Lasten asuinhoito-ohjelmat: huolta vanhemmista

Olen eri mieltä. Koko lapsuuteni, 9-16-vuotiaana, olen viettänyt suurimman osan näistä vuosista asuinhoitokeskuksissa. Tämä on vain mielipiteeni, mutta en usko, että se auttoi minua ollenkaan. Itse asiassa sillä on ollut erittäin negatiivinen vaikutus elämääni itsetuntoni, omavaraisuuden, omakuva, ja en tunne vieläkään, että minulla olisi ollut kohtuullinen mahdollisuus olla siitä normaali lapsi tai henkilö merkitystä. Lapsen äitini ei pystynyt käsittelemään enkä tuntenut tekevän minua kuin masentunut 9-vuotias, jonka hän päätti adoptoida. Minulla oli vaikeuksia selviytyä eroamisesta äidistäni ja siskoistani, joita rakastin kovasti. Hän oli raivoissaan siitä tosiasiasta, että rakastin silti perhettäni ja ikävöin sitä. Yritin olla puhumatta heistä ja yritin epätoivoisesti olla mitä hän halusi. Hajotin lopulta eräänä päivänä ja hän lähetti minut Willowcreek-psykiatriseen sairaalaan. Olin sitten esitelty muille lapsille, jotka leikkasivat itsensä tuntemaan itsensä paremmaksi. En ymmärtänyt miksi he tekivät tämän tai miten se sai heidät tuntemaan olonsa paremmaksi. Joten vuorostaan ​​päätin kokeilla sitä. Arvelin, että jos se sai heidät tuntemaan olonsa paremmaksi, niin se tekisi myös minusta paremman. Onneksi se sattui, se ei toiminut minulle ollenkaan. Ajan myötä minut siirrettiin laitoksesta toiseen. Tunsin rakkauteni ja ei-toivotun, toisinaan tunsin unohdetani. Kaiken kaiken jälkeen, kun sain vihdoinkin palata kotiin, tuntui siltä, ​​että olin outo tai en normaalisti kuten muut kouluissa olevat lapset. Se oli selvää muille lapsille, koska olin erittäin hiljainen ja huomasin tekeväni omituisia juttuja, kuten antaen otsatukkaani kasvaa, joten minä pystyin piilottamaan silmäni heidän takanaan ja yrittäessään pitää loput hiukseni kasvoideni ympärillä niin paljon kuin pystyin, ja käytin aina baggiea vaatteet. Minulla oli hyvin vähän ystäviä, vaikka olin aina ystävällinen, jos lähestyin ensin. Kukaan ei koskaan tuskin lähestynyt minua. Joten luulet, että voit sanoa, että olen kehittänyt eräänlaisen sosiaalisen ahdistuksen. Välttäisin ilmaista tunteitasi, jos joku häiritsisi minua. En sanoisi sielulle, jos jotain oli vialla, pidin sen sisälläni ja itselleni riippumatta siitä, koska en halunnut lähettää takaisin hoitokeskukseen. Vuorostaan ​​kaikki surut, vihat ja ahdistukset, jotka pullotin lopulta paloiksi ja kaikki tulivat ulos yhtenä päivänä. Sinä aamuna vietin yhden pakkauksen hänen kynttilöistä kouluun. En tupakoinut tässä vaiheessa. Yritin ennen sitä, mutta se sai minut liian kevyeksi siihen pisteeseen, että tarvitsin heittää ylös. Joka tapauksessa minusta on kiusallista myöntää tätä, mutta vietin savukkeet kouluun vain yrittääkseen olla ystäviä tämän toisen tytön kanssa, jonka kanssa menin kouluun, joka poltti tuota, joka käveli kotiin samalla reitillä kuin minä sen jälkeen koulu. Aioin toimia kuin poltin ja kysyin, halusiiko hän jakaa paketin. Joka tapauksessa, jätin kukkaroani yhdessä luokkani, se vietiin päämiehelle, he menivät sen läpi, ja minä keskeytettiin ja lähetin kotiin. En ollut koskaan ollut pulassa koulussa. Joten kun sain kotiin, adoptioäiti soitti ja sanoi, että aikoi lyödä **: ni, kun hän tuli kotiin ja mahdollisesti lähettää minut takaisin. Hän pääsi kotiin, ja koko tunteiden tulva tuli ulos kerralla, lukitsin huoneeni. Itkin ja itkin kun pakasin esineitäni. En aio antaa hänen lyödä minua, joten päätin mennä pakenemaan ja löytämään oikean äitini. Hyvin ennen kuin pystyin edes saamaan tavaroitasi laukkuun, hän alkoi potkaista oveni sisään. Juoksin ja piilotin kaapissani ja tarttuiin ensin puolustamiseen, jonka löysin ja jolla oli softballiin käytetty alumiinikeila. Viimeinkin hän potkaisi oven sisään, avasi kaapin oven, tarttui lepakoon minulta, tiputti minut ulos kaapista, heitti minut lattialle ja istui selkäni päälle. Hän oli 200 punnan nainen. Hän päästi minusta 15 minuuttia myöhemmin, soitti sairaalaan, kertoi heille, että minulla oli jakso ja he tunnustivat minut ilman mitään ongelmia. Tule selvittämään, että hän teki törkeän tarinan saadakseni minut sitoutumaan, mikä selittää sen, miksi kun he kertoivat heille tarinaani, he eivät uskoneet minua. Joten jälleen kerran minua lukittiin henkisesti häiriintyneempien lasten kanssa. Näyttää siltä, ​​että asiat, jotka näin heidän tekevän, pahentuivat ja pahentuivat aina, kun muutin toiseen paikkaan. Oli lapsia, jotka toimivat seksuaalisesti yhdessä. Toiset olivat väkivaltaisia ​​suoraan ilman ilmeisiä syitä. Voit ilmoittaa henkilöstölle näistä asioista, mutta kaikki riippui siitä, olitko yksi heistä suosikkeja, jos jotain piti tehdä asialle, ja jos yritit, joutit vaikeuksiin oletettavasti valehtelee. Sitten muut lapset merkittivät snitchin. En ollut suosikki, koska olin erittäin mielipiteellinen ja kun jotain ei ollut oikeassa, pidasin vahvasti vakaumukseni kustannuksista riippumatta, kunnes lopulta heidät pettivat minut. Aloin raivoa vallata, ja kun vietin hiljaiseen huoneeseen, aloin surkea pääni seinään uudestaan ​​ja uudestaan, koska tiesin, että se saa työntekijän tulemaan yrittämään hillitä minua. Tätä halusin, koska se antoi minulle mahdollisuuden taistella ja paini heitä nähdäkseen, voinko voittaa. Jostain syystä olin kasvanut nauttimaan siitä. En halunnut enää mennä kotiin, mutta en myöskään halunnut olla siellä. Joten keksin suunnitelman toimia täydellisesti ja kertoa kaikille, mitä he halusivat kuulla, kunnes pääsin ulos siitä, mikä näytti lasten vankilolta. Sitten kun tein sen kotiin, toimisin kuin kaikki olisi ok, sitten pakeni id kun kukaan ei odottanut sitä. Joten todellakin, olen lisännyt vielä yhden huonon piirteen luetteloon, jonka aikana opin, kuinka olla helvetin hyvä manipulaattori. Lopulta päädyin pakenemaan, kun olin 17-vuotias. Pääsin lääkkeistäni pois ja aloin metin käytön. Olen 30-vuotias ja olen toipumassa 12 vuoden met-riippuvuudesta. Se on päivittäinen taistelu, koska sanoin olevani aina addikti. Ainoa asia, joka pitää minut oikealla tiellä, on 4-vuotias tyttäreni. Rakastan häntä enemmän kuin mitään. Työskentelen todella kovasti varmistaakseni, että hänestä ei tule samanlaista kuin minulla tai että hänellä ei kehitty mitään näistä mielisairauksista, joita minulla on. On vaikeaa olla hyvä opettaja lapsellesi, kun sinulla ei ole ollut parhaita opetuksia itse. Se on myös vaikea opettaa jollekin, kuinka olla normaali, kun et oikein tiedä, mikä normaali on itsesi mielestäsi. Onneksi riittää, että teen todella hyvää työtä. Kaikki ylistävät minua siitä, kuinka fiksu, suloinen ja ystävällinen hän on. Hän tekee ystäviä helposti, ja jokainen, joka tapaa hänen, pitää siitä. Kiitän häntä joka päivä ja puhun hänelle siitä miltä hänestä tuntuu, vaikka hän on vihainen minulle. En koskaan lähettäisi häntä pois riippumatta siitä, kuinka huonoja asioita voi olla tulevaisuudessa. En koskaan luopu yrittämästä tavoittaa häntä, jos jotain olisi vialla. Olen hiljattain kirjautunut terapiaan työskentelemään näissä asioissa, joita olen vuosien varrella kehittänyt. Yritän silti pitää asiat itselleni paljon, mutta kun huomaan tekeväni sitä, puhun luotettavani kanssa saadakseni sen pois. Im hopfull tulevaisuutta varten, ja olen erittäin innokas aloittamaan terapian ja olen todella innoissani siitä. Joka tapauksessa, kiitos tarinoihini lisäämisestä ja toivon, että olen auttanut jopa yhtä ihmistä päätöksenteossa asuinkäsittelystä. Uskon, että sinun ei pitäisi tehdä tätä, ellei se ole hengenvaarallinen tilanne.