Ahdistus saa minut vihaamaan itseäni ja se on kunnossa

Olen jatkuvassa ahdistuspiirissä - hallinnan menettäminen - syyllisyys. En voi kertoa kenellekään, koska olen äiti. Minun on oltava normaali, tai lapseni ovat sekaisin. Tunnen olevani toivoton. Mieheni ei ole apua - hän vain suuttuu. Tuntu syyllisyydestäni ei halua elää ja punnita tapahtuman kustannukset.

Olen täällä uusi, mutta jos se auttaa, voin yrittää oppia vihaamaan sinua myös (vitsailee). Kun olen tekemisissä mielisairauksien kanssa, olen oppinut erottamaan ihmisen sairaudesta. Se on vaikeampaa tehdä itsensä kanssa. Mutta olet oikeassa, kun teet sen tavalla, joka tuntuu toimivan puolestasi, ja löydät tämänkaltaisen sivuston lisää vaihtoehtoja. Kiitos

Minun piti lukea tämä. Kiitos. Itseviha on ollut kysymys noin kymmenestä vuodesta. Olen nyt 36 ja se vahvistuu. Ahdistukseni on halvaannuttava, mutta minun on myös lopetettava tekeminen on asioita, jotka eivät saa minua tuntemaan oloni hyväksi ja pahentamaan sitä. Kiitos vielä kerran Gabe

Minulla on kuitenkin ahdistuskohtaus, mutta pystyn voittamaan ne. En pidä vakavasti PTSD: stä ja bipolaarisuudesta, on viha, joka tulee tyhjästä. Toivon, se katoaisi.

Gabe, niin hyvin laitettu. Taistelen itsetunnon kautta ja useimmat päivät ovat myöhässä.
Ahdistus on paras ystäväni, mutta pahin viholliseni. Se on minun kanssani koko ajan ja ajaa minut suorittamaan tietyllä tavalla, joten en putoa fouliin elämän peliin. Mutta se on katkera makea, kun kaikki muiden toivottama ponnistus ei ole tarpeeksi hyvä itselleni. Ääni päässäni, joka pakotti minut tekemään out-do-out, suorittamaan ja antamaan parhaani, on sama ääni, joka kertoo, että olen vain huijannut itseäni ja kuunnellut huolellisesti. Kuuntele mitä he eivät sano, kuuntele heidän äänensävystään, tarkkaile heidän toimintansa. Palasin vain. Ja se toistuu niin monilla alueilla. Joskus siihen pisteeseen, että olen täysin toimintahäiriöinen. Kun olen yli 50-vuotias, käpristy vain sikiön asennossa sängylläni ja itke. Itke niin kovaa, että tuntuu siltä, ​​että minun sisäni on ryöstetty ulos. Ja minä vihaan minua.
Ja sitten syyllisyys valloittuu, koska terapiavuosien on pitänyt opettaa minulle, että olen kunnossa, ja tällä hetkellä en ole kunnossa, joten itseviha / inhoaminen hallitsevat. Ja noidankehä on löysä.
Joten, kuten sinäkin, minä nyt saan sanoa, että vihaat itseäsi. Koska me kaikki pelkäämme jakamista, tätä ihmiset eivät tiedä.
Olen myös tullut siihen johtopäätökseen, että suurin osa ihmiskunnasta on itse asiassa ahdistunut, kysymys on vakavuus. Ja vaikka emme puhu, se jää kaappiin suru niille meistä, jotka uskaltavat päättää käyttää etikettiä, saada hoitoa ja yrittää hyödyntää elämäämme.

Tammikuuta 21. tammikuuta 2015 kello 13:12