Äskettäin diagnosoidun dissosiatiivisen osan päiväkirja: Sekavuus

hei holly,
En tiedä, luetko vielä tätä vanhaa blogia, mutta halusin kertoa sinulle kuinka hyödyllistä olet ollut minulle viime viikkoina. minulla diagnosoitiin DID noin kuukausi sitten, kun olin kamppaillut valtavasti kaikenlaisista ongelmista, itsensä vahingoittaminen, syömishäiriöt jne. 30 vuoden ajan terapiassa ja hoidon ulkopuolella, ensiapuhuoneissa, kun nuoremmat, jne. En kerro kaikkea sitä, riittää, kun sanon, että yritin jatkuvasti ja joka kerta mennään terapiaan pahenee. lopulta aloitin ihmeellisellä terapeutilla ja psykiatrilla, joka lähetti minut psykiatrin erikoislääkärille dissosiaatiohäiriöissä. Olen edelleen shokissa. Olen erittäin toimiva menestyvä ammattilainen, olen hyvä ja omistautunut äiti, jolla on kaksi loistavaa lasta, minulla on ystäviä jne. Piilon kaiken sen erittäin hyvin. mutta se on huono, erittäin paha kipu ja kärsimys ja sekavuus. kun sain tämän diagnoosin, olin helpottunut ja kauhistunut. Tulostin sarjasi tästä ja suhteudun siihen niin paljon. Olen täysin hämmentynyt, kauhistunut, peloissani, yksin sen kanssa, mutta myös helpottunut, niin helpottunut saamaan apua. Katsoin videoitasi ja suhtautuin niin paljon. Holly kiitos paljon. Toivottavasti saat tämän. Tunnen olevani erittäin peloissani. Kiitos.

Olen samaa mieltä kaikkien sanomiesi kanssa. Minulle diagnosoitiin nyt noin 20 vuotta sitten, joten on todella vaikea muistaa niitä varhaisvuosia ja sekaannusta. Se oli myös erilainen ajanjakso, erilaisia ​​lähestymistapoja, jopa DID: tä kutsuttiin MPD: ksi. Yksi asia, joka on asettunut minulle vuosien varrella, on hämmennykseni DID: stä. Vaikka olen edelleen hämmentynyt paljon, se ei ole melkein tapa kuin se oli ennen. Joten haluan kertoa lukijoillesi, että jos he ovat alussa, se paranee. Tärkeintä on olla huijaama (joka on mielestäni erittäin kova). Mutta et pääse mihinkään, jos fraking.

7. joulukuuta 2010 klo 17.23

Tiedän dissosiatiivisista kirjoituksista. Negatiiviset viestit tuntuvat niin todellisilta. Ne eivät kuitenkaan ole konkreettisessa mielessä todellisia, vaikka niillä voi olla konkreettinen vaikutus. Toivon sinulle parasta.

Holly,
Kiitos paljon siitä, että jaoit tämän. Olet rohkea ja kaunis. Mielestäni olet oikeassa - sitä ei voida korvata näkemällä sitä itse, mutta suurin osa ihmisistä ei koskaan anna meidän päästä.
(Jos voin tehdä pienen pyynnön. Ehkä voisit kirjoittaa kirjeen sisällön ja sitä on vaikea lukea valokuvasta.)
- Nataša

Joulukuu 6, 2010 klo 14.10

Holly- Olet rohkea jakaessasi joitain näistä intiimeistä ja henkilökohtaisista tunneista, jotka olivat niin vahvoja matkan alussa. Näen huomattavan paljon edistystä, jonka olette saavuttaneet jopa suhteellisen lyhyessä ajassa, jonka olemme tunteneet toisemme. Kiitän teitä siitä, että katsotte taaksepäin vain nähdäksesi, kuinka pitkälle olet todella saavuttanut.
Muistan nämä ajat omalla matkallani niin hyvin. En kamppaillut niin paljon diagnoosin epäämisen kanssa. Taistelukseni sijaan käyi hullujen salamaiskujen kanssa, jotka olivat niin suuria, että olin jatkuvasti erittäin valppaassa tilassa, ahdistuskohtaus oli aina nurkan takana. Muistan ajatellut "Katsoin aivan liian monia kauhuelokuvia lapsena" ja "Vau minun täytyy olla hullu". Aluksi asuin yksin ja olin täysin vakuuttunut siitä, että ihmiset tunkeutuivat taloni ja kirjoittivat minulle kirjeitä yöllä nukkumisen aikana. Tiedän nyt, että nämä olivat kirjeitä minuilta, jotka piiloutuivat niin huolellisesti.
Pieni huomautus kaikille, jotka ovat tässä alkuvaiheessa. Yritä muistaa se tapana olla niin ikuisesti ja et ole yksin.
Dana

2. joulukuuta 2010 klo 20.24

Kiitos, että jaoit tämän Hollyn. Voin vasta alkaa ymmärtää, kuinka vaikeaa teidän oli tehdä niin.
Koen edelleen joitain täällä kuvailemasi viestejä ja tunteita. Se ei näytä olevan yhtä hämmentävää. Pystyn kuitenkin ymmärtämään niitä ja heidän motivaatioitaan useammin.
Pitää huolta,
CG

Joulukuuta, 2. 2010 klo 19:37

Hei Holly,
Haluan tunnustaa valtavan uhrauksen, jonka olet tehnyt auttaaksemme niitä meistä, jotka edelleen kamppailevat tämän diagnoosin hyväksymisen kanssa. Tiedän, että sinun on taisteltu kaikkia vaistoitasi vastaan ​​vain postittaaksesi tämän. Se mitä luin, siirsi minut kuvauksen ulkopuolelle. Se on niin samanlainen kuin tapa, jolla lehdet lukevat nyt. Järjestelmästäni on osa tai mahdollisesti useampia kuin yksi osa, joka edelleen kertoo minulle, että meneminen terapeutin luo on virhe, vaikka luotan täysin terapeuttiini. Suhtaudun myös siihen tunteeseen, että minua vedetään moniin eri suuntiin, tietämättä kuka olen, ja toisinaan edes tunnistamatta itseäni peilistä! 6-16-2004 -tiedotteesi mursi sydämeni enemmän kuin mikään. Erityinen alter halusi vakuuttaa sinut, että teit tämän vain erottuaksesi, mutta tiedän, ettet ollut. Tiedän, että viimeinen asia, jonka halusit, oli erottua. Ei näin. Haluamme piiloutua, eikö niin? Kun tulemme piilosta, teemme kaiken inhimillisen mahdollisen näyttääksesi normaalilta, sulautuakseen, eikö niin? Siksi se päiväkirja rikkoi sydäntäni. Minulla on ainakin kaksi muuntajaa, jotka pilkkaavat minua ja kertovat minulle, että olen tuonut tämän itselleni. He yrittävät pilkata terapeuttiani. He ovat vaikuttaneet toisinaan tämän diagnoosin hyväksymiseen. He todella onnistuivat monien vuosien ajan. Terapeutini on tunnettu jo lähes 8 vuotta. Hyväksyin sen vain tänä vuonna! Näin vastustuskykyinen olin. Vasta sen jälkeen kun olen kirjannut tämän viimeisen vuoden ja seurannut itseäni vaihtavan oikealle paperille... mustavalkoisena, hyväksyin todella, että minulla on dissosiatiivinen identiteettihäiriö. Tunnustin lopulta terapeutilleni muutama viikko sitten kuinka tungosta ja yksin tunnen. Tungosta ja yksin kuulostaa niin ristiriitaiselta, mutta juuri siltä miltä se tuntuu.
Haluan vielä kerran kiittää teitä uskomattomasta uhrauksesta täällä, jotta vain minun kaltaisteni ihmiset näkivät, että nämä uskomattoman kaaoksen ja myllerryksen tunteet ovat täysin normaaleja. - Mareeya

2. joulukuuta 2010 klo 19.31