Kaksisuuntainen liipaisin, jota et voi hallita

Olen kirjoittanut paljon bipolaarisista laukaisevista vuosien varrella ja yleensä kirjoitan bipolaarisista laukaisevista, joita voit hallita (Päivittäisten mielenterveyslaukaisimien syrjäyttäminen on vaikeaa). Mutta kuten me kaikki tiedämme, on joitain bipolaarisia liipaisimia, joita et voi hallita. Käsittelen nyt yhtä: isäni kuolemaa. Hänen kuolemansa oli minulle erittäin hankalaa, koska minulla ei varmasti ollut aikaa siihen. Minulla ei ole aikaa muistomerkkiin, minulla ei ole aikaa kirjoittaa muistopuhetta, eikä minulla varmasti ole aikaa (tai aivotilaa) surra (Menestyminen menetyksissä: suru ja suru).

Mutta tietysti kukaan ei pyydä lupaa kuolla, eikä kukaan tee sitä aikataulussa. Hänen kuolemansa tapahtui ja minun on käsiteltävä sitä, ja se on ehdottomasti bipolaarinen liipaisin, jota en voi hallita.

Bipolaaristen liipaisimien hallinta

En hallitse bipolaarisia liipaisimia elämässäni. Minulle se on jotain yhtä yksinkertaista kuin surullisen musiikin kuuntelu. Se on minulle bipolaarinen liipaisin (

bipolaarinen masennus on päätilaani). Teen asioita kuten nukkua ajoissa ja tietyn tunnin ajan. minulla on kaksisuuntainen rutiini. Vältä eniten elokuvia. Teen asiaa toisensa jälkeen yrittääksesi lisätä omaa vakautta.

Mutta bipolaariset liipaisimet osuivat kuitenkin. Esimerkiksi, kun vältän elokuvia (mielestäni ne ovat tyhmiä tai laukaisevia), katson televisiota ja joskus televisio laukaisee minut. Se on, kun olen yleensä jo epävakaa, mutta liipaisin pahentaa mielialaa.

Ja niin, kysyn itseltäni, jos en pysty edes kestämään televisio-ohjelmien juonen pikkuista bipolaarista liipaisinta, kuinka minä koskaan käsittelen jotain, joka laukaisee minulle tapahtuvan?

Kuolema kaksinapaisena triggerinä

Bipolaaristen laukaisevien tekijöiden osalta sanoisin, että kuolema on iso himo ja vanhemman kuolema voi olla erityisen suuri useimmille ihmisille. Ja huomenna on isäni muistopäivä. Voin rehellisesti sanoa, että olen kauhistunut.

Olen kauhuissani siitä, kuinka hallitsematon voin olla, kun luen koristelua ihmisryhmän edessä. Olen kauhuissani siitä, että en pysty lopettamaan itkemistä koko ajan. Olen kauhuissaan tuomitsevia ihmisiä tämä perustuu siihen tosiseikkaan, että isämme ja minä eivät olleet kauheasti läheisiä. Ja minua pelkää kaiken tämän jälkimahdollisuus.

Kuten todella, katson vain huomenna ja haluan huutaa oman tarinani sankaritar: älä mene alas kellariin, tyhmä. Mene kuitenkin kellariin, vaikka epäisin, että moottorisahaa käyttävä murhaaja todella on siellä.

Käsittely bipolaarisella liipaisimella, jota et voi hallita

Ja jos olen rehellinen, voin kertoa sinulle, että tilanne ja stressi tekevät minusta hypomania ja itku jo. (Sekalaiset mielialat ovat todella aivojen asia.) Voin vain kuvitella, kuinka huonoksi se tulee huomenna.

Joten miten käsitellä bipolaarista liipaisinta, jota en voi hallita ja jota ei voi sivuuttaa? Luulen yrittävänni käsitellä sitä päinvastoin. yritän ennakoida mitä voi tapahtua ja suunnitella se. Yritän käsitellä tunnelmia, kun ne ilmenevät - nopeasti - enkä anna heidän pahentua, jos voin ollenkaan auttaa sitä.

Minulle tämä tarkoittaa lääkityksen lisäämistä keinona pysyä tasolla. Tein tämän kun isäni ensin kuoli ja en ole varma kuinka hyvin se toimii, mutta lisääntyvät mielialan vakauttajat todella näyttivät olevan oikea liike. Olen myös tekemisissä hypomanian kanssa ottamalla bentsodiatsepiinia vähentämään itseni heti, en anna nousun jatkaa ja pahenee, koska kuten aiemmin olen sanonut, vaikka pidätkin noususta, masennukset hypomanian jälkeen yleensä häiritsee, ämm, vähän.

[Älä tee tätä vain siksi, että olen. Muista puhua lääkärisi kanssa ennen hoitomuutosten tekemistä.]

Jos näkisin terapeutin, varaan ylimääräisiä tapaamisia, mutta en ole niin, että varaan sen sijaan ylimääräistä aikaa ystävien kanssa. Tavoittelen enemmän yhteydenpitoa siinä toivossa, että se auttaa minua olemaan niin murrettu surussa, että en löydä tieni. Ja ihmiset suhtautuvat siitä upeaan ja jopa auttavat minua muun muassa päivällisen tekemisessä. (Koska vaikka ihmiset yleensä eivät ymmärrä bipolaarisia häiriöitä, he yleensä taipuvat myötätuntoon surulla. Suru on tuo-vuoka tyyppi-asia, jossa bipolaarinen on tuo-kymmenen-jalka-napainen sellainen asia.)

Ja yritän olla hiukan avoimempi ja puhua tunneistani koko asian ympärillä enkä yritä sisäistää kaikkea, mitä olen tapana tehdä.

Pidän myös bipolaarista rutiiniani mahdollisimman paljon ja yritän antaa itselleni tauon kaikista suorituksistani silloin tällöin. Voi, ja hengitän. Olen ottamassa hitaita, tarkoituksenmukaisia ​​hengityksiä aina kun tunnen, että pääni irtoaa kaiken stressistä ja kauhusta.

Rehellisesti odotan sen pahenevan huomisen jälkeen paljon paremmin. Äitini odottaa muistomerkkiä etsiessään sulkemista. Se on luonnollista. Mutta pelkään, että tämä ei ole sulkeminen minulle, se on yksinkertaisesti repiä, kun bipolaarini ottaa haltuunsa.

Yritän kuitenkin jatkaa kaikkien selviytymistaitojen käyttöä ja aktivoida turvaverkoni niin paljon kuin mahdollista vastatakseen tähän hallitsemattomaan bipolaariseen liipaisuun. Koska oikeasti mitä valinnan olen saanut?

Voit löytää Natasha Tracy Facebookissa tai Google+, @Natasha_Tracy Twitterissä tai Kaksisuuntainen burbleri, hänen bloginsa.