Ihmiset, jotka leikkaavat. Se olen minä. Itsensä vahingon leikkaaja

Olen yksi niistä ihmisistä, jotka leikkaavat. Itsensä vahingoittunut leikkuri.

Aloin leikata itseäni, henkilövahinkojen leikkaus, kun olin 9-vuotias. Se oli minulle viidennen luokan alku. Sen olisi pitänyt olla hyvä vuosi. Minulla on käytettävä uutta univormua, hamea ja puseroa lapsellisen hyppääjän sijasta. Olin yksi pienen koulun yläluokista ja askeleen lähempänä 8. luokkaa, kun valmistuin, pääsin sieltä pois ja siirryin lukioon. Mutta sinä vuonna, syyskuussa, humalassa kuljettaja tappoi isoäitini. Minulla oli hänen kanssaan erityinen suhde, jota on vaikea selittää. Tiesin aina, että hän ymmärsi minua paremmin kuin kukaan, edes vanhempani. Kun äitini halusi, että minulla olisi enemmän ystäviä tai erilaisia ​​ystäviä tai ollaan sosiaalisempi, isoäitini kertoi hänelle, että hänen olisi hyväksyttävä minua sellaisena kuin minä olin, koska en koskaan ollut samanlainen kuin toinen lapsille. Hän kertoi äidilleni, että niin kauan kuin olen onnellinen, ei ole mitään syytä huoleen. Vanhempani olivat hyviä monista asioista, mutta jotenkin

Äiti äiti aina ymmärtänyt minua paremmin. Kun hän kuoli, näytti siltä, ​​että menetin enemmän kuin vain isoäiti. Menetin ystävän, luottamuksellisen ja mentorin.

Isäni herätti minut aamulla kuolemansa jälkeen. Oli aikaista, ennen kuin herätyskelloni oli sammunut. Muistan hänen tarkan sanansa.

"Lauren", hän sanoi. "Sinun täytyy nousta nyt. Äiti on kuollut. On oikein itkeä. "Aivan kuten. Pamaus. Todellisuuden tarkistus. Isän on vaikea sanoa lapselleen, olen varma. Uskoin häneen, mutta se ei vaikuttanut todelliselta, en silloin, kun menin katselmiin tai hautajaisiin tai kun vanhempani menivät oikeuteen todistamaan humalassa kuljettajaa vastaan. Tiesin mitä kuollut oli, mutta en voinut soveltaa sitä äitini äitini. Sitten eräänä päivänä tajusin, että kuollut tarkoitti sitä, ettei kukaan koskaan ymmärrä minua enää koskaan. Ainakin niin se tuntui.

Kuinka minusta tuli "yksi niistä ihmisistä, jotka leikkaavat"

Sinä iltana istuin kellarissa, television edessä, otin vanhan hyvän sveitsiläisen armeijan veitseni taskustani ja leikkasin itseni, diagonaalileikkauksen vasemman käsivarsi takaosaan. En tiedä mikä sai minut tekemään sen tai miksi ajattelin, että se saa minut tuntemaan oloni paremmaksi, mutta se tapahtui. Se sai minut tuntemaan oloni vahvaksi ja sai minut unohtamaan suruni. En tiennyt tarkalleen mitä olin tehnyt tai mahdollisia seurauksia, mutta tiesin, etten voinut kertoa vanhemmilleni. Heillä oli muita hätää.

En leikannut itseäni uudelleen vasta lukioon. Leikkasin itseni kahdesti lukiossa käydyssä 4 vuodessa, en muista olevani tuolloin erityisen järkyttynyt tai tunnepitoinen. Minun piti vain tietää, että voin silti tehdä sen, että olin silti riittävän vahva. Muistan, että ystävät puhuivat pyyhekumien palovammoista kädessään, mutta en pitänyt sitä samana kuin mitä tein. En uskonut tekeväni mitään, en todellakaan mitään, jolla oli nimi tai joka aiheutti mahdollisesti riippuvuutta. Tiedän tietysti nyt eri tavalla.

Leikkaus teki minusta tunteen vahvana, hallittavana

Kun menin yliopistoon, se paheni paljon. Minusta oli tulossa täysivaltainen henkilövahinkojen leikkaaja. En tiedä, aiheutti minusta niin heikko ja haavoittuva, että yritin sopeutua kotoa poissaoloon tai tunsin aina, että halusin itkeä, tai että minulla ei ollut ketään keskustelemaan sen kanssa. Mutta tiesin, että leikkaaminen sai minut tuntemaan olonsa vahvaksi ja hallituksi ja tietyllä tavalla kannattavaksi. Myöhään yöllä, yksin huoneessani, se tekisi minusta paremman, vahvemman kuin tyttö, joka pelkäsi niin paljon ja joka aina halusi itkeä. Halusin leikata vinoviivan käsivarteen, jalkaan tai ranteeseen, leikata, kunnes unohdin kaiken paitsi leikkauksen. Kipu ei häirinnyt minua; veri ei häirinnyt minua. Tämä tarkoitti varmasti, että olen vahva. Minä tekisin saman seuraavana päivänä ja seuraavana leikkaamalla samassa paikassa. Kun tunsin itseni paremmaksi, annin leikkauksen parantua päivässä ja leikata sen uudelleen auki, sitten odottaa ehkä kaksi päivää, kunnes leikkaan sen uudelleen. Hitaasti se parani, kunnes seuraavan kerran tunsin tunteistani ja pelkoni saavan parhaani minusta. Tämän takia minulla ei ole paljon arpia, mutta itsensä vahingoittamisen arvet Minulla on melko selvää.

Itsensä vahingon leikkaaja. Selitä se!

Asuin asuntolassa kampuksella 2 vuotta. Luulen, että oli väistämätöntä, että yksi huonetoverini sai tietää siitä. Tarkoitan, kuinka monta laatikkoa siteitä ja sidehahmoja normaali ihminen voi silti käyttää? Lähempänä toisen vuosivuoden loppua huonekaverini sai selville, että olin itsevammainen leikkuri. En kuitenkaan pitänyt hänestä erityisen, joten hän oli viimeinen henkilö, jonka halusin tietää. Mutta hän otti minusta kuvan yhtenä päivänä. Hän koputti vain ovelle ja heti kun avain sen, hän napsautti kuvan. Ihastuttava kuva minusta, jolla on erittäin hätkähdyttävä ilme kasvoillani, ja oikea käsi, joka pitää oven kiinni, ranne kameraa kohti, leikkaa kaikille nähdä. Se oli huolimaton minusta, enkä voi hymyillä sarkastisesti, kun ajattelen sitä nyt. Minun olisi pitänyt tietää paremmin kuin käyttää lyhyitä hihoja omassa huoneessani. Joten hän kohtasi minua siitä myöhemmin ja kun hän näytti kuvan, myönsin sen. Kyllä, olin henkilövahinkojen leikkaaja.

Yritin selittää niin rauhallisesti kuin pystyin, vaikka olinkin huolestunut. Ihmisten selvittäminen on aina ollut yksi pahimmista pelkoistani. Sanoin hänelle, että kyllä, joskus viilsin itseäni. Olen hyvin varovainen. En ole koskaan ollut itsemurha. En halua kenenkään tietävän. Katsoin kelloani ja tajusin, että aion myöhästyä englannin kielen luokkaan. Sanoin, että hän ei tee mitään, että puhun enemmän hänen kanssaan luokan jälkeen.

Toivon, että olisin lukenut jotain kuinka puhua jollekin henkilövahinkoista. Luulen, että ehkä olisi osoittautunut paremmaksi, jos olisin ohittanut luokan, koska hän tietysti paniikkisi ja kertoi Resident Assistant (joka on vain jatko-opiskelija, joka saa ilmaisen tilan ja hallin asuakseen asuntolassa ja pitääksemme loput meistä linjassa). RA kutsui minut toimistolle sinä iltana ja kertoi minulle, että minun piti saada neuvontaa yliopistossa neuvontakeskukseen tai minut erotettaisiin asuntolasta ja hänet asetettaisiin käyttäytymiskokeeseen, kunnes joko valmistan tai noudatettu. Se ei ehkä tunnu paljolta uhilta, mutta minua pelotti. En päässyt potkut ulos asuntolasta. Kuinka selitän sen vanhemmilleni? Ja käyttäytymiskoe - Olin hyvä oppilas luokassa ja asuntolassa. Noudatin kirjeen sääntöjä. En halunnut sitä levylleni.

Joten menin neuvonantajan luo, vanhemman miehen kanssa, jolla oli pitkät tuuheat harmaat hiukset ja lankarenkaat. Se ei ollut niin paha kuin odotin, mutta se ei ollut myöskään kovin hyvä. Allekirjoitin paperin, jossa vaadittiin, että ainoat tiedot, jotka voitiin vapauttaa, jos joku kysyi, oli, että olen siellä, joten asia oli huolestuttavampi asia. Ja kun onnistuin vakuuttamaan hänet siitä, että en ole itsemurha, hän vietti loput tunnin melko paljon kertomalla minulle juttuja, jotka tiesin jo. Hän kertoi minulle, että minusta voisi tulla institutionalisoitunut tekemään tekemäni, mikä on varmasti kannustin ainakin teeskennellä toipumista kiireellisesti. Pohjimmiltaan hän sanoi, että minun pitäisi lopeta itsensä loukkaantuminen koska on olemassa parempia ja terveellisempiä tapoja käsitellä asioita. Joten menin muutamaksi kuukaudeksi, kunnes hän päätti, että minua ei autettu ja koska en aio tappaa itseäni, olin kunnossa. Minun on myönnettävä, etten ole myöskään antanut parhaani. En halunnut olla siellä, ja varmistin, että kaikki tiesivät sen. Huonekaverini muutti pois pian, kun hän sai tietää pienestä salaisuudesta, ja seuraavana vuonna muutin yhden huoneen huoneistoon kampuksen ulkopuolella, joka on yksi parhaimmista päätöksistä, jonka olen koskaan tehnyt.

Ihmiset, jotka leikkaavat, tarvitsevat ymmärrystä, tukea

Tuo kämppäkaveri oli vain yksi monista ihmisistä, jotka olivat tienneet itsensä vahingoittumisesta. Muutama kertoin mielelläni. Toiset selvisivät yksin. Kaikista tunteneista ihmisistä Angela ja Kelly ovat selvästi hoitaneet sen parhaiten. He olivat parhaita ystäviäni yliopistossa ja he todennäköisesti tietävät minusta enemmän kuin kukaan, toiseksi vain poikaystäväni. Kun sanoin heille, että leikkasin itseni, he eivät paniikkineet tai kieltäytyivät näkemästä minua uudelleen. Sen sijaan he kävivät kirjastossa ja tulostavat niin paljon tietoa kuin mahdollista Internetistä. Silloin tajusin, että minun ei tarvinnut käsitellä kaikkea yksin. Ei vain, että muilla ihmisillä oli sama ongelma, mutta minulla oli ystäviä, jotka olivat valmiita oppimaan siitä puolellani. (katso Reaktiot itsensä vaurioitumisesta Tärkeää)

Miksi?

hänen omien sanojensa mukaan

Miksi vahingoitan itseäni?? Leikkaan, koska leikkaaminen saa minut tuntemaan olevansa vahva ja hallitseva, kun tunteet saavat minut tuntemaan heikkoa ja haavoittuvaa. Se on tapa rangaista itseäni emotionaalisuudesta. Se on tapa häiritä itseäni asioista. Se on tapa todistaa itselleni, että olen vahva, kun asiat saavat minut tuntemaan heikkoa ja haavoittuvaa. Luulen, että jos kipu ja veri eivät häiritse minua, se tekee minusta vahvan ja haluan olla vahva enemmän kuin mikään muu. Se on tapa tottua tuskani. Se voi satuttaa, mutta minun on tiedettävä, että voin ottaa sen, koska haluan olla kova, omavarainen ja hallitseva. Nämä ovat kaikki syitä, jotka vahingoitan itseäni. En halua, että ihmiset tietävät, että leikkaan itseni tarkoituksella; Se on viimeinen asia, jonka haluan ihmisten tietävän minusta, mutta joskus haluan ihmisten näkevän leikkaukset, arvien. Se saa minut ajattelemaan, että näin voin näyttää ihmisille kuinka vahva olen. Ja se saa minut tuntemaan syyllisyyttä, koska se vaatii tavallaan huomiota, ja minun ei tarvinnut tehdä niin. Toisaalta haluan ihmisten huomaavan, että ihmiset huomaavat itsensä vahingoittumisen tulokset.

Ennen kuin alat ajatella, että en ole muuta kuin manipuloiva itsekeskeinen huomionhakija, lopeta. Inhoan syyllisyyttä, eikä mikään saa minusta tuntemaan syyllisyyttä kuin tietäen, että joku on huolissaan minusta, varsinkin jos se on joku, jota rakastan ja josta välitän. En halua, että ihmiset ovat huolissaan minusta. Kuinka voin? Voin hyvin. Olen aina hieno, mutta mieleni takana on osa minusta, joka vastaa huolehtimisesta huolehtimista. Loogisesti tiedän, että näiden kahden ei tarvitse mennä käsi kädessä. Voit hoitaa huolehtimatta, mutta en voi kertoa jollekin, että en ole kunnossa, koska silloin tunnen huonoa vingua ja valittaa. Mutta jos leikkaan itseni, kutsutaan sitä onnettomuudeksi, koska niin paljon kuin kuka tahansa on sitä mieltä, niin ihmiset voivat nähdä, että jotain on vialla, ilman että minä kerron heille mitään. Se ei ole mikä on vialla. En halua heidän huolehtivan siitä, mutta ainakin jos he huomaavat ja sanovat jotain, tiedän, että he välittävät. Se on kieroutunut ajattelutapa, ymmärrän sen, mutta en tiedä aivan kuinka muuttaa sitä.

Ja luulen, että leikkaan joskus siksi, että vihaan itseäni tai inhoan tapaa, jolla tunnen ja käytän.

Itsensä vahingoittaminen on riippuvuus, ja kuten muutkin riippuvuudet, minä joskus teen sen ilman mitään syytä ollenkaan. Ei ole erityistä liipaisinta, haluan vain ja en voi ajatella mitään muuta, ennen kuin teen. Yhä useammin en osaa määritellä leikkaamisen syitäni paitsi sanoa, että minusta tuntui, että minun piti tehdä se. Tämä on minua peloissaan, koska se on satunnaisempi, vähemmän hallittavissa, vähemmän helppo selittää.

Painos Huomautus: Jos ihmettelet, miksi vahingoitat itseäsi, tämä henkilövahinkojen testi voi auttaa. Ja jos aiot kertoa ystävälle, vanhemmalle tai rakkaallesi, tämä artikkeli kuinka kertoa jollekin itsesi loukkaantumisesta voi auttaa.