"Missä on upea elämäni?"

Tinsel, jouset, muoviset Santas ja halvaannuttava ADHD: n onnettomuus.

Tänä iloisena holly-kauden aikana vanhat demonit ja armottomat muistot ilmestyvät päivittäin. Talvisininen blues on palannut.

Muistatko joulun, kun kävelitte keskuspuistossa poikaystävän kanssa? Muista vuosi, jolloin sinä ja sisar lähdit Queensiin, missä äiti sai sinut kaikki käymään kirkossa ja kysyit, onko sinulla myös Raamattua rakastavia poikaystäviä? Mitä upeita muistoja. No, ei tarkalleen. Mutta he saavat minut kaiken melankoliseksi.
Lisäksi olen vertailujen kuningatar ”, riippuvainen kiinnittäessään katseeni muiden hyvin hoidettuun elämään ja valittaen:” Ei ole reilua, haluan myös osan siitä. Miksi en voi? Tiedän hyvin, että voin vain muuttaa itseäni ja pitää sormeni ristissä. Peli ei ole vielä ohitse. Viime aikoina olen kuitenkin huomannut satunnaisesti kyyneliin.

Tämä on minun 36. lomakausi, ja se ei ole sellainen joulu, jonka olisin kuvitellut itselleni tässä iässä. Olin kuvitellut Norman Rockwellin kodin - kohtaukset, joissa perhe ja koko yhteisö tunsivat olevansa tarpeellisia, haluttuja ja rakastettuja.

Sen sijaan jatkan yksin lentämistä ja tunnen uupuneeni tekemällä niin, varsinkin kun en näe muutoksen merkkejä horisontissa. Mutta ADHD: n ongelma ja vahvuus on eräänlainen jyrkästi itsepäinen. Joten jos minulla ei ole poikaystävää, jatkan etsimistä ja haaveilemista ja toivoen ja sanon edelleen itselleni, että olen kohtaloni kapteeni.

Täti ja minä kävimme jouluostoksina viime lauantaina. Hän on täsmälleen kaksinkertainen minun ikäini ja olemme oikeastaan ​​melko samankaltaisia ​​puheessa, persoonallisuudessa ja mannereissa. Asuimme kahvilaan tauon tekemistä asioiden välillä, ja jaoin hitaasti hänen kanssaan henkilökohtaisia ​​ja ammatillisia kamppailuihini. Ja miten minusta tuntuu, että persoonallisuuteni ja lapsuutesi hankaluudet ovat jotenkin vaikuttaneet näihin syvälle juurtuneisiin ongelmiin ja näennäiseen kyvyttömyyteen siirtyä eteenpäin.

Kerroin hänelle neuvonantajasta, jonka olen käynyt kerran viikossa, mutta kerroin hänelle, että hän on pappi, jolle olen lahjoittanut pienen summan viikossa. Vauvan askeleet, vauvan askeleet. ”No, mikä on hänen neuvoja?” Hän kysyi.

"Hän käski nähdä psykiatrin, jotta he voisivat auttaa", sanoin.

Keskeytin, jättäen huomiotta hänen pokerin kasvot, ja jatkoin sitten kertoa tätini kiireellisesti kuinka suosittu ADHD-terapeutti on Yhdysvalloissa., etenkin New Yorkissa. Ehkä huumeet auttaisivat ainakin rauhoittamaan asioita, sanoin. Ei iso juttu.

Jos hän oli järkyttynyt tai yllättynyt, hän ei osoittanut sitä. Ehkä hän tiesi jo jonkin aikaa, että minulla ei ollut jotain vikaa. Ehkä hän ja isoäiti ymmärtävät, että olen onneton henkilö, jolla on syvät juuret.

"No en ole suuri uskovainen tai lääkäreiden tai lääkkeiden fani", hän sanoi. ”Uskon, että on asioita, jotka meidän on yritettävä muuttaa itsemme, ja olen nähnyt sinun paranevan viimeisen vuoden aikana.” Hän yritti kovasti.

Me puhuimme vähän enemmän kohtalosta vastaan ​​itsemääräämisoikeudesta ja sitten hän jakoi jotain järkyttävää itsestäsi: "Kun olen hyvin huolissani, onneton tai ahdistunut, otan puoli pilleriä ja se toimii", hän sanoi. Se kynnyksellä minulle hän on masennuslääkkeen ottaminen. Hän oli kerran kysynyt isältäni, voisinko kokeilla pilleriä, mutta hän sanoi, että ongelmani oli erilainen.

Minun on oltava todella huonossa kunnossa.

Käännyin keskusteluun lomien kanssa ja maksettuamme laskun heijastuin siihen, että tätini ei koskaan neuvonut minua lopettamaan "pappini" näkemistä. Olen varma, että hän tietää, että se on todella kutistuva.

Sitten käännyin häneen ja kysyin, voisinko joskus kokeilla pilleriä - vain puoli. Hän nyökkäsi kyllä ​​ja otin kiinni siltä, ​​mikä näytti kyyneliltä hänen silmissä.

"Älä vain sano isällesi, että annoin sen sinulle."

Päivitetty 15. syyskuuta 2017