ADHD: n vanhemmuustaidot: stressin käsittely kotona ja työssä

Koko henkilöllisyyteni on muuttunut siitä lähtien, kun morfifedin ADHD-lapsen äidiksi. Kuuntele vain kuinka kuvailen itseäni - "Kay Marner on kroonisesti surullinen kahden äiti ..."

Olen asunut ADHD-yllyttänyt kaaos niin kauan, että siitä on tullut osa persoonani. En ole aina ollut näin!

Kaikki äidit harjoittavat jonglööria: me hallitsemme työ, vanhemmuus, lastemme toiminta, puoliso, taloudenhoito, ikääntyvien vanhempien hoitaminen - luettelo jatkuu. Heitä lapsi, jolla on erityistarpeita, ja emme ansaitse pelkästään takaosaa selässä, vaan ilmaisen 90 minuutin kokovartalohieronnan, joka sisältää aromaterapian ja kuumakiviterapian.

Olen kiitollinen siitä, että minulla on muutamia etuja, joita monilla naisilla ei ole. Ensinnäkin minulla on tukeva puoliso. Toiseksi työskentelen osa-aikaisesti eikä kokopäiväisesti palkkatyössä, joka maksaa juuri niin paljon, että tasapainottaa työn edut (palkallinen loma ja sairaus aika, IPERS) ja työn haitat (joutumme työskentelemään yhden illan viikossa ja sisäiset asiat, jotka olen riittävän älykkäitä pitämään suuani kiinni tässä blogi).

Kun olen järkyttynyt, mieleni luonnollinen puolustus on jäätyä. Jättää huomioimatta; välttää; lykätä. Tästä vastauksesta on tullut niin tuttua, että se tuntuu normalta, se ei ole enää vastaus satunnaiseen akuuttiin kriisiin.

Joten se tuntui niin outolta (hyvältä outolta), kun tein tänään kaksi viikkoa sitten elämää muuttavan päätöksen. Päätin lopettaa työni. Ne sisäiset ongelmat (joista olen liian fiksu blogaamaan) olivat muuttaneet peruuttamattomasti tasapainoa. Työ ei ollut enää emotionaalisen sijoituksen tai rahan arvoinen.

Kun tämä päätös tehtiin ja puolisoni oli täysin samaa mieltä, jotakin sisälläni sulaa. Yhtäkkiä minulla oli energiaa siivota talo. Miksi se näytti niin mahdottomalta, ihmettelin? Hoitoin paperityötä, jota olin välttynyt kuukausia. Suunnittelin joitain tapaamisia, jotka olivat jo kauan aikaa myöhässä. minä maksanut joitain laskuja. Lajittelin joitain paaluja.

Päätökseni erota pidettiin vakaana viikkona. Sitten, joskus yönä ennen aamua, jonka aioin ilmoittaa, muutin mieleni. En voinut tehdä sitä. Ainakin ainakin.

Mutta toistaiseksi, jopa Iowan talven lähestyessä, sisäinen sulani jatkuu. Tunne olla liian hukassa toimiakseen ei ole palannut.

Okei, naiset, tässä on sinun vihje kertoa minulle, etten ole hullu! Vastaa tai en koskaan jaa mitään tätä intiimiä uudelleen! Reagoitko hätääntyneisyyteen sulkemalla ja välttämättä niitä toimia, jotka voivat tehdä sinusta paremman tunteen? Mikä auttaa sulaa, kun olet jäädytetty toimimattomuuteen?

Päivitetty 4. huhtikuuta 2017