivoimme akklimatisoivan Tyleria hitaasti. Oli vuosi ja kaksi kuukautta suhteeseemme (ja kuukausi avioliiton jälkeen), Justin ja Tyler muuttivat muodollisesti kotiini. Totta kai, kämppikseni muutti pois. Tylerillä oli nyt oma huone, jossa oli satoja leluja, iso sänky ja rakkauden ja huomion oodles.
Yöllä illalla hän huutaa ja huutaa, juoksee huoneeseemme (joka oli parvi ilman ovea) kieltäytymällä nukkumasta omassa sängyssään. Asetimme lakanat, tyynyt ja peitot sohvalle, joka oli vain 15 jalkaa meitä alla, ja vain puolet seinästä peitti makuuhuoneen etuosan. Olimme aivan kirjaimellisesti samassa tilassa. Tyler kieltäytyi kuitenkin hyväksymästä tätä. Yritimme olla antamatta periksi, mutta ilman ovea makuuhuoneeseemme, hän vain juoksi ylös ja huutaa. Väistämättä joka ilta Justin poistui ja nukkui Tylerin kanssa sängyssään. Justin ei voinut nähdä, että vuosi ja kaksi kuukautta suhteeseemme olivat nyt tarpeen, että Tyler vieroitettiin tästä ja oppi nukkumaan yksin.
Aina kun Tyler näytteli, Justin sallii sovituksensa tarjoamalla usein vain hiljaisen vastauksen "älä tee niin" ilman nollan seurausta. Muutaman kerran hän näytti hänelle. En henkilökohtaisesti usko ruumiilliseen rangaistukseen. Olipa tapaus mikä tahansa, Tyleria harvoin rangaistaan ​​asianmukaisesti tai oikeasuhteisesti hänen tekoihinsa. Hän voi silti leikkiä iPadillaan, leluillaan ja katsellaan. Häntä hoidettiin edelleen huvipuistoissa, satunnaisissa lahjoissa ja coddlingissa. Jouduin valmentamaan Justinia sopiviin rangaistuksiin, asianmukaiseen viestintään ja yleensä siihen, kuinka ohjata Tylerin poikkeavaa ja huomionhakuista käyttäytymistä. Ehdotin viihteen poistamista ja keskustelua seurauksista. Pyysin häntä tarjoamaan positiivista palautetta, kun Tyler oli hyvä, ja asettamaan hänelle tavoitteet ja juhlia, kun hän tapasi heidät. Koska suuri osa tästä näytti minulle järkevältä, se oli aina taistelua tai taistelua saadakseni mieheni näkemään, että hän ei käsittele poikaansa hyvin. Hän otti hitaasti neuvojani, ja Tylerin käyttäytyminen parani. Silloin kun uusi tilanne syntyy, näkemykseni ja neuvojani kohtaavat välittömästi vihamielisyyden, irtisanomisen.. kieltäminen.
Ajan myötä Tylerin halveksunnot ja julmuudet lisääntyivät. Tämä ei ollut vain kotona. Tyler heitti iskujaan ja epäonnistui massiivisesti äitinsä suhteen. Lyö häntä, heittää asioita, demoralisoi ja alentaa häntä. Vaikea kuvitella lasta, joka kykenee tähän niin nuorena, mutta hän oli ja on. Sain tietää, että Tylerin uhri ja melkein Machiavellian luonto alkoi useita kuukausia ennen kuin muut kumppanit tulivat yhtälöön. Tyler kertoi haluavansa tappaa isäpoikansa, ja sanoi niin ennen (ja sen jälkeen), että hän ja Tylerin äiti olivat naimisissa.
Tyler oli vaikea koulussa, epäkunnioittava opettajia kohtaan, lyömällä oppilaita, heittämällä tuolia. Hän ei ollut täysin hallinnassa, tukahdutti lapsen kylpyhuoneessa, paljasti itsensä leikkikentälle ja hymyili siitä. Hän oli julma eläimille, venytti ja heitti ja puristi kissoja. Jakaa ja terrorisoi heitä. Kuuden ja puolen vuoden ikäisenä hän huusi edelleen tätä isäänsä, vaatien häntä tulemaan kylpyhuoneeseen ja pyyhkimään perseensä. Sanoin aviomiehelleni, että minusta tuntui, että hänen poikansa oli aika tehdä tämä itse. Monien erimielisyyksien ja kamppailujen jälkeen Justin suostui lopulta. Tämä vaati aikaa, vakaumusta, sitoutumista. Minun piti johtaa "maksu". Seisoo oven ulkopuolella, sanoen Tylerille: ”Voit tehdä sen! Etu takaa, pallo se! Kohtelias väri! Hyvää työtä!"
Tyler oli haastava. Justin oli suvaitsevainen. Vai onko se päinvastoin? Joka tapauksessa Tyler tietää nyt kuinka pyyhkiä oma perse.
Hän kieltäytyi oppimasta sitoa kengänsä ja kieltäytyi oppimasta lukea. Olin näiden perustaidojen osalta pääasiallinen toimeenpanija, opettaja, opas, museo? Sekä aviomieheni että pojapoikani näyttivät olevan yhtä inhottavia. Tyler oppimiseen ja itsenäisyyteen, Justin opastukseen, täytäntöönpanoon ja ...
Mainitsin Justinille, että mielestäni Tylerillä saattaa olla käyttäytymishäiriö (jopa ennen kuin olimme naimisissa), ja ehkä hänen pitäisi tutkia terapiaa. Tätä kohdeltiin vihalla, kieltämisellä ja irtisanomisella. Tylerin huono käyttäytyminen jatkui sekä kotissa että koulussa. Oli hyviä päiviä, joskus hyviä viikkoja. Suuren osan ajasta käyttivät tiradat, häiritsevä käyttäytyminen ja heikko vanhempien reaktio.
Tarvitsemme ymmärtää ja auttaa meitä kaikkia, aloin tutkia, mikä voisi selittää hänen käytöksensä. Sisältää nykyiset toimintamme, menneisyytemme, hänen vanhempiensa menneisyyden ja hajoamisen. Luin kuumeisesti olosuhteista, jotka vastasivat Tylerin käyttäytymistä.
Muutaman kuukauden kuluttua löysin tämän ottelun. Tyler näytti piirteitä ODD: stä (Oppositional Defiant Disorder). Hän tarkisti kirjaimellisesti jokaisen ruudun. Kun jakoin herkästi artikkeleita ja resursseja olosuhteista Justinin kanssa, sain jälleen vihaa ja vastustusta. Oli 10 kuukautta sen jälkeen kun jaoin nämä tiedot Justinin ja hänen entisen tyttöystävänsä kanssa siihen aikaan, kun Tyler arvioitiin oikein psykologisesti. En ollut läsnä tälle vierailulle. Tietojeni mukaan Tylerin vanhempi ei maininnut ODD: tä mahdollisena diagnoosina. Joten toivottavasti epidemiologia toimi ilman mitään vaikutusvaltaa tai puolueellisuutta.
Lastenpsykiatri sai hänelle todella diagnoosin ODD. Jos olet lukenut tästä ehdosta, tiedät sen olevan kauhea. Hoitamatta, se voi kääntyä johtamishäiriöön, joka voi kääntyä sosiopatiaan. Hoito ei sisällä lääkitystä, mutta monimutkainen käyttäytymishoito, joka riippuu terapeutin, opettajien, vanhempien ja lapsen täydellisestä koordinoinnista. Silti ODD on erittäin haastava edellytys korjaamiseksi tai ”parantamiseksi”, jos sellainen on. Olen edelleen toiveikas.
Mutta toivo voi vahaa ja vähentyä. Tyler osoitti usein empatian puuttumista. Oli vaikea sanoa, olivatko hänen ”Rakastan sinua” ja sohvahaudut aitoja rakkauden ja empatian ilmaisuja vai jotain muuta… Hän loi omituisia valheita jännittävään kertoa heille. Hän sanoisi vahingollisia asioita satuttamisen vuoksi. Hän kertoi äidilleni kerran kerran: "Pidän ihmisten vahingoittamisesta." Äitini, ystäväni ja perheeni tulivat halveksimaan Jasonia, mutta he olivat siitä huolimatta rakastavia ja ystävällisiä hänelle ja Tylerille.
Kuten voitte kuvitella, kaikki tämä aiheutti katkoa Justinin ja I: n välillä. Kaaos, käyttäytyminen, huutaa, poikkeava ja uhkaava käyttäytyminen kohtasivat aivan liian vähän tai ei rangaistusta. Kun yrittäisin saada Justinin näkemään Tylerin toiminnan vakavuus, hän trivialisoi ne ja selitti heille: ”Hän on vain lapsi.” ”Hän ei tarkoittanut sitä.” Äiti-äiti sanoisi samaa asioita.
Poistin uudestaan ​​ja uudestaan ​​kotistani päästäkseni kauhua. Minä tunsin…. tuntuu silti... avuttomalta. Justin ei valvo sääntöjä tai rajoja. Kun Tyler rikkoo sääntöä, pilkkaa eläimiäni tai heittää asioita, olen jättänyt kestämään kaaoksen. Menen ennen joulukuuta äitini taloon. Itke, ryhmitä, JATKU JATKUA kuitenkin yrittää. Harkitsin jakamista Justinin kanssa yhä uudelleen. Jätisin äitini tyttären päälle, koska en halunnut siirtää Tyleriä juureen. Hänellä oli koulu, hän on lapsi, olen aikuinen, voin lähteä aiheuttamatta lisää kaaosta. Taistelin Tylerin puolesta, taistelin perheeni puolesta. Minusta tuntuu siltä, ​​että minua olisi laukaistu “lento” -tilaan, avioliiton säilyttämiseksi ja henkisen tilan (yrittämiseksi) suojelemiseksi.
Äärimmäinen tapahtuma jouluaattona siirsi skriptin tyypilliseen ”lento” -vasteeseesi.
Sinä yönä Tyler ja minä leikkimme joulukuusen ympärillä, tanssivat ja laulavat. Mieheni siivotti ja valmisti ruokaa odottaessamme äitini äitiä saapumista. Tyler ei kysynyt, voisiko hän puhua minulle yksityisesti. Istuimme portailla ja hän kertoi minulle, että hän halunnut satuttaa ihmisiä. Se joskus hän vihasi minua. Petätin päätään ja sanoin, että tunteet saattavat joskus tuntua vahvoilta, mutta hänen ei tarvinnut toimia niihin. Hän hymyili ja kertoi seuraavassa hengityksessä, että ”pani sen pojan takapuoleen”. Mitä panit hänen maaliaan? ”Minun penikseni”. Sitten hän kertoi tehneensä tämän toiselle pojalle ja että hän halusi tehdä sen minulle. Tuskin pystyin hengittämään... mutta pidin sitä yhdessä ja sanoin Tylerille, että tästä oli keskusteltava terapeutin ja vanhempien kanssa. Sanoin, että oli erittäin sopimatonta tehdä tai sanoa kenellekään. Sanoin hänelle, että hänen sanansa satuttivat minua. Kerroin hänelle, että rakasti häntä. Justinin äiti saapui juuri silloin. Astuin keittiöön ja kerroin Justinille, mitä Tyler sanoi ja kuinka vastasin. Hän kertoi minulle, että ”käsittelin sitä hyvin”. Sanoin hänelle olevani kauhistunut ja tarvitsin tukea. En ollut varma mitä tehdä, sillä äitini käveli halaamaan minua. Hän ja Tyler pelasivat jonkin aikaa, ja Tyler meni nukkumaan odotettaessa jouluaamua.
Keskustelin siitä, mitä Tyler sanoi minulle Justinin ja hänen äitinsä kanssa. Hän oli kauhistunut. Ilmeisesti Justin tiesi jo näistä tapauksista, koska hänen entinen tyttöystävänsä kertoi hänelle. Selittäessään niitä minulle aikaisemmin, hän sokeripinnoitti ja poisti täysin sen, mitä todella tapahtui. Minulle kerrottiin vain, että kiitospäivänä Ex-GF löysi Tylerin ja serkkunsa suljetun oven takana koskettamalla toistensa peniksiä. Ilmeisesti paljon enemmän oli tapahtunut. Ja se oli tapahtunut UUDELLEEN toisen lapsen kanssa, joka asui kadulla hänestä. Minun jätettiin hyväksymään, että aviomieheni valehteli minua. Loppujen lopuksi Tyler kertoi minulle graafiset yksityiskohdat, ja hänen entinen tyttöystävänsä vahvisti molemmat tapaukset, kun tavoitin hänen joulupäivän.
Kuinka Justin voisi jättää totuuden? Kuinka hän voisi olla niin blasé, kun kerroin hänelle, mitä Tyler sanoi? Kuinka… miksi… tunnen olevani jatkuvasti karkotettuna ja turmeltuneena?
Kun hänen ex-GF soitti Justinille kiitospäivänä Tylerin serkun tapauksesta, olin autossa hänen vieressä. Keskustelu oli 30 minuuttia pitkä. Justinin huomautus kanssani oli vain 2 minuuttia. He olivat vain alasti. He ovat saattaneet koskettaa toisiaan.
Takaisin jouluaattoyöhön, kun Tyler meni nukkumaan, Justin, hänen äitinsä ja minä keskustelivat ”tilanteesta”. Äitini-äitini heilutti sitä, että hän vain tutkii / ei ymmärtänyt häntä pelkäävänsä hänestä raiskaaja. "Justin suhtautui yleisesti siihen, että" hän ei tiedä mitä sanoo "ja" hän on vain lapsi". Huomautin, että nämä seksuaaliset käytökset ja lausunnot saattavat johtua väärinkäytöksistä tai ne voidaan yhdistää ODD: hen. Kysymys jäi siitä, kuinka hän koskaan kuulee ”sen (hänen penis) asettamisesta puskuun”. Tarkkailimme aina kaikkea mitä hän katseli, emmekä koskaan jätä häntä yksin kenenkään ympärille. Jouluaattoyö siirtyi eteenpäin, kun yritin pysyä rauhallisena ja juhlia iltaa perheeni kanssa. Mutta olin shokki-shokissa. Justin ja menimme sänkyyn, katsomasimme ohjelmaa ja halasimme noin tunnin ajan. Noin klo 2 Tyler juoksi portaikkoon olohuoneeseen. Saavuttuaan portaiden huipulle, hän räjähti nauramaan vastauksena nähdessään kasaan lahjoja puun ympärille.
Annan minun kertoa sinulle... Tämä naura ei ollut hauskanpitoisen lapsen naurua iloa, vaan outoa ja surkeata…. Kovaääninen ”MWAHAHAHAHA!” Jostakin syystä tämä… syytti minut. Aloin itkeä ja sanoin aviomiehelleni, että minusta tuntui olevani tukematon, vaarallinen ja että hän ei ollut tehnyt mitään hoitaakseen tätä erittäin vakavaa asiaa poikansa kanssa. Jolle hän vastasi: “Luulin, että käsitteit sen.” Keskustelu hajaantui, kulki ympyröinä, ei johda mihinkään. Itkin pakkaessani esineitäni. Lähdin keskellä yötä mennäkseni jälleen äitini luo. Minun piti käyttää takaovia häiritsemällä äitini-ini unta.
Hän lähetti minulle kappaleita teksteistä sen jälkeen kun jäin kertomaan minulle, että jos en pystyisi käsittelemään Tyleriä, minun pitäisi vain lopettaa se hänen poikansa kanssa. "Tyler oli vain lapsi" ja edelleen.
Äitini ja vietimme joulun yksin ja näytti siltä, ​​kuin Justin ja minä tekisivät avioeron. Sovimme, mutta ehdoin pyysin rajojen noudattamista. Monet olivat erityisiä, mutta kohtuullisia. Pyysin häntä rankaisemaan ja hoitamaan poikansa asianmukaisesti, ottamaan vastuun kaikista tapauksista, kun Tyler toiminut. Sanoin Justinille, että minun täytyy tuntea olonsa turvalliseksi, tuettuna ja kuten minulla olisi ääni. Sanoin hänelle, että tunsin kuin lyöty lastenhoitaja, ei vaimo. Pelkäsin olevansa yksin Tylerin ympärillä, koska hän oli perheeni, muiden lasten tai eläinten ympärillä. Justin lupasi, että hän tukee minua ja valvoo näitä rajoja.
Seuraavan 4 kuukauden ajan vaikutti siltä, ​​että asiat olivat parantuneet. Epäonnistumista oli paljon vähemmän, eikä väkivaltaisesta tai seksuaalisesta käytöksestä ollut ilmoituksia.
MUTTA… ampumalla viime viikolla bb-aseita äitinsä ja isänsä kanssa (tiedän kauhea ja järjetön idea), Tyler kertoi äidilleen olevansa innostunut tappamaan eläimiä. Hän poisti aseen heti, kertoi hänelle, ettei hän koskaan ampua sitä enää ja hänen isänsä iski hänet ensimmäistä kertaa. Justin oli raivoissaan ja tainnutti, että he antoivat hänen käyttää aseensa. Justin kertoi entiselle tyttöystävälle, että Tyler oli kielletty käyttämästä aseensa useita kuukausia aiemmin. Hän oli yhtä raivoissaan pelaamisesta. Paradoksaalisesti, (ehkä ennustettavasti…) hän näytti olevan paljon vähemmän huolissaan Tylerin ”innoissaan tappaa eläimiä” -lausunnosta.
Kaksi päivää myöhemmin Tyler tuli talomme keskiviikkoillan vierailulleen. Autimme hänen kotitehtävissään ja söimme yhdessä illallisen. Heijastaen jouluaatton spontaanisuutta, Sinisestä, hän kääntyy minuun ja sanoo: “Haluan lyödä sinut.” Kysyin häneltä, miksi hän sanoisi niin julman asian. Hän vain hymyili ja kohautti olkiaan. Kysyin häneltä, sanovatko koulussa lapset sen hänelle vai sanovatko hän sitä muille. Tyler sanoi ei ja hymyili. Sanoin hänelle, että hän satutti hyvin hänen sanomiaan, ja pyysin häntä kuvittelemaan, miltä tuntuu siltä, ​​että joku rakastaisi sitä. Justin teki melkein mitään, paitsi sanoa "Emme tee väkivaltaa".
Ei ollut rangaistusta, ei vakavaa keskustelua, ei mitään. Hän sai mennä nukkumaan normaalissa nukkumaanmenossaan, terveellisesti huoneessaan ilman mitään muuta mainintaa hänen julmasta uhastaan. Aivan kuten viime kerralla, mieheni ja minä pysyimme yhdessä katsomassa elokuvaa. Kun menimme nukkumaan, kysyin häneltä, miksi hän ei ollut tukenut minua tai vastannut asianmukaisesti, kuten hän lupasi tehdä jouluaatton kaaoksen jälkeen. Tunsin kuin eläisin aikapiirissä. Jälleen hän vastasi: "Luulin, että käsittelet sitä täydellisesti". Muistutin hänelle, että hän lupasi astua ylös, tukea minua ja rangaista poikaa kunnolla.
Justin ei ollut jälleen kerran tehnyt mitään. Aloin itkeä hallitsemattomasti ja pyysin häntä poistumaan makuuhuoneestamme. Hän tassutti ja vingutti ovella koko yön, pyytäen tulla takaisin sisään. Sanoin hänelle, että en tuntenut olonsa turvalliseksi hänen poikansa ympärillä, en tuntenut oloaan suojattuna ja että en halunnut olla uudelleen hänen poikansa ympärillä. Päätin lopulta puolustaa kotini ja hyvinvointini puolesta sekä turvallisuuteni että järkeni turvaamiseksi. Olin kyllästynyt olemaan pakolainen kotona.
En nukkunut. Epäilen, Justin teki myöskään.
Seuraavana aamuna he veivät jalkojaan valmistautuessaan lähtemään töihin / kouluun. Hermoani ammuttiin, vartaloani tärisee. Lähetin aviomiehelleni viestin poistuaksesi talosta mahdollisimman pian. Kun vielä 10 minuuttia kului, menetin viileäni. Avasin makuuhuoneen oven ja aloin huutaa JATKA. Jotain en ole koskaan tehnyt Tylerin edessä. Kuulin hänen leikkimässä kylpyammeessa ja huusi jälleen Justinille, SAA ULKO, SAA HÄTÄ TÄTÄ TALOSTA. Tiedän…. Kadotin sen. Olin täysin kiinni.
Seuraavana päivänä lähetin Justinille pitkän anteeksipyynnön, joka koski tyytymättömyyttäni, mutta selitti vihastani Tylerin tapana / hyökkäyksenä. Tyler ei sanonut, mutta mieheni vastauksen puute lähetti minut reunan yli. Jatkoin oliivipuun oksata ja kysyin häneltä, olisiko hän halukas tapaamaan parin terapeutin. Hän oli avoinna aiemmin, nyt hän sanoo, ettei tiedä.
Joten tällä hetkellä olen kotona yksin... sydämen murtunut, raivoissaan, hämmentynyt, massiivisesti masentunut ja tuhoutunut.
Justinilla ja minulla on omat henkilökohtaiset kysymyksemme, mutta olemme kumpikin tehneet valtavia askeleita niiden korjaamiseksi. Me molemmat näemme terapeutin. Me kommunikoimme ja reagoimme paremmin toisiinsa henkilökohtaisten ja avioliitto-taistelujemme suhteen. Ennen joulukuuta Justin uhkasi minua suullisesti, huusi minua nurkkaan, huusi halventavan ja demoralisoivan asioita jahtaaen minua talon ympärillä. Hän iski Tylerille kasvonsa, näytti häntä. Hän väärinkäytti, jätti huomiotta ja käytti minua. Huusin, jäisin hänet pois, lähdin. Saimme sen läpi. Me todella teimme. Todellisuus on edelleen, että 95% taisteluistamme liittyy Tyleriin. En odota hänen poikansa olevan täydellinen. En petä itseäni siitä, että hän paranee lääketieteellisesti tai maagisesti. Pyydän vain tukea, suojaa ja rajoja.
Kaiken tämän jälkeen en voi muutenkaan ajatella hetkeä, jolloin näin ensimmäisen kerran Justinin ja Tylerin. Isä, juoksi pojan jälkeen. Justin jahtaa Tyleriä, kun hän juoksi istuimien yli, minun seuraten lavalta. Kuinka tuhoisasti profeetallinen, että heidän tulonsa elämääni oli melkein tarkka näkemys heidän poistumisestaan.
Mieleni on kääntynyt uudestaan ​​ja uudestaan ​​.. ja minulla on kaksi vaihtoehtoa:
Pitäisikö minun jatkaa taistelua tästä?
Jos ei, miten voin parantua menettää rakkauteni elämästäni omaan heikkouteensa, tietoiseen kieltämiseen ja poikansa huolestuttavan käytöksen hylkäämiseen?
Viime kädessä minun on täytynyt tehdä sydäntäsärkyvä päätös suojella elämääni, järkeä ja tulevaisuutta. Haemme nyt avioeroa. Mikään ei ole koskaan ollut tuskallisempaa, mutta perheeni, ystäväni ja terapeutti ovat kaikki sanoneet: "Poistu ja älä katso taaksepäin".