Syömishäiriöt: Ohut taistelu
Huolimatta siitä, mitä älyni kertoi minulle, tavoitteeni oli vapauttaa ruumiini kaikesta rasvasta. Jatkasin harjoittelua. Huomasin kykeneväni kävelemään hyviä matkoja epämukavuudesta huolimatta, jos jäisin jälkikäteen polvilleni. Aloin kävellä useita kertoja päivässä. Rakensin pienen uima-altaan kellariini ja ui paikallaan kiinni seinään. Pyöräilin niin paljon kuin pystyin sietämään. Kieltäytyminen siitä, mitä vain myöhemmin tunnustin anoreksiaksi, liittyi liikakäyttövaurioihin, kun etsin lääketieteellistä apua jännetulehdukseen, lihas- ja nivelkipuihin sekä takertumisneuropatioihin. Minulle ei koskaan kerrottu harjoittavani liikaa, mutta olen varma, että en olisi kuunnellut, jos minulle olisi kerrottu.
Pahin painajainen
Ponnisteluistani huolimatta pahin painajainen tapahtui. Tunsin ja näin itseni lihavammaksi kuin koskaan ennen, vaikka olin alkanut laihtua. Riippumatta siitä, mitä olin oppinut ravitsemuksesta lääketieteellisessä koulussa tai lukenut kirjoja, olen vääristynyt tarkoitukseeni. Olen pakkomielle proteiineista ja rasvoista. Kasvatin päivässä syömieni munavalkuaisten lukumäärän 12: een. Jos munanvalkuaisiin, Carnation Instant Breakfast -ruutuun ja rasvattomaan maitooni vuotaa munankeltuaista, heitin koko asian ulos.
"Vaikuttaa siltä, että en voisi koskaan kävellä tarpeeksi pitkälle tai syödä tarpeeksi vähän."
Rajoittaessani kofeiinista tuli minulle yhä tärkeämpi ja toiminnallisempi. Se pysäytti ruokahaluni, vaikka en antanut itseni ajatella sitä niin. Kahvi ja sooda saivat minut tunteellisiksi ja keskittyivät ajatteluuni. En todellakaan usko, että olisin voinut jatkaa toimintaansa työssä ilman kofeiinia.
Luotin tasaisesti kävelemiseen (jopa kuusi tuntia päivässä) ja rajoittavaan syömiseen taistellakseni rasvaa, mutta näytti siltä, etten voisi koskaan kävellä tarpeeksi pitkälle tai syödä tarpeeksi. Asteikko oli nyt lopullinen analyysi kaikesta minusta. Punnitsin itseäni ennen ja jälkeen jokaisen aterian ja kävellä. Painonnousu tarkoitti, että en ollut yrittänyt tarpeeksi kovaa ja joutunut kävelemään pidemmälle tai jyrkemmille kukkuloille ja syömään vähemmän. Jos laihdutin, minua rohkaistiin ja päätin enemmän syödä vähemmän ja käyttää enemmän. Tavoitteenani ei kuitenkaan ollut olla ohuempi, en vain rasvaa. Halusin silti olla "iso ja vahva" - en vain rasvaa.
Asteikon lisäksi mittasin itseäni jatkuvasti arvioimalla kuinka vaatteeni sopivat ja tuntuivat vartaloni. Vertasin itseäni muihin ihmisiin ja käytin näitä tietoja "pitääkseni minut radalla". Kuten minulla oli, kun vertailin itseni muille älykkyyden, lahjakkuuden, huumorin ja persoonallisuuden suhteen, jäin alle kaikissa luokissa. Kaikki nuo tunteet kanavoitiin lopulliseen "rasvayhtälöön".
Muutaman viimeisen vuoden aikana sairastuksesta syömiseni tuli äärimmäistä. Aterini olivat erittäin rituaalisia, ja siihen mennessä, kun olin valmis illalliseen, en ollut syönyt koko päivän ja olin harjoittanut viisi tai kuusi tuntia. Illallisista tuli suhteellisen rohkea. Ajattelin niitä edelleen "salaateina", jotka tyydyttävät anorexia nervosa -mieleni. Ne kehittyivät vain muutamasta erityyppisestä salaatista ja joistakin raa'ista vihanneksista ja sitruunamehusta kastikkeeksi melko vaikeiksi keitetyiksi. Minun on täytynyt olla ainakin osittain tietoinen lihakseni tuhlauksesta, koska pyrin lisäämään proteiinia, yleensä tonnikalan muodossa. Lisäsin muita elintarvikkeita aika ajoin lasketulla ja pakonomaisella tavalla. Mitä tahansa lisäsin, minun piti jatkaa, ja yleensä kasvavina määrinä. Tyypillinen juoma voi koostua jäävuorisalaattipäästä, täydestä raa'an kaalin päästä, sulatetusta pakkauksesta pakastettua pinaattia, tonnikala-tonnista, garbanzo pavut, krutonit, auringonkukansiemenet, keinotekoiset pekoninpalat, ananaspurkki, sitruunamehu ja etikka, kaikki jalan ja puolen leveällä kulho. Porkkanoiden syömisvaiheessa söisin noin kiloa raakaa porkkanaa salaattia valmistellessani. Raakakaali oli minun laksatiivi. Luotin siihen suolistoni hallintaan, jotta voin lisätä vakuutusta siitä, että ruoka ei ollut kehossani riittävän kauan tehdäkseni minulle rasvaa.
"Heräsin kello 2:30 tai 15:00 ja aloitin kävelyni."
Rituaalini viimeinen osa oli lasillinen kermaherraa. Vaikka pakkomielleni koko päivän olin syömässä, tulin olemaan riippuvainen sherryn rentouttavasta vaikutuksesta. Pitkäaikainen unettomuuteni paheni, kun syömiseni muuttui häiriintyneeksi, ja minusta tuli riippuvainen alkoholin hoikkavaikutuksesta. Kun minusta ei ollut liikaa fyysistä epämukavuutta, ruoka ja alkoholi panivat minut nukkumaan, mutta vain noin neljään tuntiin. Heräsin kello 2.30 tai 15.00 ja aloitin kävelyni. Aina mielessäni oli, että en kerää rasvaa, jos en nukkunut. Ja tietenkin, muutto oli aina parempi kuin ei. Väsymys auttoi minua myös muuttamaan jatkuvaa ahdistusta, jota tunsin. Käsikauppamyymälöiset kylmälääkkeet, lihasrelaksantit ja antoivat minulle myös helpotusta ahdistuneisuudestani. Lääkityksen ja alhaisen verensokerin yhteisvaikutus oli suhteellisen euforiaa.
Pakollinen sairaudelle
Eläessäni tätä hullua elämääni harjoitin psykiatrista harjoittelua, josta suurin osa koostui syömishäiriöpotilaiden hoidosta - anoreksisia, bulimista ja liikalihavia. Minusta on nyt uskomatonta, että voisin työskennellä sellaisten anoreksisten potilaiden kanssa, jotka eivät olleet minustakaan sairaampia, jopa tietyllä tavalla terveellisempiä ja jotka ovat silti täysin unohtaa oman sairauteni. Oli vain erittäin lyhyitä oivalluksia. Jos saisin nähdä itseni peilatussa ikkunaheijastuksessa, minua kauhistuttaisi kuinka humaantunut minä ilmestyin. Kääntyessään käsitys oli kadonnut. Olin hyvin tietoinen tavanomaisista epäilyistäni ja epävarmuustekijöistäni, mutta se oli minulle normaalia. Valitettavasti kasvavasta tilavuudesta, jota koin painonpudotuksen ja minimaalisen ravitsemuksen kanssa, tuli myös "normaalia" minulle. Itse asiassa tuntuani parhaiten, kun olin välipiirilläni, koska se tarkoitti, että en ollut rasvaa.
Vain satunnaisesti potilas kommentoi ulkonäköäni. Punastan, tunnen kuumana ja hikoilen häpeällä, mutta en tunnista kognitiivisesti sitä, mitä hän sanoi. Enemmän yllättävää minulle, taaksepäin katsottuna, ei ollut sitä, että ammattilaiset, joiden kanssa työskentelin koko tämän ajan, eivät ole koskaan joutuneet kohtaamaan syömistäni tai painonpudotusta. Muistan sairaalan lääkärin virkamiehen vitsailevan minua satunnaisesti syömästäni niin vähän, mutta minua ei koskaan kysytty vakavasti syömästäni, laihtumisesta tai liikunnasta. Heidän kaikkien on pitänyt nähdä minut kävelyssä tunnin tai kaksi päivittäin säästä riippumatta. Minulla oli jopa alas täytetty vartaloasu, jonka laitoin työvaateni päälle, jolloin voin kävellä riippumatta siitä kuinka alhainen lämpötila oli. Työni on täytynyt kärsiä näiden vuosien aikana, mutta en huomannut tai kuullut siitä.
"Noina vuosina olin käytännössä ystävällinen."
Työn ulkopuolella olevat ihmiset vaikuttivat myös suhteellisen huomaamatta. Perhe ilmoitti olevani huolissani yleisestä terveydestäni ja erilaisista fyysisistä ongelmista, joita minulla oli, mutta jotka olivat ilmeisesti täysin tietämättä yhteyttä syömiseni ja painonpudotukseen, huonoon ravitsemukseen ja liialliseen Harjoittele. En ollut koskaan tarkalleen ravekas, mutta sosiaalisesta eristyksestäni tuli äärimmäinen sairaudessani. Hylkäsin sosiaalisia kutsuja niin paljon kuin pystyin. Tähän sisältyi perhejuhlia. Jos hyväksyisin kutsun, joka sisälsi aterian, en joko syö tai tuo omaa ruokaa. Noina vuosina olin käytännössä ystävällinen.
Minulla on edelleen vaikea uskoa, että olin niin sokea sairaudelle, etenkin lääkärinä, joka oli tietoinen anorexia nervosan oireista. Voin nähdä painoni pudonneen, mutta uskoin vain olevan hyvä, huolimatta ristiriitaisista ajatuksista siitä. Jopa silloin, kun aloin tuntea oloni heikkona ja väsyneeksi, en ymmärtänyt. Kun koin painohäviöni progressiiviset fyysiset jälkiseuraukset, kuva vain kasvoi murkier. Suolistani lakkasi toimimasta normaalisti, ja minulla kehittyi vakava vatsakouristus ja ripuli. Kaalin lisäksi imein pakkauksia sokeriton makeisia, makeutettuja sorbitolilla nälän vähentämiseksi ja sen laksatiivisen vaikutuksen vuoksi. Pahimmillani vietin jopa pari tuntia päivässä kylpyhuoneessa. Talvella minulla oli vakava Raynaudin ilmiö, jonka aikana kaikki käsien ja jalkojen numerot tulivat valkoisiksi ja kiusallisesti tuskallisiksi. Olin huimausta ja päänsärkyä. Toisinaan esiintyi vakavia selkäkouristuksia, joiden seurauksena ambulanssi teki useita ER-käyntejä. Minulta ei esitetty kysymyksiä, eikä diagnoosia tehty, vaikka olisin fyysinen ulkonäköni ja alhaiset elintoiminnoni.
"Lisää matkoja ER: hen ei silti johtanut diagnoosiin. Johtui siitä, että olin mies? "
Noin tällä kertaa nauhoitin pulssiani 30-luvulle. Muistan ajatellut, että tämä oli hyvää, koska se tarkoitti, että olin "kunnossa". Iho oli paperin ohut. Väsyin päivällä yhä enemmän ja huomasin melkein nukkuvani potilaiden kanssa käytyjen istuntojen aikana. Minulla oli joskus hengästyneisyyttä ja tunsin sydämeni punnitsevan. Eräänä iltana olin järkyttynyt huomatessani, että minulla oli molemmat jalat polvistaan asti pisteveden turvotusta. Myös tuolloin, putoin luistellessaan ja mustelmani polviini. Turvotus oli tarpeeksi kallistamaan sydämen tasapainoa, ja menin pois. Lisää matkoja ER: hen ja useita sairaalahoitoja arviointia ja stabilointia varten ei edelleenkään saatu diagnoosia. Johtui siitä, että olin mies?
Minut ohjattiin lopulta Mayon klinikalle toivoen löytäväni selitys lukemattomalle osalle oireita. Mayossa pidetyn viikon aikana tapasin melkein kaikenlaisia asiantuntijoita, ja heidät testattiin tyhjentävästi. Minua ei kuitenkaan koskaan kysytty syömis- tai liikuntatottumuksistani. He huomauttivat vain, että minulla oli erittäin korkea karoteenitaso ja että ihoni oli varmasti orangish (tämä tapahtui yhden porkkanankulutukseni aikana). Minulle kerrottiin, että ongelmani olivat "toimivia" tai toisin sanoen "pääni" ja että ne johtuivat todennäköisesti isäni itsemurhasta 12 vuotta aikaisemmin.
Lääkäri, paranna itsesi
Anoreksinen nainen, jonka kanssa olin työskennellyt muutaman vuoden, saavutti vihdoin minut kysyessään voiko hän luottaa minuun. Torstai-istunnon lopussa hän pyysi vakuutusta siitä, että palaan takaisin maanantaina ja jatkan työskentelyä hänen kanssaan. Vastasin, että tietysti palaan takaisin: "En hylkää potilaitasi."
Hän sanoi: "Pääni sanoo kyllä, mutta sydämeni ei vastaa." Yrittäessään rauhoittaa häntä, en antanut sille toista ajatusta lauantaiaamuna, kun kuulin hänen sanansa uudestaan.
"En voinut kuvitella kuinka voisin olla kunnossa ilman syömishäiriöitäni."
Tuijotin keittiön ikkunaani ja aloin tuntea syviä häpeä- ja surullinen tunteita. Ensimmäistä kertaa huomasin olevani ruokahaluttomuus ja pystyin ymmärtämään sitä, mitä minulle oli tapahtunut viimeisen 10 vuoden aikana. Pystyin tunnistamaan kaikki ruokahaluttomuuden oireet, jotka tiesin niin hyvin potilaistani. Vaikka tämä oli helpotus, se oli myös erittäin pelottavaa. Tunsin yksin ja peloissani sen, mitä tiesin tekeväni - kerro muille ihmisille, että olin anoreksinen. Minun piti syödä ja lopettaa harjoittaminen pakonomaisesti. Minulla ei ollut aavistustakaan, voisinko todella tehdä sen - olin ollut tällä tavalla niin kauan. En voinut kuvitella, mikä olisi paranemista tai kuinka voisin olla kunnossa ilman syömishäiriöitäni.
Pelkäsin saamani vastauksia. Tein syömishäiriöitä yksilö- ja ryhmähoidossa pääasiassa syömishäiriöisten potilaiden kanssa kahdessa staattiset syömishäiriöhoito-ohjelmat, yksi nuorille aikuisille (ikä 12–22) ja toinen vanhemmille aikuisia. Jostain syystä olin innostunut enemmän nuoremmasta ryhmästä. Pelkoni osoittautuivat perusteettomiksi. Kun sanoin heille olevani ruokahaluttomia, he hyväksyivät ja tukivat minua ja sairauttani yhtä hyvin kuin toisiaan. Sairaalan henkilökunta vastasi enemmän ja sekoitetusti. Yksi kollegoistani kuuli siitä ja ehdotti, että rajoittava syömiseni oli vain "huono tapa" ja että en voinut olla todella anoreksinen. Jotkut työtovereistani kannattivat heti; toiset näyttivät mieluummin olevan puhumatta siitä.
Sinä lauantaina tiesin mitä olin edessä. Minulla oli melko hyvä idea siitä, mitä minun pitäisi muuttaa. Minulla ei ollut aavistustakaan siitä, kuinka hidas prosessi olisi tai kuinka kauan se vie. Kieltäytymisen hylkäämisen myötä syömishäiriöiden palautumisesta tuli mahdollisuus ja se antoi minulle jonkin suunnan ja tarkoituksen syömishäiriön rakenteen ulkopuolella.
Syöminen oli hidasta normalisoitua. Se auttoi aloittamaan ajattelun syömisestä kolme ateriaa päivässä. Kehoni tarvitsi enemmän kuin pystyin syömään kolmessa ateriassa, mutta kesti kauan, että olisin mukava syödä välipaloja. Vilja, proteiini ja hedelmät olivat helpoimpia ruokaryhmiä syödä jatkuvasti. Rasva- ja maitoryhmien sisällyttäminen kesti paljon kauemmin. Illallinen oli edelleen helpointa ateriaani ja aamiainen tuli helpompaa kuin lounas. Se auttoi syömään aterioita. En ollut koskaan todella turvallinen, keitin vain itselleni. Aloin syödä aamiaista ja lounasta sairaalassa, jossa työskentelin, ja syödä illallisia.
"Kymmenen vuoden elpymisen jälkeen syömiseni näyttää nyt toiselta luonteelta minulle."
Avioliittoeroni aikana ja muutaman vuoden ajan avioeron jälkeen ensimmäisestä vaimostani lapseni viettivät arkipäivää äitinsä kanssa ja viikonloppuja kanssani. Syöminen oli helpompaa hoidettaessa heitä, koska minun piti yksinkertaisesti olla ruokaa heidän ympärillään. Tapasin ja piti toista vaimoani tänä aikana, ja siihen mennessä, kun olimme naimisissa, poikani Ben oli yliopistossa ja tyttäreni Sarah oli hakemassa menemistä. Toinen vaimoni nautti ruoanlaitosta ja kokki meille illallista. Tämä oli ensimmäinen kerta lukion jälkeen, kun minulla oli valmistettu illallisia.
Kymmenen vuoden elpymisen jälkeen syömiseni näyttää nyt toiselta luonteeltaan minulle. Vaikka minulla on edelleen satunnaisia päiviä rasvaa, ja minulla on edelleen taipumus valita vähemmän rasvaa ja kaloreita elintarvikkeita, syöminen on suhteellisen helppoa, koska menen eteenpäin ja söön mitä tarvitsen. Vaikeampina aikoina ajattelen sitä edelleen sen suhteen, mitä tarvitsen syödä, ja jatkan jopa lyhyttä sisäistä vuoropuhelua siitä.
Toinen vaimoni ja minä erotimme jonkin aikaa takaisin, mutta on edelleen vaikeaa ostaa ruokaa ja kokata itse. Ulkona syöminen on minulle nyt turvallista. Aion joskus tilata erityisen tai saman valinnan, jonka joku muu tilaa, keinona pysyä turvassa ja päästää irti valvonnastani ruuan suhteen.
Lieventäminen
Kun työskentelin syömisessäni, yritin lopettaa harjoittamisen pakonomaisesti. Tämä osoittautui paljon vaikeammaksi normalisoida kuin syöminen. Koska söin enemmän, minulla oli vahvempi liikuntaharjoittelu kalorien poistamiseksi. Mutta liikunnan pyrkimyksellä näytti olevan myös syvemmät juuret. Oli suhteellisen helppo nähdä, kuinka useiden rasvojen sisällyttäminen ateriaan oli jotain, mitä minun piti tehdä toipuaksesi tästä sairaudesta. Mutta se oli vaikeampaa perustella samalla tavalla liikuntaan. Asiantuntijat puhuvat sen erottamisesta sairaudesta ja sen säilyttämisestä jollain tavalla terveyden ja työllisyyden ilmeisissä eduissa. Jopa tämä on hankala. Nautin liikunnasta silloinkin, kun teen sitä ilmeisesti liikaa.
"Aivan kuten niin monilla potilaillani, minulla oli tunne, että en ollut koskaan tarpeeksi hyvä."
Vuosien varrella olen etsinyt fysioterapeutin neuvoja auttaakseen minua asettamaan rajoitukset liikunnalleni. Voin nyt mennä päivän ilman liikuntaa. En enää mittaa itseäni kuinka pitkälle tai kuinka nopeasti pyöräilen tai uin. Liikunta ei ole enää yhteydessä ruokaan. Minun ei tarvitse uida ylimääräistä kierrosta, koska söin juustohampurilaista. Tiedän nyt väsymyksen ja kunnioitan sitä, mutta minun on silti työskenneltävä rajojen asettamiseksi.
Syömishäiriöstäni poistunut epävarmuustekijäni näytti olevan suurempi. Ennen kuin olisin tuntunut hallitsevan elämääni rakenteen kautta, jonka olin sille asettanut. Nyt tiesin akuutin tietoisuuteni heikosta mielipiteestäni itsestäni. Ilman syömishäiriöiden käyttäytymistä tunteiden peittämiseksi tunsin kaikki riittämättömyyden ja epäpätevyyden tunteeni voimakkaammin. Tunsin kaiken voimakkaammin. Tunsin paljastuneen. Minua pelotti eniten se, että odotettiin, että kaikki tuntemasi henkilöt löysivät syvimmän salaisuuteni - ettei sisällä ollut mitään arvoa.
Vaikka tiesin, että halusin toipumista, olin samalla voimakkaasti ambivalentti siitä. Minulla ei ollut luottamusta siihen, että voisin vetää sen pois. Kauan epäilin kaikkea - jopa siitä, että minulla oli syömishäiriö. Pelkäsin, että toipuminen merkitsisi, että minun olisi toimittava normaalisti. En tiennyt kokemuksellisesti, mikä oli normaalia. Pelkäsin toisten odottavan minua paranemisessa. Jos saisin terveenä ja normaalina, tarkoitako tämä sitä, että minun pitäisi ilmestyä ja toimia kuin "oikea" psykiatri? Pitäisikö minun olla sosiaalinen ja hankkia suuri joukko ystäviä ja hunnuttaa sitä grillipaikoilla Packer-sunnuntaisin?
Olla itse
Yksi merkittävimmistä oivalluksista, joita olen saanut paranemisen yhteydessä, on ollut, että olen viettänyt koko elämäni yrittäessään olla joku en. Aivan kuten niin monella potilaallani, minulla oli tunne, että en ollut koskaan tarpeeksi hyvä. Oman arvioni mukaan olin epäonnistunut. Mitkään kiitokset tai saavutuksen tunnustaminen eivät sopineet. Päinvastoin, odotin aina saavani selville - että muut huomaisivat olevansa tyhmä ja että se olisi ohi. Aloittaen aina oletuksesta, että kuka minä olen, ei ole tarpeeksi hyvä, olen mennyt sellaisiin ääripisteisiin parantaakseen, mitä oletin tarvitsevan parannusta. Syömishäiriöni oli yksi niistä ääripäistä. Se hämärtti ahdistukseni ja antoi minulle väärän turvatunteen valvomalla ruokaa, kehon muotoa ja painoa. Toipumiseni on antanut minulle mahdollisuuden kokea nämä samat ahdistukset ja epävarmuustekijät ilman, että tarvitsin paeta ruokavalion kautta.
"Minun ei enää tarvitse muuttaa sitä, kuka olen."
Nyt nämä vanhat pelot ovat vain joitain tunteita, jotka minulla on, ja niillä on erilainen merkitys. Riittämättömyyden tunteet ja epäonnistumisen pelko ovat edelleen olemassa, mutta ymmärrän, että ne ovat vanhoja ja heijastaa enemmän ympäristövaikutuksia kasvaessaan kuin tarkka mitta omaani kyvyt. Tämä ymmärrys on nostanut minusta valtavan paineen. Minun ei enää tarvitse muuttaa sitä, kuka olen. Aikaisemmin ei olisi ollut hyväksyttävää tyytyä siihen, kuka olen; vain parhaat olisivat tarpeeksi hyviä. Nyt on tilaa virheelle. Mitään ei tarvitse olla täydellinen. Minulla on helppo tunne ihmisten kanssa, ja se on minulle uutta. Olen varmempi, että voin todella auttaa ihmisiä ammattimaisesti. Sosiaalisesti on mukavuutta ja ystävyyskokemusta, joka ei ollut mahdollista, kun luulin, että muut näkevät minussa vain "huonot".
Minun ei ole tarvinnut muuttua tavoilla, joita alun perin pelkäsin. Olen antanut itselleni kunnioitukseni intressit ja tunteet, jotka minulla on aina ollut. Voin kokea pelkoni ilman tarvetta paeta.
Seuraava:Anoreksian, bulimian ja liikalihavuuden vaikutukset nuorten gynekologiseen terveyteen
~ syömishäiriökirjasto
~ kaikki syömishäiriöitä koskevat artikkelit
