Korkeatoiminen bipolaarinen häiriö

"Tehokas kaksinapainen?" Henkilökohtaisesti olin elämässä "Olen hienosti" -osan kanssa. Minulla oli työtä IT: ssä. Toiminnanohjaus. Ravisin työtäni. Kuningatar vianmääritys kaikista verkoista. Heitä se minuun. Mutta sitten oli yksi psykoottinen maaninen jakso, joka vain teki minut sisään. Mielestäni se poltti aivoni. Siihen asti olin myös niin toimiva, etten tuskin uskonut olevani kaksisuuntainen kaksisuuntainen. Voisin tehdä joka päivä. Usko, joka esti minua ottamasta lääkkeitä tai käymästä lääkäriä, koska en vain uskonut sen olevan totta. Tai ehkä se jopa meni pois. Kukaan ei opettanut minua siitä, mikä kaksisuuntainen kaksisuuntainen oli. Häpeä lääkäreille. Nyt minulla ei ole enää 23-vuotiasta työtäni ja olen vammainen. Vihaan tätä "uutta" elämää.

Tiedän tarkalleen miltä sinusta tuntuu, koska teen samoin joka päivä ja minulla on hetki, kun kelloan kuin kelloisin viimeisen energia, joka minun oli kerättävä päästäkseen läpi päivän ollakseen niin normaali kuin voin ihmisille pitääkseni rakastani työtäni ja maksan laskut. Joten et ole yksin! Joskus ihmettelen, kuinka pystyin edes ajamaan kotiin.

Niin totta. Sanon jatkuvasti, etten tunne enää minua "minua", ja lukeessani kommentteja ymmärrän nyt, että käyn läpi ehdotuksia vain selviytyäksesi joka päivä. Bipolaaristen aivojen hallitseminen vaatii paljon työtä, kuten aina sanon. Tiedän, kuinka tunnen itseni sisälle, mutta en todellakaan pystynyt tarkkaan selvittämään, miksi tunsin tasaisessa robotti tilassa, jossa ei ollut piikkiä ylös tai alas tunteideni kanssa. Toivotan itselleni takaisin, mutta minun on punnittava seuraukset, jos et ota lääkkeitä tai hoitaa tätä sairautta. Kiitos kaikille oivalluksestasi.

Lukeessani tätä olen kauhistunut! Näen aivot, jotka ovat kirjaimellisesti tämä sähkövirheiden verkko, jossa ei ole harmaastoa, vain yksi iso sähköpiirien verkko, joka syttyy satunnaisesti ja jolla ei ole päätöstä. Minulla on kumppani, joka sopii Natahan sanoihin täydellisesti. Sydämeni uppoaa kuolemaan ja toivon, että tietäisin kuinka korjata! Yksi asia, jonka tiedän, on se, että lääke on aluksella - näen henkilön, joka pystyy liikkumaan päivän korkean toiminnan aikana erinomaisilla liiketuloksilla. Hänellä ei ole varaa lääkkeisiin, minkä seurauksena taistelee elämästään normaalia pidemmälle. Kysyn itseltäni, tietääko presidentti Trump ja ymmärtääkö se vai edes välittääkö siitä? Joku on saatava tietoiseksi tästä törkeästä kaupasta!! Kun ihmisellä ei ole keinoja huolehtia terveydestään ja hyvinvoinnistaan, se ei ole sydämessäni hyväksyttävää ja saa minut myrkyttömästi vihaiseksi. Kuten tiedämme, että jatkuvan tason oma järjestelmässä on avainasemassa, ja on oltava varmuus siitä, että heillä on lääkkeitä tehdä ja pitää ne paikallaan, jotta he voivat olla kaikki, joita he haluavat. Varmasti tässä Amerikan yhdysvalloissa on kyky toimittaa tarvittavat lääkkeet !!!

Vau! niin hyvä nähdä kirjoitettuna, mitä on tapahtunut aivoissani. Voin "toimia", mutta se vie jokaisen unssin energiaa ja jättää minut ehtymään. En voi tehdä enempää, nähdä mitään muita tulevaisuuden mahdollisuuksia kuin mennä raivoihin tänä päivänä. kiitos Natasha siitä, että hän oli tarpeeksi rohkea puhumaan totuuksemme.

Mitä teet, jos olet diagnosoitu väärin bipolaariseksi? Olen erittäin älykäs ja toimiva. Saatuaani tietää viime vuonna, että minulla on tyypin 2 diabetes tai jolla on korkea verensokeri. NOBODY selitti, mitkä minun verensokeritasosi pitäisi olla, ja koska ne eivät estäneet, kieltäytyi insuliinista. Lainvalvonta uhkasi vaimoni vankeudessa siitä, että hän ei hoitanut minua kunnolla, jos hän ei allekirjoittanut Leipurin lain paperityötä. He pitivät minua kahdeksan päivää peittääkseni sen, mitä lainvalvonta teki väärin. Nyt minulla on "diagnoosi" olla kaksisuuntainen. Ei merkkejä, oireita, eikä millään tavoin vaikuta niin kuin te kaikki olette. Kuinka saat tämän kokonaan pois? Kaikki ehdotukset olisivat tervetulleita.

Mieheni on toimiva, mutta kieltäytyy uskomasta, että hänellä on kaksisuuntainen mielialahäiriö. Vaikka hänelle todettiin diagnoosi 35 vuotta sitten, äskettäin uusi lääkäri sanoi, että hän ei ole kaksisuuntainen mielialahäiriö, koska hän on voinut pitää työpaikkana kaikki nämä vuodet. Olen niin turhautunut! Mieheni asuu hypomania-maassa ja pitää siitä siellä. En tiedä mitä tehdä. Tässä vaiheessa olen taipuvainen antamaan hänen kaatua. Kaikkia neuvoja arvostetaan suuresti.

Joulukuu 14, 2017 klo 3:49

Tämä on niin luotettava ja olen kiitollinen siitä, että se kirjoitettiin. Me kaikki tarvitsemme tukea, vaikka emme tuntuisi menemään ulos ja saamaan sitä, vain tietäminen, että voimme lukea siitä pyjamissamme, auttaa valtavasti.

Olen yksi niistä erittäin tunnepitoisista naisista, jotka ottavat kaiken sanotun tai tapahtuvan katastrofaalisena tapahtumana, joka johtaa moniin moniin kyyneliin. Tietenkin ajatukseni tuovat kaiken tämän eteenpäin. Suurin ongelmani on 20-vuotias poikani, joka asuu tällä hetkellä kanssani. Hän haluaa olla omassa paikassa. Hän kertoi eilen, että hän ei voi unohtaa asioita, jotka tapahtuivat hänen varttuessaan; ja katsomalla taaksepäin, en voi myöskään.

Vau, tämä olen minä. Minulla diagnosoitiin masennus vuosia sitten, ja ajattelin vain, että stressi aiheutti sen. Äskettäin diagnosoitiin bipolaarinen itsemurhayrityksen jälkeen. Se tuli shokina kaikille. Tämä artikkeli on minulle selvä. Katson taaksepäin ja näen nyt manian ja masennusjaksot. Toimin kuten minun pitäisi töissä, mutta menen kotiin ja romahdan vain.

Hei Natasha, olen myös kaksinapainen ja myös kirjoittaja. En usko, että kirjoitan niin paljon kuin sinä. Luulen, että eniten kirjoittanut päivässä on 2500, 3000 sanaa, jota luultavasti seuraa lepopäivä (kirjoitan esseitä korkeakouluopiskelijoille: P). Onneksi työskentelen verkossa, kotona, mikä tekee asiat mahdolliseksi. Haluan myös olla täysin toimiva, mutta vaikea siinä suhteessa, että sen on oltava vyöhykkeessä - sivuvaikutusten hallinnassa, annostuksessa jne. Upea viesti!

Minulla todettiin BPI 20: llä, oikea maku keskellä yliopistoa. Jos jokin selittää sen, missä olin, ollessani hereillä kolme päivää ottamatta minun
Yhteydet pois, ne liitettiin periaatteessa sarveiskalvoihini. Hirmumyrsky Floyd aikoi lyödä meitä, enkä ollut saanut mitään työmatkalaisille suunnattua viestiä tai sähköpostia, vaikka kampuksella asuneita ystäviäni oli varoitettu. Joten täysin maaninen, en pystynyt näkemään, aioin ajaa 30 mailia hirmumyrskyssä, jotta voisin Lois Lane -koululehtiini ja saada tarinan. Köyhällä, rakas, peloissani nuoremmalla veljelläni ei ollut lisenssiä, mutta hän ei päästänyt minua menemään yksin. Joten ajoin myrskyn äärellä kuristaen, kun veljeni huusi ohjeita välttääkseen lentävän puun oksat ja saadakseni minut takaisin yhdelle kaistalle. Kirjoitin tarinan, muutin koulupolitiikkaa ja olin ensimmäinen oppilaani koulussa, joka voitti ensimmäisen paikan toimituksellisen AP-palkinnon. Näin näen sen nyt aikuisena, joka kohtaa omat kognitiiviset häiriöni ja tunnustusta siitä, että saan sen takaisin. Mielestäni meille lopulta tulee hiljainen suru. Ei puhu kriisiä tai edes jaksoa, vaan ymmärrystä kaikista kappaleista, jotka olemme menettäneet matkan varrella, joko jaksossa vai ei. En koskaan saa sitä takaisin, mutta elämääni hallitaan, kurinalaista ja uhmaa. Ei ole muuta vaihtoehtoa.

En voi olla samaa mieltä enemmän tästä tekstistä. Kieltämisen lisäksi, kun se on hypo, mitä jäljellä on, on joitain pieniä paloja vetää takaisin. Minulla ei ole sosiaalista elämää, koska se laukaisee odottamattoman hypo, ja tuotettuani kolmelle henkilölle olen vain erittäin väsynyt, että minun on annettava sängyssä. Lääkkeissä ja viikoittain CBT: ssä :(. Kiitos artikkelista.

Olen 70-vuotias ja toiminut tehokkaasti suurimman osan elämästäni. Kun katson taaksepäin, näen sen väärentämisen ja kivun onnistumisen seuraukset. 20 vuoden uran ja menestyksekkään uran jälkeen en pystynyt pitämään sitä yhdessä uuden manipuloitavan pomon parissa. Yritin vain kovemmin ja erotettiin. Olen toistanut tämän mallin muissa tilanteissa. Anna ajautuneen verensokerin saada minut näyttämään energiseltä ja saa hänetkin vain epäonnistumaan, kun ahdistus ja masennus marssivat sisään. Korkea toiminta voi olla hämmentävä kumppaneille ja lapsille. Haluat suojata heitä masennuksen mukanaan tulevilta rakastamilta ja herkkyyksiltä. Joten väärentät sen ja kun läheiset selville saavat minusta tunteen, etten ole normaali enkä ole koskaan tarpeeksi hyvä

Jeesus, minusta tuntuu kuin luin juuri elämäkerta elämästäni. Vietän kaiken energian vain yrittäessään pitää "hullu" piilossa siitä, että se jättää minut uupuneeksi ja tunnottomammaksi kuin ei. Olen niin toimiva, että voin huijata suurimman osan ihmisistä, ja toisinaan se tuntuu vain vilpilliseltä. Mutta vaihtoehto on, että en olisi sosiaalisesti hyväksyttävä.

Kyllä, olen myös erittäin toimiva bipolaari. Usein tunnen tarkkaan kuinka kuvailisit sitä. Pahinta ajatellaan olevan, kun olet töissä ja täydellinen stressi saa sinut ja teet tauon ja kuunnellen ihmisten kommentteja siitä, että sinun on lakattava olemasta niin tunteellista tai otettava asioita ei niin henkilökohtainen. [muokattu] On uskomatonta, kuinka liimaton ja huomaamaton jotkut ihmiset ovat. Halusin vain, että he voisivat kävellä yhden päivän kenkässään, uskon, etteivät he selviä viikossa. Kyllä, se on myös erittäin yksinäinen maailma siellä, kun vain tuskin pystyt hengittämään. Kyllä, lääkitys toimii vähän, mutta reunat ovat edelleen olemassa ja jonain päivänä ne eivät enää toimi. Se on erittäin noidankehä, ja mitä vanhempi saat pahin, se on vielä tulossa. Kun se osuu vaihdevuosiin, niin kaikki kierteistyy vielä enemmän hallitsemattomasti. Jäin vain perheeni, lääkärini ja rakas terapeutin (ilman häntä olisin jo kuollut)! Mutta se antaa minulle toivoa tietäväni, että en ole hullu, en vain toimi oikein, enkä en ole yksin! Kiitän sydämestäni tämän artikkelin kirjoittamisesta, en voinut kuvaa sitä paremmin!

Erinomainen artikkeli Tracy. Myös minua pidetään "toimivana". Ulkomaailman rohkaiseminen vie niin paljon voimaa, mutta teen sen hymyillen kasvoni. Valitettavasti bipolaarisen häiriön tässä vaiheessa en pysty työskentelemään urallani. Kuitenkin! Olen erittäin tuottava! Olen se, joka tekee kaikki ostokset, maksaa laskut, ylläpitää kotia ja varmistaa, että kaikki perheen tarpeet täytetään. Olen täysin sydämestäni samaa mieltä siitä, että olen jokaisen päivän lopussa, päivällisen siivouksen jälkeen, täysin viettänyt. Jos olen työnnyt itseni liian kovaan suuremmalla tehtävällä, kaatun sen jälkeen. Jos olen yli stimuloitunut sosiaalisesta kokoontumisesta, kaatukseni jälkeen. Ihmiset, muut kuin perheeni, KOSKAAN eivät näe minua sitä puolta. Lähdin vain "hyvinä" päivinä, joten Joe Public pitää minua "normaalina :.

Kiitos tästä. Tiesin sen jo, mutta kuten monet tärkeät asiat elämässäni, se katosi. 'BiPolar' on kokopäiväinen ammattini, ja kaikki muu tulee toiseksi, kolmanteen tai neljänteen. Tiedät poran. Paljon kunnioitusta. Dominic

Autin äskettäin lesken sukulaista muutaman kuukauden. Hän pystyy saamaan päivittäiset tarpeet tyydyttämään toimituksista ja menemään ulos ohjaamoilla. Hän tietää, että en ole nukkunut oikein ja että minulla on kaksisuuntainen kaksisuuntainen mieliala, mutta kehotti minua edelleen tekemään enemmän hänen puolestaan. Suhteemme on yksisuuntainen katu. Emme ole lähellä. En voi enää majoittaa ketään, joka saa minut niin levottomaksi.

Kun aloin työskennellä liittovaltion hallituksessa vuosia sitten, työpaikan löytäminen ei vienyt kauan ja en todellakaan tarvinnut keskiasteen jälkeistä koulutusta saadakseni sitä. Mutta kuinka aikat ovat muuttuneet, ja ihmiset siinä
Kolme vuotta sitten yli puolet työtovereistani menetti työpaikkansa supistamisen vuoksi. Olin tuolloin erittäin kiitollinen siitä, etten ollut yksi heistä
Se oli myös 3 vuotta sitten, kun sain bipolaarisen diagnoosini laskettuaani sairaalaan erityisen kovan ajon jälkeen. Minulla oli niin paljon stressiä tuolloin, sekä henkilökohtaista että ammatillista. Kuumeisista yrityksistä löytää sopivaa apua huolimatta maailma jatkoi murentumistaan. Se oli kolmas rikki 15 vuoden aikana ja ylivoimaisesti pahin. Työnantajani ei oikeasti välittänyt. He yrittivät aggressiivisesti kaikkea kykyäni murtaaksesi minut, joten lähdin vapaaehtoisesti.
Suurin osa toimihenkilöistä, joiden kanssa työskentelen nyt, ovat nuoria osa-aikaisia ​​tai määräaikaisia ​​työntekijöitä, jotka ovat karkeasti yli päteviä ja yleensä melko innokas miellyttämään ottamalla ylimääräistä työtä toivottomasti varmistaakseen kokopäiväisen vakituisen asentoon.
Kun psyykkinen sairauteni alkoi tasaantua tänä vuonna, aloin nähdä valoa tunnelin lopussa. Työnantajani oli äskettäin lahjannut minulle hienon kellon 35 vuoden palvelusta sekä kehystetyn "arvostustodistuksen" näistä palvelusvuosista. Sen allekirjoitti pääministerimme (Justin Trudeau - hänen äitinsä Margaretillä on myös kaksisuuntainen mielialahäiriö) ja vain Vielä yhden vuoden päässä täydellisen eläkkeen ajateltavissa olemisesta, tunsin olevani erittäin toiveikas ja optimistinen tulevaisuuden suhteen.
Energiatehokkuuteni parantuessa aloin myös etsiä osa-aikaista työtä tulojeni täydentämiseksi, jotta toivottavasti voisin maksaa velkani nopeammin ja lisätä vähäisiä eläkesäästöjäni. Sitten viime kuussa BAM!!! Ennen kuin pystyin edes turvaamaan osa-aikatyön, minua odottamattomasti sokaisivat kaksi työtoveria, jotka heittivät epäoikeudenmukaisesti minua linja-auton alle pelastaakseen oman perseen viiden minuutin päästä sulkemiseen. Yksi oli terminaali työntekijä (johdon suosima), jonka piti helpottaa minua päivän viimeisen puolen tunnin aikana, jotta voisin tasapainottaa ajoissa (olen pääasiassa kassa). Minulle valitettavasti hän ei ilmestynyt, ennen kuin oli liian myöhäistä tehdä mitään muutosta. Ja vaikka toinen työntekijä oli luovuttanut minulle asiakkailleen paperityöt ajoissa käsitelläkseen, he olivat laiminlyöneet kertoa minulle, että asiakas oli edelleen odottamassa. Kun se vihdoin sai huomioni, olin varma, että maksun suorittamiseen ja paperityönsä käsittelyyn ei ole tarpeeksi aikaa ennen päivän päättymistä. Minulla ei ollut muuta vaihtoehtoa kuin pyytää asiakasta palaamaan seuraavana päivänä. Pyrin edelleen tasapainottamaan itseäni, jotta toinen henkilö voisi suorittaa raporttinsa ennen sulkemista. Prosessoimatta sitä asiakasta en vieläkään lopettanut tasapainotusta vasta vuoroni. Joskus, mutta ei usein, loppuunsaattaminen vie vain tavallista kauemmin ja tämä tapahtui yhtenä noista päivistä
Valitettavasti koska olin kääntänyt tämän asiakkaan pois (vain viisi helppoa minuuttia ennen sulkemista !!!), olen nyt edessä missä tahansa varoituskirjeestä tiedostossani 10 päivän lomalle ilman palkkaa. En ole koskaan nähnyt mitään tällaista ennen koko työurani. Olin täysin järkyttynyt
Palkan menettäminen kuukauden lopussa vaikuttaa vakavasti kykyyni saada seuraavan kuukauden vuokra ja varaa tarvittavat kuljetukset päästäkseni töihin ja töistä, puhumattakaan kaikista muista laskuista, jotka joutuvat erääntyneisiin sen takia. Tämä tapahtuu myös silloin, kun turvallisuusluvani on uudistettavissa. Tilauksemme uusitaan joka viides vuosi. Vasta viimeisen 3 vuoden aikana uusimisprosessi vaatii luottotarkistuksen, joten en ole oikein varma mitä odottaa. Voinko menettää työpaikkani tämän yhden tapauksen seurauksena, ja kuinka helppoa olisi löytää uusi työpaikka ilman hyvää referenssiä iässäni, jolla on rajallinen koulutus ja mielenterveys.
Kaikki tämä on saanut minut täysin stressiin! Minusta tuntuu, että minut on vain heitetty bussin alle tai osunut pikemminkin bussiin
Perfektionistisena työnantajana, joka harvoin pitää jopa tauon, on todella vaikeaa tietää, kun olen tehnyt ehdottomasti parhaani kaikesta huolimatta, että se ei silti ollut tarpeeksi hyvä. Käännös: En ole tarpeeksi hyvä. Olen vain arvoton paskaa. Tarkoitan, miksi edes vaivaudu kokeilemaan enää? Mitä hyötyä siitä on minulle joka tapauksessa?
Tämä työpäivän pitkä viikonloppu vietti sairaana sängyssä kylmän ollessa niin kaatunut, syvästi masentunut ja täysin kyyninen ihmisille ja elämälle yleensä
Saatuaani töistä kotiin viikon aikana menin suoraan sänkyyn. En välittänyt mistään. Se vain satutti liikaa, jotta ajatteluprosessini meni sinne

Hei Natasha,
Ymmärrän, että lähetit tämän jonkin aikaa sitten, mutta tämä oli tarkka kokemukseni suurimman osan aikuiselämästäni. Äskettäin minulla oli muutamia muutoksia elämässäni ja olin tavallista vähemmän ja lääkärit päättivät laittaa minut lääkitykseen. En ole tästä varma, koska yleensä olen ”toimiva”. Onko sinulla ollut samanlainen kokemus? Luuletko, että on mahdollista olla lääkitysvapaa?

Minulla on sama asia. Teen parhaani pitääkseni kaiken yhdessä ja työskennellessäni, mutta nuo 5 päivää hallinnan pitämistä ovat uuvuttavat. Kuten sinä aina väsynyt. En voi mennä nukkumaan aikaisin, vaikka sain vain 4 tuntia nukkua seuraavana yönä. Voin vain nukkua eniten on 6 tuntia yössä. Suurin osa tunteista makaa vain sinne. Minun on sanottava, että emme ole "hulluja". Meidän ei pitäisi koskaan ajatella itseämme tällä tavalla.

Olen niin kadonnut, olen kamppaillut ystävyyssuhteiden ja suhteiden kanssa koko elämäni. Värähtelee rakastavan ja ystävällisen välillä olla lyhytkarkaistu ja katkaista kaikki. Kukaan ystävä ei lopettanut 8-vuotista työtäni, koska en voinut muistaa mitään ja olin vainoharhainen ja terävä kaikkien kanssa. Pysyn kolmenaikana nukkumaan klo 14.00 asti ja yritän tehdä yksinkertaisin tehtävä. Minusta tuntuu, että olen epäonnistunut kaikissa asioissa, ei ystäviä, olen ollut paskaa sisko ja tytär, ei ole työtä, veli maksaa asuntolainan, onneton ja olen ajautanut kaikki, jotka rakastivat minua tai minusta välittivät. Olin toimiva, mutta olen kaatunut ja jokainen hetki on täydellinen taistelu. Vain kiinni!

Voisimmeko jutella joskus pls? Olen ollut dx pipolar2: n kanssa ja litium plus e AED: t saavat minut sairaudeksi mielestäni NMS: n kanssa. Annoin myös ptsd d: n taisteluun vaimoni kanssa, jota pitäisi väärinkäyttää suullisesti. Olen tavallaan kadonnut ja ystävällinen keskustelu olisi mahtavaa, jos mahdollista. Geoffry Feinberg MEd. BA.AA vain GF-osa fb: ssä... Jr Google. Olet artikkeli kirjoitettu hyvin.

OMG, kiitos kaikesta. Perheeni tuomitsee minut, koska tulen kotiin töistä (pidän työtä samassa yrityksessä 15 vuotta!) Ja liuen sänkyyn, katson televisiota ja pelaan pasianssia. Olen ohjelmoija, joten minulla ei ole yhtä aivosolua jäljellä työn jälkeen... ei en voi mennä ulkona kuumassa kuumassa ja leikata kreppimyrkkejä, ei en voi tehdä ruokia, en en voi käydä järkevää keskustelua... ainakaan ei noin 1-2 tunniksi päivästäni riippuen. Vietän paljon aikaa zombiin. Kiitos vielä kerran taisteluideni validoinnista :)

Natasha! Kiitos paljon hämmästyttävistä viesteistäsi!!! He osuivat kynsien päähän niin monista pienistä asioista, että minusta tuntui oudolta, mutta tosiasiallisesti on kytketty BP: hen!! Ei suihkussa, ei energiaa jäljellä sen jälkeen, kun se on ollut koko päivän hyvällä toiminnalla, psykomotorinen levottomuus (mikä on enemmän henkistä kärsimystä kuin fyysinen)... Kiitos!

Löysin tämän artikkelin ja se on tavallaan samanlainen kuin miltä osin minusta tuntuu, että perheenjäseneni tietävät, että minussa ja kaikissa lapsuuden ystävissäni on jotain erilaista, pysyn poissa kaikista heistä niin, että en kohtaa sitä tosiasiaa, että olen nyt erilainen, käytän huumeita nyt, en käyttänyt ennen, mutta tunsin silti jotain vikaa, minulla oli tapana tehdä hyvää työtä, upouusi auto (joka tietysti otettiin takaisin), kun sain toisen vauvasi (10 kuukautta ensimmäisen jälkeen), menin hulluksi, voisit sanoa, humina nopeasti, vaikka vauvoja ei ollutkaan lähellä, päätin olla palamatta takaisin työ sen jälkeen kun työstäni oli kulunut, koska minusta tuntui, etten pystynyt enää nousemaan sängystä, halusin nukkua ikuisesti LITERALLISESTI, mutta kun sinulla on vauvoja, et voi tehdä sitä, ja tunsin ahdistunut koko ajan, pelko poistua talostani, ei vastaa puhelimeen, ei vastaa ovelle, jos joku koputtaa, se pääsi pisteeseen, jossa olin vain sotkeutunut taloni eikä voinut pysyä oman sotkin edessä, tunsin niin toivottomalta ja aloin sitten käyttää huumeita, ahdistustasoni laskivat tietäen, mikä tuntui hyvältä, mutta masennus on edelleen hyvin läsnä, joten nyt olen riippuvainen huumeisiin, ei taloa, ei autoa, ei työtä, koska itseluottamukseni laski ja tunnen jopa työn pomoja, jotka haen ilmoitusta, pahin virhe tässä kaikessa on se, etten pannut vauvojani etusijalle joten isän isoäidin talossa ja olen kadulla pomppimassa, tunnen todella kadotukseni elämässäni tällä hetkellä, minulla ei ole suunnitelmia tai tavoitteita, minusta tuntuu siltä, ​​että olen jäätynyt elämäni tässä vaiheessa, mutta muu maailma jatkuu edelleen, vauvani syntymäpäivät tuntuvat ikään kuin ohi niin nopeasti, etten pysty pitämään, minulla on erinomainen pidätysmääräys, joka johtuu pahoinpitelystä ja puolison paristo ja omaisuuden vandalismi ovat menneet mielenterveyteen yhteensä 3 kertaa nyt, mutta eivät tunnu pysyvän tapaamisissa ja / tai ottamassa määrättyjä lääkkeitä, kun Tarvittiin, sanoisin kokonaan 2 viikkoa, että tunsin oloni hyväksi heidän antamiinsa lääkkeisiin (litium, klonatsepaami, buephron tai jotain vastaavaa) tunsin siltä, ​​että mikään ei saanut minua alas ja olin eniten Rauhallinen hetken elämästäni tuntui sitten pudonneen uudestaan, haluan olla parempi vauvoilleni, haluan pystyä asettamaan heidät ensin ja tunteen, joka minun piti saada minut asettamaan heidät ensin koska en välitä siitä, mitä joku sanoo rakastan tyttöjäni kaikesta sydämestäni, mutta tunnen jotain minussa kuin lyhyen siihen, missä toimin näiden äitien vaistojen kanssa, jotka tiedän, että minun pitäisi olla, JOKAIN Kerro minulle mitä minun pitäisi tehdä!!! Olen vain niin kadonnut nukkumaan päivinäni, motivaatio on täysin poissa ja tarvitsen sitä takaisin ...

Sisareni sopii hyvin toimivan bipolaarisen kuvaukseen
Hän käyttää kuitenkin "virkistys" tyyppisiä huumeita, ja minusta tuntuu, että käyttäytyminen pahentaa kaikkea ja aiheuttaa hänen aivoilleen tarpeettomia lisätaisteluita. Hän on eri mieltä... Voimakkaasti.
Hän väärin piiskaa ja ketamiinia. Yksi riistää hänen aivoistaan ​​OXEGENin ja toinen on anestesia.
Hän ajattelee olevani tuntematon ja pohtii, voiko hän luottaa minuun, koska vaadin hänen lopettamaan näiden huumeiden käytön.
Onko kukaan mielipide tästä?

Hei Dean, tunnen aivan samalla tavalla.. Olen kamala ihminen ala-aikojen aikana ja rakastan, välitän ja tunnen niin syyllisyyttä alamäen aikana - en koskaan tiennyt eikä ymmärrä tämä häiriö muutama vuosi sitten... isäni myös kamppaili tämän kanssa ja silloin kukaan ei tiennyt mitä tapahtuu päällä... Minun oli löydettävä tapa keskittyä heikkouteen, mutta ei jumalattomiin. Se on kamala tauti, ja niin paljon on vielä tehtävä sen hävittämiseksi ikuisesti.

Hei Ann ...
Löysin kommenttisi kiehtovaa. Minua ei tällä hetkellä ole diagnosoitu bi-polaariseksi. Olen kuitenkin vuosien ajan pitänyt tätä syynä maanisiin ja masentuneisiin jaksoihini. Voin olla maailman kauhein ihminen, jonka kanssa elää, ja toisinaan tarjota paljon viihdettä ja inspiraatiota perheelle ja ystäville, kun olen maaninen. Olen saavuttanut joitain todella uskomattomia erikoisuuksia, kun manialainen ja minulla on paljon tarinoita kertoa. Kuitenkin 42-vuotiaana kolmen lapsen kanssa olen alkanut ajatella, että tarvitsen hoitoa samoin kuin törmäsin samoin kuin yritykselleni, ja tämä ei ole hyvä perheelle ja tulevaisuudelle. Sanoisin seuraavana olevan lievä vastalääke bi-polaariseen elämiseen: Nuorena kiinnittämättömänä miehenä pystyin kestämään alamäet nauttimaan korkeiden tuottavuudesta. Mutta vanhempana perhemiehenä se rasittaa liikaa suhteita ja tulevaisuuden vaurautta.
Kerro minulle, tuntuuko joku teistä samanlainen ...
Kiitos käsittelystä - Dean

Elämästä takaapäin katsellen olen johtanut bipolaariseen ongelmaan suurimman osan elämästäni esikoulusta lähtien. Olen nyt 38-vuotias nainen, jolla on 3 lasta ja 2 epäonnistunutta suhdetta. En ole kuitenkaan koskaan ollut sairaalahoidossa tai vaikeuksissa lainvalvonnan kanssa siinä määrin, että se antaisi minulle ennätys. Äskettäin yrittänyt saada apua pojalleni, joka on kamppaillut yhtä kauan elämässään (esiopetus), lääkäri (toistaiseksi kolmas) sanoi, että et voi olla kaksisuuntainen mieliala, ellet ole sairaalahoidossa tai vankilassa! Pystyin kuvailemaan, kuinka se oli mahdollista johtuen siitä, että vanhemmat kieltäytyivät auttamasta, kun itsemurha tai jopa manian teko ajautettiin maton alle. Minun piti oppia olemaan toimiva kaksisuuntainen kaksisuuntainen napa, minulla oli vain kaksi valintaa itsemurhaksi tai väärentämiseksi siihen asti, kunnes teet sen. Saan paljon yllättynyttä reaktiota, kun sanon, että olen kaksisuuntainen, en näytä tai toiminut hulluksi! No kukaan ei tiedä henkilöä sisälläni tai hulluja asioita, joita olen tehnyt, mutta he tietävät, että olen 2 bipolaarisen lapseni horjumaton kannattaja ja asetan aina mielenterveyden tarpeet, jotka heillä on etusijalla. Kiitos, että lait sanoja bipolaarisen yhteiskuntamme "erittäin toimivaan" osaan.

Onko se sitä kutsutaan? Hyvin toimiva??? Kyllä. Olen kokopäiväisesti kristitty ministeriö, työskentelen lasten kanssa. Minulla diagnosoitiin masennus 24-vuotiaana, vaikka se viipyi 10-vuotiaasta lähtien. Olin sairaalassa vuosi sitten, ja silloinkin bipolaaria ei diagnosoitu A-tyypillisten maniaoireiden takia. Vasta viisi kuukautta sitten he napsauttivat vihdoin. Nyt on lääkkeitä ja rutiineja ja yritetään vain tappaa epäpäteviä työtovereita. Klamme epätoivoisesti työhöni ja tuntuu kuin kirkon hallitus olisi ampumassa minua. Olen liian väsynyt ajattelemaan yöllä, liian väsynyt käsittelemään perhettäni ja yritän yleensä vain olla aloittamatta leikkaamista uudelleen. Tämä kaksinapainen asia imee, eikä kukaan ympärilläsi saa sitä, että pienimmätkin asiat vievät sinut pois. Vahvaa kaikille siellä.

Olen iloinen siitä, että on muitakin, jotka toimivat hyvin. Minäkin pystyn työskentelemään stressiä aiheuttavassa työssä, mutta huomaan, että kyse on kaikesta mitä pystyn hallitsemaan. Onneksi minulla on tukivaimopuoliso, joka on valmis tekemään suuren osan kotitöistä, kun hän saapuu kotiin töiden jälkeen. Mitä kaipaan, ei ole kyky seurustella ihmisten kanssa, en voi juoda alkoholia, olen liian tarkkaillut mitä syöt, otan lääkkeeni klo 19.30 mennessä ja olen sängyssä klo 20.30, kaikki, jotta voin nousta ylös ja toimi 9-5. En halua viettää loppuelämääni näin, mutta en oikeasti löydä vaihtoehtoa.
Mitään ideoita?

Hei blitter2014
Olen pahoillani siitä, että olet menossa nyt niin pimeään aikaan elämästäsi ja että sinusta tuntuu, että sinun on kohdattava tämä yksin
Minusta kannattaa mielestäni, että me kaikki käytämme jonkinlaista naamaria riippumatta siitä, onko meillä mielisairaus tai ei, mutta saan sen, mitä sanot. Psyykkisen sairauden mukana on joukko ainutlaatuisia haasteita
Minulle, kun iskun taas siihen laaksoon, se on erittäin nöyrä kokemus. Raskeilla annoksilla lääkkeitä, jotka yrittävät kiivetä ylitsepääsemättömältä tuntuvalta vuorelta tuntuu mahdottomalta ilman energiaa, voimaa, työkaluja tai asianmukaista tukea. Mielestäni olen halukas ja avoin hyväksymään kaiken mahdollisen avun, joka voidaan tarjota, on aina hyvä alku. Tiedän, että jatkaen taistelua lopulta asiat alkavat parantaa. Voit oppia rakentamaan elämäsi uudelleen, jos et menetä toivoa. Se vie vain aikaa... Usko itseesi. Opi olemaan oma puolustajasi ja kysyä mitä tarvitset. Yritä olla vertaumatta itseäsi muihin, jotka eivät ole kokenut mitä olet käymässä läpi, muuten upposi epätoivon ja negatiivisuuden kuoppaan.

Maskit. Se on aina naamioista. Piiloutumme heidän taakse yrittäessä näyttää normaalilta.
Pidän osa-aikatyötä julkisten käymälöiden siivoamisessa. Jopa kaksi vuotta sitten rakensin taloja elantonsa saamiseksi. Minulla oli hermostunut hajoaminen Job-puolivälissä ja päädyin siihen, että minun piti kävellä pois kaikesta, joka oli työ viisasta. Tämä rasitti suurta rasitusta avioliitolleni ja lapselleni, kun olin toiminut lääketieteellisesti vapaana viisi vuotta. Elämäni on nyt täydellisessä hämmennyksessä, ja viikonloppujen työni lisäksi päiväni koostuvat kotitöistä eikä paljon muuta. Näen työkaluni siellä ja osa minusta kaipaa entistä elämääni. 16 vuotta sitten menin läpi samanlaisen ajanjakson, menetin vaimonsa perheyrityksen kaiken, mutta onnistuin rakentamaan uudelleen. Tällä kertaa muistiini on vaikuttanut niin pahasti, etten usko koskaan työskenteleväni jälleen rakennusalalla. 40-vuotiaana ja tuntuu kuin olisin 70-vuotias, koska se on nyt vuorovaikutustasoni. Tarvitaan kaikki maskin pitämiseen perheelleni ja pienestä määrästä, joka minun on mentävä julkisesti. Totuus ei ole kukaan halua nähdä mielisairautta. He eivät myöskään ymmärrä. Se herättää, jos jotain sääli, mutta ei empatiaa. En usko, että voi, ellei sinulla ole sitä.
Taistelen päivittäin itsemurha-ajatuksista huolimatta voimakkaasti lääkkeistä. Mitä järkeä, jos tämä on parasta nyt, mitä elämä voi tarjota. Uskon luojaan, mutta uskoni ei vie päivittäistä taistelua. Ymmärrän myös realistisesti merkityksettömäni asioiden suuressa järjestelmässä. Elämä on uuvuttavaa, ennen kuin kävelet ulos ovesta, ennen kuin aloitat ensimmäisen hengityksen aamuisin, ja se on vaikea vakuuttaa itsellesi, että se on taistelun arvoinen.
Olen laskenut odotuksiani. Tiedän, että minulla on kyky paljon enemmän, mutta en kykene selviytymään siitä. Tuo epäonnistuminen siellä muistuttaa jatkuvasti sairaudesta, joka sinun on pääasiassa piilotettava. Onko murtunut jalka, jonka ihmiset ymmärtävät, ja se paranee. Kaksisuuntainen, ihmiset pysyvät jonkin aikaa sitten lähtevät, siitä tulee vain liikaa. Miksi vaivautua maskien kanssa. Koska ellet halua elää kuin spitaalinen, meillä ei ole muuta vaihtoehtoa. Ja joudumme pitämään sitä yhdessä kaiken aikaa, kyllä, voimme tehdä sen. Viha, turhautuminen, muistin puute valloittuvat ja osoittavat lopulta ja ihmiset huomaavat. Sitten, kun olet poissa kaikista, hajot kokonaan. Sinusta ei tule mitään hauskaa. Vaimoni sanoo, että koko ajan, sinun ei hauskaa. se ei ole valinnanvaraa. Mutta voitko syyttää heitä. Ei. Joten taistelemme ja taistelemme yksin.
Ja minulle se on vaikein osa. Ympärilläsi olevien ihmisten ollessa vielä täysin yksinäisiä ja hylättäviä.

Lukeessani tätä viestiä tunsin, että joku ymmärtää lopulta minut ja laittaa sanoihin asiat, joista aina huulen mielessäni. Olen yliopistonopettaja ja olen viettänyt vuosia elämästäni yrittäessään purkaa hyvää työtä. Tällä hetkellä työskentelen osa-aikaisesti kahdessa korkeakoulussa (yhteensä 16 tuntia, tuplaamalla aikaa kodin valmisteluun). Tuskin kykenin tekemään työtä. Minulla on myös resistentti masennus ja tämä vuosi uusiutui, ja se oli elävä painajainen. Minusta niin häpeä on uskomatonta. Kun herään aamulla ja tunnen olevani paskaa kaikista käytetyistä lääkkeistä, joudun silti menemään töihin ja teeskentelemään olevani kunnossa. Ja he tietävät, että jotain on vialla, koska näytän kourulta, kuten en välitä ulkonäöstäni. Vaikuttaa myös siltä, ​​että olen poissaolon ajattelija ja olen aina työssäni ja esseiden merkitsemisen takana, ja se ei heijasta minua hyvin. Joten olen kieltäytynyt luokasta aikaisin aamulla, koska en pysty ajamaan niin aikaisin, ja minulle sanottiin varmasti, että ensi vuonna en tule töihin. Minulla on hyvin vähän energiaa. Kaikki tuntuu askareelta. En ole aikaisempi henkilö, rento henkilö, jolla oli valtava energia ja joka pystyi saavuttamaan niin paljon yhdessä päivässä. Nyt kaikki on asetettava aikatauluun. Varmista, että näen ystäväni, jotta en menetä niitä. Varmista, että minulla on ok morsiameni kanssa niin, että hän ei tunnu olevan jätetty pois. Varmista, että työskentelen tarpeeksi pitääkseni työni... Juokseni aina ja yritän saada sen elämään, jota ei ole luotu meille, vaan terveille ihmisille, joilla ei ole ongelmia. Ainoa syy, jota en jätä vammaisuuteen, on se, että heidän kotimaassani antamat rahat ovat niin vähän, että kirjaimellisesti nälkää! Olen kuitenkin saavuttanut pisteen, että ymmärrän, etten pysty työskentelemään kokopäiväisesti ja toteuttamaan unelmani. Kustannukset ovat valtavat. Työskentele kuten kaikki viikon ajan ja romahda kahdeksi! Tee mitä muut tekevät yhdessä päivässä ja itke seuraavista kahdesta. Tiedän ratkaisun. Sen tarkoitus on vähentää työaikoja entisestään. Ole "inhimillinen" itselleni. Mutta syyllisyys ja häpeä palaavat takaisin ja purevat minua takani. Kolme maisteria, niin monta vuotta opiskelua, että istuin kotona ja teeskennellä työskenteleväni? Onko tämä elämääni mitattuna? Peli "teeskennellä"? Teeskennellä ystävilleni, että minulla oli kylmä, koska en voinut mennä heidän juhliinsa? Teeskennellä pomolleni, että minulla on vakavia perheongelmia, joten he pahoittelevat minua? Teeskennellä, etten välitä pinnallisista asioista, kuten ulkonäöstä ja äärimmäisestä painonnousustani, ja etten näe heidän kasvonsa ulkonäköä? Ja elämä ei lopu, koska emme pysty nopeuttamaan kuin muut ihmiset? Koska taistelemme lääkkeillä ja uusiutumalla jatkuvasti? Salainen taistelu, jonka annamme joka päivä, josta kukaan ei tiedä.

Hei teille kaikille!
Arvaa, että olemme kaikki samassa veneessä. Potilaalla diagnosoitiin bd 16: lla 3 itsemurhayrityksen jälkeen välillä 12-16 vuotta. Olen ollut itsemurha w useiden nousujen ja laskujen jälkeen 9-vuotiaasta lähtien. Kun aloitin konsultoinnin, psykiatri ei diagnosoinut minua heti, koska hän sanoi, että "se voi olla vain tyypillistä teini-ikäistä oiretta". Mikä joukko paskaa! Olen nyt 21 ja en ota lääkkeitä. Ei oikeasti ole varaa siihen, ja totuus on sanottava, en halua. Tunne ottaa lääkkeitä yrittää olla "normaali" ja se, että oikean sekoituksen löytäminen vie vuosia, kuulostaa ärsyttävältä. Todennäköisesti vähemmän kuin tuntea ja elää ylä- ja alamäkiäni. Minulla on pitkiä jaksoja kuukausista muutamiin vuosiin. Olen yleensä pystynyt toimimaan korkealla tasolla, mutta viimeiset neljä vuotta olivat tuhoisia. Pudonnut koulusta, ei päässyt sängystäni, pakattu 50 kiloon... Olen vasta alkamassa päästä siitä irti, mutta pelkään, että pudon takaisin. Tätä ei voida selittää ihmisille. Se on kuin sinä ja bd ja sitten ulkomaailma. Olet siinä, mutta ei oikeasti. Kudos kaikille, joilla on perhe. Sen on oltava niin vaikeaa pitää se kaikki päällään. En voi käsitellä itseäni. Minulla ei ole koskaan lapsia, jos se tarkoittaa kykyä suojata heitä käyttäytymiseltäni, jaksoistani ja kaikelta, mitä bd: n mukana tulee. Jumala ei anna minun tuoda heitä kanssani. Minulla on enemmän alamäkiä kuin ylämäkiä ja minun ei ole vielä tunnettava todellista onnellisuuden tai kiitollisuuden tunnetta elämästäni. En vain näe itseni koskaan tulevan tästä. En tiedä teistä, mutta minusta tuntuu, että mitä tapahtuu, aina kun se tapahtuu, päädyn silti elämääni. Näin näen sen päättyvän, vaikka paraneisinkin.

Tämä on tarkoitettu Lucylle aviomiehen kanssa, jolla on follikuliitti. Olen kaksisuuntainen kaksisuuntainen mieliala ja viime vuonna minulla oli follikuliitti. Kauhea, tuskallinen pimplemainen kuoppa koko pääni. Olin massiivisilla annoksilla steroideja, jotka voivat pelata henkistä tuhoa "normaalin" ihmisen kanssa. Joten minulla on jonkinlaista empatiaa aviomiehestäsi kohtaan, jos hän käyttää steroideja.
Tiedän, kuinka vaikeaa on, kun kukaan ei ymmärrä mitä tapahtuu pään sisälläsi. Aika, jolloin minulla oli follikuliitti, oli luultavasti pahin aika, joka minulla on ollut BPD: lläni, koska sekä sisä- että pääni ulkopuolella kääntyivät minua vastaan, enkä ole varma, että perheelläni oli aavistustakaan mitä aioin kautta.

Olen 40-vuotias ja olen ollut taistelussa tämän kanssa koko elämäni, mutta en koskaan ymmärtänyt mitä se oli. Kävin muutaman psykiatrin, psykologin ja muun kanssa. He kaikki diagnosoivat minulle Adult ADD: n ja määräsivät Adderallin. Se tuntui aluksi upealta, mutta lopulta vain vaikeutti ongelmia. Korkeudet olivat korkeammat, mutta ala-arvot olivat suunnilleen niin alhaiset kuin pystyt istumaan suoraan ylöspäin sängyssä kello 3:30 huutaen enemmän tai vähemmän siitä, kuinka paha elämä imi ja en halunnut olla täällä enää. Tämä oli enemmän kuin vaimoni pystyi käsittelemään, ja hän käski minun poistua Adderallista ja löytää toinen lääkäri, koska hän ei tiennyt kuinka kauan hän pystyi käsittelemään näitä mielialanvaihteluita, olimme siinä vaiheessa olleet naimisissa 18 vuotta ja nyt jälkikäteen hän käsitteli kaikkia näitä vuosia parhaiten voisi.
Vaihdin perhelääkärit 2 vuotta sitten nähdäkseni saman lääkärin kuin äitini. Ajattelin, että se saattaa auttaa, koska hän tunsi hänen taustansa. Toisin kuin aiemmin nähneet psykologit, joissa 130 dollaria = 15 minuuttia mitään mielestäni MD oli paljon enemmän kiinnostunut siitä, mitä minun oli sanottava ja miltä minusta tuntui, kuin vain sanomalla, että tässä on resepti, ja jos APPT. kesti tunnin, sitten kesti tunnin, joka oli hänen näkemyksensä. Kahden tapaamisen jälkeen yhden vaimoni kanssa huoneessa ja toisen ilman äitini kaksinapaista viittausta ja käyttämällä hän kertoi minulle, että olin vaikka kaksinapainen, mutta en aivan kuin äitini. Hän diagnosoi minulle nopeaa kaksipolaarista pyöräilyä, joka pahensi jo olemassa olevaa ahdistusongelmaa, mutta olin osittain oppinut hallitsemaan. Lopputuloksena oli määrätty Lamictal kerran päivässä ja pieni annos klonopiinia kahdesti päivässä.
Tunsin aika tasainen ja ontuva noin ensimmäisen kuukauden, mutta ei merkittäviä mielialan muutoksia. Ajan myötä tottuin siihen ja tunsin olevani aika normaali. Sanon, että tänä vuonna lomakauden aikana asiat menivät kiireisiksi ja unohdin ottaa Lamictalin 2 päiväksi sai minut tuntemaan kauhistuttavalta, kun muistin aloittavani sen uudelleen, kesti noin viikon palata takaisin tasolle uudelleen. Toivon, että voisin lopettaa näiden lääkkeiden käytön ei siksi, että ne saavat minut tuntemaan oloni huonoksi, vaan vain siksi, että en halua ottaa lääkärit vain tunteakseen "normaaliksi", mutta ne toimivat, ja jos eivät molemmat, olen todennäköisesti Lamictalilla koko loppuelämäni.

Minua ei ole koskaan diagnosoitu, mutta minulla on kaikki kaksisuuntaisen mielialahäiriön oireet. Näiden viestien lukeminen on ensimmäinen kerta, kun olen koskaan tuntenut olevansa ymmärrettyjä enkä yksin häpeällisen salaisuuteni kanssa. Olen erittäin toimiva, jos se tarkoittaa työpaikan ja asunnon saamista... viime vuonna kävelin 7-vuotisesta avioliitostani, poistin työstäni ja kieltäydyin vastaamasta ystäviltä ja sukulaisilta. Vietin pari seuraavaa kuukautta piilossa... enimmäkseen nukkumassa ja itkien. Tuntuu täysin häpeältä. Pakkin laukkuni ja muutin pois valtiosta saadakseni uuden alkua. Minulla on hyvä työ, mukava asunto ja auto. Rukoilen joka päivä ja pyydän Jumalaa auttamaan minua päivässä.