Patty Duke: Kaksisuuntaisen mielialahäiriön alkuperäinen juliste tyttö

Jos Dickens olisi kirjoittanut kirjan Hollywoodista, hän ei olisi voinut lyödä lapsuutta, joka olisi epätoivoisempi ja inspiroivampi kuin Patty Duken. Anna Marie Duke syntyi 54 vuotta sitten, Patty oli systemaattisesti vieraantunut ja käytännöllisesti katsoen sieppautunut vaikeuksistaan äiti ja alkoholisti-isä, lahjakkuuksien johtajat Ethel ja John Ross, iässä, jolloin suurin osa lapsista oppii ABC: n. Rossien käsissä hän kärsi vähentyneestä väärinkäytöstä yli kymmenen vuoden ajan. Hänen hätkähdyttävä näyttelijätaitto oli heti avain elämän surun päästämiseen ja ovi henkiseen vaivaan, joka melkein vei hänen elämänsä.

Kun hän oli 7-vuotias, Duke hymyili jo mainoksissa ja pienissä televisio-osissa. Seuraavaksi nuori uransa johti hänet Broadwaylle ja myöhemmin rooliin Helen Kellerinä The Miracle Worker -teoksen vaiheversiossa. Hän näytteli näytelmän mukauttamista näytelmään, joka keräsi hullua kiitosta ja Oscaria, ja hänelle tarjottiin myöhemmin oma televisiosarja. Patty Duke Show -tapahtuman erittäin suosittu kolmivuotisjuoksu 1960-luvun puolivälissä sai selville hänen asemastaan ​​teini-ikäisenä. Anna ei kuitenkaan koskaan löytänyt iloa onnistumisestaan. Hän kestäisi pitkän taistelun maanisen masennuksen ja lääketieteellisten väärien diagnoosien kanssa ennen kuin löytäisi tytön, jonka hänet pakotettiin lausumaan "kuollut", ja oppisi elämään elämänsä ilman pelkoa. Hän esittelee yksinoikeudella Psychology Today -tapahtumassa joitain tärkeimpiä hetkiä tiellä hyvinvointiinsa.

Olin 9-vuotias ja istuin yksin ohjaamon takana, kun se ryösti New Yorkin 59th Street -sillan yli. Kukaan ei pystynyt tulemaan kanssani sinä päivänä. Joten siellä minä olin, kova pieni näyttelijä, joka käsitteli yksin Manhattanin koea. Katsoin East Riverin rullaavan Atlantin yli, sitten huomasin kuljettajan, joka tarkkaili minua uteliaana. Jalat alkoivat napsuttaa ja sitten ravistaa, ja hitaasti rintaani kiristyi enkä voinut saada tarpeeksi ilmaa keuhkoihini. Yritin naamioida tekemäni pienet huudot kurkunpuhdistuksiksi, mutta äänet alkoivat raivoa kuljettajaa. Tiesin, että paniikkikohta on tulossa, mutta minun piti pitää kiinni, päästä studioon ja päästä läpi koe. Silti, jos jatkoin ajamista tuossa autossa, olin varma, että kuolen. Musta vesi oli vain muutama sata jalkaa alapuolella.

"Lopettaa!" Minä huusin häntä. "Lopeta täällä, kiitos! Minun on päästävä ulos! "

"Nuori neiti, en voi lopettaa täällä."

"Lopettaa!"

Minun täytyi näyttää siltä, ​​että tarkoitin sitä, koska pyörähtiimme pysähtymään keskellä liikennettä. Nousin ulos ja aloitin juoksemisen, sitten sprintin. Ajoin koko sillan ja jatkoin liikkumista. Kuolema ei koskaan tarttuisi minua niin kauan kuin pienet jalat ajavat minua eteenpäin. Ahdistus, mania ja masennus, jotka merkitsivät suurta osaa elämästäni, olivat vasta alkamassa.

Agenttini ja varajäseneni Ethel Ross kammasi hiuksiani eräänä päivänä muutama vuosi aiemmin, paini raivoisasti pään päälle muodostuneiden takkujen ja solmujen kanssa, kun hän sanoi: "Anna Marie Duke, Anna Marie. Se ei ole tarpeeksi pirteä. "Hän pakotti tiensä läpi erityisen kovan hiusten tuhlauksen, kun löysin. "Okei, olemme vihdoin päättäneet", hän julisti "Aion muuttaa nimeäsi. Anna Marie on kuollut. Olet nyt Patty. "

Olin Patty Duke. Äititön, isätön, peloissaan kuolemaan ja päättänyt toimia tieltäni surusta, mutta tuntuu kuin olisin jo hulluksi.

Vaikka en usko, että kaksisuuntainen mielialahäiriöni ilmeni täysin, kunnes olin noin 17-vuotias, olin kamppaillut ahdistuksen ja masennuksen kanssa koko lapsuuteni. Minun täytyy ihmetellä, kun katson vanhoja elokuviani lapsena, jolloin sain tuon hohtavan, yliluonnollisen energian. Minusta näyttää siltä, ​​että se johtui kolmesta asiasta: mania, pelko Rossoista ja kyky. Jotenkin piti 8-vuotiaana lapsena ymmärtää, miksi äitini, johon olin kiinnitetty lonkkaan, oli hylännyt minut. Voi olla, että osa hänen tiesi, että Rossit pystyivät hallitsemaan urani paremmin. Ja ehkä se johtui osittain hänen masennuksestaan. Ainoa mitä tiesin oli, että näin tuskin äitini ja Ethel lannisti pienimmätkin kontaktit hänen kanssaan.

Koska en pystynyt ilmaisemaan vihaa tai satuttaa tai raivota, aloin erittäin onneton ja vuosikymmenien mittaisen kieltäytymisen pyrkimyksen tehdäkseni vaikutuksen ympärilläni oleviin. Muistuttaminen on outoa ja syvästi epämiellyttävää, mutta luulen, että luonnoton elinvoimaisuus hyvin varhaisissa elokuvuissani johtui suurelta osin siksi, että näyttelijä oli ainoa lähtökohta, jonka minulla oli tunteiden surkeuttamiseksi.

Työskentellessään The Miracle Workerplay -elokuvassa, elokuvassa ja myöhemmin The Patty Duke Show -sarjassa aloin kokea ensimmäiset manian ja masennuksen jaksot. Tietenkin, tiettyä diagnoosia ei silloin ollut saatavana, joten jokainen tila joko jätettiin huomioimatta, Rosat huvittivat heitä tai lääkittivät heille vaikuttavilla määrillä stelazine tai Thorazine. Rossoilla näytti olevan tyhjentämätön määrä huumeita. Kun minun piti ratketa ​​alas itkisen loitsun aikana yöllä, lääkkeet olivat aina siellä. Ymmärrän nyt tietysti, että sekä stelatsiini että toratsiini ovat antipsykoottisia lääkkeitä, arvottomia maanisen masennuksen hoidossa. Itse asiassa he ovat saattaneet pahentaa tilaani. Nukuin kauan, mutta ei koskaan hyvin.

Patty-herttua -esityksen lähtökohta oli suora seuraus muutamasta päivästä, joka vietettiin tv-kirjoittaja Sydney Sheldonin kanssa, ja jos minulla olisi ollut siihen aikaan tarpeeksi nokkeluutta, ironia olisi kurittanut minua. ABC halusi lakkoon, kun raunioni rauta oli vielä kuuma, ja tuottaa sarjan, mutta minulla, Sidneyllä ja verkostolla ei ollut ideaa mistä aloittaa. Useiden keskustelujen jälkeen Sidney julisti minua "skitsoidiksi", leikillään, mutta jonkin verran vakuuttavasti. Sitten hän tuotti käsikirjoituksen, jossa minä olin pelata kahta identtistä 16-vuotiasta serkkua: tylsä, pilaantuva, juttu Patty ja hiljainen, aivo-ikäinen ja täysin aliarvioitu Cathy. Ainutlaatuisuus seurata minua toimimaan vaatimattoman bipolaarisen serkkuparin parissa, kun olin vasta alkamassa epäillä todellisen sairauden luonteen pinnan alla uimisen on täytynyt antaa näytökselle jonkin verran zing, koska siitä tuli valtava osuma. Se kestää 104 jaksoa, vaikka Rosses kielsivätkin minua katselemasta yhtäkään... ettei minun kehittyisi suurta päätä.

---

Tauti tuli minuun hitaasti myöhässä teini-ikäisinä, niin hitaasti ja niin pitkään sekä maanisilla että masennustiloilla, että oli vaikea kertoa kuinka sairas olin. Se oli entistä vaikeampaa, koska tunsin hyvin usein olevani hieno ja iloitsevan menestyksestäni. Minun piti tuntea olevani himoittu ja haavoittumaton, huolimatta siitä, että tulin kotiin Rossojen luo, jotka pitivät minua kiittämättömänä, urheuttavana kiitoksena. Vuoteen 1965 mennessä pystyin näkemään heidän kodinsa ja heidän elämänsä kauheuden, joten löysin rohkeutta sanoa, etten koskaan asettaisi jalkaa heidän taloonsa uudestaan. Muutin Los Angelesiin ampumaan Patty Duke Show -sarjan kolmannen kauden, ja näyttelijä aloitti kymmenennen vuoden. Olin 18-vuotias.

Sen jälkeen oli onnistumisia ja paljon epäonnistumisia, mutta taisteluani kosketin aina kaksisuuntaista bipolaariani häiriö enemmän kuin Hollywoodin epäkesko- ja paperiohenne tai perheen haasteet elämään. Naimisissa, eron, join ja poltin kuin ammustehdas. Itkin päiviä kerrallaan kaksikymppisenä ja huolestunut helvetistä läheisten lähellä.

Eräänä päivänä tuona aikana pääsin autoni ja ajattelin kuulevani radiossa, että Valkoisessa talossa oli tapahtunut vallankaappaus. Olen oppinut tunkeilijoiden määrän ja suunnitelman, jonka he olivat tehneet hallituksen kaatamiseksi. Sitten vakuuttelin, että ainoa henkilö, joka pystyi ottamaan yhteyttä ja korjaamaan tämän hämmästyttävän tilanteen, olin minä.

Kilpahdin kotiin, heitin laukun yhteen, soitin lentokentälle, varain punasilmäisyyden lennon Washingtoniin ja saavuin Dullesin lentokentälle juuri ennen aamunkoittoa. Kun pääsin hotellilleni, soitin heti Valkoiseen taloon ja puhuin tosiasiallisesti ihmisille. Kaikki huomioon ottaen ne olivat upeita. He sanoivat, että olen tulkinnut väärin päivän tapahtumia, ja kun puhuin heille, aloin tuntea, että mania valuu minusta. Hyvin, todella todellisessa mielessä heräsin omituisessa hotellihuoneessa, 3000 mailin päässä kotoa, ja minun piti poimia maanisen jakson kappaleet. Se oli vain yksi taudin vaaroista: herätä ja olla jossain muualla, jonkun toisen kanssa, jopa naimisissa jonkun toisen kanssa.

Kun olin maaninen, omistin maailman. Mitään toimini ei vaikuttanut mihinkään. Oli normaalia olla ulkona koko yön, herätä tunteja myöhemmin sellaisen vieressä, jota en tuntenut. Vaikka se oli jännittävää, siellä oli päällekkäisyyksiä syyllisyydestä (olen tietysti irlantilainen). Luulin, että tiesin mitä aiot sanoa ennen kuin sanoit. Olin suljettu mielikuvituksen lennoille, joita muu maailma voisi tuskin miettiä.

Kaikkien sairaalahoitojen (ja niitä oli useita) ja psykoanalyysien vuosien aikana termiä maaninen-masentava ei koskaan käytetty kuvaamaan minua. Minun on otettava siitä hyväkseen (tai syyllisyyteen), koska olin myös mestari tunteiden peittämisessä ja puolustamisessa. Kun kaksisuuntainen kaksisuuntainen puolue nousi surulliseen puoleen, sain aikaan pitkän itkujakson piilottaakseni minut häiritsevän. Psykiatrin toimistossa sovitin koko 45 minuutin ajan. Takautuvasti olen käyttänyt sitä peitelmänä; se esti minua keskustelemasta lapsuuteni menettämisestä ja jokaisen uuden päivän kauhusta.

Itkin, näytti, vuosia kerrallaan. Kun teet tämän, sinun ei tarvitse sanoa tai tehdä mitään muuta. Terapeutin kysyi vain: "Mitä tunnet?" ja istuin ja itken 45 minuuttia. Mutta etsin tekosyitä terapian unohtamiseen, ja joidenkin näiden suunnitelmien laatiminen kesti päiviä.

Vuonna 1982 filmistin jakson sarjasta Takes Twowhen, jonka ääneni antoi. Minut vietettiin lääkärin puoleen, joka antoi minulle kortisonin, joka on melko vaaraton hoito useimmille ihmisille, maanisia masennuksia lukuun ottamatta. Seuraavaa viikkoa taistelin aivan liian tutusta ahdistuksesta. Tuskin pääsin ulos kylpyhuoneesta. Äänipoltinani muuttui, puheeni alkoi kilpailla, ja olin käytännössä ymmärrettämät kaikille, jotka ympärilläni olivat. Värähdin kirjaimellisesti.

Menetin huomattavan määrän painoa vain muutamassa päivässä ja lähetettiin lopulta psykiatrille, joka kertoi minulle epäileväni mania-depressiivista häiriötä ja että hän haluaisi antaa minulle litium. Olin hämmästynyt siitä, että jollain todella oli erilainen ratkaisu, joka voisi auttaa.

litium pelasti henkeni. Vain muutaman viikon kuluttua huumeesta kuolemaan perustuvat ajatukset eivät olleet enää ensimmäisiä, jotka minulla oli noustessani, ja viimeiset, kun menin nukkumaan. 30 vuotta kestänyt painajainen oli ohi. En ole Stepfordin vaimo; Tunnen silti karkaisun ja surun, jota kuka tahansa tuntee, minua ei vain vaadita tuntemaan heitä 10 kertaa niin kauan tai yhtä intensiivisesti kuin ennen.

Taistelen edelleen masennuksen kanssa, mutta se on erilainen eikä niin dramaattinen. En ota sänkyni ja itke päiviä. Maailma, ja minäkin, olemme vain hiljaisia. Se on aika terapialle, neuvonnalle tai työlle.

Ainoa pahoitteluni on epätoivon ajassa menetetty aika. Lähes juuri sillä hetkellä, kun aloin tuntea oloni paremmaksi, aloitin demografisen show-liiketoiminnan, jonka jäsenille on kovaa työtä. En ole koskaan tuntenut kykenevämpää toimimaan hyvin, ottamaan roolit jokaisen innokkuuden ja kyvyn kanssa, vain huomaan, että naisella on viisikymmentäluvulla vähän arvokkaita rooleja. Talomme vitsi oli "Sain vihdoin pääni yhteen ja perse katosi."

Voin olla surullinen, ja olen usein katkera. Kun tyttäreni kuoli viime vuonna auto-onnettomuudessa, minun pakotettiin katsomaan pitkään katkeruutta, katumusta ja surua. Hänen kadonnut ja itsensä uudelleenrakentamisprosessi jatkuu vuosia, mutta tiedän, että lapseni, ystäväni ja rakkauteni istuttavat siemeniä ja kiinnittävät reikiä, joita en edes tiennyt, että siellä oli. Olen huolissani enemmän ihmisistä, jotka kamppailevat pelkästään surun kanssa, ja heitä on miljoonia.

Vasta toisena päivänä kävelin parkkipaikan läpi ja kuulin naisen huutavan: "Onko tuo Patty?" Näin kuinka hän liikkui, kuinka hänen silmänsä tanssivat ja kuuntelin hänen raivostuttavaa sanastoa. Hän oli kaksisuuntainen. Puhuin tämän naisen kanssa muutaman minuutin, ja hän kertoi minulle taisteluistaan ​​taudista hänellä oli vaikea aika viime aikoina, mutta hän arvosti avustani maanisen puolustamisessa masennus. Seurauksena oli, että jos voisin tehdä sen, hän voisi. Hitto suora.

Seuraava: Electroboy näyttää taaksepäin: 10-vuotisen diagnoosin vuosipäivä
~ kaksisuuntaisen mielialahäiriön kirjasto
~ kaikki bipolaarisia häiriöartikkeleita