Rakkauden seikkailu
Olen juuri käynyt läpi seikkailun rakkaudessa. Retkikunta valtakuntaan Romanttinen suhde. Siitä tuli rakkauden ja ilon kokemus, joka on niin hieno ja ylevä, että elämäni on muuttunut ikuisesti. Olen rakastanut ja rakastunut - ja rakkauden siipien päällä on noussut lähestyvän värähtelytietoisuuden kohotuksiin (niin lähellä kuin olen koskaan ollut) taivaan valtakunnan taso sisällä - ja olen (näennäisesti) menettänyt rakastamani ihmisen menettämättä pääsyä niihin korkeuksiin tietoisuus. "Ihme" on aivan liian pieni sana kokemukselleni. "Kiitollinen" on vain tippa vettä valtameressä siitä, mitä tunnen uskomatonta, hämmästyttävää lahjaa varten, jonka olen ollut olen antanut - ja olen erittäin kiitollinen - työskennellyt rohkeasti parantamiseni parissa riittävän kauan ollakseen avoin vastaanottaa.
Tälle romanttisesta rakkaudesta olevalle tarinalle on olemassa useita tasoja - jotkut osallistuvat kymmenien tuhansien elämiin vuosien päässä toisistaan, jotkut sisältävät elämäkauden kokemuksen vain muutamassa tunnissa kahdesta sielusta, joka on kiusallisesti koskettava Rakkaus. Tässä jaettu versio on vain rajallinen, lineaarinen perspektiivi tapahtumien ääriviivoista niiden edetessä.
Se on tarina siitä, kuinka suurin pelkoni toteutui, mutta vastaukseni siihen vei minut ilon ja rakkauden paikkaan, joka on hienovaraisesti, hienovaraisesti, maaginen ja mystinen - ja hämmästyttävän ihmeellinen.
Prologi
Viime kesänä (98) paljastui kolme vähäistä, mutta viime kädessä - erittäin takaapäin - erittäin merkittävää näkemystä, joka johti muutoksiin äskettäin ilmenneessä suhteessa itseni kanssa.
1. Sain yhteyden (mielestäni CoDA: n kokouksessa) tosiasian kanssa, että olin täysin suljettu romanttiseen minussa. Kuten kaikki sisäiset lasten paikat ja arkkityypit sisälläni - olin viettänyt suurimman osan elämästäni reagoidessani romantiikkaani sisäpuolella kiihtyen äärimmäisyyksiin. Antaisin loputtoman kipeän tarpeen löytää hänet johtamaan minut heittämään väärän henkilön prinsessan osaan romanttinen satu - ja sitten kun sain todella loukkaantumisen sallimalla romanttisten olla hallinnassa - sulkeisin sen täysin. Heittäisin romanttisen minut sisäiseen luolaan ja heittäisin pois avaimen - jonkin aikaa vuotta myöhemmin, kun toistin mallin antamalla romanttisen vallata uudelleen.
jatka tarinaa alla
Olin surullinen huomata, että olin jättänyt romanttisen lukittuun jo jonkin aikaa. Sisällä oleva romanttinen on yksi suosikkini osia minusta. Idealisti ja unelmoija - luova, spontaani ja erittäin rakastava. Päätin aloittaa antamiseni antaa romanttisten päästä ehdolliseen tapaan nähdäkseni, onko mahdollista olla avoin tekemään tasapainoista suhdetta. Kuulin itseni sanovan ihmisille: tämä loukkaantuminen oli väistämätöntä, ja se tulisi hyväksyä osana polkua; että sitten oli parempi rakastaa ja menettää, ettei koskaan ota Rakastamisen riskiä; että ainoa tapa todella oppia tekemään suhde oli yhdessä; että suhteet, jotka eivät onnistuneet, olivat oppitunteja - ei virheitä, ei väärää valintaa; ja muut sellaiset totuudet - ja tajusin, että opetin jälleen kerran sitä, mitä tarvitsin oppiaksesi eniten. Teoreettisesti tiesin näiden asioiden olevan totta - mutta tunteellisella tasolla pelkäsin läheisyyttä koska en luottanut itseni tehdä hyviä valintoja.
Näin selvästi, että vaikka sanoin yrittäväni parantaa suhdefobiaa - olin ollut Pohjimmiltaan ole käytettävissä parisuhteessa yli viiden vuoden ajan 2 vuoden ajan asumisesta yhdessä loppui. Noin 4 vuotta sitten minulla oli lyhyt paimento todella hyvän naisen kanssa, joka ei ollut minun emotionaalisesti kypsä arvioidakseni (on tietysti mahdollista olla hyvin viisas, osaava ja kypsä monilla alueilla ja täysin epäkypsä toisilla - intiimit suhteet ovat useiden ihmisten tärkein kypsyysaste meille). Ja sitten hänellä oli kaksi treffisuhdetta naisten kanssa, jotka eivät edes olleet etämahdollisuutta olla hänet. Viimeinen treffitilanne oli kuin osoitus sairaudestani - kun yritin pelastaa haavoittuneimman, negatiivisimman osan minusta, joka ilmenee erittäin haavoittuneessa naisessa. Se pelotti minua niin paljon, että sulkeuduin kaikkiin mahdollisiin suhteisiin ja laitoin voimankilpini, joka antaa niille "pysyä poissa" - melkein kahden vuoden ajan viime kesänä.
Joten kun minulla oli käsitys romantiikkaani sisälläni, aloin miettiä mahdollisuutta, että ehkä voisin tehdä suhteen uudestaan näinä päivinä - mahdollisesti. (Muutos alkaa antamalla olla avoin harkitsemaan mahdollisuutta.)
2. Suorittaessani päivittäisiä rukouksiani ja vakuutuksiani (joita en aina tee päivittäin muuten), minua johdettiin lisäämään lause yhdeksi vakuutukseksi. Se muuttui sanasta "Olen upea hengellinen olento, joka on täynnä valoa ja rakkautta. Olen säteilevän kaunis ja elinvoimaisesti terveellinen - säteilevän kaunis, elinvoimaisesti terve ja iloisesti Elossa. "Kuusi kuukautta myöhemmin olen iloisemmin elossa kuin olin koskaan kuvitellut mahdollista - vakuutukset toimivat ihmiset.
3. Toisessa osassa vakuutuksiani kielen lipsahdus (kiinnitän aina huomiota niihin Freudian liukastuksiin) sai minut mainitsemaan kaksosieluni vakuutuksessa siitä, kuinka emotionaalinen tuki, ystävyys ja rakkaus ilmenevät elämässäni helposti ja vaivattomasti, vapaasti ja runsaasti. Ajattelin, että se on mielenkiintoista, ja päästi sitten sen menemään, koska olin täysin päästänyt irti mahdollisuudesta, että olen yhdistynyt kaksosieluni kanssa tässä elämässä. Sitten seuraavalla viikolla sama lipsahdus tapahtui taas. Joten lisäsin sen vakuutukseeni ja aloin tilaa tietoisuudessani mahdollisuudelle.
Seuraava osa prosessia oli, että universumi myöhään kesän ja syksyn aikana asetti minut lukuisiin tilanteisiin missä sain nähdä kuinka hyvä olin saanut rajat asettamaan, puhumaan totuuteni ja vain yleensä huolehtimaan itse. Koska tiedän, että henkinen kasvuprosessini on miksi olen täällä ja olen ehdottoman tärkein prioriteetti elämässäni, minä kiinnitä huomiota kaikkiin onnettomuuksiin ja sattumiin. Kaikki mitä tapahtuu elämässäni, on osa kasvuani käsitellä asiaa. Panen sen merkille ja arkistoin sen uudelleen, jotta se muistettaisiin, kun palapelin seuraava pieni paljastuu. Tiesin, että olen saanut lisää luottamusta itseeni - ja että siihen oli syy. En ollut erityisen ajatellut suhde-asiaa - tiesin, että se oli mahdollisuus, mutta olen oppinut johtamaan siihen suuntaan, johon maailmankaikkeus osoittaa, samalla kun päästäänkin yrittämään selvittää, mihin lopun up. Lopputulos on se, mistä olen voimaton - minulla on valta ryhtyä toimiin suuntaan / istuttaa siemeniä, mutta sitten minun on annettava anteeksi vastuussa oleva maailmankaikkeus. Voi, kastan ja rikastan ja yleensä siemeniä joka kerta, mutta on tärkeää, että en keskity liian pitkälle tulevaisuuden juttuihin, koska silloin kaipaan osaa tänään.
Joten keskityin olemaan läsnä tänään ja panin merkille onnettomuudet ja sattumat, jotka olivat avautumassa ilman aavistustakaan siitä hämmästyttävästä, upeasta, ihmeellisestä, maagisesta, ilon ja rakkauden tulisesta purkauksesta ja häikäisevästä valosta, joka oli muuttamassa elämääni ikuisesti.
Seuraava: Unioni sisällä
