DID, henkilöllisyyden muuttaminen ja läheisyyden yksinäinen illuusio

Hanna, kuvailemasi kuulostaa hyvin samanlaiselta kokemukselleni. En tiedä, onko minulla DID-ongelmia vai mitään mielenterveysongelmia (voin sanoa, että jokin on pois päältä, mutta en ole varma mitä ja hoito on kallista). Minulla ei ole huomio-ongelmia, mutta lukuun ottamatta kaikkea mitä mainitsit, on samanlaista kuin mitä olen käynyt läpi. Huomasin tämän blogin toisen viestin kommentissa mainitsevan, että emotionaalinen laiminlyönti voi olla tekijä dissosiaatioongelmien kehittymisessä. Minun tapauksessani olen melko varma, että vaikka minua hoidettiin melko hyvin, tunteeni jätettiin usein huomiotta, tunsin jopa tietyissä kohdissa, ettei minulla ollut oikeutta ilmaista niitä. En ole varma siitä, mikä aiheutti ongelmaani, mutta tiedän, että koska emotionaalinen laiminlyönti on toiminnan puuttumista väärinkäytöksen kaltaisen hyökkäyksen sijaan, sillä on taipumus jäädä huomaamatta. Loppujen lopuksi kuinka huomaat, jos jotain ei ollut siellä tai jos jotain ei tapahtunut? Se voi selittää, mikä meni pieleen tapauksissa, joissa ei ollut ilmeistä traumaa. Lisäksi, jos se on jotain, joka on pitkittynyt, se ei vie niin vakavaa traumaa aiheuttamaan ongelmia kuin yksittäinen tapahtuman tyyppi trauma. Minun tapauksessani oli varovainen kysymys melko nuoresta iästä, joten vaikka se ei ole yksi hirvittävä tapahtuma, olen joutunut selviytymään epäsanitaaristen elinolojen aiheuttamista ahdistuksista pitkällä aikavälillä. (Se on lähde myös voimakkaalle hyönteisten fobialle, jonka kanssa olen kamppaillut.)

Minulla on kokemusta DiD-muodosta niin kauan kuin muistan. En ymmärtänyt sitä vuosia, kunnes yksi vahvemmista persoonallisuuksistani oli yhteydessä erittäin huonoon ihmiseen, joka sitten johti tuon persoonallisuuden juomaan alkoholia ja tekstittää tälle miehelle kauheita asioita. Hän soitti poliisit minulle ja alter puhui töykeästi poliisille, ripustaa poliisin ja 24 tuntia myöhemmin minut pidätettiin mieheni ja tyttäreni edessä. Olin niin häpeissään muuttajani tekemistä, että yritin ripustaa itseni vankilaan. Hyvä ystävä päästi minut ulos. Vanhempani ja ystäväni näkivät mitä tein itselleni, ja minut otettiin psykologiseen osastoon viikon ajaksi. Minulle ei koskaan diagnosoitu mitään, koska toimin mahdollisimman normaalisti päästäkseni sieltä pois. Olin muutaman kuukauden perheeni kanssa ja muutin takaisin mieheni kanssa. Näen kutistumisen, mutta on vaikea selittää, että joskus muut persoonallisuudet ottavat haltuunsa enkä pysty hallitsemaan heitä, ja joskus voin hallita tai ainakin rajoittaa heidän pääsyään motorisiin taitoihini. He tulevat silti bittiä kerrallaan ja reagoivat kamala ystäviin sosiaalisessa mediassa. Mutta pysyn poissa alkoholista, potista tai muusta, joka voi muuttaa itseäni, koska silloin nämä persoonallisuudet todella elossa. Se on kuin katson itseäni ylhäältä kuin elokuvaa, enkä pääse takaisin vartalooni ja hallita sitä. Vuosia pystyin toimimaan tutkan alla ja hallitsemaan heitä, joten näytti olevan normaali. Nyt näyttää siltä, ​​että yhdestä veljestäni kiertävästä persoonallisuudesta tulee melko pieni narttu ja totaalinen lutka miesten kanssa. Olen hämmentynyt siitä, miksi kesti niin kauan ennen kuin niistä tuli niin tuhoisia. Maksoin maksuni, ja tapaus hylättiin, mutta avioliiton avioliiton huono maine on pilannut meidät. Mieheni myöntää, että minulla on mielisairaus, mutta missä hän vetää viivan. Aikooko yksi heistä toimia taas ja pakottaa minut menettämään kaiken ???

Olen myös säännöllisesti kokenut ohileviä hetkiä derealisaatiosta niin kauan kuin muistan, takaisin varhaiseen lapseeni. Minulla on diagnosoitu joukko ahdistusta, ja minulla on aistinvaraisen prosessoinnin häiriö ja ADHD hitaalla käsittelynopeudella. Vain lisätietoja minusta. En ole koskaan julkaissut mitään mielenterveysapua koskevalle verkkosivustolle tai muulle! Ehkä olen vain todella säälittävä hahmo, en ole varma... Kiitos ajastasi.

Suhtaudun myös hyvin siihen, mitä holly huomautti, "mikä hämmästyttää minua... älä TOSTI tunne minua ollenkaan". kuten "he tietävät minusta bittiä tietyillä tavoilla ..." Ja käytännössä kaiken muun tämän oivalluksen takia verkkosivusto. En tiedä mitä häiriöitä minulla on, jos sellaisia ​​on, tai oikeasti mikä on minulle vikaa; En, toisin kuin useimmat tilit, joista olen lukenut, en koe säännöllistä kiertoa erillisestä "muuttaa", se on pikemminkin kameleontiefekti, joka perustuu kenenkään kanssa, jonka kanssa olen. Minua ei käytetty väärin lapsena; En näe missä tai miten kiinnitystyyliini olisi voinut mennä pieleen, lukuun ottamatta joidenkin ikäisensä kiusaamista ala- ja keskikoulussa. Minulla on muistoja siitä, kun olin toisen lapsen lapsena, joka näytti täysin valloittavan ruumiini ja mieleni ja sanoin töykeitä, rohkeita kommentteja aikuisia tai luomalla vääriä tarinoita täysin tuntemattomasta syystä ja joutuneen myöhemmin tekemään surkeiksi, mutta en pysty hallitsemaan sitä hetki. Olen kuitenkin harvoin kokenut muistisumua pienemmän tason ulkopuolella, ei aivan kuten useat täällä olevat ihmiset kuvaavat. Olen ollut erittäin peloissani useita vuosia, koska elän varmasti elämättäni oikeasti elämättä sitä, käymällä läpi esitykset liu'uttamalla joku muu jokaisen uuden tietyn hetken ja olosuhteen kanssa, ja väärentäessäni "erittäin läheiset" läheiset suhteeni ja ystävyyteni ihmisten kanssa vain elääksesi pelossa, että minun fakeness on löydetty. Mutta minulla ei ole selkeitä otsikoiden tai nimien muutoksia ja en pysty muistamaan kaikkea mitä minulle tapahtuu enkä tiedä onko minulla edes ongelmia. Luuletko, että voisin yksinkertaisesti kokea hyvin vähäisen muodon DID tai jotain vastaavaa? Tiedän, että on normaalia, että ihmiset käyvät läpi elämän peilatessaan ihmisiä jossain määrin ja pelaamalla erilaisia ​​rooleja heidän elämänsä eri osa-alueista, mutta tiedän myös, että asun tunnottomuudessa, joka aiheuttaa minulle kipua, jota en tiedä miten paeta. Rakastan ja arvostan kaikenlaista palautetta tai apua tämän kivun lopettamiseen.

Hei, olen äskettäin alkanut ymmärtää DID-tunnustani ja kirje totta, että ihmiset tuntevat minut ja tuntevat olevani lähellä minua. Se ajaa mieheni hulluksi, koska minulla on ollut valtava sosiaalinen verkosto ihmisiä, joita hän ei tunne ja joita ei ole hyväksytty parisuhteeseen. Pelkään yksinäisyydestäni saa minut ystävystymään niin moniin ihmisiin, mutta silti minulla ei ole juurikaan tunteellista kiintymystä heistä ollenkaan. Tunnen, että käytän ihmisiä vakuuttamaan itselleni, että olen kunnossa tai rakastan. Se on ollut ongelma avioliitolleni, koska ne eivät ole kaikki hyviä valintoja minulle tai meille parina, mutta minusta näyttää siltä et voi estää minua puhumasta täydellisten muukalaisten kanssa ja päästämään heidät lähemmäksi kuin heidän pitäisi olla. Minulla on joitain erittäin varmoja altereita, jotka ovat kiinnostuneita ryhmäasetuksiin ja joita pidetään erittäin uteliaisina, mutta olen aina nähnyt itseni ujoksi ja arkaksi. Haasteeni on olla puhumatta liian intiimisti ja pitää asiat surffauksena, mikä on toisinaan erittäin vaikeaa. Aion suunnitella ihmisten kanssa ja aviomieheni on loukkaantunut ja tuntuu jätettyinä enkä ole edes tietoinen hänen tunteistaan ​​tai tosiasiasta, että olen poissulkenut hänet. Tarvitsen ihmisiä ja sitä on vaikea tasapainottaa.

Minä / me kamppailemme yksinäisyyteen varmasti juuri nyt. Halu olla todella tiedossa on tuntuva ja erittäin tuskallinen. Olen naimisissa ja se on edelleen siellä... vaikka tiedän, että tämä pätee moniin naimisissa oleviin ihmisiin / kumppaneihin / suhteisiin.
Yksi hämmästyttää minua on se, kuinka monet ihmiset ajattelevat olevansa lähellä minua! He tuntevat olevansa läheiset ja yhteydessä minuun, mutta ne samat ihmiset tuntevat mailin päässä minusta... että he eivät todellakaan tunne minua ollenkaan. Ellei ihmiset tiedä DID-tiedostani ja olevat olleet vuorovaikutuksessa useiden muuntajien kanssa, en tunnu heidän tuntevansa niitä lainkaan.
Toistaiseksi näyttää siltä, ​​että Jumala on ainoa, joka kykenee tuntemaan minut täysin. Rukoilen epätoivoisesti, että voisin kuulla Häntä paremmin koko ajan (sen sijaan, että vain täällä ja siellä), jotta yksinäinen aukoni voidaan täyttää. Rakas Herra, kuuloani voi olla sopiva, jotta voin kuulla ja kokea sinut enemmän... niin epätoivoinen...
Mielestäni totuus on, että suurin osa ihmisistä ei tunne itseään tunnetuksi, ei vain DID-ihmisiä. Voi olla, että tunnemme sen vieläkin enemmän, vaikka... ja OUCH!! Se vain todella sattuu juuri nyt... kiitos, että annoit minun jakaa. Ja se auttaa vain lukemaan sitä, mitä muutkin kirjoittivat - auttaa minua tuntemaan itsensä vähemmän yksinäiseksi. Kiitos.

20. heinäkuuta 2011 klo 7.36

Hei, diagnosoin 18 vuotta sitten DID: llä, ja kyllä, läheisyys on vaikeaa, koska minulla on pari alttaria, jotka eivät pidä miehistä ja joka on bi seksuaalista, se voi olla erittäin monimutkainen Pakollisessa tilanteessa tai liiallisessa stressissä stystykköni sirisee, vaikka olenkin rakentanut vahvat selviytymistaitot vuotta

10. maaliskuuta 2011 klo 15.45

8. syyskuuta 2010 kello 14.46

Holly- Tunnen todella tarpeen huomauttaa, että kun oppitaan jakamaan tietoa osien välillä ja jopa jakamaan tietoisuutta keskenään, joka muuttuu jossain määrin. Kuten nyt, kirjoitan aktiivisesti tätä myöhemmin, jos siihen viitataan, kuka tahansa eteenpäin ei ehkä muista kirjoittaa sitä, mutta he todennäköisesti muistavat, että se on kirjoitettu ja mikä on sanoo. Tällä tavalla asiat toimivat yleensä järjestelmäni "etuosaan".
Ymmärrän silti, että kokonaisen tietoisuuden puute jättää asiat yksinäiseen tilaan. Minulle yksi yksinäisimmistä asioista on tunne kuin kukaan ei todella tunteisi minua. He tuntevat vähän minua tietyissä olosuhteissa ja silloinkin se ei tunnu minusta, vaan enemmän kuin meistä, jota en ole varma, että toinen osapuoli ymmärtäisi ollenkaan.
Se on monimutkaista ja kun sanoit siunauksen ja kirouksen, pyöritettiin yhdessä tekemään niin sanottua selviytymistä.

2. syyskuuta 2010 kello 11:01