Bipolaarin pelaajan lyöminen - tee mitä et halua tehdä

Shaun ja Jenae olet niin oikeassa. Olen tullut uskomaan kuten sinäkin. Kyllä, tiedän, että elämä on vaikeaa, kun kyseessä on kaksisuuntainen oleminen. Minulla oli tapana toimia hyvin toimivana yksilöinä kaksikymppisenä, kolmattakymmentäluvuna ja neljäkymmentäluvuna. Minulla ei ollut lainkaan monia masennusjaksoja. Sitten hajosi vain viidenkymmenenluvulla. Olen ollut terapiassa yli kymmenen vuotta. Kiitos Jumalalle terapeuttistani, koska hän ei ole ollenkaan tyyppi harpistamaan minua siitä, mitä teen tai en tee. Tavoitteena on auttaa minua, kun tarvitsen apua, ja mikä tärkeintä, estää minua lyömästä itseäni koko ajan. Se on valtava. Kuten Jenae, olen tajunnut, että se on ja jos voin vain kirjoittaa nämä muutamat rivit, katsella televisiota ja pestä muutaman astian, niin minulla on hyvä mennä. Jotkut päivät ovat kaikki sängyssä pysymisestä, tuijottamisesta avaruuteen ja vaeltamisesta talon ympäri, kun saan kunnianhimoisen. Muut päivät ovat paljon pahempia... silmäni ovat kyyneleiden tulvissa ja tunnen kuolevani. Kuuntelen kappaleita, joiden sanat ja melodiat ilmaisevat mitä tunnen... Kuuntelen heitä yhä uudelleen. Se ei vedä minua syvemmälle kaivoon, kuten voisi ajatella. Pikemminkin nämä kappaleet vetävät esiin sen, mikä on haudattu syvälle sydämeni ja pitää minut seurassa. He ovat kuin ystäviä, jotka voivat vain istua kanssani ja pitää kättäni. Kyllä, haluaisin olla yhtä tuottava kuin ennen. Kyllä, haluaisin tuntea olevani elämäni. Minulla on elämä. Olen onnekas, että on päiviä, jolloin kaikki surut katoavat ja luulen, että ehkä olen ehkä nyt ok. Mutta en ole, teen mitä voin, otan mitä voin saada ja teen parhaani, jotta en anna pahojen päivien ajaa minua alas vain siksi, että he saavat minut alas. Minulle ei vain ole järkeä lisätä omaa kurjuuttani. En voisi sanoa, että jos jättäisin vain omille laitteilleni. Se olisi kauhea. Ehkä eräässä toisessa viestissä puhun siitä, kuinka Jumala ohittaa tämän asian pahimpana aikana. Se on aika hyvää ...

Shaun Olen todellakin resonoinut kaunopuheisesti ilmaistun kommenttisi kanssa. Ennen kuin joku on kokenut tämän sairauden, he tietäisivät, että pakottamalla itseäsi tekemään yhteiskunnan "normaalisti tuottavia" asioita, jatketaan vain sairauden kauheaa kiertoa. Mielestäni todella voittaaksesi sen, sumu menee sen läpi ja koet tunteet, ja jos teet niin, he ovat niin heikentyneitä. Kun syöpäpotilas on sairas ja käymässä läpi hoitoa, yhteiskunta ei kerro heille, että he vain saavat sen yli ja jatkavat työskentelyä niin kovasti kuin ennen sairautta. Kun remissio. Usein syöpäpotilaat voivat palata normaaliin työhönsä. Bipolaarinen on mielestäni sama. On aikoja, jolloin elämä on hyvää, mieliala on hyvä ja kyky tehdä tehtäviä ja tuntea onnelliseksi on mahdollista. Mutta on myös aikoja, jolloin voit tehdä vain mitä pystyt. Ja jos se tekee aamiaista, katselee televisiota ja vie koiria kävelylle, niin se on. Tällä hetkellä olen itkenyt ja ollut päällä 3 päivää nyt ja en ole pystynyt menemään töihin. Itsemurha on ollut mielessäni, mutta en osaa tehdä sitä. Haluan vain tämän tunteen ohi. Lääkitys menee niin pitkälle, mutta valitettavasti bipolaarinen on joskus vahvempi kuin lääkitys. Toivon teidän kaikkien toipuneen ja saavan enemmän onnellisia päiviä kuin ei. Tunnen teitä kaikkia, koska asun siinäkin. Jumalan siunausta.

Äskettäin sanoin psykiatrilleni, että vaikka oli monia asioita, jotka halusin ja tarvitsin tehdä, kuten kotityöt, yhteenvedon laatiminen jne., En vain pystynyt saamaan itseni tekemään sitä. Tunsin olevani kulunut, apaattinen, tappioitunut ja luopumisen partaalla, sitten hän lisäsi lääkitystäni. Hän kertoi minulle, että minun piti rakentaa jokin rakenne elämääni. Joten potkutun lääkityksen jälkeen työskentelin ahkerasti rakenneuudistuksen suhteen. Hitaasti aloin saada vauhtia, sitten pesukoneeni rikkoi ja jouduin pesemään vaatteeni käsin kylpyyn. Jos halusin käydä kylvyssä, vaatteet pestiin ensin. Koska minulla ei ole astianpesukonetta, astiat on myös pestävä käsin. Nyt minusta tuntuu, että olen palannut takaisin minne aloitin. Tiedän, mitä on tehtävä, mutta se on vain niin vaikeaa tehdä, koska tunnen olevani niin patoinen uupunut. Vihaan tätä sairautta
Mutta kiitos Sarah ja Bibiana viesteistäsi. Olet antanut minulle rohkeuden ja kannustimen jatkaa yrittämistä.

Kun olin 23-vuotias, minulla diagnosoitiin bipolaarinen tyypin 1 häiriö. Ollakseni rehellinen, en ensin tiennyt, mitä minulle tapahtuu. Yksi hetki olin onnellinen ja seuraavana oli euforia ja sitten viikkoja myöhemmin, toisinaan kuukausia, jouduin itsemurha-masennukseen, joka kestäisi hetken.
Takaisin ajatellen tämä alkoi, kun olin 19-vuotias. Olin menettänyt 5 perheen jäsentä auto-onnettomuudessa tuona vuonna, ja tiesin tuolloin vain vähän, että tragedia muutti elämääni ikuisesti. En ollut aggressiivinen lapsi, kasvanut, mutta muistan, että minulla ei ollut normaalia lapsuutta. Vanhempani pitivät muutamaa yritystä, jotka ottivat haltuunsa heidän elämänsä, jättäen granini kasvattamaan meitä ja olemaan riippuvaisia.
Setäni lapseni huppuhetkellä oli meille kuin isä. Hän opetti meille elämän perusasiat, kuten renkaan vaihtamisen, kalastuksen, asioiden kiinnittämisen talon ympärille. Hän yhdessä Granin ja hänen vaimonsa ja kahden heidän neljästä lapsestaan ​​kuoli siinä auto-onnettomuudessa sinä vuonna. Olin niin vihainen ja loukkaantunut, mutta eniten surullinen siitä, että menetin heidät kaikki sekunnissa. Kaksi setäni neljästä lapsestani selvisi auto-onnettomuudessa. Vanhempani olivat laillisia huoltajia heistä, joten he tulivat asumaan kanssamme.
Minusta tuntui kuin minulta olisi ryöstätty nuoruudestani. Äitini (koska äiti, hänen veljensä ja hänen perheensä tapettiin) ottivat huonomman käännöksen. Hän oli menettänyt kaiken toivon. Hän huononi vuosien saatossa niin pahasti, että nykyään hänellä on dementia, näyttää iholta ja luulta ja liukastuu masennukseen, joka kestää päiviä poistumatta makuuhuoneestaan. Hän etsii apua tällä hetkellä työskentelemällä pienillä askeleilla rakentaakseen itsensä uudelleen. Isäni puolestaan ​​hautasi itsensä syvemmälle yritykseensä työskenteleen koko ajan eikä koskaan osallistunut perheasioihin. Ymmärsin, että tämä on hänen tapa selviytyä kaikesta. Minun piti oppia kuinka kasvaa nopeasti, kasvattaa veljiäni ja nyt uusia adoptoituneita veljiäni tavalla, jota en tiennyt.
Nykyään meillä ei ole enää suurta osaa perheestä. Kaikki sisarukset nuorimman puolesta ovat muuttaneet elämään oman elämänsä teeskentelemällä, ettei mitään ole tapahtunut ja että perheellä ei ole mitään arvoa. Luulen, että moniin syihin, miksi tämä on tapahtunut, on liian monia, että on aivan liian tuskallista tarkistaa niitä uudelleen, joten päätämme olla kävelemään tällä tiellä.
Kasvoin vihaamaan vanhempani siitä, että en ottanut vanhempien vastuuta. Yritin ottaa mukaan perhepsykologin, mutta se ei toimi, jos kukaan ei halua osallistua paranemiseen. Minusta sattui tämä, koska tiesin silloin, että olemme nyt rikki perhe. Olin vihainen, katkera elämää kohtaan ja vihaan kaikkia, syyttäen niitä, joita rakastin, ja tietenkin uskontoa. Tämä laukaisi bipolaarini.
Olin nähnyt monia psykiatrit, ja he kaikki heittivät lääkkeitä minuun. He kertovat minulle lääkityksen takana olevat yksityiskohdat ja kuinka yksi auttaa toisia jne. Jne.…. Mutta ei kestänyt kauaa, että otin 15 erityyppistä lääkitystä päivässä (yhdeltä psykiatrilta)!! Nyt tiedät yhtä hyvin kuin minä, että munuainen voi kestää vain niin paljon, kunnes se alkaa menettää.
Kaksi vuotta sitten sain sairaalaan ja melkein kuoli munuaisongelmista ja päätin silloin, ettei se ollut sen arvoista. En aio antaa tämän tappaa minua. Ansaitsin paremman kuin tämä.
Tänään olen täysin poissa bipolaarisesta lääkityksestä. Minulla on parempi työpaikka, muutin toiseen osavaltioon ja lakkasin syyttämästä kaikkia muita aiheistani. Olen paljon onnellisempi elää elämäni sellaisena kuin haluan sen olevan, enkä sitä mitä muut odottavat minulta. Annoin takaisin vastuut, joita ei alun perin ollut minun omistamani, ja omistin omat.
Meillä kaikilla on ongelmia ja meillä kaikilla on ongelmia, mutta joillakin ongelmilla voi olla paljon enemmän painoarvoa kuin toisilla. Vaikka näiden asioiden painosta riippumatta, lopulta se on edelleen ongelma. Täällä sinun pitäisi kysyä itseltäsi, "onko se minun aiheeni vai onko jonkun toisen asia, jota kannan?"
Jos se on sinun, oppi rakastamaan sitä, omista se ja huomaat, että se ei enää omista mitään painoa sinulle. Katso oppitunti sen takana ja käännä se ympäri saadaksesi sen toimimaan puolestasi.
Jos sinulla on jonkun toisen aihe, jota kansi, kysy itseltäsi: "Jos minulla ei olisi tätä kysymystä, miltä tuntuisin?"
Vastaus on paljon kevyempi.
Kaksisuuntainen mielialahäiriö on mielialahäiriö, mutta se on mielialahäiriö, joka liittyy tunneisi ja ajatusmallisi. Olin käynyt monissa erilaisissa lääkitysmuodoissa auttaakseni "tasapainottamaan" kemikaalini aivoissani, mutta yksikään niistä ei auttanut oikeasti, ellei ole käsitellyt aiheitasi.
Jos joudut kuorimaan pois kaikki asiat ja ongelmat, jotka olet punninnut, teet LIFE paremmin ja yksin itsellesi!
Bipolaarisen pelaajan avaimeni oli oman elämäni takaisin ottaminen ja ympäristöni muuttaminen, joka sopii minulle parhaiten.
Opi olemaan itsekäs, mutta ei itsekeskeinen

Tämä on vitsi. Aion olettaa, että henkilö, joka kirjoitti tämän, ei ole kaksisuuntainen. Mieluummin kuolla hitaasti tällä hetkellä kuin ottaa tätä vakavasti. On surullista, että minä, kuten minä, jolla on kaksisuuntainen bipolaari, saattavat lukea tämän, olen pahoillani, että luin. Elä elämäsi tähden. [moderoitu] tämän artikkelin kirjoittaja ja [moderoitu] kuka tahansa muu, joka ajattelee, että se on niin iso juttu, että sinun on lääketiedettävä ja elättävä kunniallinen säännöllinen elämä kuolemaan asti. Jos sinulla on kaksisuuntainen mielialahäiriö ja lukemasi tämän haluan vain sinun tietävän, en voinut antaa kahta [moderoitua] elämästäsi, koska en tunne sinua. Mutta tunnen henkilön, jolla on todennäköisesti joitain erityisiä ominaisuuksia, jotka ansaitsevat olla onnellinen. Ja et saa onnelliseksi tekemällä asioita haluamatta. Tämä ajatus on virheellinen. Jos tämä on oikea ratkaisu terveyteen, miksi tämä ei koskaan toimi? Sinun täytyy haluta selvittää itsesi, ei pakottaa itseäsi vaistoihin.
Tee mitä et halua tehdä... Kaikkein loukkaavin asia, jonka olen koskaan lukenut.
Tee mitä sinun täytyy tehdä. Ja sen jälkeen - tee mitä tahdot. Voisi olla hauskaa, se voi imeä. Huomaa vain tuolla artikkeli. Tunsin kuin orja lukenut, että [moderoitu]

Kuinka totta tämä artikkeli oli! Suhtaudun siihen täysin. Olen kaksisuuntainen, ja jos annan itseni, voisin viettää koko päivän lukemalla, napata, etsiä juttuja verkosta ja syödä. Masennus on erittäin vaikea taistella, ja näyttää siltä, ​​että on helppo paeta siitä vain pysymällä ja viihdyttämällä itseäni. Mutta teen TEIN itseni tekemään mitä tarvitsen, jotta minulla olisi tuottava päivä. Se ei ole helppoa, mutta kun teen sen, mitä täytyy tehdä, päivästäni tulee merkityksellistä.

Arvostan todella tätä viestiä. Tämä on ainoa malli, joka toimii minulle pyrkimyksissäni hoitaa sairauteni. Pyrin pitämään tavoitteeni mielessäni eturintamassa: en anna bipolaarisen hallita elämääni. Takaiskuja on väistämätöntä, mutta oikeilla selviytymismekanismeilla ja tuella niitä voidaan lieventää tarpeeksi, jotta voimme elää tyydyttävää elämää.

Rakas Natasha, Paljon on tapahtunut sen jälkeen, kun kirjoitin viimeksi vähemmän kuin viikko sitten. Tärkein yksittäinen asia? Harjoittelen taas ja tämä näyttää ajavan unen puutteen heti kartalta. Palvelin elämänvalmentajan, ja vaikka tämä henkilö ei olekaan mukana mielenterveyden ongelmissa, hän auttaa heitä itsensä vieressä työntämällä minua niin varovasti, mutta tiukasti, että asettaisin itseni sinne. Kävelen mäkistä reittiä 4 mailin päässä päivästä ja pistäen sitä Tai Chin, Joogan ja Pilatesin kanssa. En voi uskoa sitä, kuinka paljon ahdistuneisuuteni on tarkistanut ne neljä mailia kulkevat areobikot. Se ei ole helppoa ja olen kipeä kuin helvetti, mutta se on sen arvoista, en voi kertoa teille, kuinka sen arvoinen. Olen Lithium ja Depekote, ja ne näyttävät onnittelevan toisiaan hyvin. En edelleenkään pysty pitämään työpaikkaa, mutta seuraava valmentajatehtäväni on päästä sinne ulos ja vapaaehtoistyö tunti viikossa. Joten en voi pysyä talossa paljon kauemmin. Ja minä ajaa taas. Kiitos kuuntelusta, Kathleen.

Hei Mayu,
Bipolaaristen masennuslääkkeiden kysymys on kiistanalainen, ja ole varma, mutta yritä muistaa, "jos ei ole rikki, älä korjaa sitä. "Joten toisin sanoen, jos menee hyvin, älä muuta sitä, mikä toimii sinä.
Jos toisaalta sinulla on tapana kiertää nopeasti tai sinulla on muita ongelmia, voit harkita, onko masennuslääke sinulle oikea. Muista, joskus masennuslääke on oikea kutsu ja joskus ei, mutta kaikki riippuu henkilöstä.
Olen pahoillani, minulla ei ole sinulle tietoja mielenterveysapua maassasi, mutta voit kokeilla tätä organisaatiota, joka yhdistää ihmisiä auttamaan linjoja ympäri maailmaa. Palvelulinja voi tarjota sinulle lisätietoja: http://www.befrienders.org/
- Nataša

Olen niin iloinen, että löysin sinut taistelupartnereiksi, olen 49, ollut kaksisuuntainen kaksisuuntainen solu lapsen syntymän jälkeen, luulen ainakin, mutta se paheni toisen lapsen jälkeen, olen nyt hyvin huolissani kosteampien kaksitasoisten lääkkeiden tulisi ottaa masennuslääkkeitä (olen venlafaksiinilla) vuodesta lähtien, otan 200 mg, karbamatsepiini kahdesti päivässä ja lamotrigiini 200 mg samalla tavalla, sairastat epilepsiaa jo poistettuun aivokasvaimeen, joka näyttää lopettavan uudelleenkasvua, joten viime aikoina lukenut masennuslääkkeiden pitäisi lopettaa, lukea myös vasta-aiheinen mielipide, missä niin saanko tai voitteko auttaa minua tässä kysymyksessä, asun ecuadorissa ja toivon, että kertoisitte minulle kotimaani MAYU hienosta keskustasta tai loistavasta psykiatrista, ecuadotorian

Hei Sarah,
Luulen, että "halua" ei ole paras sana, mutta mielestäni tilanteen monimutkaisissa tunneissa ei ole vielä keksitty sanaa :)
Kyllä, joskus tekeminen on kuin tonnin tiilet liikuttaminen, mutta joskus se on tekemisen arvoinen. Ja joskus sinun täytyy vain luopua ja levätä. Molemmat asiat ovat kunnossa niin kauan kuin löydät tasapainon, se on mitä minä tajuan.
- Nataša

Ei ole niin, että en halua tehdä asioita. Haluan epätoivoisesti tehdä asioita kuten ennenkin. Se on vain niin, että joskus en voi. Olen henkisesti liian heikko. Tämä viesti on ensimmäinen, johon en voi suhtautua täysin. Jokin onnistunut tekeminen, jonkin saavuttaminen on kuin tonnin tiilet liikuttaminen. Joinakin päivinä en voi nostaa sitä ollenkaan, toisina päivinä, kun voin nostaa sen, se on hitaampaa. Ja vaikka minullakin olisi hyvin, se ei ole mitään sellaista kuin minä pystyisin tekemään.

Suurin osa bipolaarisista ihmisistä kamppailee eniten masennuksen kanssa - ja se vaikuttaa vaikeimmalta lääkkeistä. Ja masennus vaikeuttaa minkään tekemistä - mutta mikä vielä pahempaa, saa minut haluamaan tehdä mitään. Jos annan masennuksen, minulla ei ole mitään, elämäni ei ole mitään, ja jopa asiat, joita haluan parempina aikoina, minulla ei ole mahdollisuutta päästä. Mutta tekemällä jatkuvasti itseni tekemään sitä, mitä en halua tehdä, se tuntuu myös kieltävän osan minusta, melkein kuin tappaisin itseni hetki kerrallaan. Se on murre, jota en ole ratkaissut masennuksella, ehkä siksi, että ratkaisua ei ole (muuta kuin masennuksesta päästä eroon). Olenko "totta itselleni", kun makaa sohvalla tai pakotan itseni ulos ovesta ja menen töihin, kun olen huutamassa sisällä? Onko tämä edes merkityksellinen kysymys?

Kiitos upeasta blogiviestistä! Se oli hyvä muistutus jatkaakseni yrittämistä. Minulla ei ole kaksisuuntaista mielialaa, mutta minulla on masennus ja OCD, ja monta päivää en vain tunnu tekevän mitään. Mutta jos haluan edetä, kuten sanot, minun on jatkettava.

Bipolarin ylä- ja alamäet, sen lisäksi, että olen nopeissa jaksoissa, vievät minulle myös pitkän aikavälin rytmin. Toisinaan Bipolar ei saa minusta parasta. Toisinaan, kuten tässä postituksessa, minun on taisteltava takaisin ja käytettävä taitojani kaikin mahdollisin tavoin. Bipolaarinen ei ole ainoa asia, joka määrittelee kuka tai mitä olemme, mutta se tekee varmasti olemisen siitä, mikä me olemme, toisinaan vaikeampaa.
Kiitos tästä upeasta artikkelista!

Hei Pepe,
Mukava olla täällä. Olen aina onnellinen, kun ihmiset tuntevat kuulumisensa löytäessään minut.
Se mitä käy läpi, on normaalia. Minkä tahansa sairausdiagnoosin hyväksyminen on erittäin haastavaa, ja mielenterveysdiagnoosin hyväksyminen on monille jopa vaikeampaa kuin useimmilla. Olen iloinen, että olet päässyt pisteeseen, jossa ymmärrät diagnoosin ja saat hoitoa.
On todella ymmärrettävää olla kriisissä, kun lääkitys lakkaa toimimasta. Se on tapahtunut monille meistä, eikä se ole koskaan hauskaa. Kirjoitin siitä täällä: http://www.healthyplace.com/blogs/breakingbipolar/2012/05/tolerance-when-psychiatric-drugs-stop-working/
Sanon, että vaikka nämä lääkkeet menettäisivät tehonsa, se ei tarkoita, että toinen yhdistelmä ei toimi sinulle. Jos lääkärisi ehdottaa uudelleenkalibrointia sairaalassa ja se on sinulle vaihtoehto, otan sen. Se saattaa olla nopein tapa saada sinut takaisin jaloillesi. Älä ymmärrä minua väärin, se ei ole hauskaa, mutta se saattaa olla mitä tarvitset.
Ei voi pelätä. Olen pelännyt monta kertaa. Muista kuitenkin vain asettaa toinen jalka toisen eteen. Hoitit hoidon saamisen ja pystyt käsittelemään tätä.
- Nataša

Natasha
Thanx blogiin ja ihmisiin, jotka kirjoittavat kommentteja artikkeleiden jälkeen. Löysin tämän sivuston tänään ja liityn suurimpaan osaan tämän sivuston artikkeleita. Olen itkenyt (helpottuneena) lukemassa lukijakunnan samanlaisia ​​kokemuksia.
Minulla diagnosoitiin 10 vuotta sitten kaksisuuntainen kaksisuuntainen mieliala (en ole varma, oliko kyseessä sitten "osasto"). Olen enimmäkseen kieltänyt 9,5 vuotta. Kysyin psykiatriltaan kolme erillistä kertaa: 'Kuinka tiedät?'. Hän näytti minulle muistiinpanojaan vuosien varrella, jotka osoittavat selvästi mielialan vaihtelut. Mielenterveyden ja riippuvuuden keskuksessa suoritetun kolmannen diagnoosin jälkeen uskon uskovani.
Minusta on mielenkiintoista, että olen täysin hyväksynyt tyypin 1 (insuliiniriippuvaisen) diabeteksen viimeisen 35 vuoden ajan, mutta minulla on silti vaikeuksia bipolaarisen tunnistamisessa ja sopeutumisessa siihen. Olen itsepäinen uskoakseni, että minun on tehtävä muutoksia, vaikka korkean toimintakykyisen bipolaarisen elämäni ylläpitämiseen tarvittava energia on rajansa ulkopuolella.
Nykyinen kriisikohtaukseni on, että lääkeseokseni on menettämässä tehokkuuttaan ja syklit ovat useampia, kun alamäet ovat syvempiä ja pidempiä. Psykiatrini ehdotti minun olevan sairaalahoidossa kalibroimaan lääkkeitä uudelleen. Kasvavan syklitaajuuden vuoksi pelkään, että en tule ulos.
Kaikki palautteet olisivat erittäin tervetulleita,