Kokemukseni mielisairauksista ja riippuvuuksista

Olen kaksikymmentäseitsemän vuotta vanha kirjoittaessani näitä sanoja. Omistan oman kodini ja minulla on koira, jota rakastan. Kokki ja siivous ja puhun säännöllisesti perheeni kanssa.

Julistan kirjaa mielenterveydestä ja riippuvuudesta. Työskentelen kovasti saadakseni kasvot, nimen mielisairaudelle. Olen tietoinen siitä, että diagnosoidut meistä voivat purkaa leimautumisen. Teen parhaani.

Olen terveellinen. Toimin. Mutta otan pillereitä aamulla ja enemmän ennen nukkumaanmenoa. Minulla on psykiatri, jonka näkemään, kun ajat ovat karkeita, ja niin tapahtuu, mutta minusta tulee aina taas hyvin.

Tunteeni mielenterveyttä koskevasta tietoisuudesta johtuvat kokemuksistani lapsena. Sairauttani on mahdoton erottaa--elämäni- lapsesta, jota en ollut kauan sitten.

Asuminen mielenterveyden sairauden vuoksi lapsena

Minulla diagnosoitiin kaksisuuntainen mielialahäiriö 12-vuotiaana. Diagnoosi ei ollut ihottuma; kaikki muu oli ensin suljettu pois. Minulla ei ollut kärsimystä huomiovajehäiriöstä (ADHD), eikä minulla ollut oopositional Defiant Disorder -oireita. Minulla ei ollut ahdistuneisuushäiriötä - vaikka koen suurta ahdistusta - ja käyttäytymiseni ei ollut vakava masennuksessa elävän lapsen käyttäytyminen.

Olin sairas. Olin hyvin sairas pieni tyttö. Perheeni kärsi, kun he katselivat minua muuttuvan yhä pahemmaksi; Koska siskoni kävivät koulussa ja urheilivat, vietin kuukausia lasten psykiatrisessa sairaalassa odottaen tullakseen hyvin.

Vuotta aiemmin.

Viisitoista vuotta vanha, löysin yhdistelmän lääkkeitä, jotka toimivat. Mutta minua pelotti. Ihmettelin: Mitä tarkoittaa olla kaksisuuntainen? Voinko saada lapsia? Rakastaako kukaan minua? Saako taas sairas?

Ennen kaikkea: Saanko edes haluta elää tämän sairauden kanssa?

Olin peloissani. Siitä huolimatta menin takaisin kouluun. Valmistuin ja menin yliopistoon. Ja sitten minusta tuli addikti. Koska pelkäsin mielisairautta. Pelkäsin itseäni.

Riippuvuus ja mielisairaus

On niin yleistä, että siitä on tullut kliseesi. He kulkevat usein käsi kädessä, ja minä pudistin käsiä huumeilla ja alkoholilla. Rakastin anteeksiannon. Jos käyttäisin, voisin unohtaa bipolaarisen häiriön. Olisin mieluummin addikti - huolimatta siitä, että olisin melkein kuollut. Kaksisuuntainen mielialahäiriö ei ollut koskaan tappanut minua; riippuvuus melkein teki.

Kokaiinista tuli paras ystäväni. Ainoa ystäväni. Se korvasi vanhempani ja siskoni. Se korvasi lääkityksen, joka oli tehnyt minusta hyvin. Se korvasi minut.

Ihmiset puhuvat Rock Bottomin lyömisestä riippuvuuden valtakunnassa ja lyön sitä monta kertaa ennen kuin sairasin ja kyllästyin putoamiseen. Herääminen sairaalassa kouristuskohtauksen jälkeen. Äitini itkemisestä.

Olen sairas, sairas ja väsynyt haluavat kuolla.

Toipuminen riippuvuudesta ja bipolaaristen häiriöiden omaksuminen

Riippuvuudesta toipuminen on pitkä prosessi, josta on vaikea kirjoittaa. Mutta olen toipunut. Suurin osa meistä tekee. Hyväksynkö mielisairauteni? Hyvin, että oli vaikeampaa kuin kokaiinin lopettaminen. Se oli vaikeampaa kuin katsoa äitini silmään ja kysyä häneltä hän silti rakasti minua.

Löysin itseni takaisin psykiatrien kabinetista. Löysin itseni hakemaan lääkkeitä apteekista. Vietin yhden yön viikossa laskien erilaisia ​​pillereitä; kaksi mielialan stabilointiainetta, masennuslääke, ahdistuslääke ja unilääke. Se oli outoa; huumeiden lopettaminen ja huumeiden käyttö. Mutta nämä lääkkeet saivat minut terve! He antavat minun kirjoittaa nämä sanat.

Neljä vuotta on kulunut. Tänä aikana olen pysynyt puhtaana. Olen työskennellyt kovasti ymmärtääkseni, että sairauteni ei katoa. Mutta voin tehdä muutoksia sen kanssa. Ja minulla on. Hitaasti, kuten vuodenajat, olen oppinut löytämään positiivisia ongelmia bipolaarisessa häiriössä. Joo, Positiivisia.

Ne meistä, jotka elävät mielisairauden kanssa, ovat usein empattisempia. Koettuamme niin suuren tason kivun, voimme ymmärtää, että myös muut ihmiset kärsivät, ja joskus he tarvitsevat käden pitämiseen.

Arvostamme elämää eri tasolla. Iloitsen joka päivä pysyn hyvin. Olen oppinut huolehtimaan itsestäni. Mutta se ei ole helppoa. En usko, että se koskaan tulee olemaan.

Kun ajattelen mielenterveyden tietoisuuden kuukautta, tämä tulee mieleen: Sitä ei pitäisi rajoittaa kuukauteen. Toivon enemmän kuin mikään muu, että sosiaalinen tietoisuus tapahtuisi joka ikinen päivä.