Ikään liittyvä ahdistus, tai mitä minun olisi jo pitänyt tehdä?

Ymmärrän ikään liittyvän ahdistuksen. Aion kääntyä 25 vuoteen 21. tammikuuta. Tämä on tietysti tuskin edistynyt ikä, mutta silti se tuntuu sellaiselta maamerkin syntymäpäivältä. Internet on täynnä luetteloita asioista, jotka sinun pitäisi tehdä, ja paikoista, joihin sinun pitäisi matkustaa tänä iässä, melkein kuin se olisi jonkinlainen nuoruuden ja holtittaisuuden aikataulu. Ja en ole koskaan, rehellisesti sanottuna, ollut kovin hyvä olla nuori ja holtiton. Olen uskomattoman varovainen ja olen kauhuissaan suurimmasta osasta joten ajatus kaiken pudottamisesta ja reppujen tekemisestä jossain kaukaisessa maassa on ymmärrykseni ulkopuolella. Tämä on tietenkin vaikeaa, koska mediassa olevat nuorten valokuvat keskittyvät yleensä täydellisesti hoikka, nuori asioita näennäisesti rajattomilta pankkitileiltä, ​​jotka hyppivät vesiputouksista ja nauravat eksoottisina sijainnit (Kehon kuvan vääristyminen kasvava ongelma naisten ja miesten keskuudessa). Ikäongelma on jotain, jota koen.

Ajan ja yhteiskunnan paineet

Valmistuin aivan globaalin taantuman huipulla. Olin humanistisen tutkinnon suorittanut, jota oli lelakaasti neuvoteltu iloisesti tutkimaan mitä rakastin. Lisäksi kärsin a masennus ja ahdistushäiriöt joka ilmeni hälyttävästi puheessani ja toimissani. Minua ei yksinkertaisesti leikattu pois työmarkkinoiden häikäilemättömyydestä.

Omalle 20-luvun varhaiselle ajalle voidaan siis luonnehtia halvaannuttava epäily, tylsät työpaikat ja jopa raskaammat palkattomat harjoittelupaikat. Ive taisteli masennuksen, murskaavan velan ja loputtoman hylkäämisen kanssa. Olen käynyt läpi vaiheita, joissa olen ollut liian köyhä kiinni linja-autoon, ja vielä pahempaa vaiheita, joissa olen hajonnut julkisesti itkien turhautuneena. Siksi on ollut melko vaikeaa elää ”parasta elämääni.”

Olen aina kärsinyt, ehkä humoristisesti ennenaikaisesta, ikään liittyvästä ahdistuksesta. Tässä oleva valokuva minusta kamppailee seitsemän ollessa irvistys ja juoma kädessä ilmeisen egzistenssikriisin sattuessa, kuvaa erinomaisesti tulevaa.

Ikään liittyvä ahdistus koko elämäni ajan

Kun sain 13-vuotiaana, minua tuhoutti mahdollisuudet siirtyä yli teini-ikäihini ja siirtyä pois lapsuuden romantiikkaan, kodikkaudesta. Samoin huomasin itseni toivovan toivottomasti 20. syntymäpäivääni vihaisena Faustian kelloa kohtaan, joka vain ei estä merkitsemästä. Tunsin niin pelästyneen mahdollisuuden mennä yli teini-ikäiseni ja mennä tuntemattomalle 20-vuotiailleni alueelle.

Molemmissa tapauksissa tunsin olevani täysin varma, että elämä ei koskaan tule olemaan yhtä hyvä kuin taas, että osa minusta oli poissa ikuisesti. Tunteeni ovat kuitenkin monimutkaisempia, kun tutkin niitä tarkemmin. Kun sain 13-vuotiaana, tunsin raskaalta valitettavasti, että en ollut ollut ihanteellinen lapsi. Minulla ei ollut ollut todellisia seikkailuja. Oli aurinkoisia päiviä, jotka olivat hukkaan jäämällä piirtämiseen hiljaa, kun olisin voinut leikkiä ulkona viimeisellä tukahduttamattomalla vapautuksella ennen kuin ruumiistani tuli outo ja vieras. Kun sain 20-vuotiaana, tunsin aivan surkeana, että en ollut ollut ihanteellinen teini-ikäinen. En ollut ottanut mitään riskejä tai tehnyt mitään edes kauko-mielenkiintoista. Olin ollut introvertti, kun minun piti olla spontaani ja rohkea.

Nyt olen 25, voin tuntea, että katumuksen kipu alkaa nousta, tuttua ja uutta, rinnassani. Minun on tunnustettava itselleni, että en ole ollut ihanteellinen nuori aikuinen, ja tämä katumus yllättää minua ennen kaikkea. Loppujen lopuksi oletin aina, että tämä on aika, jolloin voin lopulta menestyä.

Jos olisin nuorempi, jos minua olisi käsketty kuvittelemaan elämäni 25-vuotiaana, ennusteeni olisi ollut paljon erilainen kuin lopputulos. Tuolloin olisin kuvitellut sitcom-tyyppisen elämäntavan, jossa työskentelin kiiltävässä toimistossa ja asuin tasaisemmassa paikassa. Todellisuus on, että asun ahtaassa makuuhuoneessa vanhempani talossa ja tuen osa-aikaisia ​​kirjoituksiani matalapalkkaisella, heikossa asemassa olevalla työllä. Tapaamiset kysyvät usein, oleko minua vielä kihloissa, ja huulen nauravani hämmentävästä uskomattomuudesta, joka antaa minulle hääpuvun, kun jokaisessa farkuni parissa on reikiä. Kuilu näiden kahden skenaarion välillä on hätkähdyttävä, mutta on tietysti täysin epäoikeudenmukaista pitää minua yllä teini-ikäisen naiivi tarkastus, jonka koko käsite olla 20-vuotias on mallinnettu uusien Ystävät.

Ahdistukseni on tässä vaiheessa kaksiteräinen miekka. Olen huolestunut siitä, että olen tuhlannut niin paljon elämääni ahdistuneena, ja tämä puolestaan ​​saa minut huolestumaan siitä, että minä jonain päivänä katson takaisin nuorisooni ja tunnen, että se oli jotenkin hukkaan liian ahdistuneisuuden vuoksi. Jopa kyseisen lauseen kirjoittaminen saa minut tuntemaan olevani hieman ahdistunut. Joskus olen suoraan lyödä itseni sisäisesti. Vihaan itseäni siitä, että en ole valinnut urakehitystä aihetta yliopistossa. Inhoan itsestäni puhallusta erilaisista haastatteluista hermostuneen myrskymisen ja mielenrauhojen kanssa. Vihaan itseäni siitä, että en ole käyttänyt mahdollisuuksia, jotka vaikuttavat nyt uskottavalta jälkikäteen julmalla lahjalla. Periaatteessa lyön itseni ihmisestä, jolla on haavoittuvuuksia ja sotkuisuutta sekä monimutkaisia ​​asioita, jotka on selvitettävä. minä arvioi itseäni ankarammin kuin minä muuten tekisin millään ystävälläni, joka ennätysten vuoksi, en koskaan tuomitse fantasia-sitcom-tyttöni epäkypsää tasoa vastaan.

Ikäongelman voittaminen: Itsensä hyväksymisen rooli

Olen huomannut, että paras ensimmäinen askel ikään liittyvän ahdistuksen voittamisessa on itsehyväksyntä ja (kuulostamatta liian paljon äidiltäsi) tämä alkaa laskemalla siunauksesi. Tiedän kokemuksesta, että tämä voi olla vaikeaa, koska ahdistus voi estää sinua näkemästä todellisia siunauksiasi. Sinun on kaivettava syvälle ja viettävä hetki päivästäsi ajatellaksesi rauhallisesti. Olen henkilökohtaisesti kiitollinen siitä, että kärsin mielisairaudesta, mutta pyrin korjaamaan tämän ongelman, en enää häpeä olla avoin taisteluilleni. Olen kiitollinen siitä, että huolimatta siitä, että seurustelu on minulle vaikeaa, olen tajunnut sen ja en syytä itseäni siitä niin paljon. Olen todella kiitollinen kumppanilleni ja ystävilleni. Emme ehkä retkeile tropiikkien yli kuten matkatoimistoilmoituksissa, mutta olemme todella onnellinen, kun keskustelemme ja nauramme yhdessä paikallisessa pubissamme.

Toinen tärkeä askel on poistaa merkitys mielivaltaisilta ikiltä. Ei, et ole ”suloisin” 16-vuotiaana (ja todella, miksi tämän nähdään olevan hyvä asia?). Et todellakaan saa ”oven avainta” ja maagista kykyä olla kasvanut, kypsä ja itsenäinen 21-vuotiaana. Joskus se vie vähän kauemmin ja se on täysin okei, tai ehkä sinun on joutunut olemaan itsenäinen vuosien ajan, ja se on myös ehdottomasti hieno. Älä yritä elää elämääsi muiden mielivaltaisten ja stressiä aiheuttavien aikataulujen mukaisesti. Kaikessa rehellisyydessä ei ole mitään tylsää ja vääriä kuin henkilö, joka on täysin varma siitä, että heidän koko elämänsä on lajiteltu varhaisessa vaiheessa nuoressa iässä tai todellakin missä tahansa iässä. On täysin luonnollista ja terveellistä olla elämäsi alueita, joita haluat parantaa. Loppujen lopuksi tämä rohkaisee oppimista ja kehitystä. On ehdottoman hienoa ja ehkä vain hieman jännittävää pitää itseäsi keskeneräisenä työnä.

Ikään liittyvä ahdistuneisuusvideo

Löydä Julia Facebook, Viserrys, Google+, LinkedIn ja hänen bloginsa