Romaani, hän kirjoitti - huolimatta hänen ADHD

Kun minulle diagnosoitiin ADHD, 40-luvun varhaisessa vaiheessa itkin ja itkin - aivan siellä, toimistossa ja sitten kadulla, sitten autossa ja sitten kotona. Ei siksi, että diagnoosi järkyttää minua, vaan tuntemattoman helpotuksen vuoksi.

Kuvittelen sen tämä on jotain, mikä monilla ADHD: llä ihmisillä on läpi, suolistoavain, vapauttava tunne siitä, että sinulla on nimi sille, joka on aina vain tuntunut: Minulla on jotain vialla. Tai kysymys ilman vastausta, jota kysyin jatkuvasti itseltään: Miksi en voi vaikuttaa siltä, ​​että teen mitä muut ihmiset voivat tehdä?

Tarinaani on joka tapauksessa yleinen neljän ensimmäisen vuosikymmenen aikana: kamppailee kotitehtävien kanssa, kun tein sen ollenkaan; kamppailee ajanhallinnan kanssa; kaoottisia asuintiloja missä tahansa asun ja missä en myöskään asunut. Joskus näytti siltä, ​​että minun piti vain päästä huoneeseen, jotta siitä tuli sotku, ja minulla oli enemmän keskeneräisiä projekteja kuin voisin luottaa.

[“Olin 45-vuotias nainen! Minulla oli oma yritys! En voinut olla ADHD. ”]

Kun katsoin elämääni, vilkaisin taaksepäin vuosien varrella, kuvia puoliverhoillut tuolit ja osittain neulotut puserot tuli näkyviin, samoin kuin pohjustetut seinät, joita en koskaan maalannut - sanan epäonnistuminen nousi kaiken yläpuolelle, kuten taivaankirjoitus kaikille nähdä.

Mutta tieto on voimaa, ja opin tämän kun diagnoosin. Kun tiesin, että minulla oli ADHD, ja sen jälkeen kun lopetin itkun helpotuksella, olin valmis ottamaan sen eteen. Ostin kirjoja auttaakseni ymmärtämään, mikä tämä outo tila on. Katsoin myös lääkkeitä. Opiskelin järjestelmiä ja yritin yksinkertaistaa kaikkea elämässäni. Minua piti kaikesta, ja Odotin todennäköisesti ihmeellisen muutoksen, jota tietysti ei koskaan tullut. Mutta jonkin hankitun itsetuntemuksen ja Ritalinin avun ansiosta pystyin ensimmäistä kertaa elämässäni etenemään ammatillisella tiellä, ja se yksin muutti kaiken.

Keskittynyt tarpeeksi kirjoittamiseen

Olin aina halunnut olla kirjailija, mutta en ollut koskaan pystynyt pitämään siitä kiinni. Kuinka voisin? En ole koskaan pystynyt tarttumaan mihinkään. Diagnoosini jälkeen kehitin kuitenkin kunnollisia työtapoja, kävin jatko-koulussa, jaoin tehtäviä ja seitsemän vuoden kovan työn jälkeen myin ensimmäisen kirjan, novellikokoelman. Pääpaino lyhyessä vaiheessa.

Se osoittautui tärkeäksi, koska samassa kirjakaupassa myin myös toisen kirjan lupauksen, ja sen piti olla romaani. Romaani ADHD-kirjoittajalle on aivan uusi pallopeli - eikä hauskaa.

[Ilmainen lataus: 25 ADHD: stä rakastavaa asiaa]

Ajattele viimeistä lukemasi romaania. Muista nyt kaikki merkit, kaikki kohtaukset, kaikki piirrokset ja kaikki aikahallinta, joka meni sen kirjoittamiseen. Kuka? Mitä? Kun? Miten? Oli huimaa, kuinka monta kysymystä minun piti taistella kerralla.

Romaanin kirjoittaminen tarkoitti myös sitä, että minun piti pysyä yhdessä projektissa siitä, mikä näytti ikuisesti. Kun istuin kirjoittamaan, olin epätoivoinen. Aivoni eivät kyenneet käsittelemään 300 idean sivua tai edes 250. Sillä ei ollut väliä kuinka värikoodatut sivut tai piirrän kaavioita. Tiedot ylikuormittivat piirejäni ja johdot paistettiin.

Jos minulla ei olisi koskaan diagnosoitu ADHD: tä, en olisi koskaan voinut nähdä tieni. Ensimmäinen ja ehkä tärkein muutos, jonka se toi, oli se En vihaa itseäni kaikista vaikeuksista, joita minulla oli. Minulla ei ollut sitä kauhistuttavaa tunnetta, että olisin salaperäisesti paha. Olin vihainen itse ADHD: n suhteen.

Romaanin torjuminen, pyykin taittaminen

Luovuus voi vaikuttaa erilaiselta kuin muistaminen lopettaa pyykin taittaminen tai reseptin ottaminen kaikki tie ostoslistalta ruoanlaittoon puhdistukseen, mutta samankaltaisuuksia oli enemmän kuin minulla oli ajatteli. Päätin kokeilla ADHD: stä saamani tietämystä auttaakseni minua kirjoittaessani. Aloin kohdella romania kuten mitä tahansa muuta ylivoimaista tehtävää jakamalla se hallittavissa oleviin vaiheisiin. En keskittyisi siihen, mikä hämmästytti minua, vaan pieniin tehtäviin, jotka voisin suorittaa, mikä lisäsi.

[8 unelmatyötä helposti tylsää ja johdonmukaisesti luovaa]

Se olisi voinut tehdä monin tavoin, mutta lopulta tein kirjan kirjoittamisen 50-sivuisina paloina. Kolmen kuukauden välein kirjoitin 50 sivua. Se oli työni, ja se oli hallittavissa. Se ei ollut sitä tapaa, jolla olisiin voinut käydä siitä, jos minua johdotettaisiin eri tavalla - ja toisinaan pahoittelen, että minun oli pakotettava tämä omituinen järjestelmä prosessilleni. Paitsi että se toimi. Viisikymmentä sivua, sitten 50 sivua enemmän - tekemällä se viisi kertaa, saatiin kokonainen luonnos, jota voin lukea kokonaisuutena ja muokata ilman, että tarvitsin pitää koko asiaa aivoissani.

Sitten sain värilliset korostusmerkit pois ja aloitin piirtää kaavioita ja käyttää kalentereita tarkistaa aikajärjestys, kunnes minulla on romaani, josta voin olla ylpeä - romaani, joka julkaistaan ​​kesällä.

Jos olisin tiennyt, kuinka paljon elämäni muuttuu diagnoosini takia, olisin itkenyt vielä kovemmin kuin minä päivänä, jona minulle kerrottiin. Olin niin täysin ostanut viestin Olin epäonnistunut, En koskaan kuvitellut olevani muu.

Nykyään olen edelleen sotkuinen, edelleen järjestäytymätön, edelleen haastava hallitsemalla aikaa, mutta minulla on pari julkaistua kirjaa luotto-osuuteni ja satunnaisesti saan jopa pyykin taittaa ja jättää pois. Tärkeintä kaikesta, olen oppinut, että sillä ei ole väliä mitä teen, kuinka arkipäiväistä tai luovaa tehtävää. Minulla on tapoja auttaa itseäni ja saada työ saatu päätökseen. Vuosikymmenien ajan elämässäni oli kauheaa kaaosta, sekaannusta ja hyvä annos itsensä ryöstämistä. Nyt on olemassa strategioita - niin on aina toivoa.

Päivitetty 14. elokuuta 2017