"Ole hyvä ja sano että ymmärrät"

Ehkä tämän kaupungin auringonpuute ja sen tukahduttava harmaa taivas ovat vastuussa viimeaikainen funkini - tuskallisempaa ja kestävämpää kuin muut, joita olen kestänyt. Olen yrittänyt uida tai kirjoittaa itseni siitä, mutta ilman suurta menestystä. Se on kuin yksi askel eteenpäin kaksi askelta taaksepäin.

Jälleen kerran, ehkä se on vierailevien sukulaisten ennakointi tai kulttuurierot, jotka ovat edenneet huvittavista ärsyttäviksi ja nyt tuskallisiksi. Pato on tavalla tai toisella alkanut murtua; palat murenevat maahan. En voi välttyä tästä, näyttää. Mistä olen vihainen tai vihainen? Juuri löytyy ehkä vihasta itseni kanssa.

Luokan toisen päivän annoin oppilaille tehtävä: haastatella ja kirjoittaa toistensa profiileja. Outo opiskelija haastatteli minua. "Neiti. Jane D., kerro minulle itsestäsi ja työstäsi. Missä olet työskennellyt aiemmin? ”

"No mistä aloitan?" Vastasin. "Minulla on ollut noin 14 työpaikkaa viimeisen 14 vuoden aikana, keskimäärin yksi työpaikka vuodessa." Tämä 20-vuotias opiskelija lopetti kirjoittamisen ja näytti hämmentyneeltä.

"Vaikuttaa siltä, ​​että olet nähnyt monia paikkoja, mutta et ole pysynyt kovin kauan." Hän osui siihen kuollut. En ole yhdessä paikassa kovin kauan enkä ole aina valinnan ulkopuolella - joskus leikataan; Toisinaan tunnen, että toinen kenkä putoaa ja hyppään. Tein vastauksen, joka kuulosti paljon härältä.

”Voi, matkustaminen paikasta toiseen antaa hyviä elämäkokemuksia. Olen oppinut paljon jokaisessa paikassa ”, aloitin. Mutta jonnekin lause päättyi, ja en kuulostanut kovin vakuuttavalta. Keitä yritin huijata? Itse? Olen nomadinen. Miksi en voi vain hyväksyä tätä osaa minusta sen sijaan, että yritän puhua siitä.

Tämä suhteellisen muukalaisen muistutus riitti heittämään minut tizzyen. Elämä on ehkä enemmän tekemistämme valinnoista kuin kohtalosta. Jos voisin valita asiat uudestaan, valitsisinko tämän elämän? Haluaisinko olla minua? Tänä päivänä voin sanoa, että kirjoittaessani en haluaisi.

Viime viikolla jaoin brittiläisen neuvonantajan kanssa tunteeni asioista - tämä funk, tämä onnettomuus itselleni ja olosuhteilleni ja ehdoton kurjuus ja mieliala Kantoin noin viimeisen kuukauden aikana. Hän nyökkäsi myötätuntoisesti ja sanoi: "Jumala auttaa niitä, jotka auttavat itseään."

Puhuimme minun pitkäaikaisia ​​suhteita ylläpitävät ongelmat joko ammatillisesti ja henkilökohtaisesti, ja hän ehdotti, että se voi olla kehoni kieli, ääneni ääni ja ehkä omat vaikeutesi muiden lukemiseen.

Enimmäkseen kuitenkin halusin kysyä häneltä, onko olemassa lääkettä, joka vie kaiken pois, joka voisi tylsää kipua ja uudistaa henkeni itsessäni ja muissa. Hänen mukaansa hän ei tiennyt, koska hän ei ollut psykiatri, ja hän sanoi, että hänen mielestään nämä olivat käyttäytymiseen liittyviä kysymyksiä, joita voin muuttaa kuitenkin hitaasti ja tuskallisesti.

En näe mitään toivoa tunnelin lopussa. Saatuaan syvimmät ja sisäisimmät pelkoni tätin kanssa, hän katsoi poispäin ja hänellä ei ollut paljon sanottavaa paitsi ehkä, että tämä tulee ja menee vaiheittain, ehkä sinun on lopetettava kertoa itsellesi, että se on ongelma. Se tuntui iskulta kasvoilta ja pettämiseltä.

"Kuinka voisit sanoa jotain sellaista?" Kysyin. "Tuntuu niin sydämettömältä, olisi hienoa, jos joku vain sanoisi ymmärtävänsä."

En voinut edes saada sitä, ja tunsin itseni yksinäisemmäksi kuin koskaan. Chill oli tullut huoneeseen ja jäi.

Päivitetty 6. syyskuuta 2017