Kaksisuuntainen napa - elämäni on niin virheellinen

Kiitos! Olen elämäni tässä vaiheessa. Näin tapahtui minulle vuosia ja kaikilla oli järkeä nyt. Sattuneiden asioiden (työ, suhteet ja päivittäiset rutiinit) korjaaminen vie aikaa.

Kiitos paljon tiedoista. Tarvitsin sitä todella elämäni tässä vaiheessa. Viestin tämän artikkelin äidilleni ja me selvitämme jotain. Kiitos vielä kerran.

Hei Colin,
En ole koskaan lähettänyt viestejä bipolaariselle taululle aikaisemmin (tai mihinkään vastaavaan taululle), mutta tunsin olevan tarpeen tavoittaa sinuun. Minulla on ollut kaksisuuntainen kaksisuuntainen mieliala olennaisesti lapsuudesta lähtien, mutta diagnosoitu väärin monta vuotta myöhemmin. Minulla on ollut useita aikoja elämässäni kun ruhtinasin kuninkaallisesti; putosi yliopistosta, menetti todella hyviä ystäviä, vieraantuneen perheen, potkutettiin, itsemurhayritys... luettelo jatkuu. Mietin miksi olin niin "musta lammas", mutta lopullinen bipolaarinen diagnoosi teki kaiken järkeväksi.
Olen tällä hetkellä toisen masennuksen vaiheessa ja voin täysin liittyä kaikkeen, mitä olet kirjoittanut. Pyrin pitämään sitä yhdessä; Minä itken mainoksissa, en pysty saavuttamaan mitään, olen saanut yli 50 kiloa, olen turha ja täysin kadonnut ja kaiken lisäksi tunnen syyllisyyttä ja häpeäni siitä, että olen niin sekaisin.

Olen sekaisin elämäni valtavan nyt.
Olen taistellut jo vuosien ajan vaikeiden henkilökohtaisten asioiden takia ja he ovat päässeet tielle niin paljon, että olen pudonnut poissa yliopistosta kahdesti ja hukkaan paljon rahaa, se on minulle tapa saada työtä ja saada elämäni haluta. Olen viime aikoina puhuttanut noin 11 työmahdollisuutta neljän kuukauden aikana ja nyt tarvitsen sitä todella tai olen kodoton, koska en voi varata vuokraani.
Vaihtoehdot ovat hyvin rajalliset, enkä tiedä mitä tehdä. Olen aika murtunut sellaisena kuin se on. En syytä ketään, mutta itseäni ja vaikka kukaan ei ymmärrä, en pystynyt käsittelemään mitään tuolloin.
Henkilökohtaiset ongelmani ovat myös vahingoittaneet vakavasti ystävyyttä ja suhdetta koko perheeni ja ystävieni kanssa. Olen menettänyt niin monta ihmistä. Puolet päivistäni vietetään mietin, aionko tappaa itseni ollakseni rehellinen!
Annan itselleni ja elämälleni hieman enemmän aikaa ja mahdollisuuden, koska en ole 100% ruuvattu nyt tai vielä, joten näemme mitä tapahtuu.

Minulla todettiin ensin skitsofoninen häiriö, joka oli kaksisuuntaisen mielialahäiriön muoto, kun olin 23-vuotias, ja seuraavan vuoden sotkuja ja siivouksia. Sairaalahoitot, kuntoutukset, ECT-hoidot ja liian monta skriptiä laskeaksesi olivat osa elämääni pitkään. Ja vaikka sain vammaisuuden, halu työni on ollut tyytymätöntä. Ja myös erityistä työtä. Olen työskennellyt vertaisopiskelijana suurimman osan viimeisen 14 vuoden ajan. Vuonna 2009 sain kuitenkin diagnoosin, joka muutti kaiken. Minulla oli diagnosoitu monisoluisuusvera... verihäiriö, jonka aiheutti erittäin harvinainen "veri- / luuytimen syöpä", nimeltään myleofibroosi. Hoidot edellyttävät minulta, että pinti verta poistetaan kahden kuukauden välein... vaikka toisinaan se on ollut useampaa. Veriprobleemi tekee aivohalvaukset ja sydänkohtaukset erittäin todennäköisiksi. Psyykkisillä lääkkeillä, joissa olin, oli sivuvaikutuksena indusoitunut hyperlipidemia, hämmästyttävän korkea kolesteroli ja triglyseridit. Jotain piti muuttua niiden kahden tilan välillä, joissa kävelin noin 30-70 prosentin todennäköisyydellä sydänkohtaukseen tai aivohalvaukseen joka päivä. Tein suuren päätöksen vuonna 2013 lopettaa hyperlipidemiaa aiheuttavan epätyypillisen psykoosilääkkeen ottaminen. Ja sitten vain ujo 4 kuukautta sitten, lopetti huumeiden, alkoholin ja muiden 2 psykologisen lääkkeen käytön, jonka olin.
Nyt, lähes 4 kuukautta myöhemmin, minulla on edelleen syöpä, mutta kolesterolini on 105 ja triglyseridini 125, olen ollut puhdas ja raittiinen tuolloin ja olen edelleen terve, onnellinen ja vapaa. Eikö minulla ole enää kaksinapaista. Tietysti teen, se ei ole parantumaton, mutta kuten aiemmissa viesteissä on ehdotettu, jos suunnittelen palautumista tietäen puutteet ja tapaukset, joita mielialani heilahtelee voi indusoida, jos pysyn tarkoituksellisessa ja säännöllisessä uniaikataulussa, ottaa aikaa itselleni ja raittiisuudelleni ja pitää suhteellisen tasapainoisen kuvan life... mielenterveyteni on hallittavissa. Huomenna suunnitteleminen ei ole huono asia, mutta ymmärrys siitä, että eilen ei ehkä ole kulkenutkin haluamaani suuntaan, on myös hyvä.

Arvostin tätä artikkelia. Masennus sotkut voivat olla yhtä pahoja kuin manian sotkut. Pidän siitä näkökulmasta, että kutsumme heitä "bipolaarisiksi sotkuiksi" eikä "minun (Jumala-minä vihaan itseäni") sotkuiksi. Minun on todella torjuttava syyllisyysmatka sen tekemiseksi.
Mitä tehdä kaikelle ylivoimaiselle kaaokselle, joka tippaa ympäri päätäsi? Lista, ryhmä. Priorisoida. Työskentelen sen kanssa. Se on kirjoitettava muistiin, josta näen sen... Olen huomattava tekemään tämän enää pääni yläpuolella. Mutta voin silti tehdä sen.

Osana viimeisimmän ja suurimman sotkani puhdistamista tein ensisijaiseksi työpaikan hankkimisen, jossa minulla oli sairausaika ja tarvittaessa suojan ADA: n ja FMLA: n perusteella.
Kahden viime kuukauden aikana olen tuntenut itsensä tuhoamisen aallon kasvavan. Onneksi minulla oli mielessäni kysyä ja ottaa kymmenen sairauspäivää FMLA: n puitteissa ilman erillistä ilmoitusta. Itkin ilon kyyneleitä tietäen, että minun ei tarvinnut räjähtää elämääni saadakseni tarvitsemani tauon.
Minulla on ollut 20 vuotta sotkua siivoamiseksi. Minulla on hiukan yli kaksi vuotta tässä työssä, mikä on minulle ennätys. Hävisin melkein kaiken viisi vuotta sitten. Minulle sitä ei saada takaisin. Mutta uskon, että tulevaisuus voi olla erilainen.

Olet niin oikeassa, sinun on jaoteltava se priorisoituihin hallittaviin vaiheisiin. Koko kuvan tarkasteleminen voi olla uskomattoman ylivoimainen (suurimman osan ajasta). Siellä on vitsi: "Kuinka syöt elefantin?" Vastaus on yksi purema kerrallaan ...

Laitoin KAIKEN energiani työhöni. Äärimmäisen tärkeätä on, että en myöskään sotke sitä, koska minulla on vain jäljellä vielä 3 vuotta, kunnes voin jäädä täyteen eläkkeeseen 55-vuotiaana 36 vuoden palvelussuhteella. Pidän itseäni erittäin onnekkaana hyvästä hallintotyöstä, jolla on myös työntekijöiden avustusohjelma. En usko, että olisin onnistunut niin hyvin, jos olisin työskennellyt yksityisellä sektorilla. Minut olisi todennäköisesti erotettu tai lomautettu jo kauan sitten. Joten pidän työtä ensisijaisena prioriteettini. Valitettavasti kun palaan kotiin, se on toinen tarina. Palattuaan kotiin olen usein hyvin väsynyt ja tarvitsen kipeästi lepoa ja rentoutumista, joten kunnioitan sitä. Mutta näin ollen kotitöitä ei aina tehdä niin usein kuin pitäisi, mutta se on kunnossa. En lyö itseäni siitä. Tiedän, että teen parhaani, mitä voin (minulla ei ole lapsia auttamaan minua). Tein juuri valtavan määrän ruokia tänään (sen tekeminen vei suurimman osan päivästä ja huomenna käsittelen pyykin. Kun äitini tuli alas tapaamaan minua (hän ​​asuu viiden tunnin päässä), hän antoi minulle tapana nostaa ja sitten työskentelen 48 tuntia suoraan (ilman unta) siivotakseni asunnoni sen näyttämiseksi mallikas. Tiesin, että minua arvioidaan huonosti, jos paikkani ei vastaa hänen vaatimuksiaan ja en tarvitse vaivaa. En voi enää puhdistaa sellaisenaan, joten minun on vauhditettava itseäni jokaisen datan kohdalla ja tehtävä mitä voin, kun pystyn niin, että viikonlopun alkaessa en ole niin hätkähdyttänyt. Lopulta saan asiat hoidetuksi, vaikka se tarkoittaakin tekemistä vähän kerrallaan, kuten mainosten aikana, jos katson televisiota. Olet niin oikeassa Natasha. Asettamalla etusijalle tehtävät tehtävät ja hajottamalla sitten vähitellen ainakin jotain tehdään. Vaikka en ehkä tunnu tekevän mitään, yritän parhaani hylätä sen tunteen ohi. Tiedän lopulta, että tunnen olosi paljon paremmaksi.

Kuten Suzy, se on ollut kauan aikaa, jolloin se kasvattaa vain hyvin lyhytaikaista eikä kovaa 1–2 päivää ärsytystä tai arvioi henkistä :), mutta en ole sama henkilö kuin minä ennenkin. Aviomies sai yhtäkkiä sairaaksi ja olen sotku! Pelästynyt masennus, jota nyt tunnen, ohittaa minut. En halua koskaan palata takaisin. Myöhäinen testamentti, ei mitään oikein otsikoitua, yhink minun on lopetettava työ, koska hän ei muista mitään ja kaipaa tapaamisia lääkkeitä... En kyseenalaista arvokkuuttani ihmisenä, pelottava alue. Pidän neuvoistasi askelta / asia kerrallaan. Minun on vain annettava itselleni tauko ja lopetettava syyllisyyden kanssa. Vihaan syyllisyyttä, täysin tuottamatonta.

Minulla diagnosoitiin kaksisuuntainen kaksisuuntainen mieliala, kun olin 19-vuotias ja olen nyt 44-vuotias. Olen tehnyt paljon sotkuja ja siivonnut paljon. Se on helpompaa, kun otat sen askeleen kerrallaan ja vauhdit itse. Lisäksi jokaisen puhdistuksen takia yritän kovemmin olla tekemättä uutta. Elämäntapa on niin tärkeä kaksisuuntaisen mielialahäiriön estämisessä. Liikun, syöt hyvin, meditoin, vietän aikaa ystävien ja perheen kanssa, tahdistan itseni töissä, siivoan taloni säännöllisesti, mennä sänkyyn ja herätä lähes samaan aikaan joka päivä, älä juo mitään kofeiinittomia juomia tai alkoholia. Kaikki tämä auttaa pitämään sotkuani minimissä.